LaPepetteuh

Hier soir, ça avait l'air d'aller mieux ... En partant à mon cours de sport, il a voulu que je l'embrasse en partant, et quand je lui ai fait remarquer que j'étais contente il a dit "non mais c'est parce que tu veux toujours des bisous ...", je suis donc partie sans rien dire, et avant que je passe la porte il m'a dit "fais pas la gueule ...", je lui ai répondu," je ne fais pas la gueule, je suis triste et malheureuse !" Je pense que ça l'a fait réfléchir, quand je suis rentrée, j'ai à nouveau eu le privilège d'être appelée par mon petit surnom ... Il m'a parlé, beaucoup parlé, alors que depuis deux jours il me parle presque pas, là il m'a expliqué un truc sur son loisir, sa passion ... Il a voulu que l'on aille se mettre au lit ensemble, m'a prise dans ses bras de son plein gré ... Bref, en plus j'ai pas fait de "crises" depuis lundi, mais vu que je me sens coupable c'est normal, j'espère qu'avec l'arrivée de mon cycle menstruel ça va pas tout gâcher ! Je n'ai pas encore pris un seule atarax, j'attends de me sentir "enervée" ... Je n'ai même pas encore été les chercher à la pharma. Par contre ce qui me soule c'est que la psychiatre ne répond pas, qu'il faut lui laisser un message, que j'en ai laissé un hier, et deux ce matin, et toujours rien ... :gurp:

Malgré tout j'ai besoin qu'il me soutienne, j'ai besoin de sentir que je ne fais pas ça "pour rien", je le fais pour aller mieux, mais aller mieux sans lui, ça ne servirait à rien !! Depuis lundi soir c'est dur, il est distant, je sais (j'espère) que la situation va s'améliorer, que ça va aller définitivement mieux entre nous. Je veux vraiment être heureuse avec lui, le rendez heureux aussi, ... Je ne vois plus, je n'imagine plus ma vie sans lui, sans son sourire, ses rires, ses blagues cons qui me font rire, nos discussions sérieuses aussi des fois ... Notre vie pourrait être un véritable rêve, si je n'étais pas comme ça !! J'espère qu'il me laissera cette chance ...

Je me sens mal depuis notre dernière dispute avec mon homme !! Il en a marre que malgré mes efforts, ça soit toujours des hauts et des bas, constamment, du coup il est un peu distant, il se protège, il ne va pas bien ... J'ai déjà vécu un "début de la fin", je pense pas qu'on en soit là mais ça me fait peur quand même ... J'espère pouvoir avoir un rendez vous avant la fin de la semaine avec la psychiatre, essayer d'éclaircir les choses ! J'espère continuer à garder mon calme, là je ne suis pas bien, donc je ne fais pas de "crise", tant mieux dans un sens. Et je me force à être souriante, pour que mon homme ai une bonne image de moi ... Je veux qu'il voit que c'est parti, ça va mieux, on prend un nouveau départ. Il ira mieux de son côté, et je pourrais donc réellement aller mieux ! Et on pourra enfin avancer ensemble ! Au pire, le médecin m'a prescrit de l'atarax, si je fais des crises ... Même si je ne suis pas une fan de médoc, si ça m'évite de souffrir ... Bonne journée à tous ! Prenez soin de vous et de ceux que vous aimez ...

Tu veux ptet venir avec moi voir le psychiatre ? :smile2:

Cordons bleus frites ce soir j'me casse pas la tête ...

Oui je vais prendre rendez vous le plus rapidement possible ...

Je pense que cela ne vient vraiment que de moi ... Je sors de chez le médecin, j'ai un rendez vous à prendre chez un psychiatre, et de l'atarax en attendant ... On se verra quand j'irais voir la psy, si tu es dispo Meli !! J'te fais un gros bisous aussi ...

Le changement je le fais pour moi, parce que j'ai déjà perdu une fois l'homme que j'aimais à cause de ça ... J'ai retrouvé l'amour, je ne veux pas encore tout gâcher !! Surtout que ça ne s'arrêtera jamais si je ne réagit pas, et peu importe si je retrouve un autre mec après, la situation reviendra ! Je ne veux vraiment pas perdre mon chéri, je tiens trop à lui ... J'ai l'impression d'être une ado pré-bubère là ... Mais voilà, je veux ne veux pas gâcher mon histoire, ni perdre l'amour que mon homme a pour moi !

Edwinch: Je ne veux pas être parfaite, il s'ennuierait, je veux juste cesser de lui pourrir a vie avant qu'il ne soit trop tard !! Tigresa: je suis scorpion, et mon homme aussi, cela explique aussi que des fois nos clash soient "violents" (dans le sens fort !!) MaNouille: Je suis totalement instable, mais ici c'est mon petit monde, ou je me réfugie et où j'oublie tout ça ... C'est pas facile d'en parler ici du coup ! J'ai rendez vous chez le médecin ce soir, je vais en parler et voir quelles solutions sont envisageables !!

Je vais essayer d'aller voir un autre médecin ! Essayer de me faire prescrire un traitement dans un premier temps, pour vraiment me calmer, car je suis en train de perdre mon homme à cause de mon comportement, et je ne le supporterai pas une deuxième fois ... Mon opération c'était en 2007, j'ai fait le deuil de la vie que j'aurais pu avoir, je ne sais pas si c'est ça qui a encore des effets ... Pas contre, je ne suis pas hypocrite, je ne vois pas trop où tu veux en venir MEDINE ? J'ai essayé maintes fois de prendre les choses en main par moi même, seule, et ça ne change rien, là je pense qu'il est temps de passer à l'étape supérieure ...

