Note : L'amour va et s'en va... Rupture douloureuse !

Details in the fabric..

Calm down
Deep breaths
And get yourself dressed instead
Of running around
And pulling all your threads saying
Breaking yourself up

If it's a broken part, replace it
But, if it's a broken heart then brace it
If it's a broken heart then face it

And hold your own
Know your name
And go your own way
Hold your own
Know your own name
And go your own way

And everything will be fine
Everything will be fine
Mmmhmm


Hang on
Help is on the way
Stay strong
I'm doing everything

Hold your own
Know your name
And go your own way
Hold your own
Know your name
And go your own way

And everything, everything will be fine
Everything

Are the details in the fabric
Are the things that make you panic
Are your thoughts results of static cling?


Are the things that make you blow
Hell, no reason, go on and scream
If you're shocked it's just the fault
Of faulty manufacturing.

Yeah everything will be fine
Everything in no time at all
Everything

Hold your own
And know your name
And go your own way


Are the details in the fabric
(Hold your own, know your name)
Are the things that make you panic
Are your thoughts results of static cling? (Go your own way)

Are the details in the fabric
(Hold your own, know your name)
Are the things that make you panic
(Go your own way)
Is it Mother Nature's sewing machine?


Are the things that make you blow (Hold your own, know your name)
Hell no reason go on and scream
If you're shocked it's just the fault
(Go your own way)
Of faulty manufacturing


Everything will be fine
Everything in no time at all
Hearts will hold

C'est clair que c'est pas simple. On a l'impression de ne plus être soi-même, que notre existence n'a plus lieu d'être. On sent un énorme vide en soi, c'est super dur à surmonter ....
Je crois que seul le temps pourra panser cette terrible blessure.
En tout cas je te souhaite bon courage pour la suite

Geko

Moi aussi, j'ai tout lu d'une traite... tu écris vraiment bien, et c'est très plaisant de te lire.

Par contre, tu en auras bataillé pour te sortir cette fille de la tête. Bravo ! Faut arriver à le faire.

Il y a une chose qui me turlupine, c pkoi tu cherches tjrs ce meme style de fille?
Bien sur que le physique est important, mais je crois que tu pourrais aussi trouver les memes choses que tu cherches avec kekun d'un peu moins joli, qui aura certainement plus de considération pour les hommes, enfin je le pense...

Ca me fait mal au coeur de voir que tu as tant souffert par cette nana, alors que tu as l'air si gentil et attentionné.

Tu sais, comme dit le proverbe, "dans la vie, on se voit deux fois"... elle aura bien le retour du boumerang, ne t'en fais pas, tout se paie...

Par contre, je ne comprends pas l'anglais, ou pas assez pour comprendre le sens des paroles de la chanson que tu as postée.

Dis-nous où tu en est exactement?

J'espère que tu vas bien mieux...

Bonjour,

Je suis toujours aussi étonné de voir que les gens portent autant d'intérêts sur mon "parcours" depuis ma rupture, en tout cas suffisament pour lire mes "romans" sur 10 longues pages. Cela me fait chaud au coeur, je ne sais trop quoi penser, merci beaucoup.

Une chose que je puisse reconnaitre en effet : je suis quelqu'un de très doux, de très gentil. Du haut de mes 25 ans, ma mère me tire encore les joues aujourd'hui, et me dit combien elle est fière de son fils, de cette gentillesse dont je fais preuve envers tout le monde. Mais cela me fait mal au coeur : certe cela m'a permis de m'entourer d'énormement d'ami(e)s, et je fais le plaisir des autres. Néanmoins, ça n'a pas empêché à celle que j'avais attendu depuis si longtemps et pour qui j'avais tout donné... de m'abandonner avec un tel sang froid (quand j'y repense...). Vous savez, au delà de ma timidité, c'était cette envie de trouver la vraie bonne personne qui m'avait pousser à refuser de vivre des expériences durant tout le lycée et puis, pendant mes études supérieures. J'attendais, j'attendais, puis elle était là. Et j'avais vécu 2 ans de bonheur, 2 ans sans jamais me lasser au contraire. J'étais heureux.

