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  1. Nanine

    Que faire?

    Bonjour , je voudrais vous demander un conseil.. Il y a 3 ans , je suis sorti avec mon premier petit copain. Au bout de 5 mois , j'avais un rendez-vous avec lui et en y allant , j'ai croisé un garçon. Je ne le connaissais pas du tout , mais il m'attrapa et abusa de moi. En voyant mon copain , j'avais l'impression de l'avoir trompé , je n'osais plus vraiment lui parler.. Pendant 1 mois , j'ai été très distante avec lui et il l'a remarqué. Ensuite je l'es quitté , je n'arrivais plus à rester avec. J'ai commencé à faire vraiment n'importe quoi. Et j'ai commencé à me mettre en couple avec n'importe qui.. Mais je l'aimais toujours. Mais depuis , je ne sais plus quoi faire. Il me manque vraiment beaucoup et je m'en veux de ce que j'ai fais. Depuis ce jour , oú j'ai croisé ce garçon , j'ai tenté plusieurs fois de me suicidé. Et depuis , je ne vois plus vraiment mon avenir. La seule chose à laquelle je pense est la mort. Avez-vous des conseils ? Merci d'avance..
  2. Bonsoir. Je poste ce sujet car je crois que je vais devenir folle. Un ami m'a conseillé le film "Trance", et je suis allée le télécharger sur Méga Search me, là ou je vais habituellement télécharger mes films. Au bout de 100% de téléchargement, à 8 secondes de la fin, ça plante. Vous allez me dire qu'à 100%, c'est fini. Mais non, le fichier a disparu, il a n'a pas été téléchargé complètement. Ça faisait 8H que j'attendais. Du coup je cherche encore et encore mais là je suis au bout du rouleau alors si quelqu'un pourrait m'aider ça serait le plus beau jour de ma vie. Oui, je suis désespérée à ce point. Merci.
  3. La Hongrie en plein désespoir après la marée rouge Mercredi 06 octobre - 10:57 © KEYSTONE | La Hongrie est recouverte par une épaisse couche de boue toxique. Catastrophe | La Hongrie est désespérée, sous la boue rouge toxique qui a envahi le pays. Les pays alentours surveillent les eaux et craignent une pollution du Danube. AFP Suite de l'article... Source: 24heures.ch
  4. Le rêve fou du Ghana brisé à la 121e minute Samedi 03 Juillet - 10:56 © EPA | Asamoah Gyan avait la balle de match au bout du pied. Hélas, le ballon s'est écrasé sur la barre au grand désespoir de tout un continent. QUARTS DE FINALE | Gyan rate un penalty à la 121e minute. Avant l'insoutenable séance des tirs au but qui se termine sur une «Panenka» de l'Uruguayen Abreu. Dure réalité. Par Daniel Visentini Suite de l'article... Source: 24heures.ch
  5. Isa-Dora

    Mon désespoir

    Il faut continuer à vivre malgré tout, Même si ce monde n'est qu'un amas sombre et fou, Même si la nature n'est plus vraiment sauvage, Et que le beau navire fait doucement naufrage. Oublier cette angoisse qui lentement me ronge, Qui plombe toutes mes nuits et alourdit mes songes. Annihiler les cris de ces êtres qui souffrent, De ceux que l'on torture ou bien que l'on étouffe. Nous tenions dans nos mains tout ce bel univers, Nous l'avons saccagé et réduit en poussière. C'est la folie de l'Homme qui sacrifie la Terre, Lui, qui n'aura de cesse de descendre aux enfers.
  6. The_Dalek

