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  1. Bonjour, j’écris aujourd’hui sur ce forum parce que j’aimerai que l’on m’éclair sur mon état psychologique, il y énormément de choses que j’ai besoin d’exprimer et de comprendre, parce que ça me pèse et m’empêche de vivre normalement. J’ai fait de nombreux tests sur internet pour mettre au clair mon état psychologique mais je n’ai jamais su vraiment ce qu’il clochait chez moi, en plus les tests ne sont pas forcément fiables à 100%. Je vais donc me décrire un peu plus pour que quelqu’un puisse éventuellement m’aider. Je suis une fille de 18ans qui a très peu confiance en elle, à un point qui affecte mes ambitions, mes actions, mes loisirs ou mes études. J’ai toujours l’impression que je suis trop nulle pour faire telle ou telle chose, et que je ne pourrai jamais arriver à rien. Je me sous estime énormément, je me fais régulièrement des remarques comme « je suis une merde », « je me déteste », « je suis une bonne à rien ». J’ai l’impression que personne ne m’aime vraiment actuellement et que jamais personne ne pourra m’aimer, que je n’intéresse pas les gens donc je ne suis pas à l’aise dans les soirées peuplées d’inconnus même si je suis avec mes amies, quand quelqu’un me fait un compliment je ne peux m’empêcher de ne pas le crois et de le prendre comme une parole de politesse. Mais à coté de ça, je ne sais pas vraiment comment l’expliquer, mais je m’aime, j’ai des élans de confiance en moi où je me dis que je suis la meilleure, la plus belle, que je suis au dessus des autres. Par exemple quand je marche dans la rue j’ai tout le temps l’impression que l’on me regarde avec envie ou désir. Quand je suis dans ce « mood » de confiance je me dis «ce mec ne me parle pas parce que je l’impressionne », « ces filles me regardent parce qu’elles sont jalouses » et rien ne me troubler cette confiance. Je me dis que personne ne pourra jamais me comprendre pour la simple et bonne raison que je suis différente, que je suis supérieur. Ça paraît débile, je n’arrive pas vraiment à l’expliquer, je sais que je ne suis pas la plus belle ou la plus intelligente mais je me considère quand même comme la meilleure, comme supérieur tout simplement parce que je suis MOI, et que j’ai l’impression d’avoir un truc en plus que les autres n’ont pas, alors que je sais que c’est faux, mais je ne contrôle pas. C’est paradoxale parce qu’en même temps je me sous estime et me rabaisse sans cesse, je m’empêche de faire des choses parce que je pense que je vais échouer. Face à n’importe quelle situation où je dois faire quelque chose (un contrôle, un sport, un débat) je vais me mettre à douter de moi, je vais me dire que je ne peux pas y arriver parce que je suis nulle, la plus nulle, qu’à côté de moi tout le monde est meilleur. Et je vacille entre ces deux sentiments, je me considère comme la meilleure puis ensuite je me considère comme la pire des merdes, je me déteste mais en même temps je suis la personne la plus importante à mes yeux, je ne ferais jamais passer personne avant moi presque à en être égoïste. Mais le pire c’est que mon entourage est persuadé que j’ai confiance en moi, je joue un rôle permanent de fille confiante parce que c’est impossible pour moi de montrer mes faiblesses, c’est insurmontable et j’ai l’impression que j’en mourrais. Mon comportement varie énormément, je suis très très très susceptible et je peux passer d’une bonne humeur à une mauvaise humeur en une fraction de seconde. L’avis des gens compte beaucoup donc si quelqu’un me fait une remarque, même une blague, je peux remettre ma vie en question (sans exagération), je vais mal dormir pendant des jours et même avoir envie d’en finir. Je suis régulièrement déprimée, là aussi ça varie, je peux être super heureuse, super tolérante, aimer tous le monde, avoir envie de faire pleins de choses, être à l’aise et aimer la vie, puis ensuite détester le monde entier, être rabat-joie, intolérante et dire des choses que je regrette et que je ne pense pas vraiment. J’ai des périodes où je déprime énormément, ces 3 dernières années par exemple j’ai fais que jongler entre un état de dépression à vouloir me suicider, puis quelques heures, quelques jours ou quelques semaines après tout oublier à ne plus savoir pourquoi je déprimais. J’ai énormément de colère en moi que je n’exprime pas assez par peur de perdre les gens, parce que j’ai l’impression que mon amitié avec les autres ne tient qu’à un file et n’est qu’une question de temps. J’ai aussi beaucoup de pensées suicidaires, j’ai plus d’une fois fait le scénario dans ma tête de mon suicide, de comment j’allais le faire et de ce que j’allais écrire dans ma lettre. Et ça peut parfois être pour rien, sans qu’il ne se soit passer un truc spécial, c’est souvent à cause d’une accumulation de stress ou d’événements qui me paraissent insurmontables (donc à peu près tous les événements). Mais aussi