wabanaky

Content de savoir que tu arrives à en plaisanter, en l'aimant toujours... Ce ne serait pas le cas de toutes.

Je me passerai de juger ce qu'il te dit. S'il compte devenir ami avec toi et te parler de tout et n'imp' comme si tu avais toujours été sa meilleure pote, il t'appréciait, il ne t'aimait pas.

@ lovend : Excuse moi mais c'est personnel, ça. Sans vouloir être désagréable avec toi d'aucune façon.

Quant aux problèmes dont tu souffres avec ta copine, ça donne envie de mettre des tartines, mouaip. Mais bon, tu as en effet tout à gagner à te faire des amies de ses copines. Bonne chance !

Non...là c'était exceptionnel, il essayait de me faire renoncer à mon idée que tte cohabitation entre nous était impossible. Mais je pense que même si les gens peuvent changer, il faut bien plus de temps que ça..je ne l'ai as eu au tel depuis 2 mois sinon.

Je propose une bonne nuit là-dessus.

Nan, allez, hop, je vais tenter de faire dans le concis, j'éditerai mon message au fur et à mesure.

Edit

"Faites pas attention, les gars, ça a l'air comme ça un peu vif, le genre indépendant... Mais ça vous mange dans la main".

Michel Audiard

Toi, tu es trop gentille. Tu sais que j't'aime bien, dis ? :blush:

*Tousse tousse tousse*

Mais je plaisantais pas. Ma vie sentimentale souffre du sempiternel manque de bol de tomber sur des demoiselles indépendantes que je finis par saoûler à court terme. Donc à la fin, on ne croit plus en grand chose. Peut-être que si, en l'idée de l'amour, de la rencontre idéale... Mais comme l'idéal se rencontre rarement, on se résigne par fatalisme à rêver beaucoup, et vivre peu, dans ce domaine je parle.

lol j'ai eu mon ex au tel justement il y a 10min... il se plaignait que sa nouvelle copine qu'il avait minutieusement questionné et fréquenté avant de sortir avec était je cite "TROP COLLANTE!!!". Ma théorie sur le "il faut être pareil pour sortir ensemble" se complique. En fait, il m'a avoué que les filles indépendantes, même si elles l'agaçaient au plus au point l'attiraient bien plus que celles qui étaient fusionnelles.... Et là, il ne sait plus comment la quitter, il a peur qu'elle fasse une connerie (un peu comme moi quand je l'ai quitté lui). L'avantage c'est que cette situation lui permet de se rendre compte d'une partie de ce que j'ai vécu (en plus condensé... moi j'ai tenu 1 an et lui 1 semaine).

Amen !

C'est une théorie qui tient debout.

Pas de doute là-dessus.

La vache, il a lu Verlaine ton amoureux, dis donc !

Ben t'as du courage, mademoiselle.

Je n'ai pas ce goût du risque, j'aime la sûreté. Lâche parce que je veux posséder ce que je gagne sans jamais risquer de le perdre sans pour autant faire d'effort, tu me diras ? Boarf, je l'avoue, oui. Mais bon. Y'en a qui changent de partenaire comme de slip, c'est pas le cas de tout le monde, et je fais simplement partie de ceux qui trinquent quand l'heure de perdre ce que je considérais comme étant tout ce que je possédais de bien, décide de prendre le large.

Abruti je veux bien.

Mais égoïste est un épithète qui ne me sied guère. :smile2:

Avec modération.

Si ça peut être très bien. Quand on rentre on se raconte mutuellement nos soirée en rentrant ou au petit dèj, on plaisante, on demande des nouvelles des copains ou copines de l'autre... Crois moi quand la confiance règne et que la relation est seine, c'est très agréable même

Whispers of hope : comme promis, voila ma réponse ^^

Aimer mes (mon) compagnon à moitié.... Tiens c'est une idée, et en 5 ans avec le même (mal-aimé ?), je n'y avais pas pensé, à partager mon amour en 2 (et peut etre à garder l'autre moitié pour moi ? :smile2: )

D'où aimer tout en ayant "une vie extérieure", c'est n'aimer qu'à moitié ? Pourquoi faut il aimer à s'en faire mal ?

Je reprends ce que tu disais :

Puisses-tu continuer à aimer tes compagnons à moitié, ma poulette. Parce qu'il y en a qui aiment leur conjoint(e) avec un peu -trop- de passion jusqu'à en être devenu dépendants, qui se sous-estiment suffisamment pour engluer leur partenaire amoureux(se) constamment tellement ils ont peur de le perdre. Ils en sont vraiment tristes, dépressifs, ils aimeraient changer, et devenir comme toi, ne plus être fragile comme ils le sont, car ils trouvent ça bien chiant. Est-ce une honte que de se prendre l'envie de voir dans une personne sa/son conjoint(e), la personne avec laquelle on veut passer le reste de sa vie sans laquelle on se sent tout petit et perdu ?

