une-psychopate

franchement c'est rien... tu as lu mon topic? sais-tu que mon père est devenu alcoolique, qu'il a frappé ma mère et qu'il m'a lancé contre les murs? sais-tu que ma meilleure amie est morte devant mes yeux 1 semaine après? sais-tu que ma mère est partie en dépression dans un hôpital psychiatrique tout comme mes deux grandes soeurs de 25 ans à cause de lui, sais-tu que un soir je rentrait chez moi, un homme m'a mis le couteau à la gorge, ensuite je me souviens de rien, une fois réveillée j'avais du sang sur tout mon corps alors que je n'avais pas une égratignure? sais-tu que mon père m'a menacé de tuer ma mère si je ne vivait pas avec lui? sais-tu que je n'avais que 12 ans jusque là? sais-tu qu'après j'étais le souffre douleur des profs au cycle? sais-tu que quand je suis revenue chez ma mère, mon père à tout fait pour me mettre dans un foyer ou hôpital parce qu'il trouvait pas *normal* que je vive avec ma mère et pas lui? sais-tu qu'un mercredi après midi, je suis rentrée d'école à la maison et j'ai vu ma mère allongée par terre morte et que j'ai essayé de la réanimer à 15ans? sais-tu que j'ai du vivre 2 ans chez mon père qui me disait toutes sorte de chose horrible et inimaginable et quand je pouvais plus l'écouter, il me lançais contre les murs comme une simple petite poupée? sais-tu que après j'ai du partir de chez lui et vivre seule avec à peine 50frs dans les poches? je n'ai plus rien... plus rien... plus de mère, plus de père, plus de foyer, et ma famille se détruit de plus en plus... je suis une simple spectatrice qui à vécu le pure paradis jusqu'à mes 11 ans et que après ce soit l'enfer encore aujourd'hui parce que je vis chez quelqu'un qui me paye à manger pour que je puisse survivre et mes clops... MAINTENANT DIS-MOI QUE C'EST RIEN!!

un grand coeur et une grande force, oui j'en ai grâce à ma mère qui me l'a donné... mais ce coeur se fait recouvrir par quelque chose de plus en plus énorme que l'amour... bref, j'ai beau en parler, rien à faire, je crois que ça change pas... la vidéo que tu m'as envoyé je l'a trouve juste géniale! j'aimerais tellement faire ça! voyager autour du monde et donner le sourire au plus de monde possible! mais en attendant, je reste dans mon coin dans ce monde avec mon esprit qui se fait torturer tout les jours... mon rêve est de voir un jour la cervelle de mon père voler contre le mur à cause de moi et ensuite partir autour du monde avec le coeur léger!! pas besoin de fric, juste de la liberté, juste voyager pour retrouver ce bonheur que je vivait quand j'étais petite... :smile2: mais pour l'instant, pas un jour passe sans que je veuille tuer quelqu'un, faire souffrir un homme qui le mérite, détruire ceux qui ont de la méchanceté gratuite... et tout ça, je le souhaite réellement, au plus profond de moi... mais ceux qui me connaissent sont sûr que je ne ferais pas de mal à une mouche... c'est la qu'ils se trompe et où je suis seule...

t'inquiète pas, pleurnicher n'est vraiment pas dans mon genre... plus depuis longtemps... alors ton discours d'être forte et de construire moi-même ma vie, ça je l'ai déjà entendu plus d'une fois et je t'assure que j'ai essayé... mais ma tête veut pas, j'arrive pas! je fais tout mais je récolte rien... alors j'essaye de m'en sortir, mais malgrès tout mes efforts, j'y arrive vraiment pas... je connais mieux la vie que la plupart des adultes que je connaisse... quand je les écoute parler des fois, je me dit, mais quel esprit tellement fermé... mon voyage m'a permis de connaitre beaucoup de religions et vivre beaucoup de cultures... et je voyais constamment la paix dans leurs yeux même si ils souffraient de la famine ou maladies... et ça me rendait heureuse... mais maintenant que je vois comment l'être humain est réellement, ça me dégoute plus qu'autre chose... et c'est la que ma haine apparait... menacé quelqu'un avec une arme oui mais jamais devant les enfants, ils ne méritent pas de voir ça.