    Help

    Je ne vais ps bien, pas bien du tout S'il y a des gens ici qui ont de la sympathie a mon égard, pouvez vous me contacter par message privé ? Je ne tiens pas a étaler ça publiquement
  7. Inspiration morne Désespoir. Je ne trouve pas d’autres mots plus justes pour décrire mon état mental actuel. J’aimerais trouver un sens à ma vie. Quelque chose qui me motive. Qui me pousse à agir, à me lever, à vivre. J’aimerais pouvoir faire partie de ces gens qui ont trouvés un sens à leur vie. Je ne suis probablement pas le seul dans cette situation et je souhaiterais partager ce sentiment avec d’autres. En parler, échanger. Je sais que je ne suis pas seul. Je souhaiterais cependant trouver un sens juste, vrai, objectif. Et non pas faire partie de ces gens qui suivent des directives religieuses, des dogmes, des manières de penser toute faites et toute dictées par des livres ou des maîtres spirituels. Les existentialistes disent que chaque personne, doté de son propre libre arbitre doivent trouver un sens qui lui est propre. Cela suppose qu’un don nous a était donné : le don de choisir. Le don d’être libre, d’être maître de sa propre existence. Le mien, je n’en sais rien. Je suis là, devant mon ordinateur à taper ces quelques lignes qui me font du bien. Elles m’apaisent. Probablement me permettent de verbaliser et exprimer ce que je ressens. Seulement j’ai peur. Oui peur de faire le mauvais choix et de m’orienter dans un domaine qui ne serait pas le mien. Peur de gâcher ma vie à faire quelque chose que je n’aurai pas voulu ou qui ne me correspondrait pas. La vie offre tant de possibilité qu’en en suivant une, on engendre automatiquement l’abandon des autres. C’est cela qui est difficile. Suis-je malade ? Je ne sais pas. Je suis tout simplement perdu. Beaucoup de personnes disent que lorsque l’on se pose ce genre de questions, il est nécessaire de faire appel à l’enfant qui est au plus profond de nous. Cet enfant serait ce qui est bon pour nous. L’enfant est l’âge du naturel et de la spontanéité. L’enfant sait. L’adulte ne sait plus. Je ne souhaite en aucun cas faire ce que la société veut que je fasse. Ce que mes parents, mes amis, ma compagne, mes enfants veulent que je sois. Je souhaite trouver ma propre voie. Si je tente de passer la plume à l’enfant qui vit en moi, voici ce qu’il dirait : Dans quel moment était tu le plus heureux ? Avec qui ? En faisant quoi ? Dans quelles circonstances ? J’ai beaucoup de mal à le retrouver cet enfant. Il est enfoui au fond de moi. Ne peut s’exprimer à cause des multiples pensées qui le recouvrent. Des pensées qui l’empêchent de se lever et de bouger. Dieu, aide-moi si tu existes. Mais qui est tu Dieu ? Es-tu une construction de la société ? Es-tu simplement un personnage imaginaire imaginé par les maîtres pour aider les personnes les plus faibles et démoralisées ? Je ne sais pas. Je ne sais plus. J’ai envie de tout m'envoler loin de ce monde. Le travail que je fais actuellement m’est insensé. Il ne m’apporte aucune satisfaction personnelle. Outre le fait de faire une activité intellectuelle. Fruit de ma volonté inconsciente de dépasser les autres. Cet esprit de compétition m’a été inculqué au fur et à mesure de ma construction individuelle. Mais elle ne me correspond pas. Je le sais. Elle est plus forte que moi à présent. Elle perdure et me détruit. Elle me force à me comparer, à m’évaluer, à me juger. Elle m’a fait autrement que ce que je suis. Elle m’empêche de me voir de manière objective et authentique. Depuis quelque temps, je cherche à m’instruire beaucoup plus. Est-ce par volonté de me sentir plus intelligent encore une fois par rapport aux autres ou est-ce par réelle envie d’en savoir plus sur l’environnement que nous occupons. J’aimerais aussi être un penseur, un avisé, un intellectuel comme on aime tant le dire. Je me sens surtout très seul. Je n’ai personne avec qui partager ces quelques phrases. Ces mots qui résonnent dans ma tête tous les jours, toutes les heures. C’est dur d’être seul. Je crois que l’être humain n’est pas fait pour vivre seul. Cela