L'horreur des tue-l'amour

Pour le probleme des chaussettes, j'ai un truc un peu plus radical que ce que propose docteur Love...glisser plusieurs tites culottes, dans ses affaires de travail et dans ses fringues de taf...

S'il persite, refaire le coup mais cette fois avec ses propres dessous

si il y avait que les chaussettes....

La prochaine fois j'essaye mais avec ses dessous (pas envie des réflexions de ses collègues de boulot sur mes dessous )

La menace bactériologique

Le problème :
L'amour a ses limites. Exception faite pour les fleurs et les parfums : l'odeur de l'amour se doit de ne pas passer par narines. Car si un amour peut être volcanique, il risque d'exploser en cas de fuite de gaz. Monsieur, qui a pris possession des lieux et se sent fort à l'aise, lâche une petite bise sous la couette. Soit, mais ce n'est pas très glam'. Mais que réserve la prochaine étape ? La mitraillette ?
Franchement, il faut être sacrément amoureuse (vous), et sacrément inconscient (lui), pour imaginer que l'amour résiste à la menace bactériologique. Les choses du cœur et de l'esprit, OK, les corps qui exultent, oui, mais ces trucs que le corps exhalent… Non merci !
Trêve de blabla, sortons du cabinet et passons au salon !

La menace 2
On envoie la riposte !
L’analyse de Jean Claude Kaufmann :
"Les toilettes sont le siège des soucis quotidiens : alors fermer la porte ou pas ? Cultiver l'intimité ou le naturel ? Et puis, qui va s'occuper du réassort du papier ? Et la petite goutte sur la lunette, je pense que tous les hommes devraient faire pipi assis. Sinon, l'agacement devient un vrai dégoût. "
Le conseil de Dr Love :
Stage de romantisme, guide du savoir vivre et capsule de pets à la rose sont de rigueur.
Engagez une secrétaire ou installez une alarme pour gérer la réserve de PQ.
Ou alors, oubliez tout simplement de vous occuper de l'intimité de l'autre pour garder un minimum de glamour dans le couple.

La guerre psychologique du bruit de bouche

Le problème :
Gogogadgetauxbras : l'homme n'est pas capable de faire plusieurs choses à la fois. Pour preuve : soit il boit, soit il fume, soit il râle… Mauvais exemple : il peut faire tout ça à la fois !
Alors, comment se fait-il qu'il est incapable de manger sans faire de bruit ? Le matin, bougon (son petit nom) se lève, se sert à boire (à la bouteille) du jus d'orange (qu'il finit en général…), puis plonge dans le frigo à la recherche d'une proie à dévorer avec force expiration et pléthore de mâchage mouillés. L'homme matutinal semble avoir besoin du bruit de sa bouche pour se réveiller. Comme un premier exercice de primates sortant de la grotte : manger, manger ! Et Jane alors ?
Pas envie de savoir ce qui se passe près de sa glotte !

La vengeance diplomatique
L’analyse de Jean Claude Kaufmann :
"La table est normalement le lieu d'un bonheur annoncé et le cœur de la fabrication familiale. Amis comme aux toilettes ou dans la salle de bains, on est dans un endroit intime, face à face, près de l'autre et le repas peut se transformer en épreuve conjugale. Des miettes, des tâches, des pshits…Pour la femme, c'est souvent le moment d'éduquer ses enfants, alors que le pfuiteur recherche un moment de plaisir, avec une tendance à se ranger du côté de sa progéniture…"
Le conseil de Dr Love :
Conservez vos boules Quiès de la nuit. Celle que vous portez pour ne pas l'entendre ronfler...
Ensuite, évitez de servir de la soupe ou tout autre met liquide. Vous savez bien qu'il lappe comme un scout et que ça vous frise le foulard !