parfois sans aucune raison, je peux être assise sur mon canapé, seule, puis me dire que je n’ai plus envie de vivre, sur le moment je n’ai plus envie de rien faire, plus rien ne m’excite et me rend joyeuse donc je veux partir, je ne suis même pas en colère ou triste mais suis juste vide. Cependant je ne me suis jamais scarifiée, mon apparence compte beaucoup trop pour ça, et je ne veux pas me blesser, enfin marquer mon corps. Je veux que personne ne sache que je suis dans cet état, j’ai l’impression que j’en mourrais encore une fois, ce serait trop humiliant, je serais à nue et je ne supporte pas cette idée, l’idée qu’on puisse connaître mes vrais sentiments et mon vrai moi. Par contre je me suis déjà faite mal mais sans laisser de marques indélébiles, comme par exemple me griffer ou me donner une gifle. Je n’ai jamais été en couple, et dès que quelqu’un s’approche trop de moi et me montre trop d’affection je me ferme, je le bloque, je fuis et je ne donne plus de nouvelle. C’est pour ça que les seuls fois ou je « choppe » des mecs c’est en soirée, parce qu’au moins j’ai l’excuse de l’alcool et je n’aurai pas à dire que je l’ai vraiment voulu parce que j’en avais envie, parce que je ressens des sentiments moi aussi, mais surtout je ne veux surtout rien de sérieux. Je me dis que c’est parce que je n’ai pas trouvé la bonne personne mais je pense que je réagirai de la sorte avec n’importe qui, c’est psychologique. J’ai une espèce de phobie des sentiments, je ne supporte pas que l’on soit romantique avec moi, les gestes de tendresse à mon égard ou à l’égard des autres ça me donne envie de vomir. Mais je souffre de cette solitude, j’ai un manque énorme. C’est comme si je refusais le bonheur et que je préférai continuer à être malheureuse. Je refuse de sortir de mon état de dépression et de mal être parce que j’ai l’impression que sans ça il ne me reste rien, que si je ne suis pas triste je ne ressentirai plus rien. Voilà, je pense avoir tout dit, j’espère que quelqu’un pourra mettre des mots sur ma situation psychologique.
  2. lineden

    timidité

    comment des personnes ayant eues des problèmes dans leur enfance, ont retrouvé leur confiance en eux
  3. Bonsoir tout le monde, j’ai 17 ans et je voudrais vous parler d’un sujet qui me tient à cœur. Tout d’abord, je suis quelqu’un de très renfermé. Je ne fais jamais paraître mes sentiments. Jamais je n’en parle, dès que cela arrive je me bloque. Et ça depuis toujours, mais surtout avec ma mère. Ma mère est très absente. Elle travaille énormément, je ne la vois quasiment jamais. Mon père également travaille beaucoup, et ma grande sœur a quitté la maison cette année, je me retrouve donc souvent toute seule. Cela m’affecte beaucoup, même si je suis quelqu’un de solitaire de base. Il faut savoir aussi que mes parents ne s’entendent pas bien du tout, mais ils vivent encore ensemble. Mon père est alcoolique, ma mère dépressive et moi et ma sœur on est au milieu de cela depuis toutes petites. On a vécu beaucoup de drames familiale, ce qui fait Rainier une ambiance très pesante. Ce qui m’a même fait déclencher depuis près d’un an de la boulimie vomitive, et ça tous les jours, ce qui me fatigue énormément. Je vous avoue que je ne sais plus quoi faire... J’ai perdu ma joie de vivre, je suis toujours de mauvaise humeur, je dors mal et je me sens donc toujours fatiguée... J’aimerais en parler à ma mère ou aller voir un psychologue pour parler de tout cela, mais jamais je n’arriverai à lui dire. Jamais. Je n’arrive pas à lui parler et à lui exprimer ce que je ressens, j’ai comme un blocage qui est impossible de débloquer. Le fait d’exprimer ce que je ressens est pour moi un manque de force. En réfléchissant, je pense que ça vient de ma mère, qui depuis petite nous a toujours dit à ma sœur et à moi de ne jamais rien faire paraître. C'est-à-dire que lorsqu’il se passait des choses entre mes parents, des situations de crise, jamais il ne fallait faire paraître tout cela auprès d'autres, de ma famille, de mes amis etc.Ce qui m’a beaucoup affecter par le fait que je devais tout garder pour moi et ça depuis toujours. Je pense que ce n'est en quelque sorte, à cause de cela que depuis j’ai un bloquage avec ça. Ma mère est une personne adorable, elle fait tout ce qu’elle peut pour ma sœur et moi, mais j’ai l’impression qu’elle se rend compte de tout ça, qu’elle voit le fait que je ne suis pas bien mais je pense qu’elle n’ose pas m’en parler. Ce qui me rend triste parce que j’ai l’impression qu’elle s’en fiche. Enfin j’aimerais Tellement m’en sortir, ça me pourrit la vie, mes crises de boulimies, ma situation familiale, le manque de communication... J’ai l’impression d’être d’en une spirale infernale... Aidez moi à en voir plus clair, car je me sens de plus en plus mal. Merci d’avance pour vos réponses, espérant ne pas avoir été trop ennuyeuse.
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