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  1. Bonsoir tout le monde, j’ai 17 ans et je voudrais vous parler d’un sujet qui me tient à cœur. Tout d’abord, je suis quelqu’un de très renfermé. Je ne fais jamais paraître mes sentiments. Jamais je n’en parle, dès que cela arrive je me bloque. Et ça depuis toujours, mais surtout avec ma mère. Ma mère est très absente. Elle travaille énormément, je ne la vois quasiment jamais. Mon père également travaille beaucoup, et ma grande sœur a quitté la maison cette année, je me retrouve donc souvent toute seule. Cela m’affecte beaucoup, même si je suis quelqu’un de solitaire de base. Il faut savoir aussi que mes parents ne s’entendent pas bien du tout, mais ils vivent encore ensemble. Mon père est alcoolique, ma mère dépressive et moi et ma sœur on est au milieu de cela depuis toutes petites. On a vécu beaucoup de drames familiale, ce qui fait Rainier une ambiance très pesante. Ce qui m’a même fait déclencher depuis près d’un an de la boulimie vomitive, et ça tous les jours, ce qui me fatigue énormément. Je vous avoue que je ne sais plus quoi faire... J’ai perdu ma joie de vivre, je suis toujours de mauvaise humeur, je dors mal et je me sens donc toujours fatiguée... J’aimerais en parler à ma mère ou aller voir un psychologue pour parler de tout cela, mais jamais je n’arriverai à lui dire. Jamais. Je n’arrive pas à lui parler et à lui exprimer ce que je ressens, j’ai comme un blocage qui est impossible de débloquer. Le fait d’exprimer ce que je ressens est pour moi un manque de force. En réfléchissant, je pense que ça vient de ma mère, qui depuis petite nous a toujours dit à ma sœur et à moi de ne jamais rien faire paraître. C'est-à-dire que lorsqu’il se passait des choses entre mes parents, des situations de crise, jamais il ne fallait faire paraître tout cela auprès d'autres, de ma famille, de mes amis etc.Ce qui m’a beaucoup affecter par le fait que je devais tout garder pour moi et ça depuis toujours. Je pense que ce n'est en quelque sorte, à cause de cela que depuis j’ai un bloquage avec ça. Ma mère est une personne adorable, elle fait tout ce qu’elle peut pour ma sœur et moi, mais j’ai l’impression qu’elle se rend compte de tout ça, qu’elle voit le fait que je ne suis pas bien mais je pense qu’elle n’ose pas m’en parler. Ce qui me rend triste parce que j’ai l’impression qu’elle s’en fiche. Enfin j’aimerais Tellement m’en sortir, ça me pourrit la vie, mes crises de boulimies, ma situation familiale, le manque de communication... J’ai l’impression d’être d’en une spirale infernale... Aidez moi à en voir plus clair, car je me sens de plus en plus mal. Merci d’avance pour vos réponses, espérant ne pas avoir été trop ennuyeuse.
  2. Mademoiselle22

    Boulimie

    Bonjours, j'ai 17ans et je crois que je suis atteinte de boulimie pas hyper forte depuis 2ans. Je sais que je suis loin d’être grosse mais j'ai toujours voulus perdre du poids pour être comme les filles que l'on voit en photo. J'ai donc toujours fais attention a ce que je mangeais et fais de nombreux régimes en me privant et en faisant du sport. Mais après quelques efforts pour ne pas craquer il m'arrive d'avoir des crises ou je perds tout contrôle de moi même et dévore tout ce que je trouves dans ma cuisine jusqu’à ressentir la sensation d’être pleine voir de vomir. Evidemment quand je fais ce genre de crise je fais en sorte que personne ne puisse me voir et je fais disparaître toutes sortes de preuve. Apres cela, je culpabilise à mort et ressent toute sorte de sensation haine, stress, mal être, honte,... Les jours suivants je me reprive et le cercle vicieux recommence manques, angoisse, crise, culpabilité, manques, crises,... j'aimeras bien trouver une solution alors si vous avez connue ça ou s'avait quelques choses aider moi svp.
  3. julie-alexandra