va de sa santé mentale et psychique. Nous sommes faits pour être ensemble, partager, communiquer, échanger, vibrer à plusieurs. Etre seul rend fou. Cela rend méchant et critique. Je ne le souhaite à personne. Je possède une personnalité très sombre. Très noire. Peu de gens me comprennent. Peu de gens sont capables de discuter avec moi et tendent leurs oreilles. J’aimerais tellement que ce soit le cas. Rien qu’une personne sur ces milliards d’êtres humains. Une personne avec qui je pourrais parler et en dire plus sur moi. Une personne à l’écoute, capable de comprendre vos difficultés, vos envies, vos peurs. Je crois que le plus grand de mes handicaps est la peur. La peur de se retrouver seule, de rater sa vie, de ne pas profiter de cette dernière. Nous en avons qu’une seule et c’est à nous de choisir ce que l’on en fait. Aujourd’hui il m’est difficile de concevoir un sens à ma vie. Un sens profond et durable. Un sens riche et fort. Je vais y travailler. Je suis jeune, vigoureux, en bonne santé, intelligent et possède une famille. Je n’ai pas le droit de me plaindre. J’aimerais maintenant parler de la mort. Cette dure et triste réalité inévitable à laquelle nous allons tous devoir faire face. La mort est un mot dur à entendre. Elle sous-entend que nous existerons plus. Que nous serons le néant. C’est très dur d’entendre çà et je crois que cela nous redonne de l’espoir. La mort sera éternelle et gagnante une fois arrivée. Elle nous attend à chaque coin de rue, se rapproche de nous lorsque nous sommes en danger, se colle à nous lorsque nous sommes gravement malade et finit par l’emporter. C’est un combat inégal et gagné d’avance. Elle nous fait croire que nous avons une chance face à elle jusqu’au jour où elle finit par l’emporter. C’est une vicieuse, une perverse, une mauvaise femme irritée et agacée qui se venge. Mais cependant, chacun des mots que j’écris ici finira par rester. Et ça elle n’y peut rien. Nous pouvons la vaincre par l’écriture. Car cela nous permet de laisser une trace dans ce monde, si petite soit-elle. Elle pourra m’emporter mais n’emportera jamais ces mots lorsqu’ils se lieront dans un autre esprit que le mien. En me regardant de l’extérieur je sens et comprend que l’être (ici moi) est prêt à tout pour vivre. Il a peur de la mort car elle est synonyme de fin. L’esprit humain est à la recherche de la vie, du mouvement, d’une dynamique. Cela fait depuis la nuit des temps que nous cherchons cette immortalité. J’aimerais finir ces quelques mots par ceux qui me viennent à l’esprit maintenant : Ne vous inquiétez pas si vous le faites. Je ne ferais pas de mauvais gestes. Je souhaitais simplement exprimer ce qu’il y avait au plus profond de moi et je crois que c’est réussi. Je ne l’ai probablement pas fait dans une jolie forme. Je ne suis pas un artiste des mots. J’envie ces gens qui jonglent avec les mots aussi facilement et naturellement. Je crois que ce n’est pas à ma portée. Je suis simplement un humain qui cherche à m’exprimer. C’est peut-être simplement cela de vivre… Mesquin.
  8. Bonjour, je suis en classe de 2nde, je passe en 1ereS sans motivation, je n'ai aucune ambition pour mon avenir (si j'en ai un) et aucune motivation. Depuis mon année de 3ème, j'ai l'impression d'être seul au monde, mais pas physiquement, comme si ceux qui m'entourent, ceux qui sont apparus dans ma vie, ne sont qu'illusions... Je me demande vraiment si je suis en dépression ou non, je suis totalement blasé! (et je me demande même pourquoi j'écris sur le forum!). C'est trop étrange, c'est comme si vous, qui lisez ce message, vous allez vous exprimez sur le forum juste pour me déclarer quelque chose qui me guidera inconsciemment. J'ai l'impression que tout (= La Vie) est faux! Chaque fois qu'une personne me parle, je me mets en tête qu'elle n'est qu'une "chose" qui doit le faire, me donnant un impacte plus ou moins important sans m'en apercevoir, pour me conduire à un futur que toute cette Machination maîtrise! Quand je vois tout ce que je pense, j'ai vraiment l'impression d'être fou! De plus, je suis athée et