Un bonheur à deux ??
Ca dure le temps de compter jusque trois !?!?!!

Heu il manque une option je propose un plan à trois....

Je quitte.

Mais cocu ? Ca veut dire quoi ? Ca s'est passe une fois ou ca dure depuis 3 ans et l'autre est enceinte ?

c'est pas une question de durée!!! Moi c'est clair et sans appel.....

J'ai cru, d'après le titre du topic, qu'il s'agissait de nous expliquer comment être un bon cocu, heureux et épanoui, nageant dans un amour vrai et plein de sincérité

suis décue

Moi aussi, je croyais que c'était le but du topic ...

J'ai voté et je prends Elaïs pour maitresse

Chérie, j'inviterai bien Nostress pour feter ca

Pour une partie à trois ou simplement en qualité de voyeur ?

Il va encore vouloir pêcher à la turlutte

Et puis un petit séjour en Bretagne me plairait bien

Je le quitte et je le tue Et elle aussi tant qu'à faire... (ou lui )

@ aski: Purée, je t'aimeuuuu viens , c'est tres joli la Bretagne

Dites non au flood

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Pour repondre au sujet, si c'est une fois, un hasard, je pense que je pourrai etre une bonne cocue et pardonner.
Le pardon est amour .

Si c'est une liaison, je serais une bonne cocue aussi , bien dans l'amertume, bien dans la vengeance, le supplice intégral, la torture psychologique et physique jusqu'a ce que mort s'en suive puis juste pour faire chier, je coucherais avec son père, sa mère, son frère et son meilleur ami en meme temps . en l'obligeant a mater

Je la quitte ... et je vais séduire la femme de monsieur

Ha non, hors de question que je laisse une hypothétique pouf me prendre mon namoureux... après l'avoir remis dans le droit chemin () , j'irais remettre de gros points sur les i de l'inconsciente qui aurait osé lui faire tourner les yeux... naméo

De toutes façons, je lui fais confiance, ça arriverait pas

Dans cette situation, je reprendrais ma liberté, je n'ai pas l'âme de partager ma femme , elle non plus d'ailleurs, elle me virerait avant de prendre un amant... Et c'est bien mieux ainsi; je sais que ça fait un peu vieille école...

Y'a beaucoup de cas différent ... mais en général je suis jalouse et j'accepte mal l'idée d'etre tromper ( comme la plupars )!

Alors messieurs trompez! mais quittez avant di diou!

Etant donné qu'elle compte plus que tout, j'essayerai de discuter avec elle pour comprendre pourquoi, et faire en sorte que ça ne reproduise pas.
Oui je pourrai pardonner si c'est juste un faux pas. Si par contre ça fait 10 ans que ça dure, euh là...... je commence par trouver l'importun et lui brise les membres (tous les membres).

c'est arrivé, j'ai pardonné mais je ne suis pas sure qu'il n'est pas recommencé ensuite.
en tout cas, il a menti pendant trop longtemps et je crois que je ne pardonnerai pas à qui que ce soit d'autre, ça fait trop mal et quand la confiance n'est plus la, c'est pas facile à retrouver

tout pareil

Pareil!!

"Cocu", quel vilain mot!

Si ma femme veut aller voir "ailleurs", pourquoi pas? C'est son jardin secret, elle est grande fille, ça n'empêche rien dans notre vie de couple. C'est comme si je refusais qu'elle aille au cinéma ou au restau avec d'autres que moi!!
C'est absurde!
Le fait d'avoir un amant ou une maitresse ne signifie pas le cataclysme de la fin du couple. C'est l'acceptation de voir l'autre vivre et s'épanouir sans être obligé de tout faire avec soi. Il y a plein de façon de le faire (vivre et s'épanouir) et celle-ci en est une. Je n'ai pas la prétention d'être la suffisance absolue de l'autre dans mon couple.
Ce qui choque, c'est la connotation moraliste Judéo-Chrétienne qui y est associé. Mais sinon je ne vois pas le problème.