    anorexie

    Bonsoir à tous, je viens vers vous aujourd'hui dans l'espoir de pouvoir aider des personnes atteintes de troubles du comportements alimentaires ou bien même de répondre à vos questions. Je suis passée moi même par la, je suis guérie depuis maintenant deux ans et malheureusement très peu de personnes se penchent réellement sur le sujet afin d'aider et de dialoguer avec les personnes atteintes de ses symptômes et de leurs proches, parfois démunis face à la gravité de cette maladie. J'aimerais créer une association qui viendrait en aide a ces personnes afin de les soutenir durant ce long combat et de faire en sorte que leur proches puissent se sentir épauler. dialoguer avec vous me ferait beaucoup de bien et je souhaite de tout cœur pouvoir vous être utile.
  4. Liiily

    Problème de boulimie?

    Je voudrais votre avis la Gente. Voilà, je me demande vraiment si ce que je fait c'est de la boulimie ou juste un petit trouble alimentaire. Je mange quand même beaucoup (beaucoup). Surtout entre les repas et... Des fois, il suffit que je pense à manger et je ne peux pas m’empêcher. Mais, il faut que je mange des choses que j'aimes. J'en suis quand même pas au point de m’empiffrer de plaquette de beurre ou d'une boite de conserves en plein milieu de l'après midi. Si il n'y a rien chez moi que je puisse aimer et manger je subis le manque. Et ces "épisodes" arrivent en général quand je m'ennuie. Non, c'est toujours quand je m'ennuie Voilà, moi même je pense que ça s'apparente à une forme de boulimie mais je voudrais votre avis. Aujourd'hui (enfin à partie d'hier), j'ai décidé de me prendre en main. Plus d'"épisodes" entre les repas (jamais d'ailleurs) et peut etre je perdrais ces foutus kilos (100Kg pour 1m70. Et même si j'ai une assez grosses ossature, merci papa , ça en fait quand même des kilos à trainer!)
  5. Bonsoir, Jeune lycéenne de 16 ans, renfermer en elle, douleurs depuis quelque années en elle, avec un passé de mutilation, de Tentative de Suicide, un mal être en elle qui pèse lourd. Des appels au secours nombreux, même écrit lettre ; e-mail ; message ; dit par téléphone aux parents que sa n'allait pas. Je suis tombée dans l'anorexie/boulimie durant 6 mois(9kg en 1 mois et demi). Cela fait maintenant 5 mois que je varie entre 53kg et 56kg. Je me bats tous les jours entre "être normal,anorexique ou boulimique".Un combat pas du tout facile. Ma famille n'étant pas au courant de ceci. Je traverse seule ceci. Comme toujours dirai je. Mon copain ne sait quoi dire et n'aime pas ça parce qu'il dit que tout est dans la tête et que c'est bête de se pourrir la vie ainsi. Donc de ce côté ci, je ne peux pas trop en parler avec lui, sinon on se dispute à cause de son incompréhension. Et mes rares ami(e)s ne savent trouver les mots qu'il faut, ce que je comprends. Je n'arrive pas à sortir voir des ami(e)s, dès que je prévois un moment, je panique tellement que je n'en dors pas, et pourtant l'envie est forte, mais je me suis enfermée à la maison à force et j'en souffre. Je ne comprends cette angoisse qui me pousse à annuler toujours. Je voulais vous demander, est-ce que vous pensez que l'on peut sortir de cette maladie seule ? (sans aide médicale et familial ?) Merci de m'avoir lu et espère voir des réponses compréhensives.
  6. Voilà, je cherchais un site pour m'exprimer, car j'ai vraiment besoin de me confier à présent. Avoir une maladie mentale.. Ce n'est pas le genre de chose dont on a envie de parler avec ses amis ou ses parents hein. Je n'ai que 14 ans, je vais mal depuis presque toujours. J'ai toujours pensé à la mort, à mettre fin à mes jours, avant j'étais détestée par toute ma famille à cause de mes crises de colères, j'ai finis par aller chez un psychologue car sinon je n'allais pas en finir et ma mère me menaçait de m'inscrire dans un internat de redressement. Mes frères étaient violents, vous allez me dire, "oui mais c'est normal, ce sont des garçons, t'es la plus petite, ils te charrient, arrête de chialer", tout le monde me le répétait, et c'était comme si on m'empêchais de respirer, de m'exprimer et pourtant je restais en vie à voir ma vie défiler, à supporter qu'on me rabaisse, qu'on me dise que tout est de ma faute etc.. C'était vraiment dur, mais