Je suis dépendante de lui, c'est à dire que quand je n'ai aucun contact avec lui (problèmes de distance, assez souvent), je suis physiquement mal, je m'énerve pour un rien, je ne comprenais pas au début... Puis j'ai fini par comprendre, j'avais besoin de son contact (même uniquement entendre sa voix). Par contre, je ne me sous-estime pas, enfin... pas vis à vis de lui. Nous nous connaissons assez pour savoir ce qui nous plait chez notre Autre. Pourtant, oui, il peut partir à tout moment, je le sais... Mais après avoir eu des débuts tumultueux, pour cause de jalousie, j'ai décidé d'arrêter d'avoir peur de le perdre. Oui, il peut partir à tout moment, mais plutôt que de vivre dans la panique qu'il parte, des appels incessants pour être sure qu'il n'est pas en train de m'échapper à chaque instant, je profite... Je profite du temps qu'on a, de sa présence (ou j'essaie de ne pas trop souffrir de son absence quand c'est le cas), et des moments qu'on passe ensemble.

De toutes les façons, quoi qu'on y fasse, notre relation s'arrêtera un jour. Pas que je le veuille, mais dans le meilleur des cas, on mourra bien un jour... Autant profiter tant qu'on peut, et lui donner le maximum de raisons de rester auprès de moi, pour mon bonheur, et pour le sien.

Et non, ce n'est pas une honte de vouloir passer sa vie avec celui/celle qu'on aime... ou alors je suis moi-même bien honteuse . Mais on peut avoir besoin de l'autre, tout en ayant besoin aussi de voir ses amis et avoir une vie "en dehors" (sans la lui cacher, bien entendu... D'ailleurs, je n'ai pas un seul ami ou amie qu'il ne connait pas, et inversement). C'est un peu un constat d'échec, mais je ne peux pas tout lui apporter, être en même temps son amie, son amante, sa famille et ses potes (jne suis pas spécialiste en blagues grasses )... C'est trop pour moi et mes petites épaules !

Ensuite, non, c'est pas être handicapé mental, c'est juste une façon de vivre sa vie de couple que je n'aurai pas pu supporter. Rien que pour garder des amis pour pouvoir râler contre chéri quand il m'énerve . Pourtant, c'est bien une façon d'aimer, mais pas la mienne. Et pas de différence entre Aimer et aimer, juste plusieurs façons, toi la tienne et moi la mienne. Et je ne dis pas que tu aimes à moitié, pourtant. D'ailleurs, à mon avis, c'est plutôt toi que tu n'aimes qu'à moitié... voir pas du tout... Je comprend, mais heureusement, mon mien m'a aidé à m'apprécier, et j'y suis presque :blush:

Par contre, pour l'appartenance, on est complètement pas d'accord mais je vais pas me répéter, ca sert à rien, on gardera chacun nos opinions. Juste qu'il ne m'appartient pas, car il est libre de partir à tout moment. Du coup, je préfère faire en sorte que mon jardin soit bien entretenu, pour pas qu'il préfère celui de la voisine Je trouve ca mieux, peut être plus respectueux, plutot que de lui mettre une laisse autour du cou, et des oeillères, pour qu'il ne s'approche pas du jardin de la voisine, ou ne soit pas tenté d'y jeter un oeil. Qu'il regarde s'il le veut, mais le mien est "mieux".

Bien évidemment, tu le défends parce qu'il te ressemble, comme je rejoins le point de vue de Wabanaky, qui voit les choses à peu près comme moi, il semblerait

Et pour finir, non, dans mes souvenirs (la flemme quand même de me retaper toutes les pages ^^), il n'était pas "que" collant, mais aussi râlait en permanence en présence de ses amis, jaloux aussi je crois, et refusait des sorties avec ses amis à elle voir même l'empêchait de les voir (sans lui interdire, mais bon, ca la plaçait tout de même dans une situation délicate, quand ton mec te dit en gros de choisir entre lui et tes amis).

