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  1. Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum, et tout ce que je voudrais pour l'instant, c'est partager une 'lettre' que j'ai écris a un de ce que j'appelle mes démons : l'anorexie... Je ne sais pas si des gens vont se retrouver dans mon récit, mais j'avais besoin de le publier quelque part... Si vous avez quelque chose a dire, commenter mon récit, que vous voulez engager un débat, ou que vous vouez donner votre propre expérience personnelle concernant ce démon ou un autre, faites le, un forum est fait pour cela ^^ "Lettre a ma belle laideur, Anorexia. O sublime horreur, esclave volontaire d'une société de crasse. Prostituée de la reine de celle-ci, pute de Babylone. Mon poids te dérange et te répugne, ma graisse te fait vomir ? Et bien vomis démon mais cette fois sans moi, et sache que tes os semblables a des griffes et ta silhouette de mort me répugne tout autant esclave de la société des morts vivants. Tu es aussi plate que les ondes qu’émet ton cœur. Mais c'est ce que tu souhaite, être aussi vide a l’extérieur qu'a l’intérieur, et tu aimerais qu'on soit tous aussi vide que toi. Tu infiltre alors l'esprit de pauvres fous perdus dans une société ou ils ne trouvent pas leur place, tu infiltre l'esprit des dingues et des paumés, rependant cette visqueuse substance noire, ce pétrole, vice de ta reine, tout au fond de leur Etre, engluant leurs âmes maintenant muettes et aveugles, tu fais de leur corps un champ de bataille d'ou les cris de douleurs s’échappent sous forme de gerbe et sang. Le corps de tes victime perdant toute substance tout comme leur âme. Et oui chienne de Babylone, je te parle de tout cela car je t'ai connu, et que tu rode encore autour de moi chaque jour tel un loup affame [tu m’étonne a force de ne rien avaler, seulement les pauvres âmes de ceux qui tombent dans tes filets] Maintenant que tu es hors de moi, je commence a revivre, loin de tes griffes... Je me souviens de ce que tu m'avais dis, et redit a chaque fois que je doutais de ta bienveillance, tu m'avais dis qu'avec toi je serais heureuse, que je m'aimerais enfin, que je serais belle... Les conditions pour l'atteinte ce paradis idyllique ? Il suffisait de manger moins, beaucoup moins, trois pommes par jour ? une pomme par jour ? rien du tout, et puis tant qu'a faire, se mettre au sport jusqu’à en tomber, et si je tombais, si je me sentais mal, ou si j'avais faim ce n’était qu'une illusion, et si je craquais, que je me mettais a manger, la j’étais faible et répugnante, oui ça tu me le répétais bien assez souvent quand tu m'obligeais a vomir, tu me faisais me regarder dans le miroir et me disais en écho "tu es laide, grosse, sans témérité". Et ça je l'entendais a chaque fois que je mangeais, a chaque fois que j'allais dehors après avoir manger, a chaque fois qu'un regard se posait sur moi dans la rue... Si quelqu'un me disait que j'avais maigri, la joie montait en moi jusqu’à ce que tu vienne et me dise de ta voix rouillée de vielle femme aigrie "idiote, si ils te disent ça c'est parce que tu étais grosse avant, et que grâce a moi tu l'es un peu moins, mais va falloir continuer si tu veux commencer a ressembler a quelque chose d'autre qu'un tonneau, tant qu'ils ne te diront pas que tu es maigre, que l'on voit tes os a travers tes vêtements c'est que je n'en aurais pas fini avec toi" et alors tu t’éloignais avec un rire sarcastique me laissant seule avec mon dégoût de moi même et ta sœur Mia, ou plutôt cette salope de Boulimie. Tu dois sourire en lisant ces 'bons' souvenirs esclave du monde moderne, mais pas pour longtemps, car maintenant il est temps de te dire comment je me sens maintenant sans toi dans mon esprit, tu sais tout ce que tu m'avais promis : bonheur, se sentir belle, liberté, calme, amour propre... ? Et bien maintenant que tu es hors de mon Etre j'ai gagnée tout cela, et le gagne chaque jour un peu plus... Et un jour, je me regarderai dans mon miroir, et je sourirai, en paix avec moi même, avec mon reflet, et la tu disparaîtra définitivement. Tu sais, sur un point tu avais raison, il fallait que je me fasse vomir... Mais la seule chose que je devais vomir, c’était toi, salope squelettique de Babylone." Merci a ceux qui lirons, ce texte est très fort et fut dur a publier pour moi...
  2. chirona