je me disais que j'était juste petite et qu'après m'être fais soignée, tout irait mieux et je pourrais enfin grandir et mes crises passeront. Mais maintenant je me renferme sur moi-même, avant malgré mes crises de colère je respirais la joie de vivre, j'étais mince, jolie, énergique devant les autres gens, maintenant je veux juste mourir, j'ai commencé l'auto-mutilation, je me trouve grosse, je me fais même vomir par fois, mais ma mère essaye de me faire grossir, elle a été anorexique et elle vérifie toujours mes repas, elle est jalouse que j'ai réussis à rester mince durant longtemps sans me soucier de rien et maintenant elle me le rend en me forçant à manger alors qu'elle ne s'est jamais préoccupé de moi avant, je sens la graisse, je déteste mon corps, et puis j'ai commencé les crises d'angoisses, je ne pensais pas que j'allais en avoir, mais cette année c'est horrible, avant tout le monde savait que j'allais mal chez moi, j'avais tout le temps des moqueries mais au moins dès que j'avais quelque chose sur le coeur je criais, je me faisais engueulée mais voilà, alors que maintenant je ne crie plus, je n'en ai plus la force, nan je me laisse me ronger de l'intérieur, dès que je ferme les yeux je m'imagine que ma meilleure amie m'humilie, que la personne que j'aime me délaisse et me trompe, que quelqu'un m'agresse, je me vois courir dans les ruelles pour ne pas me faire tuer, ce genre de choses. Je fais souvent les mêmes cauchemars si je m'endors trop tôt, donc je me couche tard pour ne pas laisser mon inconscient trop divaguer. A chaque fois en cours, alors que je suis normalement concentrée, je m'imagine tout casser, je m'imagine tout faire tomber, puis prendre mon sac et partir en laissant tout ces imbéciles qui m'entourent, j'ai des envies suicidaires, et pourtant je fais tout pour les refouler. Hier pour la première fois j'ai carrément pété un câble, et pourquoi ? Un livre de maths, j'ai perdu mon livre de math et j'ai fais une énorme crise d'angoisse, j'ai tout cassé, j'ai recommencé à me mutiler (j'avais réussis à arrêter depuis presque un an) j'ai carrément perdu les pédales, j'avais un sentiment d'énorme vide, à chaque fois que je me couche d'ailleurs, j'ai l'impression d'être seule, comme si on m'avait laissée dans une coquille brisée, je ne pense à rien, je ressens juste un énorme vide, c'est horrible. Et pourtant, je n'ai que 14 ans. J'ai revus un psychologue l'été dernier, mais étant le même que la dernière fois je me suis rendue compte qu'il ne comprenait rien, tout avais empiré et changé, et je n'arrivais pas à m'ouvrir, et maintenant c'est trop cher et ma mère refuse que j'y retourne, elle m'a vu faire une crise d'angoisse dans un magasin une fois, il y avait du monde, on m'a un peu bousculé, et j'ai commencé à me sentir très très mal, comme si j'étais de trop, que personne ne voulait de moi et qu'il fallait que je disparaisse, et pourtant en revenant elle m'a dit que j'étais pathétique, que je mentais, que j'avais une vie parfaite, une chambre spacieuse et rose, avec ma propre salle de bain, j'allais entrer dans un lycée privée, mes notes s'améliorent, je suis -dit-elle- aimée. Enfin bref, apparemment j'ai tout pour moi, alors pourquoi je me sens si mal ? Au début j'ai longtemps pensé que c'était juste une petite dépression de rien du tout, que ça passerai, mais cette sensation de me détruire de l'intérieure, elle est bien réelle. Je regardais des films parlant de la maladie Borderline, je me disais que je n'étais pas à ce point là, mais en réfléchissant.. peut-être que moi aussi je suis Borderline ? Je crois que j'ai besoin de savoir, j'ai besoin de savoir, j'ai besoin de me foutre dans une putain de case pour pouvoir remonter la pente. Je veux sourire, je me sens différente, je me sens nulle, inutile, comme si mon existence était juste.. une erreur. Désolé pour ce long roman, supprimez si c'est trop long, trop nul et si ce n'est pas le bon sujet ou le bon endroit, le bon site. Mais j'ai besoin d'aide même si je sais que demain je dirais encore que tout va bien et que c'est faux, je suis très bien comme ça et que j'aime bien me sentir comme ça. Je me décide enfin à aller mieux, s'il vous plait, est-il possible que je sois Borderline ?
  7. freccelola