Oui, si madame avait fait un effort de plus, monsieur en aurait peut etre fait aussi... M'enfin de mon point de vue, quand tu te sens si mal que tu le décris, pour être jaloux à ce point etc... faut se remettre un peu en cause, et faire des efforts aussi (pas l'impression que son ex en ai fait beaucoup, mais je peux me gourer)... Alors je veux bien qu'il faille faire des concessions dans un couple (et même parfois des grosses), mais pas de sacrifice. Pas tout abandonner (pas uniquement physiquement, abandonner aussi ses valeurs, sa volonté, les gens qui nous sont proches) "juste" pour les beaux yeux de celui qu'on aime. Il faut penser un peu à soi, parce que personne ne le fera sinon. Parce que pour moi, on est tous foncièrement égoistes, et je ne crois absolument pas à l'altruisme, "juste comme ca". Et puis, s'effacer complètement, se laisser marcher dessus par son chéri, merci bien, j'ai donné, et oh quel hasard.... ca n'a pas fonctionné du tout.

En plus, si jamais ca finit, et qu'on a tout abandonné pour lui (tout peut arriver, il faut prévoir le pire, et vivre le meilleur ! -tiens, c'est joli ca ^^-), que nous reste il ? Qui sera là pour nous soutenir, pour penser à nous ?

Voila voila (désolée pour les yeux, je ne peux pas m'en empêcher, je fais des pavés à chaque fois...)

Tout ceci n'est bien évidemment que mon avis (jme demande pourquoi je le précise ^^), à prendre comme le point de vue de quelqu'un qui pense différemment de toi. Quelques piques y trainent peut etre, jpeux pas lutter contre mon côté méchant, désolée , faut pas en tenir compte ^^

Wabanaky : oui oui, je vois ce que tu veux dire, mais j'pense qu'il faut lutter contre ce coté "possessif" qu'on a. En tous cas, profite bien de ta nouvelle vie de célibataire, pense à toi, et tout plein de bonnes choses

Merci merci... Conclusion: il existe deux courants de pensée

1/ Ceux pour qui il n'existe qu'un seul et unique amour indivisible qu'on doit donné entièrement à une seule et unique personne... au risque de se retrouver tout seul en cas de rupture (attention je ne dis pas que les amis et la famille ne servent qu'à ça)

2/ Ceux qui pensent qu'il existe au moins 3 catégorie : >Le Jules, les amis et la famille que l'on ne doit absolument pas comparer ni mettre en compétition!! (Je suis plutôt de cet avis)

Conclusion des conclusions : si 2 individus des 2 partis ont une relation sentimentale elle a peu de chances d'aboutir.

Des comentaires?

Bonne chance à toi aussi. Je te le souhaite

Lithal : Tu es gentille.

Mes bouquins de gare pseudo-romantiques...

Puisses-tu continuer à aimer tes compagnons à moitié, ma poulette. Parce qu'il y en a qui aiment leur conjoint(e) avec un peu -trop- de passion jusqu'à en être devenu dépendants, qui se sous-estiment suffisamment pour engluer leur partenaire amoureux(se) constamment tellement ils ont peur de le perdre. Ils en sont vraiment tristes, dépressifs, ils aimeraient changer, et devenir comme toi, ne plus être fragile comme ils le sont, car ils trouvent ça bien chiant. Est-ce une honte que de se prendre l'envie de voir dans une personne sa/son conjoint(e), la personne avec laquelle on veut passer le reste de sa vie sans laquelle on se sent tout petit et perdu ?

Libre à toi de le penser. Ceux qui vivent de cette façon sont, je l'admets, un peu handicapés mentaux parce qu'ils ne vivent que pour une personne. Mais ils n'ont pas choisi d'être comme ça, ils aiment et ils ne font juste pas semblant. Maintenant, continue de me casser la cabane si ça te chante, comme quoi dans ce que je dis y'a que des faussetés, qu'il n'y a pas qu'une seule façon d'aimer et tout ça. Malgré ce que tu t'obstines à affirmer, j'ai jamais dit qu'il n'y avait qu'une façon d'aimer. Mais il n'y en a qu'une d'Aimer avec un grand a, tout à fait, bien comme il faut, avec folie/exagération/trop de passion, peut-être. Et, pour employer un terme que tu sembles rejeter avec fierté : d'appartenir à quelqu'un, et de ne s'en sentir que mieux !

Que cette manière de vivre ne te convienne pas, c'est une chose. Mais certains sont comme ça, sans avoir choisi de l'être, rogntudju ! :smile2:

M'enfin !