Alors la grande question ? Ou j'en suis aujourd'hui ?...

Je m'amuse, je profite de mes ami(e)s, je fais du sport, je mange équilibré, je ris, je travaille, je caline toujours autant mon chat, je suis présent pour ma famille, je fais ce que j'ai toujours su faire, mais tout ça célibataire. Avec cette fille, une partie de moi-même est partie. Elle m'a ôté quelque chose, mais je ne sais pas quoi. La perte d'espoir ? La perte de mes rêves, de mes idéaux ? La perte de la croyance en l'amour, mot que je n'arrive plus à écrire en A majuscule ? Ai-je perdu ma fierté, mon honneur ? Mon égo en a-t-il pris un coup ? Qu'est-ce que c'est, qu'est-ce que j'ai ?... Je n'en sais rien. Peut être tout cela à la fois. Même si j'ai continué de vivre ma vie, je ne suis plus totalement serein, plus heureux à 100% même si je le suis avec mes amis et ma famille. J'ai l'impression que j'ai tout à refaire, tout à recommencer, tout à prouver. Et pour quel résultat ? C'est quoi l'amour finalement ? N'ai-je pas d'abord perdu confiance en moi ?

Vu les conséquences que cette rupture a eu sur moi, j'ai la sensation d'être sorti avec le Diable... et je n'ironise pas. Vu l'intensité de cette "phase de séparation" que j'associe au moment où j'avais senti qu'elle commençait à me lacher la main. Cette solitude infinie, cette perte de repères, ce néant total... Mon malheur pour son bonheur, comme je dis toujours. Concretement aujourd'hui, je pense toujours qu'elle est sortie grande gagnante de cette rupture, et qu'elle le savoure au quotidien, dans les bras de ce nouveau garçon. Dur de l'accepter, ça mais je ne puis rien y faire. Alors la roue tourne ?

Les paroles de cette chanson exprime l'idée qu'il faille garder la tête hors de l'eau, qu'il faille garder espoir. Rester soi-même, avoir conscience de qui l'on est, et tracer son propre chemin. Tout cela, tout ce malheur, n'est finalement qu'une simple défaillance mécanique qui se réparera toute seule. Ce qui nous chagrine nous peine, nous fait paniquer parfois, mais les bonnes choses arriveront dans un futur certain... Voilà pour l'explication de cette chanson.

Oh vous savez... je continuerai d'aller de l'avant, même le coeur brisé au fond de moi-même. Je ne me laisserai pas "couler". Mais parfois, il arrive que je sois triste et que je me mette à (trop?) penser. L'avenir me fait peur, me panique. J'ai peur de ce que j'aurai, de ce que je n'aurai pas, ou plus. Les autres filles autour de moi semble plus représenter une bouée de sauvetage face à ma propre solitude, qu'un réel espoir d'aimer au moins autant que j'ai aimé mon ex-amie. Je n'ai depuis eu aucun déclic, je n'ai eu aucun flash, aucune évidence...

Ma mère me dit souvent : "tu sais, elle ne sait pas ce qu'elle a perdu mais elle s'en rendra compte tot ou tard". Moi, je me comporte encore comme quelqu'un qui a la sensation d'avoir perdu quelque chose qui lui était précieux.

Merci de m'avoir lu les ami(e)s. Ce n'est pourtant qu'une simple histoire

PS : pour ce qui est du fameux retour de boomerang, j'ai toujours eu tendance à penser que c'était de la superstition de dire cela. Je n'y crois pas vraiment ou alors je ne serai pas là pour le vérifier. Enfin..

Framboise69, le samedi 20 mars 2010 à 19h46, dit :

Impossible de l'expliquer... moi-même, je ne le comprends pas. Je pense d'ailleurs que ça en devient handicapant. Pourquoi suis-je comme ça ? Je ne le sais pas. Comment savoir...

Le problème, c'est que maintenant, je compare automatique toutes les autres filles susceptibles d'attirer mon attention à mon ex-amie... et je me dis souvent : "elle a mis la barre très haut".