Eryx fait moi penser de jamais aller au resto avec toi

décue aussi, je me suis jetté sur le topic pour rien

Sinon, si j'apprend que je suis cocu je m'envoie en l'air avec ma copine et je la quitte dans la minute qui suis... je serais degouté de moi meme, mais se serais une vangeance

Je partage l'avis d'Eryx et je ne quitterais pas mon mari pour une entorse ..... peut-être parce que nous nous connaissons bien et qu'un écart de l'un ou de l'autre ne mettrait pas en péril tout ce que nous avons construit en 20 ans.

Et vous auriez la conscience tranquille de savoir que votre ami est pu vous tromper ?

Pour moi l'important est de savoir ce qui compte le plus dans ma vie.
Et la relation qui me lie à ma femme est en tête de liste.
Alors oui je ferai abstraction du faux pas, et continuerais sur la route que nous avons décidé de suivre ensemble.
C'est aussi ça la confiance.
La vie comporte parfois quelques nuances entre le noir et le blanc.

Je ne me retrouve dans aucune de tes proposition Insol...

Pour l'avoir vécu...chacun réagit de maniére différente; j'ai d'abord essayer de lui pardonner et de la reconquérir mais en vain, je n'étais pas prêt...
Il n'y a que le temps qui fait son travail aprés.....soit chacun refait sa vie, soit les deux protagonistes se retrouvent....

Tout est toujours différents

Néphalion traduit parfaitement bien mon opinion, merci

je pense que réellement trompé l'autre c'est de lui cacher, De plus en plus de couples sont en accord pour parfois " aller voir ailleurs " ! Moi pour ma part je ne sais pas trop comment je réagirais si cela est fait dans mon dos !! Je pense comme Eryx et Aski cela fait 18 ans que je suis avec mon mari et lui avec moi , Je n'ai pas la prétention d'être la suffisance absolue de l'autre non plus ! Je pense qu'un homme et une femme arrivée a un moment donner ont besoin de se rassurer sur leur pouvoir de séduction ! Pour l'instant j'en éprouve pas le besoin d'aller voir ailleurs, Mon homme je ne sais pas ! Si cela devait se produire, j'aimerai le savoir et savoir avec qui !
Je pensais pas la même chose lorsque j'étais plus jeune , on ne perçois plus les mêmes choses lorsque que l'on est un vieux couple !

Si tu compares le plaisir de que tu donnes a ta femme en lui faisant l'amour au plaisir d'un restau ou d'un ciné, ben , je crois que cela tombe assez bien que tu la laisses jouir avec un autre .Je dirai que c'est même normal du coup



N'est-ce pas?




Ce qui choque pour moi, c'est de voir comme la société de consommation a reussi désacraliser l'amour, au point de le comparer à un UGC

Client suivant

Je fais une différence entre l'acte sexuel et l'Amour. Pour moi l'Amour que je porte à ma femme est toujours aussi sacré. Et tellement sacré justement qu'un faux pas ne suffit pas à l'entamer.
Désolé mais je ne vois pas le rapport entre la société de consommation et le fait d'avoir des relations sexuelles avec un autre que son conjoint.

Rah... ca me restera toujours en travers de la gorge si elle me trompé

dans ce cas , moi je le quitte immédiatement pas à dire ,
on a plus rien à faire ensemble!

Ben quand on compare le fait de coucher ailleurs avec le fait d'aller au resto ou au ciné, moi je le vois bien le rapport avec la société de consommation

Après, je suis assez d'accord pour le petit coup de baise ..quoique..s'il veut baiser qu'il me le dise, je le baiserai maintenant, pour une liaison, désolée, par amour pour lui je le quitterai car il y a des chance pour qu'il ne m'aime plus mais qu'il aime la tranquilité et le confort du foyer, et que finalement, il ne soit plus qu'amoureux d'une habitude

Tout à fait! (Pour moi en tout cas)




On ne parle pas de plaisir Elaïs, on parle d'Etat d'Esprit!! Ne sois pas "courte-vue" de la sorte, heing et prend les chose un peu au dessus du premier degré (Tu n'es peut-être pas la seule à réagir comme cela).