    Sobibor

    publié en 2003 Titre : Sobibor Auteur : Jean Molla Editeur : Gallimard – collection : Scripto Genre : roman Nombre de pages : 191 Synopsis : " Je l'ai fait pour qu'on m'arrête ", répond Emma après avoir volé des biscuits dans un supermarché. Que se cache-t-il derrière ses mots, sa maigreur extrême, sa beauté douloureuse ? Quelle est l'origine de son anorexie : l'indifférence de ses parents, le silence, les mensonges savamment entretenus? Emma veut savoir. Emma veut comprendre. La découverte d'un vieux cahier fera bientôt surgir du passé d'épouvantables secrets. (4ème de couverture) Notre avis : Vous me direz, encore un livre sur l’anorexie ! Certes, le sujet est plus qu’évoqué mais l’histoire ne tourne pas qu’autour de ça. Emma, adolescente mal dans sa peau, découvre un jour chez ses grands-parents un journal intime. Il va lui révéler un terrible secret lié à l’énigmatique nom Sobibor. Ce livre raconte surtout comment vivre avec le poids du passé, comment gérer un secret qu’on a envie de crier à la face du monde, est-il possible de pardonner certains actes. Une histoire racontée sans concession mais terriblement touchante. A partir de 13-14 ans. Un extrait :
  3. L'info. Alors que le thigh-gap, espace entre des cuisses ne se touchant pas, est depuis quelque temps la nouvelle obsession minceur, le député PS Olivier Véran souhaite créer un "délit de valorisation de maigreur excessive". Rapporteur du volet promotion et prévention de la loi Santé, cet élu de l'Isère dépose lundi, à l'Assemblée nationale, un amendement au projet de loi de Marisol Touraine, interdisant l'apologie de l'anorexie. Un délit de "valorisation de maigreur excessive". L'amendement, déposé conjointement avec la délégation aux droits des femmes, créerait un "délit de valorisation de maigreur excessive" et viserait notamment à interdire les sites internet qui font "l'apologie de l'anorexie". Suite http://www.europe1.fr/societe/bientot-un-delit-d-apologie-de-l-anorexie-2400573
  4. «Les stars obèses sont un danger pour la santé publique» Lundi 06 Juillet - 10:46 La chanteuse Beth Ditto. Image © Keystone Les mannequins anorexiques ne sont pas les seules à donner le mauvais exemple. Un expert anglais pointe du doigt l'image néfaste véhiculée par les célébrités en surpoids. Suite de l'article... Source: Le Matin
  5. Anorexie : le mannequin Isabelle Caro est décédée... Le site internet de 20 minutes, édition suisse, rapporte, mercredi, qu'Isabelle Caro, la jeune femme de 28 ans, connue pour avoir posé nue, pour une campagne de publicité italienne dénonçant l'anorexie, est décédée le 17 novembre dernier. Un ami d'Isabelle Caro a confirmé cette information, parue sur Facebook le 21 décembre, au quotidien, en précisant ne pas connaître "la cause de son décès".
  6. H&M subit les critiques des associations contre l'anorexie Mardi 06 Décembre - 08:01 En cause une campagne marketing faite avec des corps artificiels et de vrais visages. La firme de prêt à porter H&M est la cible de nombreuses critiques après les révélations faites sur leur dernière campagne de publicité. Des corps parfaits en photographie pour vendre des vêtements... En effet puisque les corps présentés sont des corps artificiels retouchés par ordinateur pour avoir l'aspect de vrais corps et sur lesquels ont été superposés les visages de top modèles. Les associations de lutte contre l'anorexie sont en colère, et craignent un pas de trop vers le diktat de la beauté parfaite. CmoiC
