Jae

Merci c'est gentil

Bon, voilà, je n'étais pas venu ici depuis longtemps... On s'était séparés en 2014 puis remis en 2015... Puis là à nouveau séparés pour de bon cette fois... Je ne la reconnaît plus du tout. Elle a clairement profité de moi. Je suis au fond du trou.

des nouvelles... ma femme m'envoie régulièrement des mails, elle s'excuse, dit qu'elle a tout raté, qu'elle m'aime encore, que je lui manque...On dirait qu'elle voudrait revenir... Le problème est que moi, je me suis réfugiè de plus en plus dans les couches et la laine... J'ai peur de devoir tout arrêter à nouveau si elle revient...

merci! Tu es un homme ou une femme?

je n'ai pas dit que tout était de sa faute, je culpabilise déjà assez...le titre du topic est significatif! Justement, je culpabilise énormément mais en même temps, j'ai besoin des mes couches et laine de temps en temps. C'est là le problème... Je sais que c'est de ma faute, c'est bon!!!

je ne sais pas si tu as bien compris: ma femme ne veut plus de moi...et je crois que mon non plus, je ne veux plus d'elle. Elle ne m'attire plus...Elle m'a fait tellement de mal... je ne sais pas si tu as bien compris: ma femme ne veut plus de moi...et je crois que mon non plus, je ne veux plus d'elle. Elle ne m'attire plus...Elle m'a fait tellement de mal...

100% d'accord! Surtout les parties intimes!!!

Je me demande en fait si ma femme me quitte pas seulement pour les couches et la laine mais pour d'autres choses...A force de réfléchir, je remonte dans le temps en arrière...Et voilà: Je pense que depuis longtemps, il y a beaucoup de choses qui m'agacent chez ma femme dont je ne pouvais pratiquement pas parler ou alors, on se frittait... Par exemple, elle est très maladroite: quaiment toute notre vaisselle est ébrèchée, l'évier cuisine est ébrèché, des carreaux de carrelage fendus, ou avec des éclats...Les voitures rayées, ou cabossées avec toujours des déchets ou miettes à l'intérieur, des paiers qui traînent...Un bordel monstre dans les tiroirs ou placards de cuisine...Ce n'est que du matériel et des détails me direz-vous... Lorsqu'elle discute de son job ou de ce qu'elle fait, elle change de ton, de vocabulaire...comme pour se donner de l'importance et là, toute simplicité disparaît...J'ai l'impression que ce n'est pas ma femme, je ne la reconnais plus... Parfois je ne suis pas de son point de vue et si elle le sait, elle dit que je ne la comprend pas...En fait, je ne peux jamais rien dire sans que cela clash! Finalement, si je ne l'aimais plus depuis longtemps??? C'est pour cela sans doute que je n'avais pas envie de rapports sexuels avec elle...Et que je compensais avec les couches et la laine ...non?

non, je ne les ai pas vu, tu peux me les redonner stp? Pour l'instant, c'est en stand by, ma psy est en arrêt maladie, j'y retourne le 5 juin. Je lui ai dit pour les couches et la laine...

quel site?

oui, elles sont prise mais je suis un peu perdu... je sais que je vais avoir besoin des couches et de la laine mais je sais aussi que je ne veux pas vivre seul. Je cherche comment faire.

tu veux dire par là, qu'ainsi, en restant chacun chez soi, je pourrais porter de couches et laine chez moi seul? Veux-tu dire aussi que je doive alors le cacher à ma future petite amie?

Je crois que ce n'est plus la peine, elle me quitte pour de bon, je ne peux plus rien faire

purée, j'ose pas...

ben...c'est tout open space et seules les chambres/salles de bain, Wc... sont fermées. Donc si je regarde la tv par exemple ou étant sur internet...on est dans la même pièce... Et puis, pour la nuit, j'oublie car on dort encore ensemble...pas de place ailleursque sur un canapé qui ne fait pas lit: bonjour le mal de dos...Heureusement, le lit est grand... Alors, porter une couche la nuit, je crains que cela ne passe pas...

j'ai tellement envie mais je n'ose pas le lui demander... J'ai peur de sa réaction... En plus, lorsque je me déplace, la couche fait un peu de bruit...cela risque de l'agacer...Et j'aurai une sensation de honte...