Je parle d'un attitude en générale. Emprisonner l'autre dans le carcan de son propre orgueil et de ses peurs ne me semble pas très épanouissant.
Ensuite, le souci, pour moi, est que tu parles de "désacralisation", et c'est la que je te trouve étriquée dans tes préjugés moraux Judéo-Chrétien (c'est pas une critique, hein, c'est un constat).
L'amour n'est pas "sacré", il est : important, physiologique, primal, dans l'ordre des chose, équilibrant, gratifiant, reproductif, mais certainement pas "sacré"!!! Beurk le sacré!

Ensuite il faut dissocier la relation de couple et l'amour. On peut avoir les deux ou un seul. C'est une condition nécessaire mais pas suffisante.

Enfin, ce n'est pas la société de consommation qui est en face, cela n'a pas de rapport. En d'autre temps je t'aurais parlé d'aller guerroyer, piller ou autre activité bassement en regard avec l'époque dans laquelle elle est proposé.

La fidélité est aussi quelque chose de très bien, mais elle doit être vécue comme une acception et non comme des réminiscences passéistes de codes désuets imposés par une institution à l'époque toute puissante mais aujourd'hui en complet décalage avec la réalité et la vérité qu'est l'Église.

C'est plus ça ma crainte en fait que ces sentiments changes et que le faite de rester c'est + pour le confort du foyer comme le dit Elaïs......
Je pense que j'aimerai savoir ce qu'il a besoin de chercher chez l'autre ( pas obligatoirement ce que je n'ai pas moi) Mais plutôt ce qu'il a besoin de se prouver pour lui .

Oui tout cela est en effet un etat d'esprit penser qu'aller au resto entre potes, c'est comme coucher entre potes, c'est en effet un etat d'esprit! C'est le tien, pas le mien!

Je passe sur le courte vue ect ect si cela t'as permis de te remettre de ta vexation

Bon j avoue que ca me fais suer de redevelopper mes idées que j'ai developpé ailleurs y'a pas longtemps surtout sur l'idée de carcan et d'emprisonnement. Mais ce ci est un autre topic donc bon...

C'est sur que si l'on considere qu'être fidèle à l'autre, quand celui-ci attend qu'on le soit, est un carcan..ben soit feu au resto

Rien a foutre de ce que l'autre, qu'on aime soit disant, en pense, puis après tout, si je suis votre " etat d'esprit", par amour, il doit savoir accepter vos désirs et vos besoins de coucher ailleurs...en fait, il doit savoir faire par amour ce que vous ne savez pas faire vous même : il doit accepter vos envies alors que vous, vous ne respecterez pas son besoin de fidélité de votre part.

Dileme, non ?

( bien entendu encore faut-il que l un des conjoints souhaite la fidelité, sinon , on est bien d'accord y'a pas de problème!! ( suis trop chrétienne merde !!)

Pour ma part, je trouve l'amour sacré comme je trouve la nature et les enfants sacrés Que tu trouves cela désuet, emprunt de morale judéo chretienne, soit ( et si c'est cela etre chretien, ben alors je le suis ).


Je suis d'accord avec toi pourtant, s'accrocher a des notions de fidelité parce qu'elles répondraient a la volonté de dieu, je trouve cela terriblement con

Mais s'y attacher pour ne pas vouloir blesser et meurtrir l'autre, celui qu'on aime, ca me parrait une bonne raison et peut importe que cela me taxe de chretienne comme si d'ailleurs ce mot était une insulte.