    Anorexie Boulimie

    Cc, si par hasard il y a des gens qui sont passés par l'anorexie puis crises d'hyperphagie ( et aussi de boulimie) et qui on réussi à s'en sortir, leurs témoignages et leurs conseils sont toujours les bienvenus! Bon courage à tous ceux et toutes celles qui souffrent de TCA et qui se battent pour s'en sortir.
  8. say14

    Boulimie

    Bonjour, Voila, en été j’avais énormément grossie et tout le monde m’avaisfait la remarque, chose qui me déplais. Donc vers le mois d’Octobre j’aicommencé un régime, enfin pour être plus clair je ne mangé plus rien y avaitdes jours ou je passé toute la journée à manger que des tomates des pommes etconcombres (bien sure j’étais tout le temps fatigué, je n’avais plus mes règleset j’étais toujours de mauvaise humeur). Evidement j’ai perdu du poids et jesuis redevenu maigre, je n’ai jamais été aussi maigre qu’aujourd’hui. Mais le problème il y a un mois je n’arrivéeplus à m’en péché de manger, je mange tout se que je trouve que sa soit bon oupas ou que sa me plait ou pas l’important c’est de manger. Mais tout m’apparaitdélicieux. Je mange autant que je peux rien ne me coupe la faim. Et pour moi c’estle désastre si je regrossie donc se qui fait à chaque fois que je mange un trucje me fais vomir. Je ne peux plus continuer comme ça, s’il vous plait si quelqu’un peu m’aidé sa fait plus d’un mois que je mange comme une folle desfois je peux manger même la ration de 10personneset sans aucun effet et je nepeux pas ne pas faire vomir, je ne veux pas me revoir grosse.
  9. lalibulle

    Troubles Alimentaires

    Par ce que l'anorexie, la boulimie, tous les TOC qui y sont associés gâchent la vie de beaucoup de monde... L'enfer au quotidien, des comptages de calories en boucle, des crises, des vomissements, du sport à outrance et un épuisement moral et physique sans borne. Dans ces moments-là, l'aide est précieuse. Alors avis à tous ceux qui en ont besoin....
  10. Soft sadness