  7. Comment on encourage l'anorexie Dimanche 30 novembre - 14:50 Maigrir, c'est s'élever socialement. Plus on monte dans l'échelle sociale, plus les femmes sont minces, plus le contrôle de son corps est valorisé... C'est l'approche originale développée par Muriel Darmon. Pourquoi toujours plus de jeunes filles s'affament-elles? Pour ressembler aux icônes de la mode? Parce qu'elles sont malades? Muriel Darmon s'est penchée sur la question de l'anorexie sous un angle différent, sociologique. Auteur d'un livre («Devenir anorexique», La Découverte), la chercheuse française relie notamment l'anorexie à l'origine sociale, aux classes supérieures! Elle sera présente demain à Genève pour donner une conférence*. En quoi l'anorexie est-elle liée aux classes supérieures? Tout simplement parce que ce sont dans ces classes sociales que l'on trouve des manières de faire ou des manières de penser qui «s'accordent» avec l'anorexie. Ce sont dans les classes supérieures que le poids féminin moyen est le plus bas, que l'on valorise et que l'on pratique le plus la minceur, voire la maigreur, ce sont dans ces classes que l'on apprend à ne pas finir son assiette, à se sentir «lourd» et non «repu» après un repas jugé trop copieux, que l'on considère le corps comme un message davantage que comme un outil. Ces variations sociales s'observent même chez les adolescents: des enquêtes statistiques ont montré qu'au collège, plus les parents sont diplômés, plus les enfants sont minces. Selon vous, le choix des aliments révèle déjà une forme d'élitisme... Effectivement, on pourrait penser que les anorexiques «ne mangent pas», ou encore que ce qu'elles mangent ne peut être caractérisé que par la plus petite teneur en calories possible... Mais, là encore, on peut noter une sélection sociale et pas seulement technique ou calorique des aliments. Les aliments qui sont préférentiellement consommés sont ceux des classes moyennes et supérieures: fruits et légumes, poissons, laitages... Certaines filles s'affameraient pour s'élever socialement? C'est bien sûr plus compliqué que cela, au sens où il ne s'agit pas d'un projet «volontaire» d'ascension sociale, mais il faut bien voir que le poids et l'amaigrissement prennent sens dans l'espace social pour les femmes: plus on monte dans la hiérarchie sociale, plus le poids diminue... Donc, de ce point de vue, maigrir c'est s'élever socialement. Geneviève Comby Suite de l'article... Source: Le Matin
  8. Bonsoir, Jeune lycéenne de 16 ans, renfermer en elle, douleurs depuis quelque années en elle, avec un passé de mutilation, de Tentative de Suicide, un mal être en elle qui pèse lourd. Des appels au secours nombreux, même écrit lettre ; e-mail ; message ; dit par téléphone aux parents que sa n'allait pas. Je suis tombée dans l'anorexie/boulimie durant 6 mois(9kg en 1 mois et demi). Cela fait maintenant 5 mois que je varie entre 53kg et 56kg. Je me bats tous les jours entre "être normal,anorexique ou boulimique".Un combat pas du tout facile. Ma famille n'étant pas au courant de ceci. Je traverse seule ceci. Comme toujours dirai je. Mon copain ne sait quoi dire et n'aime pas ça parce qu'il dit que tout est dans la tête et que c'est bête de se pourrir la vie ainsi. Donc de ce côté ci, je ne peux pas trop en parler avec lui, sinon on se dispute à cause de son incompréhension. Et mes rares ami(e)s ne savent trouver les mots qu'il faut, ce que je comprends. Je n'arrive pas à sortir voir des ami(e)s, dès que je prévois un moment, je panique tellement que je n'en dors pas, et pourtant l'envie est forte, mais je me suis enfermée à la maison à force et j'en souffre. Je ne comprends cette angoisse qui me pousse à annuler toujours. Je voulais vous demander, est-ce que vous pensez que l'on peut sortir de cette maladie seule ? (sans aide médicale et familial ?) Merci de m'avoir lu et espère voir des réponses compréhensives.
  9. julie-alexandra