Sinon bien sûr que je crois à l'incompatibilité. Madame n'était pas satisfaite par le comportement de monsieur... Ouaip. Apparemment il était juste collant, je n'ai rien fait que dire que si madame avait donné davantage de preuves d'amour à monsieur, monsieur aurait gardé confiance en lui et aurait desserré l'étau dans laquelle madame se sentait enfermée. C'est tout... Mais bon, en même temps, quand tu es comme ça toi-même tu as envie de défendre une personne qui te ressemble. Tu me pardonneras de défendre un absent qui pouvait malencontreusement posséder ma façon d'être...

Attention..je n'ai pas dit que c'était mal d'être comme toi. J'ai juste dit que ça ne convenait pas à des personnes comme moi. Savoir s'accorder du temps avec ses amis ce n'est pas manquer de respect envers l'autre ni ne pas l'aimer. Accorder tous son temps libre à l'autre, se lever à 7h du mat même le we pour l'accompagner au boulot, lui faire ses courses en allant le voir, supporter ses parents qui te font de sales remarques dès qu'il a le dos tourné et qui arrivent à l'improviste...ce n'est pas du tout un trait de caractère chez moi. Peut être qu'il ne l'a pas vu mais c'était des efforts énormes pour moi.. Pour moi c'était des preuves d'amour. Il ne l'a peut être pas perçu comme ça mais c'était le cas

@ wabanaky : Bon bon... Mais ne mets pas sur le dos de ton ex le fait qu'il arrive à mieux s'en sortir que toi et plus vite. J'ai subi la même chose que ce que tu lui as fait, de la part de ma moitié. On essaie d'être fort, de faire comme si on avait confiance en soi et que la vie se poursuivait malgré tout, que le lendemain le soleil se lèvera toujours... Mais au fond de soi on aimerait bien que celle qui nous a fait ça revienne apporter dans notre vie la lumière qu'elle seule savait donner.

Enfin je parle pour moi, là ; après, peut-être ton ex a-t-il changé du tout au tout pour t'oublier et qu'il sort avec plein de filles à la fois pour mieux arriver à t'oublier...

Mais j'en doute.

Je vous souhaite d'arriver à vous en remettre encombre, chacun de votre côté.

Je ne lui mets rien sur le dos, c'est normal qu'il fréquente une autre personne...il l'admet lui même : il ne peut pas rester seul. Ca me secoue juste un peu parce que je l'aimais, même si ça te parait bizarre (et à moi aussi) malgré tous les accrochages, il y a eu des bons moments et étrangement ce sont ceux-là qui reviennent en tête dans ce genre de cas. mais je suis quand m^me contente pour lui..moi aussi ça va me passer

Whispers of hope : tu ne crois pas à la possibilité d'être juste "incompatibles" ? Juste 2 modes de vie/pensée différents ?

On dirait que tu veux faire culpabiliser Wabanaky et ton ex au passage.... non, je suis désolée, si toi tu attends d'une relation qu'elle soit fusionnelle, et exclusive (au sens de "très peu de contacts avec des personnes extérieures au couple), ce n'est pas le cas de tous. Y'en a qui ne peuvent pas supporter. Y'en a qui ont besoin de voir leurs amis, seuls ou avec leur chéri(e). Y'en a que ca étouffe de rester H24 collé avec son chéri, et uniquement lui/elle... Et c'est pas pour ca qu'ils l'aiment moins. Y'a pas une seule façon d'aimer.

Tu dis qu'elle aurait du lui dire plus de petits mots doux et compagnie pour lui faire plaisir... Moi je te dis que tu aurais pu peut être faire plus d'efforts avec ton ex, lui laisser un peu de "lest" aussi pour lui faire plaisir, c'est la même chose.

Quant aux phrases type "il avait trouvé son oxygène en toi et tu l'as forcé à vivre sans respirer".... wowowooo, faudrait se calmer sur les bouquins de gare pseudo romantiques hein.... Il respirait avant de la connaitre ? Sans se trainer avec une bouteille d'oxygène en permanence à coté de lui ? bien.... alors il vit toujours très bien, je suppose...

si les Hommes produisaient de l'oxygène, ca se saurait

Et pour finir, tu parles de "céder celle qu'on aime"... IL m'aime, pourtant je ne lui appartiens en rien.... (même s'il se plait à dire le contraire en rigolant ) Elle ne t'a jamais appartenu, pas même quand vous etiez ensemble... Ca me rend folle ce genre de choses moi, désolée !

Etre jaloux d'amiEs (filles donc) de sa chérie, franchement.... Autant laisser sa chérie enfermée en haut d'une haute tour dans un grand château, et lui priver de tout contact avec les oiseaux, on ne sait jamais...