Il faut déjà que je change de médecin traitant car la mienne est incompétente. Elle a loupé mon hydrocéphalie, et en a attribué les vomissements, et maux de tête incessants à une gastro, je suis arrivée aux urgences au bord du coma ... Et encore avant mon RDV au centre de la douleur, pour mon dos, je lui avait demandé à passer des examens, IRM ou autre, pour fournir au médecin du centre des supports, pour trouver ce que j'ai, et elle a refusé ... Bref, il faut que j'aille voir un autre médecin !!

j'peux faire l'enfant deux minutes pour me détendre ? J'veux pas aller chez le docteur, j'veux pas faire la piqure, je veux pas, je veux pas, je veux pas ...

Jedino, la date correspond à mon problème cérébral ! J'ai fais une encéphalite ou hydrocéphalie, et j'ai été opérée ... Cela a changé ma vie, réorientation professionnelle totale, déprime (voire dépression), et voilà !! Les troubles bipolaires, j'ai déjà regardé, cela peut correspondre, mais bon pas totalement ... Et puis niveau traitement ... :gurp:

A 23 ans tu penses que c'est possible ? J'en ai plein de cul, j'ai déjà des problèmes de dos, j'ai eu une grave maladie à la tête, et ça en plus ... Les médecins, les hopitaux, j'en peux plus, j'veux pas, j'veux pu ... J'veux hiberner, rester seule, faire de mal à personne surtout pas à mon homme qui n'y est pour rien et qui fait tout son possible, pour que tout aille bien, et que je sois heureuse !! Et ça me fait mal de pas pouvoir être heureuse, avec tous les efforts qu'il fait ... Gaetch, je ne pense qu'on en est là, les personnes qui souffrent de troubles de l'identité ne connaissent pas leurs alter égo, moi je connais les deux moi ... Je me rend compte de tout, et j'en souffre !

Ben non ils ne m'ont jamais dit ça ... :/ Des angoisses non ... Des sautes d'humeur, pas vraiment, c'est comme si je devenais quelqu'un d'autre, d'un instant à l'autre, je saurais pas trop l'expliquer !

Non, c'est plutôt que ça boue à l'intérieur de moi et ça explose ... J'ai déjà essayé, de parler à un médecin, de consulter un psy !! Ca ne me soulage pas, ça ne me change pas ...

J'ai déjà essayé, de parler, d'être écouter ... Aucun effet, et puis en parler, je peux le faire avec mon homme, on discute beaucoup, il m'écoute, me conseille !! Mais rien ne fais, je ne sais plus quoi faire !

Ici tout le monde me connait gaie, enjouée, souriante, et c'est mon petit monde, alors faire rentrer mon côté bad ici ça m'embête !! Un coup de blues qui dure depuis plus de 4-5 ans ? Je ne crois pas, j'étais déjà comme ça avec mon ex, que certaine ici ont pu rencontrer ... Là mon homme, je ne veux pas le perdre, pas lui !! Il faut que je change pour de bon ... Il faut que je me débarrasse de mon côté sombre, ou au moins qu'il n'est plus d'influence sur mon couple, ma vie sociale ... Yakiba, c'est pas comme ça que je veux vivre, c'est invivable ...

Croque Monsieur !

Bonsoir Ô Forumeur qui apporte son aide, Un petit topic du soir, pour vous demander de l'aide (encore ... c'est la période !) J'ai dirons nous un petit souci, j'ai l'impression d'être deux ! Je vous explique, en fait j'ai l'impression d'avoir deux personnalités, et c'est très gênant dans ma vie sentimentale ! Je suis une personne très douce, attentionnée, câline, qui laisse de la liberté à son chéri. Je suis pleine de bonne volonté, courageuse, dynamique ... Enfin je suis, je peux être une personne merveilleuse !! D'un autre côté, je suis déprimée, je pleure, je fais des reproches tout le temps, je me plains, j'suis détestable quoi !! Et cela peut changer de la seconde à l'autre ! Ca me fait un peu peur, et ça influe beaucoup sur ma vie de couple ... Et pas en bien ! Je ne pense pas être "malade" mentalement, non quand même pas, mais je voudrais bien faire quelque chose pour changer quand même, malgré tout mes efforts, je peux rester dans ma phase positive pendant 2 jours, mais bien souvent, ça ne dure pas longtemps ! Je n'aime pas étaler ma vie ici, et franchement ça me coute de "casser" ma réputation, mais il faut vraiment que je trouve une solution pour être bien dans ma vie !! Aidez moi, vraiment, j'ai besoin de votre aide !

Je l'ai vécu, c'est terminé ... Les calins, et les bisous étaient encore là, plus par habitude qu'autre chose ... C'était mort, on se volait la face ! Au final, j'ai trouvé un homme génial avec qui je vis depuis plus d'un an, c'est un homme merveilleux, et je remercie mon ex d'avoir cessé de m'aimer, juste pour ça !! Te laisse pas abattre, refais ta vie ! Courage, car malgré tout ça n'est pas évident !

Je ne peux pas manger de lapin ...

Ca me fait pas baver perso ton truc ...

Hihi, victime de ton succès !!

Picardie, le désert niveau emploi !