    anorexie

    Bonsoir à tous, je viens vers vous aujourd'hui dans l'espoir de pouvoir aider des personnes atteintes de troubles du comportements alimentaires ou bien même de répondre à vos questions. Je suis passée moi même par la, je suis guérie depuis maintenant deux ans et malheureusement très peu de personnes se penchent réellement sur le sujet afin d'aider et de dialoguer avec les personnes atteintes de ses symptômes et de leurs proches, parfois démunis face à la gravité de cette maladie. J'aimerais créer une association qui viendrait en aide a ces personnes afin de les soutenir durant ce long combat et de faire en sorte que leur proches puissent se sentir épauler. dialoguer avec vous me ferait beaucoup de bien et je souhaite de tout cœur pouvoir vous être utile.
  10. Voilà, je cherchais un site pour m'exprimer, car j'ai vraiment besoin de me confier à présent. Avoir une maladie mentale.. Ce n'est pas le genre de chose dont on a envie de parler avec ses amis ou ses parents hein. Je n'ai que 14 ans, je vais mal depuis presque toujours. J'ai toujours pensé à la mort, à mettre fin à mes jours, avant j'étais détestée par toute ma famille à cause de mes crises de colères, j'ai finis par aller chez un psychologue car sinon je n'allais pas en finir et ma mère me menaçait de m'inscrire dans un internat de redressement. Mes frères étaient violents, vous allez me dire, "oui mais c'est normal, ce sont des garçons, t'es la plus petite, ils te charrient, arrête de chialer", tout le monde me le répétait, et c'était comme si on m'empêchais de respirer, de m'exprimer et pourtant je restais en vie à voir ma vie défiler, à supporter qu'on me rabaisse, qu'on me dise que tout est de ma faute etc.. C'était vraiment dur, mais je me disais que j'était juste petite et qu'après m'être fais soignée, tout irait mieux et je pourrais enfin grandir et mes crises passeront. Mais maintenant je me renferme sur moi-même, avant malgré mes crises de colère je respirais la joie de vivre, j'étais mince, jolie, énergique devant les autres gens, maintenant je veux juste mourir, j'ai commencé l'auto-mutilation, je me trouve grosse, je me fais même vomir par fois, mais ma mère essaye de me faire grossir, elle a été anorexique et elle vérifie toujours mes repas, elle est jalouse que j'ai réussis à rester mince durant longtemps sans me soucier de rien et maintenant elle me le rend en me forçant à manger alors qu'elle ne s'est jamais préoccupé de moi avant, je sens la graisse, je déteste mon corps, et puis j'ai commencé les crises d'angoisses, je ne pensais pas que j'allais en avoir, mais cette année c'est horrible, avant tout le monde savait que j'allais mal chez moi, j'avais tout le temps des moqueries mais au moins dès que j'avais quelque chose sur le coeur je criais, je me faisais engueulée mais voilà, alors que maintenant je ne crie plus, je n'en ai plus la force, nan je me laisse me ronger de l'intérieur, dès que je ferme les yeux je m'imagine que ma meilleure amie m'humilie, que la personne que j'aime me délaisse et me trompe, que quelqu'un m'agresse, je me vois courir dans les ruelles pour ne pas me faire tuer, ce genre de choses. Je fais souvent les mêmes cauchemars si je m'endors trop tôt, donc je me couche tard pour ne pas laisser mon inconscient trop divaguer. A chaque fois en cours, alors que je suis normalement concentrée, je m'imagine tout casser, je m'imagine tout faire tomber, puis prendre mon sac et partir en laissant tout ces imbéciles qui m'entourent, j'ai des envies suicidaires, et pourtant je fais tout pour les refouler. Hier pour la première fois j'ai carrément pété un câble, et pourquoi ? Un livre de maths, j'ai perdu mon livre de math et j'ai fais une énorme crise d'angoisse, j'ai tout cassé, j'ai recommencé à me mutiler (j'avais réussis à arrêter depuis presque un an) j'ai carrément perdu les pédales, j'avais un sentiment d'énorme vide, à chaque fois que je me couche d'ailleurs, j'ai l'impression d'être seule, comme si on m'avait laissée dans une coquille brisée, je ne pense à rien, je ressens juste un énorme vide, c'est horrible. Et pourtant, je n'ai que 14 ans. J'ai revus un psychologue l'été dernier, mais étant le même que la dernière fois je me suis rendue compte qu'il ne comprenait rien, tout avais empiré et changé, et je n'arrivais pas à m'ouvrir, et maintenant c'est trop cher et ma mère refuse que j'y retourne, elle m'a vu faire une crise d'angoisse dans un magasin une fois, il y avait du monde, on m'a un peu bousculé, et j'ai commencé à me sentir très très mal, comme si j'étais de trop, que personne ne voulait de moi et qu'il fallait que je disparaisse, et pourtant en revenant elle m'a dit que j'étais pathétique, que je mentais, que j'avais une vie parfaite, une chambre spacieuse et rose, avec ma propre salle de bain, j'allais entrer dans un lycée privée, mes notes s'améliorent, je suis -dit-elle- aimée. Enfin bref, apparemment j'ai tout pour moi, alors pourquoi je me sens si mal ? Au début j'ai longtemps pensé que c'était juste une petite dépression de rien du tout, que ça passerai, mais cette sensation de me détruire de l'intérieure, elle est bien réelle. Je regardais des films parlant de la maladie Borderline, je me disais que je n'étais pas à ce point là, mais en réfléchissant.. peut-être que moi aussi je suis Borderline ? Je crois que j'ai besoin de savoir, j'ai besoin de savoir, j'ai besoin de me foutre dans une putain de case pour pouvoir remonter la pente. Je veux sourire, je me sens différente, je me sens nulle, inutile, comme si mon existence était juste.. une erreur. Désolé pour ce long roman, supprimez si c'est trop long, trop nul et si ce n'est pas le bon sujet ou le bon endroit, le bon site. Mais j'ai besoin d'aide même si je sais que demain je dirais encore que tout va bien et que c'est faux, je suis très bien comme ça et que j'aime bien me sentir comme ça. Je me décide enfin à aller mieux, s'il vous plait, est-il possible que je sois Borderline ?
  11. babacool