ça n'arrange rien, car il n'y a rien/personne qui peux m'aider, je n'ai vraiment, vraiment pas la foi. Quand je vois l'énorme majorité du monde croire en une religion (donc à ces histoires abracadabrantes), j'ai l'impression que cette Machination veux me faire reposer sur ceux que je pense d'"imaginaire" (= Dieu, tous les personnages religieux, les histoires...) pour mieux me contrôler, ainsi me mettre dans une case de normalité. J'aimerais vraiment que vous me dîtes ce que vous pensez même si j'ai une réelle impression que votre réponse ne sera qu'issue de cette machination exercée sur moi. Ne vous moquez pas, je suis extrêmement sérieux, et je rappelle que j'ai l'impression que TOUT LE MONDE fait partie de cette Machination, donc ne me conseillez pas d'aller voir un psy ou autres! J'ai extrêmement peur qu'il y ait des conséquences à ce message, car à l'instant où j'écris, je ne sais aucunement ce qui va m'arriver. Pour m'expliquer, je suis tellement ancré dans ma pensé d'être "seul au monde" que je pense qu'il y ait une chance (je ne sais pas de quelle grandeur) qu'après ce message tout s'arrête, car si j'ai juste, cette Machination (désolé pour les répétitions mais c'est le terme exacte) peut arrêter l'Existence. Je viens de penser aux Sims qui reflètent à peu près la métaphore de ma vie: j'ai l'impression qu'une "chose" inimaginable me contrôle, sans que je le sache (bien sûr), c'est même peut-être elle qui me pousse à écrire ce que je ressens! Si vous lisez mon message et que vous êtes aussi conscient que moi de vivre, alors peut-être que c'est moi qui fait parti de la machination et TOI, tu as peut-être été guidé(e) inconsciemment à lire ce message, qui te laissera un impacte... plus ou moins important! PS: J'ai l'impression en fait, que tous les êtres ne font qu'un, et que la machination se divise pour donner un aspect de vie en réelle communauté pour me coincer dans ce monde, qui est peut-être un espace de deux mètres trente quatre sur environ un mètre soixante quinze (surface max que je peux occuper: ma taille avec les bras vers le haut tendus + largeur de ma main gauche à la droite avec les bras perpendiculaire à mon tronc), cet espace où je crois marcher, alors que c'est le monde qui se déplace autour de moi... Et l'Histoire, toutes ces découvertes, tout ce riche passé (auquel je me fiche royalement), n'est peut-être qu'une invention de la Machination pour que mon existence soit crédible et pour qu'Elle (=la Machination) puisse me faire croire que je suis comme les autres, c'est-à-dire comme les êtres qui sont censés vivre et penser comme moi. C'est comme si à ma création inexplicable, il y eu une faille qui me permet de prendre conscience de ce qui se passe et de ce qu'Elle exerce sur moi, de me permettre d'être intuitif à l'égard de cette fausseté si vraie. Je ne sais plus, aujourd'hui, ce qui est rationnel ou non... Je suis perdu et je me demande justement si quelqu'un à la même vision des choses que moi, même si je m'attend à des réponses hautaines pour me persuader que je suis fou et que ce que je pense est complètement absurde, que je suis dans mon monde imaginaire. Cette forte pensée fait que je n'ai pas aucunement envie d'être Mr.Toutlemonde, mais je sais que la machination m'empêchera d'exprimer ce que je ressens (j'ai même eu du mal à traduire mes pensés en texte), et cela va réussir à me nuire, je pense... Quand je me relis, je prends conscience de l'énormité de ce que je déclare enfin ouvertement, même si ça pourrait se retourner contre moi. J'espère de toute mon "âme" (si j'en ai réellement une...), et si TU es conscient, je te dis MERCI de m'avoir écouté (ici c'est plutôt le verbe lire), et j'espère pour toi que je ne fais pas parti de la machination qui en réalité tourne autour de ta personne. Je crois que personne ne pourra jamais prouver cette pensée si complexe... J'ai tant d'autre chose à dire, mais je ne maîtrise pas leur importance donc je préfère m'abstenir pour le moment, de même que j'ai beaucoup de mal à traduire ce que je pense en paroles/écriture.
  9. metanova93