Cela fait plus de 2 mois que ma femme a décidé de partir mais elle est encore à la maison, vient juste de trouver un appart..mais pour mi-juillet. En attendant, nous cohabitons, on se parle, mais seulement pour des choses de la vie courante, on ne s'intéresse plus l'un à l'autre... Je n'ai envie de rien lorsqu'elle est là, je supporte de moins en moins de choses d'elle, des détails, des réflexions, des avis, des arguments...beaucoup de choses m'agacent...Je découvre que je ne suis plus d'accord avec elle, comme si je venais de naître! Et de la découvrir... le problème, dans le fait qu'elle soit encore là pour 2 mois, c'est que les couches me manquent terriblement... Je porte des fringues en laine le soir mais pas de couches... Snif...J'en meure d'envie... Pensez-vous que le soir, lorsque les enfants sont au lit, je puisse en porter alors qu'elle est là? J'air peur que si je fais ça, alors qu'elle se détache de moi, elle en parle autour d'elle et là: j'aurais la honte! Qu'en pensez-vous? Merci Jae

Extrait d'un post sur le site ABkingdom.com qui résume bien ce que l'on vit: Le déni de la violence. Voilà un déni de plus dont nous sommes coutumiers ! Les ABDL sont les champions du déni : le déni de la souffrance, le déni de la solitude, le déni d'une sexualité dérangeante. Le déni de la violence qu’on a subie dans l’enfance, celle qu’on subit soi-même, qu’on se fait à soi-même du fait de nos pulsions sexuelles. La violence qui nous fait désirer un objet en remplacement d'une personne. Amoureux des couches, en voilà une violente monstruosité ! Bref, la violence qu’on se fait et qu’on fait à nos proches quand on est obligés de mentir. La violence que cachent nos jardins secrets. La violence derrière la solitude obligée.

moi, tout simplement

Je précise que je ne fais pas cela en permanence, je suis en général très présentable et très propre sur moi. Je pense être séduisant car pas mal de femmes mariées ou non essaient de m'approcher mais je reste inaccessible. J'assume ma fonction d"homme" parfaitement je pense, je prends mes responsabilités, j'entreprends plein de choses et j'ai un travail très gratifiant. Je suis de nature très protecteur, envers ma femme (future ex) et mes 3 enfants qui ne manquent de rien et surtout pas d'amour. Certes peut-être que sexuellement je ne suis pas un crack, je n'en sais rien. En tout cas, je ne fais rien de mal et pour moi, si j'aime profondément la personne, je pourrais dire qu'elle pourrait s'habiller comme elle veut, que cela ne me dérangerait pas le moins du monde , au contraire: si ma chérie est heureuse et fait ce qui lui permet d'être bien, alors je serais doublement heureux. Du moment que ce n'est ni crade , ni violent, ni méchant, etc... Ce ne sont que des vêtements et accessoires voyons!Rien d'autre! N'oublions pas que notre bonheur passe aussi par le bonheur de ceux que nous aimons. Lorsque je trouverai la femme qui comprend ça alors, je serai comblé et je la comblerai merveilleusement. Mes "manies" sont pour moi un exutoire qui me permet sans doute de me lâcher tellement je m'occupe des autres au point de ne plus jamais penser à moi. Je ne sais même plus d'ailleurs ce que j'aime faire pour moi, j'ai toujours tout fait en fonction et pour les autres. C'est peut-être aussi là, la base du problème

Je confirme en effet... à la maison oui mais ça fait "cake" pour sortir...