Je vous avoue que j'ai honte de ça..

Ce message a été modifié par Geko62 - 21 mars 2010 - 01:52.

Geko62, le dimanche 21 mars 2010 à 01h40, dit :

Je cite ceci car c'est moi au jour d'aujourd'hui que je voit dans ces phrases...

Ce message a été modifié par Toy4Kill - 21 mars 2010 - 02:24.

Allez les gars, il est temps de se relever de toutes ces experiences, afin d'en revenir plus fort !!!


Voila, c'était le ptit interméde à la Jack...

C'est mignon mais ce n'est pas aussi simple que ça...

Vous voulez savoir ? Je n'arrive pas à croire que je puisse retrouver l'amour un jour. Je crois que celle qui a causé mon malheur et mon désespoir aura été la seule à pouvoir profiter de moi aussi intègre, gentil, sincère, attentionné... car je ne serai plus jamais comme cela dorénavant. Je ne laisserai plus jamais personne me refaire du mal. Et je suis pessimiste me concernant. Je suis triste à cet instant. 7 mois que c'est ainsi, que je vis en espérant un miracle de la vie, mais je ne retrouverai pas ce bonheur que j'ai déjà connu. C'est fini, c'est terminé.

Tout est perdu d'avance de toute façon, j'ai envie de baisser les bras. J'en ai marre. Ca ne sert à rien d'être comme je suis, être bête et méchant reviendrait au même. Il n'y a pas de justice et j'ai même l'impression que c'est en faisant le mal que l'on s'en sort le mieux (voyez plutot mon ex-amie qui a le bon role).

J'ai envie de m'isoler, de me braquer, d'être méchant ou méprisant envers la gente féminine qui m'a pour la deuxieme fois de ma vie fait du mal. C'est bien beau de me dire que je suis comme ci, comme ça, si dans la réalité on me rejete comme une vulgaire chaussette. C'est cela que je dois valoir, je dois être un chiffon... sinon je n'aurais pas vécu ce que je subis maintenant.

L'amour, ça n'est pas pour moi. Ca ne le sera jamais. J'ai 25 ans et j'ai déjà perdu beaucoup. La vie est nulle.

Voilà. Je me suis lâché... Je l'ai crié haut et fort. L'amour, j'en ai fait le tour, c'est pas très beau...

Ce message a été modifié par Geko62 - 21 mars 2010 - 17:45.

Ne parles pas comme ça, tu n'es qu'au début de ta vie...
Je sais, tu as eu 2 expériences malheureuses, mais ta vie n'est pas fichue...

Je croix que tu te complais dans ta douleur, excuse-moi, je te comprends, car j'ai fait la même chose quand j'ai perdu mon fils de 24 ans. Ca a duré des années, et j'arrive à en voir le bout grace à mon ami depuis 3 ans.

Il faut absolument remonter la pente, accroche toi à ta famille proche, et essaie de sortir, de voir du monde.
Un jour, quand ça sera le moment, tu rencontreras un joli sourire qui te plaira et une autre vie cmmencera.

Allez, courage, on se secoue un peu, non mais....

Eh Geko abandonne pas !

Ce que j'ai dit, est peut être mignon, mais, croit en cette phrase, est tu t'en sortiras !

salut,j'ai lu ton topic ça m'a enormément touché ton histoire, c'est pas facile du tout, une rupture, c'est toujours dure et ça dure, un mauvais moment à passer dont on ne connais pas la durée,mais un jour tu réalisera que tu n'es pas si mal sans elle et tu reprenderas goût à la vie,et ça se voit en te lisant que tu commence à faire ta vie petit à petit sans l'être aimé.
Ta mère a raison, ton ex finira par regretter le fait d'avoir quitté quelqu'un de très exceptionnel..bon courage!
PS:n'oublie pas, il y a toujours de l'espoir parce que qu'il y a toujours à quelque part quelqu'un qui nous attend avec lequel on peut connaitre l'amour une autre fois