Christèle81

Pour être franche, je ne pense pas. J'ai du mal à fréquenter régulièrement les espaces de discussion.

J'avais une démarche de curiosité, je voulais voir si ça me donnait une petite envie, une motivation. En fait j'y suis restée très peu de temps, à peine 24 heures. Je ne me suis pas reconnue dans les profils (d'un autre côté je suppose que moins on y reste et moins on a de possibilités de croiser quelqu'un d'intéressant) et surtout je ne me suis pas sentie à ma place dans ce rôle là. Je ne pouvais pas m'imaginer inscrite sur un site de rencontre pendant des semaines ou des mois, ça a un aspect presque trop social, menaçant pour ma solitude.

Comme je le disais, je sais que je ne suis pas malheureuse. Je ne sais pas trop si pour autant je peux me dire heureuse. C'est un peu ce qui m'interpelle. Je précise que j'ai toujours eu ce ressenti.

Je suis d'accord, je dis souvent qu'on nait seul et qu'on meurt seul, et que même en ayant beaucoup d'amis et une grande famille, ça reste toujours vrai. Eh bien, pour les intérêts d'une relation amoureuse, je pense que ce n'est pas compliqué à deviner. Beaucoup de gens disent que ça apporte de la tendresse, de la complicité, du partage, de l'écoute, beaucoup de gens aussi semblent accorder de l'importance à l'idée de se sentir aimé et d'aimer en retour. Tout cela ne me fait pas rêver. Pour les pervers, c'est plutôt facile à définir : le genre d'hommes qui met des photos de son sexe en réponse à un mail, par exemple... ou qui n'a qu'un objectif, coucher ! Je n'y ai pas eu affaire sur les sites de rencontre (ceci dit j'y suis restée très peu de temps, à peine 24 heures) mais j'ai croisé ce type de profils sur certains forums. Pour la contraception, la pilule est quand même hautement recommandée, et étant vierge je ne peux décemment pas imaginer demander une contraception définitive même si ce serait vraiment l'idéal pour l'angoissée de la grossesse que je serais si j'avais une vie intime. Merci. Quelque part je n'ai pas le sentiment que c'est un choix, ça me semble plutôt s'inscrire dans une sorte de logique liée à ma personnalité. C'est vrai aussi. Je comprends moi-même très mal la vision négative que beaucoup ont de la solitude, car je ne me suis jamais ennuyée une seule fois dans toute mon existence (sauf à l'école et dans les endroits de socialisation forcée genre formations professionnelles).

Je ne veux pas d'enfants, je n'en ai jamais voulu.

Pas spécialement, non. Avoir des amis ou un compagnon ne me garantirait pas de ne pas mourir "toute seule" malgré tout.

Je n'ai jamais eu d'amis non plus, et comme pour l'amour je n'ai jamais éprouvé de manque. Même enfant, je cherchais la solitude en me cachant pour lire plutôt que de partager les jeux des autres.

Merci. Mais ce qui me gêne quand je tente de réfléchir à tout cela, c'est d'être incapable de mettre des mots sur ce que j'éprouve quand je pense à mon mode de vie. En fait le regard extérieur ne m'importe que peu car personne ne devrait se soucier de ce qui se passe ou ne se passe pas dans le lit du voisin. Mais je ne sais pas ce que je m'inspire à moi même. J'ai longtemps "accusé" mon tempérament solitaire mais en écoutant parler les gens j'ai réalisé que des solitaires en couple, il y en avait aussi. Je sais que je n'éprouve aucune envie devant la vie amoureuse des autres. Je connais quelqu'un qui souffre tellement de son célibat qu'elle ne peut plus aller dans les magasins le weekend car elle y voit trop de familles, et je trouve ça très triste d'en arriver à ce point. Pour autant je pense qu'il y a quelque part une petite curiosité, car sinon pourquoi aurais je essayé de m'inscrire sur des sites de rencontre ? Mais une fois le processus engagé et la conversation commencée, je réalise que je n'éprouve plus rien du tout à part peut être une peur d'être envahie, obligée d'entretenir le dialogue, voire de donner suite à l'échange. Je n'arrive pas à savoir si ce qui me freine est mon tempérament solitaire, inné et impossible à modifier, ou si c'est un cumul de tout, une angoisse de devoir affronter mon inexpérience (pas forcément sexuelle, mais je suppose que si je répondais à un homme qui me poserait la question que je n'ai jamais eu personne dans ma vie, il se sauverait en courant), une appréhension de devoir remettre en question un mode de vie vraiment très confortable car basé sur la gestion de mes propres besoins, une incapacité à m'investir émotionnellement (je ressens très peu d'émotions, de moins en moins en vieillissant)..... c'est assez difficile de se cerner soi même. Je sais juste que je ne souffre pas du tout. Je serais incapable de dire si je suis heureuse, car pour moi le bonheur est une notion assez peu parlante, je sais juste que je ne suis pas malheureuse. Donc quelque part je me dis que si je ne suis pas malheureuse, eh bien c'est que je suis forcément heureuse.

