svp aidez moi, je n'en peux plus, maltraitance

Slt,
je vais te conseiller, je n'ai pas forcément la solution à ton problème. Tout ce que je peux te dire c'est qu'il faut quetu cherche au fond de toi le traumatisme que tu as subit avant de pouvoir l'évacuer en partie. Car quoique tu fasse il sera toujours présent mais on peux toujours l'atténuer. Il faut aussi que tu sois prête dans ta tête pour porter plainte car ça implique que tu va devoir expliquer ton traumatisme à pleins de personnes et que tu vas t'exposer devant un tribunal avec des gens qui vont te dire des conneries du style c'est peut être vous qui les avez provoquez !!! Il faut que tu sois bien préparer car en plus ça peut être long. Le sentiment de culpabilité est normal chez une personne comme toi mais surtout ne te décourage pas et va jusqu'au bout. C'est eux qui ont commis un délit et non toi. Tu n'as fait que subir leur violence mais toi bien ça dans le crâne même si cé'est difficile à prendre conscience. Même s'ils sortent de prison après, tu sais tu sera entouré (amis fiancé, ...). Et peut être qu'ils auront pris conscience du mal qu'il t'ont fait.

Perd pas espoir et bas toi

Bisous

bonsoir a tous.
j'ai aujourd'hui 19 ans et depuis l'age de mes 4 ans jusqu'a mes 17 ans, mon père et mon oncle (ma mère etant décédé depuis mes deux mois) m'ont fait subir tout type de tortures, morales, physiques, sexuelles ..
chaque soir attachée, menottée, chaque soir frappée, brulée, humilée, violée bref, je ne vous decrirais pas tout ce que j'ai vécu (fractures, os cassés etc) en détails car cela ne me semble pas très utile.
Cependant voila, chaque jour me parait plus insupportable que le precedent, chaque fois que je me regarde dans une glace, je vois ces horribles cicatrices, ces affreuses brulures qui me refont vivre mon "enfance".
je n'ai jamais parler a personne de ce que j'ai vécu et ainsi, personne n'est au courant. mais cela me pèse de plus en plus, j'ai l'impression de ne pas avoir de futur, de ne vivre que pour revivre ces années cauchemardesques, qui ont cessées il y a environ deux ans.
que dois-je faire pour "oublier" tout cela ? pour ne plus voir en moi l'horrible monstre plein de cicatrices ?
aussi, j'ai beaucoup de mal a aller vers les autres, n'ont pas qu'ils me fassent peur ou quoi que ce soit, mais simplement car je n'arrive pas a m'attacher a eux.
je suis surement déranger psychologiquement mais j'en suis consciente et j'en souffre. j'ai cette impression que tout ma vie, je paierai pour mon passé, que toute ma vie, mon enfance sera plus présente que mon présent.
si je vous ecrit aujourd'hui ( ou plutot ce soir), c'est parce que j'ai ce besoin de me confier, et qu'il m'est nettement plus simple de le faire a des personnes que je ne connais pas car vous, ne me jugerez pas, et aussi de vous demandez ce que je pourrais faire pour tenter de ne plus vivre jours apres jours l'angoisse passée. J'ai fait la demarche d'aller voir un psychologue, mais je n'arrive vraiment pas a parler de tout ça face a quelqu'un.
merci a ceux qui m'ont lu jusqu'au bout de l'avoir fait.