Note : L'amour va et s'en va... Rupture douloureuse !

Merci à tous pour vos encouragements. Vraiment, vous êtes adorables !

J'aimerais aborder un sujet qu'il n'est pas évident d'aborder pour moi, il s'agit d'après moi de mon principal défaut : ma superficialité par rapport à cet aspect physique précis que je recherche chez une femme. D'avance svp, ne me jugez pas pour ça, c'est un sujet tabou que je n'arrive pas à exprimer dans mon entourage, j'en ai déjà un peu honte mais c'est ainsi dans ma tête

Je ne saurais vraiment vous expliquer l'origine de cette "obscession" à vouloir faire ma vie avec une femme... mince, voire une brindille ! Ca va probablement vous paraitre absolument ridicule mais au fil du temps, cette vision est devenue un idéal pour moi. En y réfléchissant, je crois tout de même que j'ai toujours aimé les filles très minces pour ce côté "fragile" qu'elles dégageaient, comme si ça me donnait l'envie de les protéger ! Qui plus est, j'ai toujours aimé ce style de femme, comme d'autres aimeront particulièrement les femmes fortes (exemple inverse). Après tout, il faut de tout pour être heureux non ?? Et puis pour tout vous dire, j'aurais peur de m'engager avec une fille qui ne corresponde pas totalement à mes critères physiques et qu'un jour, bien que je me sois attaché à cette fille sur le plan des sentiments, je croise quelqu'un d'autre qui me séduise car réunissant toutes les qualités que j'attendais au fond de moi : cela reviendrait alors à faire du mal, à briser un coeur, chose que je n'ai jamais fait car je n'ai jamais fait de mal à quelqu'un.

Avec mon ex petite amie, j'avais l'impression d'avoir la perle et mes attentes, mes espoirs ne se portaient alors plus que sur son comportement, son caractère... mais j'ai été déçu comme vous le savez. De ce fait, je regrette amerement d'avoir laisser s'échapper une jolie plante (c'était néanmoins nécessaire vu que le reste ne suivait pas).

Je pense que le plaisir du corps et de la chair, a aussi sa part d'importance dans une relation amoureuse. Je ne sais pourtant trop quoi penser, comment penser... Suis-je quelqu'un de superficiel ? De trop exigeant ? Est-ce que je manque d'expérience (seulement deux amours dans ma vie) ? Est-ce qu'il suffirait que je revois mes critères pour trouver d'autres points d'intérêt chez une femme ? Comment modifier ses critères physiques ??

J'avoue que je me trouve assez ridicule après avoir osé vous parler de ça, mais comme je vous dis c'est tabou chez moi. Et j'aimerais que vous me donniez votre avis sur la question, en espérant peut être voir les choses autrement ensuite je ne sais pas. Que pensez-vous de tout cela ?

PS : j'édite ce message car je viens de me relire, et vous allez certainement penser que je ne sais pas encore ce qu'est l'amour !! Voyez dans mes commentaires précédents, c'est exactement la question que je me posais si vous regardez bien. N'hésitez pas à m'ouvrir les yeux sur d'autres réalités s'il le faut, je suis là pour avancer avant tout. Merci à vous !

Ce message a été modifié par Geko62 - 13 octobre 2009 - 10:56.

Bonjour Gecko
Ce n'est pas ridicule d'aimer "la beauté fine", ce qui est ridicule c'est de ne pas se rendre compte qu'on passe à côté de personnes exceptionnelles uniquement à cause de ça.
En être conscient, c'est déjà une très bonne chose. Vouloir changer sa façon de voir, c'est déjà plus ardu. Sachant qu'il te faudra chercher en toi "d'où vient cette idée ?"
Je me permets de t'écrire car, à une époque, j'ai fonctionné comme toi. Le cas de figure était différent mais il me semble que ça revient au même. Je suis très très grande ( et fine comme tu les aimes ! ) et croyait que l'homme de ma vie serait forcément plus grand que moi. A moins de partir vivre en Suède ou en Norvège, je n'avais pas beaucoup de choix. Qu'a cela ne tienne, je préférais rester seule et passait aux yeux de mes potes comme quelqu'un d'inaccessible.
Depuis, et après une retraite introspective laborieuse, je partage ma vie avec quelqu'un de beaucoup plus petit que moi et je suis la plus heureuse des femmes.
Tout ça pour te dire que la réponse est en toi et si tu la trouves, tu ne vas pas le regretter.
Bonne route !

le physique compte c'est sur, mais il ne doit en aucun cas devenir une barriere à l'amour et à la relation de couple.

le physique, pour moi c'est la premiere impression. Aprés y'a d'autres choses qui importent ^^

Vous avez raison... Il faut que je murisse à ce niveau là. Je me gache forcément des opportunités.

ne te devalorisent pas pour autant...ca c notre boulot

Bonjour à toutes et à tous,

Je vous donne de mes nouvelles pour vous dire qu'il y a eu des hauts et des bas, ça a fait un peu "zigzag" dans ma tête et dans mon coeur. Jusque là, je me plaignais de ce côté "maso" qui me poussait à penser à mon ex avec cet autre garçon mais j'arrive à gérer cela de mieux en mieux. En tout cas je ne pleure pas. Je mesure de plus en plus les mensonges et la manipulation dont elle a fait preuve à mon égard. Ca me fait encore un peu mal, mais ça me donne aussi juste envie de vomir, comme une envie de l'insulter et de lui dire mes 4 vérités mais la méprise je pense aura encore plus d'impact sur elle.