    Pbm alimentaires

    Bonjour ! je ne sais pas trop ce que je fais là... peut-être le simple besoin d'en parler sans nécessairement attendre d'avoir une réponse. Je me sens comme piégée. Cela fait mtn 3 ans que j'ai des pbm avec la nourriture et en particulier tous les aliments classés comme "faisant grossir". Moi qui suis très gourmande, plus rien de ne me donne envie. Et quand je cède je me fais vomir. Et je me retrouve bête, seule et tellement stupide ! Je ne sais pas ce qui me prend ! Du coup en ce moment j'ai plutôt tendance à faire le contraire : je ne mange plus trop pour éviter de vomir. Je sens la faim qui me tort le ventre et pour autant dès que j'approche n'importe quel aliment de ma bouche, l'envie de vomir est tellement présente que je ne peux quasiment rien avaler... Et puis je ne sais pas, en ce moment c'est comme si je contemplais ma vie de l'extérieur, que je ne comprenais plus mes propres choix, ma propre vie. Mon corps est hideux et pour autant au fond de moi je me sais dans la moyenne. 55 kilos environ pour 1m68 c'est l'IMC normal. Pour autant je me sens tellement grosse. Et inutile. Je ne vois pas mon intérêt dans ce monde. Je ne sais pas quoi donner aux gens. J'essaie d'être présente pour mes amis, les écouter et les conseiller quand nécessaire mais tout ce que j'arrive à penser c'est que meme si je n'étais plus là, je ne leur manquerais pas plus que ça. Et puis toute l'année j'ai couru après un but, un seul : avoir ma première année de médecine (je suis doublante). Et mtn que j'attends les résultats et que j'essaie d'envisager le simple fait que j'ai pu réussir, une question me vient : suis-je vraiment faite pour ça ? tout ce travail ? est-ce que j'en ai les capacités ? je ne me sens pas intelligente ni même très dégourdie. C'est vrai que j'ai tjs été une bonne élève au collège mais avec le lycée, la découverte d'un monde un peu plus adulte je me suis relachée. Et puis mtn que je n'ai plus rien à faire à part quelques heures de conduite par ci par là pour passer le permis et des fêtes avec des amis, je me sens totalement futile, je me sens extérieure au monde. Et puis j'étais amoureuse, si amoureuse et il m'a brisé le coeur. J'ai bien rencontré des garçons. Même 2 en même temps ! L'un comme l'autre, ils st tjs amoureux de leur ex et moi je ne leur suffit pas. Donc je n'ai meme pas tenté. Et puis à quoi bon, je ne suis pas bien pour eux. Leurs copines st tellement plus belles, mieux à tout point de vue que moi... Alors l'amour me fuit, la vie me semble futile ou du moins je me sens futile et inutile à ce monde... A quoi bon ? Je ne sais pas pourquoi je raconte tout ça... J'avais besoin que ça sorte. Et je vais éviter de me relire, car tout ça va me sembler bien stupide et mièvre. Merci à ceux qui ont lu jusqu'au bout. J'avais juste besoin de m'exprimer. Il n'y a rien à dire. =)
  11. Advent

    Anorexie-boulimie.

    Bonjour bonjour ! Je vous expose rapidement la situation: cela fait maintenant plusieurs mois que je ne me nourris plus. J'ai commencé à perdre l'appétit suite à des angoisses (je suis migraineuse, et elles se faisaient de plus en plus fréquentes et violentes). Entre temps se sont accumulés des soucy d'ordre personnel qui n'ont pas arrangés mon état. Malgré le fait que je n'avais pas faim, je me forçais à manger, au moins un peu, histoire de tenir sur mes jambes. Mais je ne gardais rien. Je suis allé voir mon médecin, lui ai expliqué tout ça. Il m'a mise sous traitement, des cachets qui me donnent la sensation d'avoir faim et qui me permettent de garder ce que je mange. Je ne les prend plus, ils ont complètement chamboulé mon cycle alimentaire. Mais j'ai totalement perdu le contrôle, il y a des moments où j'ai terriblement envie de manger, et je me gave, jusqu'à en être malade. Quoi que je mange, je ne le garde pas. Tout ça m'est tombé dessus sans que je m'en rende compte et je ne m'en sort pas. Est-ce que quelqu'un est dans le même cas, ou un cas similaire. Vous avez des idées, des conseils ?
  12. Lylybulle

    Boulimique ou non ?