Oui. J'avoue que pour moi, les couples restent souvent ensemble pour le ty confort. Mais c'est dur de se l'avouer et encore faut-il s'interroger tres profondément pour parvenir a s'avouer soit meme que finalement on reste non pas parce qu'on aime toujours l autre, mais parce que bon finalement on est peinard , madame ou m'sieur n'est pas chiant...puis on l'aime toujours bien en fait

Je sais que pour ma part, si c'est juste une fois...ca passe mais c'est clair que se sera de longue discussions...si c'est une liaison, y'aura aussi longue discussion mais je partirais décue de ne pas être oparvenue a lui suffire, mais parce que je ne lui suffit pas ou plus, je lui offre la chance de trouver celle qui le comblera, et je m offre la chance de trouver un homme qui me comblera egalement.

C'est le dilemme en question!! Ne pas accepter que l'autre est aussi d'autre désirs

Le corollaire au fameux "Rien a foutre de ce que l'autre, qu'on aime soit disant, en pense, puis après tout, si je suis votre " état d'esprit", par amour, il doit savoir accepter vos désirs et vos besoins de coucher ailleurs...en fait, il doit savoir faire par amour ce que vous ne savez pas faire vous même : il doit accepter vos envies alors que vous, vous ne respecterez pas son besoin de fidélité de votre part."

C'est la prédominance du point de vue unique........


Alors qu'au contraire aimer c'est accepter les différences de l'autre à chaque fois que cela est possible. Quelles que soient ces différences. Qu'il soit noir(e) ou blanc(he), grand(e) ou petit(e), juif(ve) ou musulman(e), coureu(se)r ou fidèle, amateur de tripoux ou pas, socialiste ou communiste..... il (elle) est différent(e), on l'aime, on accepte la différence.

Mais bon, je ne suis pas un bon Chrétien.

Etre cocu ? où est le drame, moi ce qui m'inquièterait c'est de ne pas l'être !
Comment personne ne désirerait ma femme ? J'aurais épouser une femme qui n'intéresse personne ?
Comment reprocher à sa femme ce que mille fois j'ai eu envie de faire, et que..... mais ça c'est une autre histoire...

Honnetement ne m'etant jamais retrouver dans cette situation ( ou alors l'autre a su etre suffisemment discret pour que je ne le sache jamais ), je ne sais absolument pas du tout comment je pourrais reagir.
Au premier abord on est tout de suite tenter de dire moi jamais je ne pardonnerais mais bon une fois le nez dedans, les sentiments sont la, le passe aussi alors peut etre que le pardon pourrait ne pas etre une mauvaise chose...
Et puis il faut aussi voir la situation, est ce une histoire de sex une tromperie d'une nuit completement bourre et le mec t'en parle des le lendemain se confondant en excuse ou est ce une histoire d'amour qui s'etale sur plusieurs semaines...
Je pense que personne ne peut presumer de sa reaction quelque soit la situation.
C'est le genre de chose que l'on sait quand cela nous arrive, et j'espere etre preserver de ce choix à jamais !

Maintenant si on se mets dans la situation inverse :
Vous venez de tromper votre bien aime(e), apres une soirée alcoolise avec vos potes, ou collegues, vous finissez dans les bras d'une donzelle ou un donzeau ...
Que faites vous ?
Cacher à jamais cet episode et oublier?
ou
Dire toute la verite et esperer etre pardonner?

Disont que ce qui est genant, c'est que le cocu est mis devant le fait accompli.
On ne lui a meme pas laisser la chance, d'accepter le désir de l'autre. Puisque l'on a trompé.
Il n'a plus que le choix d'accepter en souffrant ou partir en souffrant.


Coucher, pour assouvir son envie , c'est preferer son point de vue a celui de l'autre, ne pas faire c'est se frustrer?
( même si pour moi la frustration nait avant. C'est parce qu'on manque de quelque chose que l'on commence a avoir envie d'explorer d'autres horizons)

Alors au lieu de tromper, pourquoi ne pas en parler avant, a son conjoint?

C'est d'ailleurs le seul moyen qu'il puisse 'accepter l'autre avec ses defauts , ses qualité, ses envies, blablabla...qu'il le sache et surtout qu'ils les conaissent.
Savoir parler de ses désirs , même les plus inavouables est un grand acte d'amour et demontre une enorme complicité dans le couple a mon sens.