    Il faut changer

    Bonjour, tout nouveau, je souhaiterai mettre à l'épreuve quelques idées propices à remettre l'humain, le peuple, au centre de l'Agora et non les politiques et les nantis comme ça se fait en ces temps de desespoir. 1- j'entends d'ici de là dire qu'il faut plafonner les salaires. Je ne pense pas que ce soit une bonne idée. Déjà parce que tout travail mérite le salaire qui lui est conséquent. Ensuite, ce qui manque le plus aux pays européens en difficulté, et ils sont nombreux, c'est un Effort National commun aux populations les plus riches. Ce qui veut dire que les plus riches, au lieu de beneficier des niches fiscales comme c'est beaucoup le cas en ce moment, devraient consentir De GRE OU DE FORCE à un effort de redressement national des recettes publiques. Un salaire de 15000 euros taxé à 30% rapporterait beaucoup plus à l'état qu'un salaire plafonné à 6000 Euros taxé à 18%. 2- Nous devons Faire jouer la solidarité européenne lors des conflits entre les nantis de la mondialisation et les victimes de toutes les politiques du privilège au sein de l'Europe. Je viens de regarder avec effarement un reportage sur la societe grecque juste avant la demission de Mr papandréou. Les grecs sont victimes à la fois de la speculation européenne des marchés et des privilèges inadmissibles dont beneficient les grands armateurs grecs. Les grecs manifestent et tentent de se faire entendre tandis que nous, nous continuons a reclamer plus d'heures sup defiscalisées et cedons dépités aux réformes d'austerites de ce gouvernement de mafieux qu'est celui de monsieur fillon. Nous devons soutenir le peuple grec! L'europe ENTIERE doit soutenir la révolte du peuple grec. C'est comme ça et seulement comme ça que nous pour faire changer cette europe de voleurs en europe sociale et respectueuse des droits de l'homme. D'autres pensées d'autres idées, mais commençons par répondre si vous le voulez bien à ces deux questions Amitiés de Gauche
  10. Scribe971

    ingratitude?

    bonjour à tous! j'ai une amis qui à accouchée à l'âge de 16 ans, elle est encore au collège je me suis permis de lui conseiller qu'il vaudrait mieux qu'elle place sont enfant dans un centre en attendant d'avoir une situation plus stable car je n'aime pas l'idée de faire subir à un enfant nos misères comme un fatalité! certes je suis conscient que c'est un choix difficile mais je pense que les meilleurs choix ne sont pas toujours les plus simples. je lui ai proposé cela devant d'autres personnes qui arguait que mon conseil était immoral qu'en pensez vous?
  11. pinkyrad

    help !

    bonjour il faut que je trouve 3 arguments comme quoi le passage ci-dessous m'a plus et je n'en trouve aucun, merci de vos réponse. « Ô rage ! ô désespoir ! ô vieillesse ennemie ! N'ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ? Et ne suis-je blanchi dans les travaux guerriers Que pour voir en un jour flétrir tant de lauriers ? Mon bras qu'avec respect tout l'Espagne admire, Mon bras, qui tant de fois a sauvé cet empire, Tant de fois affermi le trône de son roi, Trahit donc ma querelle, et ne fait rien pour moi ? Ô cruel souvenir de ma gloire passée ! Oeuvre de tant de jours en un jour effacée ! Nouvelle dignité fatale à mon bonheur ! Précipice élevé d'où tombe mon honneur ! Faut-il de votre éclat voir triompher Le Comte, Et mourir sans vengeance, ou vivre dans la honte ? Comte, sois de mon prince à présent gouverneur ; Ce haut rang n'admet point un homme sans honneur ; Et ton jaloux orgueil par cet affront insigne Malgré le choix du roi, m'en a su rendre indigne. Et toi, de mes exploits glorieux instrument, Mais d'un corps tout de glace inutile ornement, Fer, jadis tant à craindre, et qui, dans cette offense, M'as servi de parade, et non pas de défense, Va, quitte désormais le derniers des humains, Passe, pour me venger, en de meilleurs mains. »
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