    Bonjour à toutes et tous, je vous écris ce soir car je pense être face à un problème sans savoir vers qui me tourner :-( effectivement, depuis le plu loin que je me souvienne, je n'ai jamais été à l'aise avec mon corps et mon poids. je ne suis pas quelqu'un d'obèse, simplement avec des ptites rondeurs, certains trouveront ça ridicule car je suis ckon appel "dans la norme". Sauf que voilà, je n'arrive pas à gérer mon comportement alimentaire, je veux perdre du poids, je fais TOUJOURS attention à ce que je mange, chez moi pas de gâteau, pas de sucreries, pas de pate à tartiner,.. etc. simplement du fromage blanc 0%, blanc de poulet, oeufs, poisson,... etc. normal pour qqun qui fait attention me direz-vous. Mon réel probème je crois, c'est que je fais des crises de plus en plus régulières :-/ qd ça survient je vais au supermarché près de chez moi et jy achète tt ce dont je me prive, gateaux, bonbons, chocolat,... et dès ke je rentre je mange tout. je suis incapable e garder ça stocker chez moi, soit je mange soit je jette. et dès que j'ai "terminé", je fais toujours la même chose : je nettoie tout, jette tous les emballage, comme si j'effacais toutes les traces de ce que j'ai mangé. bref.. je n'en peux plus de vivre comme ça, je ne proffite jamais d'un repas. pour moi un simple resto entre amis est un calvaire, je ne supporte pas qu'on me regarde manger... voilà, c'est la première fois que j'exprime tout ça, à bientôt Lylybulle
  13. Whitney Houston: stéroïdes, boulimie ou bébé? Dimanche 13 Juin - 18:16 Image © DR La silhouette de Whitney Houston intrigue: abus de stéroïdes, hyperphagie ou heureux événement? On s'interrogeait sur la fulgurante prise de poids de la diva de 46 ans. A en croire sa dernière apparition, elle serait enceinte¿ Par Trinidad Barleycorn Suite de l'article... Source: lematin.ch
  14. je vais vous raconter l'histoire d'une gamine de 14 ans... obese depuis sa puberté,cette gosse vivait ses kilos en trop comme une véritable punition..mais comme un refuge aussi... quand on est battu et détesté,on a vite besoin de devenir fort..dans sa tete et son corps.. son armure,elle l'avait trouvé dans le gras..mais, l'armure etait devenue tres tres lourde..14 ans, c'est petit,finalement.. la gosse a pété un plomb en 4eme: refus d'aller au college,déscolarisation,isolement...tout lui echappait dans sa vie... tout, sauf un truc dingue, fascinant...la bouffe... gourmande,puis boulimique,elle a découvert que le contrôle lui donnait autant de plaisir et de satisfaction que le goinffrage..que ne pas manger était aussi réconfortant que de s'enfiler une plaque de beurre en douce... elle a découvert que son esprit pouvait dire NON à son estomac..elle a cessé de s'alimenter..en 15 jours, elle stoppe tout apport de nourriture solide.. c'est marrant:elle perd ses cheveux, ses dents bougent, elle s'évanouit...personne ne voit ou ne veut voir...encore une lubie, elle est si difficile comme gamine!! au quotidien,elle boit tres sucré et souvent..la perte de poids arrive, fulgurante, valorisante..elle veut remanger..mais, ça passe plus..impossible de macher, d'avaler.... il lui a fallu se faire violence,pour retourner au college..là, admiration de tous, la grosse de service était devenue plutot jolie...pis cet age, la vie reprend vite ses droits... une année de souffrance passe....elle a trouvé le truc...elle mange, puis vomit...elle se maintient une année comme cela...les coups pleuvent toujours,mais, elle est si forte dedans maintenant!!! croit elle... elle finit de maniere brillante sa 3eme...les congés d'été arrivent...Et ce grand vide, ce saut vers le lycée en septembre..elle a peur, elle veut tellment disparaitre.. Qu'elle disparait presque...cet été là , le chien de la famille grossit...elle, elle s'étiole...47 kilos....des cheveux filasses, des saignements de gencives..une impossibilité d'aller faire pipi et le reste...les parents s'inquietent, enfin.... enguelades,menaces... la 2nde arrive, ça se passe bien... elle remange petit à petit....regrossit, re vomit...ça durera...18 ans.... la gosse elle a maintenant 34 ans... elle a des cheveux, des dents, une jolie peau...une situation interessante...une vie perso épanouie...elle mange.. mais, dedans, y'a une gosse de 14 ans qui jubile et pleure en même temps.
  15. amel59

    boulimie

    bonjour, voila cela fait plusieurs jours que je fais des crises de boulimie non vomitive, je n'arrive pas a gérer ces crises. la actuellement je suis en arrêt maladie pour sinusite, état grippal et début de dépression (pas que pour la boulimie), j'ai pris 10 kg en quelques mois, je dois reprendre le boulot mardi 17 mai mais je ne sais pas si j'y arriverai.... Je voudrais savoir si quelqu'un a déjà eu des crises dans ce genre ? et si il a su s'en débarassé? merci d'avance pour vos réponses.
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