On delivre a l'autre nos désirs au risque de voir l'image qu'il a de nous se ternir. Et c'est la que l'on verra s'il est pret a nous aimer dans tout notre entiereté individuelle.
S'il ne l'est pas, c'est ainsi.
Je ne souhaite pas que mon conjoint soit amoureux de l'image que je lui delivre mais de mon moi intégral, avec mes cotés obscures.
Mais encore faut-il les lui montrer.

A partir du moment ou il le sait, il peut d'une part tenter de t'apporter le manque que tu éprouves et/ou d'autre part accepter ce manque.

Avec etonnement, on peut alors réaliser que l autre a les meme envies. C'est un joli moment de faire le point.

On est infidele qu'aux engagements auxquels on a souscrit officiellement ou tacitement.

A partir du moment ou l'on en parle, et que tout le monde est d'accord il n y a plus d'infidelité.

A part peut être a soi même, ce qui est totalement tragique.


Insol: ce n'est pas parce que tu n'es pas cocu que ta femme n'es pas désirable, c'est aussi, peut être et surement, que celle-ci refuse les avances qui lui sont fait, parce que le seul être qu'elle trouve désirable corps et âme , c'est toi, pour le moment !

Oui, encore une fois, je suis d'accord avec toi.

Dans le cas où ça m'arriverait, la seule chose que je sais, c'est que je le vivrais très mal !

Je sais aussi qu'une tromperie passagère et unique me donnerait beaucoup plus d'indulgence et que je serais prêt à raveler mon orgueil blessé, à essayer de refaire confiance et de réparer la relation. A essayer de voir mes torts, de les admettre et de faire quelquechose. Et les siens aussi.
Et redéfinir la relation pour la faire renaître de ses cendres. Enfin, si elle me dit être toujours amoureuse... sinon, je laisse partir. C'est comme ça.

Si c'est une relation suivie, régulière, je crois que là, j'aurais vraiment du mal à gober le truc. Je pense que je prendrai illico mes distances, sans pour autant couper la discussion, et finalement, je crois bien que je la quitterais.

Et puis ensuite, je la détruis !


Ah, désaccord là !
Pour moi, l'acte de tromper n'implique pas juste "faire du sexe ailleurs" ! Sinon, se faire jouir tout seul serait du même ordre ! Un amant ou une maîtresse implique aussi une rupture de la complicité, sur un sujet important : la sexualité et les désirs !

Il y a aussi cette notion d'insuffisance du conjoint qui à la fois le fait culpabiliser alors que lui n'a pas trompé, de mensonge et cachotterie, de mascarade. Ce n'est pas une "perte d'emprise sur l'autre", c'est une faille dans la complicité, en la personne en qui à priori on fait confiance corps et âme !

Les meilleurs amis font les plus beaux traîtres... après l'être aimé. Rien ne nous protège de ça, l'amour c'est toutes les cartes sur la table. Celui ou celle qui veut garder un as dans sa manche brise la partie.

Tromper n'est pas anodin, ce n'est pas que du sexe, selon moi. c'est pour cela que c'est si douloureux !


Pour moi non plus ça n'est pas de l'amour ! C'est de la possession, ce que tu décris là !
Une relation à deux implique quand même un lien fort de confiance ! C'est en ça que la tromperie est destructrice ! La "possession" de l'autre ce n'est pas de l'amour. L'amour, c'est surtout la confiance de l'autre et en l'autre.

Ensuite, les désirs, on en a tous. On ne les contrôle même pas soi-même ! Vouloir empêcher l'autre d'avoir des désirs est évidemment une relation néfaste. Vouloir cacher ses désirs à celle ou celui qu'on aime, ça peut être néfaste aussi.


Beuurkh ! Oui !
Il n'est pas forcément sacré, mais il peut l'être pour certains. Sacré au sens personnel, et pas religieux.