Le conflit du tube de dentifrice

Le problème :
Découcher, il sait faire. Reboucher, non. Trop fatigué après l'effort : 3 minutes de crampes dans l'avant-bras droit pour le brossage des dents et Monsieur n'est plus techniquement capable de reboucher le tube de dentifrice. A moins que ce soit par pur sadisme : nous obliger à nous laver les dents avec du ciment. Pire : en général, la branche anti-rebouchage du syndicat des hommes énervants cumule les prises de positions anti femmes attentionnées. Il ne prévient personne quand il n'y a plus de papier toilette, ne rajoute pas "yaourt 0 %" sur la liste des courses, ne débarrasse… Etc. Etc !


La contre-offensive bactérienne
L’analyse de Jean Claude Kaufmann :
La brosse à dent est le symbole d'une vie de couple, c'est souvent la première chose que l'on amène chez l'autre. On remarque qu'elle est mordillée, alors que soi même, on est très soigneux. Au début c'est émouvant. Mais le tube de dentifrice entre en action et le monde se divise en deux. D'un côté ceux qui regardent la sensualité de la pâte s'écouler lentement et de l'autre les pouitcheurs qui met le conjoint en rage : "Il n'est pas responsable, il aime le gâchis…".Le conseil de Dr Love :
Il y a toujours des divergences entre la théorie de la décision établie au sein du couple et les automatismes ordinaires. Le plus énervant, c'est que celui qui reconnaît avoir enfreint les règles, qui promet de ne pas recommencer…
Et qui recommence !

L’outrage de la miette

Le problème :
La biscotte dans le lit est un peu le loup dans la bergerie conjugale. Il en reste toujours un peu malgré le nettoyage intensif de ce dimanche matin où, ronronnant (pour se faire pardonner de sa mauvaise humeur de la veille), votre matou-à-vous s’est approché de votre oreille susurrant dans un souffle chaud (désagréable), "Voilà le petit déjeuner mon amour".
Pourtant bien décidée à rester encastrée dans le moelleux d’un coussin pour de longues heures encore, vous émergez bonne joueuse et esquissez un sourire de Joconde enfarinée. Le cheveu collant et l’haleine suspecte, vous tentez un "merci" d’une voix rocailleuse qui termine de vous donner l’allure d’un chanteur punk après un essai nucléaire.


L'outrage 2
Mais le ventre grouillant, la biscotte-confiotte-rhubarbe qu’il croque goulûment sape en deux secondes vos efforts matinaux. "Non mais tu vois pas que t’en mets partout là" lâche votre Chubaka intérieur.
La journée commence bien. Elle finira, harassant d'explication-disputes-réconciliations-rechamaillages, en retrouvant le soir venu, les miettes dans le lit.
Autant vous dire que ce soir, c’est "ceinture" !


Action-réaction
L’analyse de Jean-Claude Kaufmann :
Ce qui était une intention charmante pour l’un, croyant de bonne foi "faire plaisir" (en se faisant d’abord plaisir à lui), est souvent perçu comme un manque d’attention aux désirs réels du conjoint. Ça fait plouf, ça fait pschitt. Alors que ça se voulait Waouh ! Dans la mythologie amoureuse, les individus ont l'impression de ne faire qu'un, parce qu'ils se fabriquent en permanence une culture conjugale. Mais chacun conserve ses automatismes, ce qui provoque les meilleures engueulades !
Le conseil de Dr Love :
Non franchement, un lit est un lit et quand il se transforme en table à manger, une fois sur deux, c’est en ring qu’il achève d’opposer les amants.
Alors, du dialogue, de l'humour, du recul et une balayette !


Article femmes plus

une fois une nenette (le jare nenette d'un soir) elle avait mit un chemisié leopart
pipi de rire elle vouler je l'invite au resto

LE MIEN FOUX SON BORDEL MAIS IL SE SOUVIENT PAS QUE C EST LUI . C EST MOI QUI OUBLIE DE RANGER SES CHAUSSETTE OU DE LAVER SA GAMELLE

Il est là le problème ! De mauvaises habitudes dans l'exécution de la lessive.

le pet dans le plumard ,là y a matière ou plutôt y a de l'eau dans le gaz ou l'inverse