Concernant cette fille bien que j'ai rencontré depuis 1 mois, je me suis surpris à ressentir il y a peu un réel attachement envers elle. Je la trouve attendrissante parfois dans nos échanges par sms, mais surtout, elle m'a montré qu'elle attachait beaucoup d'importance à mon égard, elle semble ressentir des choses pour moi, et cela me touche beaucoup. Tout ceci a donc confirmé ce que ma propre cousine m'avait dit juste après ma rupture : "après la pluie vient le soleil". Et déjà, quelques rayons semblent caresser mon visage. Je le ressens tout doucement.. Cette fille a un coeur que je commence à vouloir découvrir petit à petit. Cela prouve bien qu'on peut s'attacher à quelqu'un d'autre dans la vie, après avoir été déçu et blessé.

bonsoir,

je viens seulement de lire ton récit, et je suis très émue


Permets moi, de te dire que tu écris très bien. Je ressens (comme tout le monde ici) toute la peine d'une séparation à une relation que tu pensais immuable.

Je ne peux malheureusement que t'apporter mon soutien de forumeuse.

c'est très balot ce que je vais dire mais tant pis : seul, le temps peut guérir les blessures, car le soleil se lève chaque jour quoi que l'on fasse........

bon courage à toi et bonne continuation

Ce message a été modifié par Framboisine - 15 octobre 2009 - 17:51.

framboisine dit vrai tu écrit trés bien !!!

et je suis trés heureux pour toi cette fille a l'air bien d'aprés ce que tu nous en dit !

Back to Black......

Voyez comme je peux aussi replonger sans prévenir. Il a fallu que je vois apparaitre une petite photo quelques secondes quand quelqu'un s'est connecté sur MSN pour que ça n'aille plus. Je l'ai distingué dans une photo de groupe avec ses copines, je parle bien de mon ex, elle était en robe (une que je n'avais jamais vu) et elle avait l'air joli.

Hier soir, je suis retombé dans une peine assez profonde... et les pleurs, mais bien que je me sois isolé pour ne pas le montrer, ma propre mère est comme "allée me chercher" et forcément, m'a vu les yeux rouges. Je suis en colère après moi : de ne pas être aussi fort que je ne le croyais, du sort que le bon Dieu s'il existe m'a reservé avec cette rupture, moi qui ai toute ma vie pris soin de semer l'amour et la joie autour de moi, moi qui donne tant aux autres et qui récolte la douleur d'un deuil. Je suis en colère car ma semaine a été longue depuis que j'ai appris qu'elle n'était plus seule, depuis que j'ai appris qu'elle était retournée auprès de quelqu'un qu'elle cotoyait depuis juillet déjà ! Tout se recolle. Je suis en colère d'attrister mon entourage, de donner l'illusion que tout va bien (même à vous) alors que je constate à cet instant que je rechute encore une fois ! Je suis en colère d'être dans cet état de tristesse alors que mademoiselle s'épanouit de sa nouvelle relation après s'être lavée de ma présence. Enfin je suis en colère car cette fille que je qualifie aujourd'hui (excuse moi d'avance) d'ordure réussi à interférer dans ma reconstruction et dans ma prise de connaissance avec cette autre fille que j'ai rencontré il y a un mois !

Je ne sais plus où j'en suis, où je dois en être... Au travail, je suis au ralenti, je ne suis pas performant ni même efficace dans ce que je produis. Il n'y a que le sport qui me donne un sentiment de satisfaction ! A la minute où j'écris ces lignes, j'ai des envies de vengeance que j'espère assouvir un jour envers celle qui m'a brisé le coeur, des envies de revanche sur elle pour lui renvoyer le baton en plein figure.

Tout le monde m'assure, et même me jure que j'irai mieux, que ce n'est qu'une question de mois. Je ne sais même pas si j'ai assez de recul pour en avoir conscience alors l'idée ne me percute pas comme elle le devrait.

J'ai la haine, une haine à l'image de ma douleur.. Mes pensées les plus noirs commencent à converger vers celle qui va peut être faire de moi, quelqu'un que je n'étais absolument pas, quelqu'un qui va peut être volontairement s'abrutir et de venir mauvais. Car qu'ai-je gagné à être comme je l'ai été ? Envie de tout envoyer valser comme une tornade, l'amour qu'elle a mis en moi se transforme en un mauvais poison....