Tu confonds Amour et Possession, c'est pas du tout pareil à mon goût... L'amour c'est simplement souhaiter le meilleur pour l'autre, qu'il soit heureux, et tant mieux si c'est avec moi et que nous nous rendons heureux mutuellement. La possession, c'est que l'autre te rende heureux, comme un objet ou une bonne glace, ca fait plaisir... Mais qu'importe le sentiment de la glace, tant qu'elle est bonne ^_^ (je caricature, j'admets )

Wabanaky : contente de voir que ca a l'air d'aller nettement mieux :smile2: bon courage pr la suite

Je suis d'accord..j'admets que je l'aime toujours et que de savoir qu'il a quelqu'un d'autre me fait souffrire..mais ça va me passer (j'ai déjà vécu ça)..mais je revis et effectivement ça m'a blessé mais en même temps fait plaisir de voir qu'i avait trouvé quelqu'un d'autre (paradoxal) parce que comme tu le dis, quand on aime quelqu'un, le voir heureux est ce qu'il y a de plus important hors, nous étions incompatibles et il ne l'aurait pas été avec moi (je ne l'aurais pas été non plus)

<En tous cas je te remercie d'avoir été là durant ce débat houleux

Salut :smile2:

Ton problème me fait penser au mien, que j'ai résolu...

A vrai dire nous n'avons pas le même âge, mais j'espère t'aider quand même (j'ai 18 ans).

Je suis sortie pendant + d'1 an avec un garçon dont j'étais vraiment amoureuse. Mais idem, mes proches comptent beaucoup pour moi, j'ai besoin de les voir, et je n'avais pas forcément envie de les voir avec lui tout le temps. Surtout quand monsieur faisait la gueule (constamment).

Du coup il voulait qu'on reste tous les 2 et qu'est-ce qu'on faisait ? RIEN ! Il m'a ennuyé à mourir.

Je lui en ai parlé, clairement, gentillement, quite à le vexer, de toute façon c'était pour notre bien à tous les 2 vu que je l'aimais.

Pour ma part ça a changé les choses un tout petit peu (en bien) mais par la suite, je me suis rendue compte que nous étions vraiment différents, du coup fini !

Je ne dis pas ça pour te faire peur, je pense qu'être sincère avec lui est ce qu'il y a de mieux à faire parce que ;

Option 1) Tu lui dis la vérité, il fera des efforts, il essayera de comprendre malgré tout.

Option 2) Tu lui dis la vérité, il ne veut rien entendre, alors tu persiste ou c'est un con

Option 3) Tu ne dis rien, et tu perds ton temps...

J'espère t'aider, bonne chance, et sois égoiste, parfois ça aide !

On a peut être pas le même âge mais il faut croire que les situations sont les mêmes et, comme toi, je m'ennuyais à mourrir...en faisant toujours tt à 2, on finit par n'avoir plus rien à se raconter. Pour ce qui est de lui parler, je l'ai fait plein de fois et sans succès donc je l'ai quitté

Il y est arrivé..et plus vite que moi..Je veux juste que tu comprennes que je ne l'ai pas quitté de gaieté de coeur, loin de là et ce que tu dis, j'en suis totalement consciente mais je n'adhère pas à ce mode de vie totalement symbiotique. J'ai tenu bon tant que je le pouvais mais à la fin je n'en pouvais plus, c'était trop..j'étouffait littéralement, je devenais triste et je bondissais à chaque sonnerie de téléphone... Mon boulot consiste à m'occuper d'enfants qui n'ont pas toujours une vie facile et rentrer chez sois après des journées comme ça pour entendre ton mec se plaindre du moindre bobo deviens assez vite invivable..ça donne l'impression de ne plus avoir ni we, ni vacances. J'aurais préféré me détendre, rire et plaisanter avec lui mais il se plaignait en permanence du moindre petit truc... Crois moi, j'ai poussé ma patience jusqu'à ses dernières limites.

Bon, j'aurais souhaité me pointer ici avant, j'ai comme qui dirait quelques petites ressemblances avec le monsieur, question dépendance. Honte à moi ? Ben je m'accepte, pourtant.

Pauvre type...

Enfin, maintenant c'est fait, toi tu vas mieux, et c'est ce que tu voulais, non ?

Pardonne l'ironie dont je peux faire preuve... Ce que tu as fait passe mal, c'est tout. Mais le principal étant que tu ne rougisses pas en te regardant dans une glace, la vie est belle maintenant, pour toi au moins.