C'est marrant d'être catalogué de réminiscences judéo-chrétienne quand on parle de fidélité comme d'une des bases d'une relation. Certains n'ont peut-être pas ce critère, en effet. Il n'y a pas de relation standard et normale, en amour.

La fidélité morale est, pour moi, nécessaire. Pour moi, la seule personne de l'univers à qui je veux rendre des comptes, c'est ma femme ! Je lui dois ma vérité, je lui dois mon respect, je lui dois mes doutes, je lui dois mes envies,... tout. J'espère en retour la même chose sans l'imposer et sans être totalement transparent.
Dans mes actes, dans mon rapport à Elle, j'estime devoir être sincère avec moi, avec elle, avec Nous. C'est pas imposé non plus, c'est ce dont elle a le droit...

Et si un jour j'ai ce désir conflictuel d'aller voir ailleurs (ou d'éprouver une insatisfaction, un manque de quelquechose), c'est elle qui le saura en premier, puisque mes désirs la concerne au premier plan, non ? Et qu'elle peut peut-être m'aider...

Et je ne suis d'aucune lignée de tradition religieuse, je suis hors dogme, hors rituel.



Moi non plus !
Mais la relation de couple est interdépendante !

Accepter les désirs de l'Autre est primordial ! Que l'Autre accepte mes désirs aussi. La relation se construit comme ça ! Un cercle vertueux ?
Tant que le jeu est honnête, la relation sera épanouissante !

A priori, quand on est en confiance, on peut confier des désirs peu avouables à son amour. Accepter de n'avoir pas les mêmes points de vues, de penser et d'agir différemment, etc...

Mais la différence pour moi réside dans le passage à l'acte qui est une vraie FRACTURE dans la relation s'il est une initiative secrète et égoïste.
Ne pas se soucier du désir de l'autre, c'est aussi faire ça, le tromper, en sachant qu'il sera blessé. Privilégier son désir propre au détriment des attentes de l'autre, au détriment du couple- forcément.

j'accepterais de mon homme qu'il m'avoue avoir envie de faire l'amour a une autre Femme parce qu'il a besoin de se prouver qu'il peut donner du plaisir a une autre que moi , parfois les besoins changent arrivé la 40ene pour un homme ! Ce besoin d'être encore au top les tracassent beaucoup !
Là bon si c'est juste pour ce le prouver a lui même Je pense que la vie de couple n'est pas trop en danger a partir du moment ou cela ne devient pas une habitude !

Ce que je n'accepterais moins voir pas du tout c'est qu'il en aime une autre, Là ,je crois que cela n'est plus la peine de continuer dans une vie de couple . Qu'il me cache une relation de plusieurs mois et que ses sentiments sont ailleurs !!

Tristan Bernard disait :
"il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que tout seul sur une seule"
Bigre pas très moral tout ça.

Tu pars du principe que l'infidélité implique forcément la souffrance. Je ne partage pas ton opinion. Que tu me dises : "si mon conjoint m'était infidèle, j'en souffrirais", certes. Mais que tu en fasses une généralité, non!
Si ma femme m'était infidèle je ne souffrirais pas puisque cela ne me gène pas. Même si nous n'en avons jamais parlé.
L'amour n'est pas exclusif. Avoir des enfants aide beaucoup à comprendre cela. Je ne me sens pas trahi quand ma fille dit à sa mère qu'elle l'aime. Je ne me sens pas sali ni bafoué dans mon honneur quand ma ou mes filles passent de bon moments avec leurs grands-parents, tante, oncles, cousins...... Et pourtant tous s'aiment et moi j'aime mes filles.
Ce qui est beau avec l'amour c'est qu'on peut toujours le faire croitre sans avoir à morceler celui que l'on a déjà. Avec son conjoint, il est bon de dépasser le stade de la stricte possessivité et de croire qu'il est avec nous uniquement par peur de ne pas nous faire souffrir.