non, vous comprenez pas... à mes 5 ans, mes parents étaient des hippis et ils ont décidé de faire le tour du monde en bus camping... jusqu'à mes 12 ans, on était à l'étranger, de vrais vacances, une vie sans problème... et du jour au lendemain, que des problèmes... qui n'ont jamais cessé... et ca me fait une rage intérieur immense...

timide pour rien au monde, on me dit toujours que ça fait plaisir de passer un moment avec moi parce que je parle de tout et on rigole toujours... et en soirée, je suis assez la miss a rivaliser les hommes dans les shot et a triper comme pas deux... lol alors côté timide, je suis loin de l'être... :smile2: et si j'écris un nouveau topic sur mon sujet, c'est que je paraît toujours d'aller bien mais au fond je pète toujours des câbles... et plus je grandis, plus j'approfondis la chose. et à la fin je me rend compte en parlant pour blaguer avec mes amis, que tout est réellement possible... et ça fait assez bizarre mais motivant... vous voyez plus ou moins ce que je veux dire?

écrivez sur google: aidez-moi avant que je fasse le pire c'est un forum où j'ai décrit ma vie histoire de me sentir mieux... mais ça n'a rien changé... mais ça vous permettra de mieux me comprendre, enfin, si vous le voulez.

Sincèrement, vous allez me dire, tu n'es qu'une nana qui ne sait juste pas ce que tu te veux... mais avec ce que j'ai vécu, au fond de moi, comme je résonne, je sais que j'ai le vrai profil d'une psychopathe, et je vous demande de me croire parce que je commence à me faire peur moi-même... je peux parler de mon passé comme si c'était une simple partie de carte, je ne peux plus exprimer les sentiments amour-tristesse... quand mon père me disait: c'est bien fait que ta mère aie crevé dans tes bras, que tu mérites tout ce qui t'es arrivé, que d'un claquement de doigt je peut t'envoyer dans le plus grand des enfers, etc... (il me l'a dit quand il n'avait pas bu une seule goute d'alcool contrairement aux autres jours..) je le regardait avec mes grands yeux noirs, les lèvres pincées, mais ça ne me faisait plus rien... j'ai même pas versé une larme, mon coeur qui débordait d'amour quand j'étais avec maman, s'est enveloppé d'une grosse couche d'acier fissuré malgrès les chocs mais qui ne se brisera plus... je n'arrive pas à être responsable pour quoi que ce soit, que ce soit un rendez-vous entre ami ou un entretient d'embauche, je serais jamais à l'heure, on peut pas me demander de faire quoi que ce soit parce que après j'oublie et je m'excuse juste sans penser à la peine que je peux faire aux autres... j'adore rencontrer des gens, discuter avec eux, draguer, faire la fête, picoler, pousser mes limites. mais je garde jamais les relations, je fini toujours par disparaître à un moment où un autre et réaparaître 3-4 semaines plus tard... je sais pas pourquoi, mais ils me soule au bout d'un moment... quand je fais des délits, casser des choses, braquer des maison, magasins, ou autre, je n'ai aucun remord, je pense même pas aux conséquences et pourtant, si je me serais fait attraper, j'en aurais eu pour des années... je suis super gentille, avec un grand coeur et un humour assez énorme, mais qui en a tellement vécu pour son âge, que cette amour n'est que l'extérieur de moi même... cette gentillesse cache un grand côté sombre en moi... ce côté grandit de plus en plus... tout les jours je rêve de voir la cervelle de mon père voler contre un mur, tout les jours je rêve de devenir une tueuse à gage, tout les jours je rêve de me venger, de détruire ce monde, de tout anéantir! parce que j'ai comprit que peut importe quel être humain dans ce monde, il aura un côté méchant que je n'arriverais jamais à comprendre... mais personne se doute de ça parce que je suis belle et gentille, (belle sans être modeste mais il faut pas le cacher). franchement j'ai lu beaucoup de définition de maladie psychologique et le psychopathe me décrit à merveille... ça commence à me faire réellement peur... surtout quand je pense que je suis une femme et que je n'ai que 18 ans... 19 dans 4 mois... AIDEZ-MOI A ME COMPRENDRE!! vous êtes mon seul recours...