S'il n'avait eu que le défaut d'être envahissant, et que mis à part ça, il était parfait (ou presque), je t'aurais conseillé de doubler tes déclarations et tes preuves d'amour. T'aimes faire la fiesta, c'est un fait, tu n'aurais pas changé ce trait de caractère pour lui, mais tout en sachant que lui était jaloux même de tes amiEs (au féminin, supprimant à ton sens toute possibilité d'apparition de jalousie de sa part), je comprends ton gus, définitivement. Parce que c'est difficile, quand on aime quelqu'un à la folie, de céder celle (et celui si on est une fille, valable aussi certainement) qu'on aime à ses amis - même appartenant au même sexe que lui - en se sentant seul chez soi, avec l'impression d'être oublié.

Lui exprimer ce qu'il aurait eu besoin d'entendre plus souvent venant de toi aurait peut-être effacé ses craintes, et il t'aurait certainement laissée tranquille, avec la liberté de faire ce que tu voulais. M'enfin, maintenant qu'il est trop tard...

Après, c'est peut-être de l'amour maladif. Excessif je ne dirais pas, on n'aime jamais trop quelqu'un. Mais peut-être malsain dans un sens. Mais et alors ? Tu connais du monde qui arrive à choisir à l'avance comment aimer quelqu'un sans exagération, toi ? Il a fait ça passionnément, autant qu'il le pouvait, sans limite, il s'est fondu en toi parce qu'il te faisait confiance en pensant que tu ne le trahirais pas. Et je mets un genou à terre devant lui tout de suite parce qu'il n'y a que comme ça qu'on Aime, à mon humble avis. Et pis c'est tout.

Sauf que passer tout son temps avec la même personne, rentrer et entendre le téléphone sonner 4 ou 5 fois simplement pour te demander ce que tu manges et ce que tu regardes à la télé, qu'est-ce qui fait ce bruit derrière toi...etc... c'était devenu invivable pour moi. Et je suis désolée mais chercher à couper quelqu'un de son entourage ce n'est pas l'aimer à mon avis. Après, ça me rassure que tu sois d'accord avec lui, ça veut dire qu'il va certainement trouver quelqu'un qui lui ressemble. Quand à moi, aujourd'hui, je vais beaucoup mieux, j'apprécie le silence et le calme...ça fait du bien de ne plus avoir le téléphone qui sonne en permanence... Je recommence à vivre

ben l'homme que tu décris c'est exactement moi

Non..2 personnes ne peuvent pas être exactement pareilles. Tu as peut-être simplement vécu une histoire similaire voilà tout

Je ne pense pas que rester en relation avec lui nous aide l'un ou l'autre. De plus, on ne paux pas comparer les relations familiales, amoureuses ou amicales. Je ne peux pas lui dire qu'il est plus importants qu'une de mes soeur par exemple... ce n'est pas le ême plan affectif

Je l'ai aumoins menacé de le faire hier. On va voir si la seule menace suffit. Sinon je le ferai.

Si si. Je sais parfaitement ce que je veux. J'ai rompu. Le problème c'est que maintenant le téléphone sonne 2 fois plus qu'avant et qu'une fois sur deux je le trouve devant ma porte en rentrant du boulot. Ce qui fait que même si j'ai regretté mon choix dans les premières heures...là la tendance s'inverse. Au fait, j'ai eu d'autres relations que je ne fuyait pas. Je ne pense pas que ce soit un mauvais choix d'avoir quitté quelqu'un qui refuse qu'on ait une vie en dehors de lui et qui demande des comptes même après la rupture en vous obligeant à dormir ailleurs que chez vous. Certains n'ont pas saisi l'empleur du problème

Il est passé de toutes les promesses du mon aux pires insultes. Là j'en bave vraiment.

Haagen Dazs chocolate midnight cookies alors.

Mince...moi qui craque complètement sur celle aux spéculos

Tu veux le quitter ou simplement l'avertir?

Si tu veux le larguer, dis lui tout simplement quil ne te mérite pas ou fait lui croire que tu la trompé invente un truk qui te met TOI en cause de cette rupture

Et puis arrete de te faire du souci sur ce quil pense, il peu faire son cinema de toute facon dans un couple il faut dire les choses comme elles sont.

C'est ce que j'ai fait... je me suis autoimmolée de reproches.

coupes la corde :smile2:

Elle est coupée.

Ca marche aussi si on remplace le nutella par de L'haggen daaz?