Parce que le conjoint n'a pas toujours envie d'en parler ni de savoir. En quoi cela serait-il plus mal?
Nous sommes tous différents, donc nos façons d'appréhender les choses le sont aussi, il faut savoir l'accepter pour comprendre l'autre. Vouloir absolument le faire adhérer à ses dogmes, c'est aussi faire en sorte de se mettre des œillères car on ne voit plus les choses qu'au travers d'un filtre. Celui de la pensée unique, de l'attitude unique, du stéréotype.
Au contraire, s'ouvrir, comprendre comment l'autre fonctionne sans forcément essayer de le changer, accepter ses façons de se comporter, ses envies, c'est la différence entre emprisonner et apprivoiser






Encore une fois, c'est le seul moyen que toi, tu perçois. Il y en a d'autre. Accepter l'autre n'est pas forcément vouloir tout savoir. L'accepter cela peut-être aussi faire en sorte de le laisser "se gérer le mieux possible".




Et si ton conjoint, lui, ne le souhaite pas? C'est encore ici un dénie de ses volontés putatives et une volonté d'imposer ton absolutisme. Ton conjoint ou n'importe qui n'a pas à se voir imposer la façon qu'il a de t'aimer au même titre que personne n'a à te dire comment aimer. La façon dont tu es aimée part les autres ne te regarde pas!

Pour faire court:

J'adhère totalement au point de vue de Yop!

Non ce n'est pas marrant Yop, puisque là aussi, cette fidélité là est un concept Judéo-Chrétien. C'est bien parce que tu as basé et construit ta relation sur la fidélité (au sens Judéo-Chrétien) que tu entends que cela perdure. Si ce n'est pas le cas, comme dans beaucoup de civilisations, alors le problème ne se pose pas.
J'y vois deux origines, mais pour cela il faut repartir assez loin et certainement relire Rousseau dans "De l'origine de l'inégalité parmis les Hommes" et se souvenir que l'accession à la propriété vient de la sédentarisation de l'Homme (première origines) de la notion de fidélité et ensuite il y a la main-mise des religions sur les esprits (deuxième origines).

Je pense que la fidélité est liée à la possession, chacun voulant que sa semence, ses gênes, hérite de biens....

Je crois que la fidélité est devenue importante et primordiale lorsque l'homme à eu des biens à transmettre terre, maison, château.... il était couramment admis que l'homme est des "besoins", les femmes devant être fidèles et vertueuse (pour les épouses)

Je pense qu'à l'origine la fidélité n'avait que ce but là.... être sur que sa descendance soit bien de soit.

Je veins de relire les post de Yop et je le rejoint aussi
Faut que j'arrête de venir trainer sur ce topic moi

Je permet juste un truc devant ton obsession Erix à voir dans la valeur "fidélité" une réminiscence catholique...

Les êtres à tendance polygame seraient-ils donc des musulmans qui s'ignorent?



Bisous

eryx, tu m'enlèves les mots de la bouche, c'et énervant a la fin
non finalement reposant puisque tu pianotes a ma place
la marque d'une maturité que l'on atteind effectivement grace a nos enfants, en s'apercevant petit a petit que l'amour exclusif s'essoufle très vite

Non

Je n'ai pas dis que la fidélité est une réminiscence catholique mais une des réminiscences Judéo-Chrétienne (Nous avons donc ici le Judaïsme et toutes les branches du Christianisme - le Catholicisme Romain ou Oriental, le Protestantisme Anglican, Réformé, Evangélique ou Luthérien et enfin l'Orthodoxie stricte ou des sept conciles-....)




Ensuite c'est méconnaitre l'Islam que de croire que l'Islam prône la polygamie, en fait elle y est favorable sous certaines conditions. La majorité des musulmans sont monogames. La polygamie est réservés aux gens aisés.
Enfin il ne faut pas confondre polygamie (ou polyandrie) et partenaires multiples.

Ce ne sont pas des relations bijectives mais au mieux injectives OU surjectives!


PS : Eryx prend un "y"