bonjour, je n'ai pas spécialement l'habitude de parler de ma vie privée sur des espaces de discussion mais je pense que des avis extérieurs pourront m'aider à cerner un peu mieux ma bizarrerie. En effet, je suis une jeune femme de 35 ans et je n'ai jamais eu envie de sortir de ma situation de célibataire. J'ai longtemps considéré cela comme normal car en accord avec ma personnalité extrêmement solitaire. Je suis quelqu'un qui n'aime pas sortir ou voir du monde et je ne me sens vraiment bien que seule chez moi, sans cependant avoir la moindre phobie sociale. Simplement je n'aime pas tout ce qui est social. J'ai une vie normale, je travaille depuis 17 ans et je suis en train de finaliser l'achat d'un appartement. Mais je me rends compte que l'incompréhension grandit entre moi et les autres au fur et à mesure que je prends de l'âge. J'ai toujours eu l'habitude de ne pas être comprise car j'ai toujours été décalée dans ma façon de vivre (très sérieuse enfant, pas du tout fêtarde adolescente, avec des centres d'intérêt très différents de ceux des gens de mon âge) mais je réalise que j'ai aussi du mal à comprendre les gens autour de moi. De même je sais que c'est bizarre de vivre comme je le fais, mais je ne sais pas expliquer pourquoi je le fais, je sais juste que je ne suis pas en souffrance, et je n'arrive pas à trouver de raisons pour vivre autrement. Hier, j'en parlais avec ma mère qui me disait que justement la vie sentimentale devait être quelque chose de naturel, et que se questionner sur les avantages (ou les inconvénients) que j'y trouverais était déjà une erreur. Sauf que pour moi tout doit avoir un intérêt, je ne fais rien sans qu'il y ait une motivation, un avantage, quelque chose de positif à en retirer. Or je ne vois rien de positif dans la vie amoureuse. J'ai essayé de faire les pour et les contre, je trouve beaucoup de contre, et le seul pour que j'y vois est égoïste. Et puis ce sentiment de décalage permanent accentue probablement la donne car je me dis que jamais je ne pourrais être au diapason avec un homme ! J'ai trop de particularités et je m'intéresse trop peu aux autres. J'ai essayé de m'intéresser aux sites de rencontre mais je me sens envahie quand les échanges débutent et se poursuivent, et pourtant je ne suis jamais tombée sur des pervers ou des hommes trop insistants ! Je n'ai aucune raison valable pour justifier ce sentiment d'invasion, quasi de menace (de ma tranquillité, pas de ma personne) et pourtant c'est là ! Je précise que je ne veux pas d'enfants, donc je n'ai pas de pression supplémentaire et peut-être aussi qu'au final cela explique l'intérêt que je porte au célibat. Je vois toute relation amoureuse comme le risque de tomber enceinte (je ne veux pas prendre la pilule), de plus je n'ai pas d'attrait pour la sexualité. Je ne dis pas que je n'y trouverais pas de plaisir si j'essayais, mais puisque je ne connais pas, ça m'attire de moins en moins ! Je pense que des avis extérieurs pourraient me permettre de prendre un peu de recul et de voir si oui ou non je dois essayer de changer ma perception de l'amour, du couple, de mon avenir.