Voilà 48h que c'est fini. Je crois qu'il m'a tout promis. Qu'il allait changer, qu'il avait compris ce qui était important pour moi, qu'il allait arrêté tous ces coups de téléphone.. Le problème c'est qu'il m'a déjà promis tout ça. J'avais tellement envie de le croire..mais je n'y arrive plus. Il me manque déjà..mais d'un autre côté, j'ai presque l'impression de lui rendre service. Après avoir lu beaucoup de choses, je me suis aperçue que beaucoup de femmes aiment qu'on s'inquiète de tous leurs faits et gestes.. pour elles se sont des preuves d'amour. C'est quelqu'un comme ça qu'il lui faut. Et oui je l'aime..mais moi je le rends malheureux. Quand on aime quelqu'un, tout ce qu'on veut c'est son bonheur.. et je crois qu'il ne le sera jamais avec moi. Je n'ai pas l'impression d'avoir retrouvé une quelconque liberté... c'est tout le contraire mais lui en a besoin.

Maintenant.. Faut vite que la miss se co' pour donner des news ! =)

Carrément hors sujet mais juste pour répondre à Little : Héhé ! :smile2: Le surnom petit cochon fait vachement porno, je trouve ! xD J'adore aussi cette image ! Et j'ai trouvé que ce petit boudeur qui se dandine de droite à gauche reflètait très bien mon caractère plutôt difficile à vivre..

La miss pense quand même ne pas en arriver à ces extrêmités... Je ne suis pas abonnée à la chance mais tout de même...

Vous êtes durs quand même... :smile2:

En fait ça conforte juste ce que je pense. Il y a bien 2 courants de pensées en ce qui concerne la vie de couple et les 2 ne sont absolument pas compatibles. Il peut y avoir de l'amour sans possibilité de vie à 2. ça arrive. on y peut rien. Les sentiments ça ne se contrôle pas. J'y peux rien, il n'y peut rien mais les faits sont là : dans notre cas c'est invivable. Pensez ce que vous voulez de moi, de toutes façons tout le monde est différent (heureusement) et si une belle histoire d'amour est si difficile à construire c'est qu'en plus des sentiments, il faut une grande complicité et une harmonisation entre les 2 modes de vie. Ce n'est pas toujours possible. de plus s'oublier pour l'autre mène le plus souvent à une dépression ou à une remise en question un beau jour ce qui peut avoir de graves conséquences

quelles sont vos series preferees?

_vos avis...

_nos debats ...

_nos delires .... :smile2:

moi jcrois que bcp de gens savent que ma serie pref. c'est .... PRISON BREAK......

bisous a tous

Coupling

Dead like me

How I met your mother

Smack th pony

Non mais faut arrêter de voir l'échec d'une relation amoureuse comme une sanction, où il faut toujours que ce soit la faute de l'un ou de l'autre hein x)

ca m'eenneeeervveee ces gens qui disent soit

- c'est de ta faute Wabanaky, t'aimes trop faire la fete

- c'est de la faute de ton mec, c'est un crétin (bien que je le pense un peu... on peut pas etre parfaite ^^)

Vous collez pas tous les deux, c'est évident. Ca sert à rien de rester ensemble, vous avez tenté, ca n'a pas marché. Et les torts sont partagés. Voila, fin du match. (et s'il est intelligent, il devrait le comprendre)

Y'en a vraiment à qui il doit manquer quelques neurones..... Quand je vois les réponses de Carat par exemple, ca me fait des frissons... mais bon ca m'empechera pas de dormir ^^

on va tenter d'etre clair (Wabanaky dis moi si je dis une erreur) : elle veut voir ses amis de temps en temps... ca ne fait pas d'elle une ado qui fait la fête et qui glousse en disant "whaaa trop bien je vais en boite pour la 1e fois alors que j'ai pas 18 ans, trop fun je vais pouvoir draguer des beaux surfeurs"

faut stopper le délire ^^

et pour ceux qui la traitent d'égoistes, vous etes completement hypocrites. C'est juste que vous vous reconnaissez plus dans son copain qu'en elle, et vous n'auriez pas aimé vivre cette situation, donc vous rejetez la faute sur elle. Mais dans un couple, quoi qu'il se passe, on est 2. Pour les bonnes choses, mais aussi pour les responsabilités et les conneries.

de toutes facons, on est tous égoistes, y'en a juste qui l'assument plus ou moins x) Je doute que l'un d'entre vous reste dans un couple dans lequel il n'est pas heureux juste pour le bonheur de l'autre, vous n'allez tout de même pas me faire avaler ca =D

Si on a des neurones, c'est aussi pour réfléchir !! Pas pour cracher aveuglément son expérience perso en hurlant "t'es une ******** tu vois comme tu le fais souffrir"...

Tu as raison, ce n'est ni sa faute ni la sienne. Ca ne colle pas c'est tout. On a commencé à parler ce we. Mais bon... Je ne crois pas qu'il ait saisi l'étendue du ras le bol. Il m'a dit qu'il se rendait compte qu'il avait souvent des réactions excessives et qu'il allait tout faire pour que ça s'arrête..Le problème c'est que c'est la 8eme fois qu'il dit ça et que je ne le crois plus. je lui ai expliqué qu'on était simplement pas compatibles malgré tous nos sentiments. Après ce que j'ai lu, j'ai bien vu qu'il y avait déjà 2 philosophies du couple qui se détachaient, qui, à mon avis, dépendent surtout du vécu et de l'expérience des gens. Il y a la mienne dans laquelle la vie hors couple a de l'impotance et l'autre dans laquelle le couple prime sur tout le reste et où il faut tout faire à 2. Je pense qu'à 30 ans, il ne cangera pas son fusil d'épaule malgrè tout ce qu'il dit. Effectivement, je pense que pour mon bonheur et le sien, on doit se séparer...

Wouah ! Si tu avais quelques années de moins, je croierai entendre une connaissance !

En ce qui concerne ton problème.. Je ne sais pas comment ça a évolué vous deux, j'ai lu que la première et dernière page mais le sujet m'a inspiré donc j'me suis vite inscrit pour répondre !

J'ai pas eu une enfance facile, de nombreuses maladies ont fait que j'me suis retrouvé assez isolé des autres, ce qui ne m'a pas aidé une fois arrivé au collège/lycée. Je n'ai pas eu la chance, comme la plus part des gens, de me faire de vrais amis et de les garder d'une année à l'autre. Mais au début de mes années de lycée, j'ai rencontré une fille avec qui le courant passait parfaitement bien. Après plus d'un an à la fréquenter, elle est devenue ce qu'il y a de plus précieux à mes yeux. Elle m'a peut être laissé trop d'exclusivité dans sa vie mais j'ai pris l'habitude d'être chaque jour avec elle au point de ne plus savoir quoi faire de mon temps en son absence. Puis, comme la plus part des gens, elle s'est fait d'autres amis et c'est devenu un véritable enfer, pour moi.. Voir que nos habitudes changées à cause de ces personnes me rendait jaloux, je me sentais laissé de côté et devenais vraiment irritable. Résultat des comptes, ma jalousie a créé de nombreuses disputes entre nous au point qu'on a fini par ne plus se voir. Cette histoire m'aura quand même grandi, car aujourd'hui j'essaie de plus m'ouvrir aux autres pour éviter qu'une situation similaire se reproduise.

Ce qu'il faut retenir de tout ça, c'est que même si tes paroles risquent de blesser ou faire pleurer ton copain, c'est pour son bien. C'est en tombant qu'on apprend à marcher, non ? Cherchez la source de son comportement, parlez en et essaies de l'aider comme tu peux. Présente lui des gens avec qui il pourrait être ami, par exemple.

C'est ce que je fais. Ca me ferait plaisir qu'il se fasse de bons amis parmi les compagnons de mes copines. Quand à la solitude je l'ai connue aussi. Entre l'hopital et les déformations que m'ont amenés les traitements médicamenteux endant toutes mes années de lycée, j'étais très solitaire. la mise en jeu de mon pronostique vital à 25 ans m'a poussée à aller vers les autres, à les connaître et à voir le monde d'une autre façon. Ca m'a aussi aidé à contrôler les effets de la maladie. Alors oui, j'aime profiter de tous ces bons moments que j'ai gagné. Tout ça m'a peut-être sauvé la vie et ca m'a aussi rendue moins tolérante envers les gens qui voient des problèmes ou il n'y en a pas vraiment (d'où le ras le bol du téléphone et des crises de nerfs quand je n'ai pas envie de regarder la même série tv que lui...etc..)

le vrai suicidaire ne dit rien en général,si cela peut te rassurer... :smile2:

C'est ce qu'on m'a dit. mais bon. Le doute persiste. Merci

Oui , tu préferes vivre ce cauchemar que de làcher tes amis.

C'est ton choix. :smile2:

Et arrete de dire qu'il va se suicider pour toi ,

pour l'instant , s'il a "peut-etre" des "envies suicidaires" ,

c'est suite à ton comportement d'ado.

Quitte-le , et tout rentrera dans l'ordre pour lui.

Une femme plus mâture saura l'apprecier.

C'est lui qui menace et c'est moi qui ait un comportement d'ado??