    santé

    j'aimerai parler à un professionnel ou quelqu'un qui connait de près cette maladie.
  12. freccelola

    Anorexie Boulimie

    Cc, si par hasard il y a des gens qui sont passés par l'anorexie puis crises d'hyperphagie ( et aussi de boulimie) et qui on réussi à s'en sortir, leurs témoignages et leurs conseils sont toujours les bienvenus! Bon courage à tous ceux et toutes celles qui souffrent de TCA et qui se battent pour s'en sortir.
  13. lalibulle

    Troubles Alimentaires

    Par ce que l'anorexie, la boulimie, tous les TOC qui y sont associés gâchent la vie de beaucoup de monde... L'enfer au quotidien, des comptages de calories en boucle, des crises, des vomissements, du sport à outrance et un épuisement moral et physique sans borne. Dans ces moments-là, l'aide est précieuse. Alors avis à tous ceux qui en ont besoin....
  14. L’extrême maigreur des mannequins dans le viseur Deux amendements visant à lutter contre l’anorexie chez les jeunes attendaient leurs décrets d’application depuis janvier 2016. Ils paraissent vendredi 5 mai. LE MONDE | 05.05.2017 In extremis. A deux jours du second tour de l’élection présidentielle, un arrêté et un décret permettant l’entrée en vigueur des deux « amendements mannequins » à la loi santé, attendus depuis la promulgation du texte, en janvier 2016, ont été publiés au Journal officiel vendredi 5 mai. Le premier oblige à mentionner « photographie retouchée » sur les images de mannequins dont la silhouette a été affinée ou épaissie, sous peine d’une amende de 37 500 euros. Le deuxième veut combattre l’extrême maigreur des modèles, qui devront désormais fournir un certificat médical attestant qu’ils ne sont pas excessivement maigres. Employer une personne ne respectant pas cette obligation sera passible de six mois de prison et de 75 000 euros d’amende. L’objectif est de lutter contre l’anorexie, en particulier chez les jeunes filles. « L’exposition à des images normatives et non réalistes du corps entraîne un sentiment d’autodépréciation et une mauvaise estime de soi pouvant avoir un impact sur les comportements de santé, écrit le ministère de la santé dans un communiqué. Les deux textes visent à agir sur l’image du corps dans la société pour éviter la promotion d’idéaux de beauté inaccessibles (…). L’objectif est également de protéger la santé d’une catégorie de la population particulièrement touchée par ce risque : les mannequins. » Ces mesures avaient beaucoup fait parler d’elles lors du débat parlementaire en avril 2015. Le rapporteur (Parti socialiste) du texte Olivier Véran, auteur de l'amendement sur le certificat médical, avait cité à l’Assemblée nationale le témoignage d’une top-modèle pesant moins de 45 kg pour 1,80 m, « en état de famine », victime de malaises mais « applaudie parce qu’elle avait perdu du poids » dans son agence. Source et suite de l'article
  15. Les agences de mannequins s'opposent à l'amendement anti-anorexie 07/04/2015 Le Syndicat national des agences de mannequins (Synam) s'est exprimé à la suite du vote de l'amendement à l'Assemblée nationale interdisant l'emploi de mannequins trop maigres. Le débat s'envenime sur la question du travail des mannequins trop maigres. Alors que l'Assemblée nationale a voté le 3 avril l'amendement interdisant leur emploi, c'est au tour des agences de modèles de s'exprimer. Le Syndicat national des agences de mannequins (Synam) a ainsi dénoncé la décision de l'Assemblée, regrettant un "amalgame entre anorexie et minceur" et une "stigmatisation" des agences. "C'est très grave de faire l'amalgame entre l'anorexie et la minceur des mannequins, c'est méconnaître que l'anorexie est une maladie psychogène" (principalement causée par des facteurs psychologiques), a déclaré Isabelle Saint-Félix, secrétaire générale du Synam, qui représente une quarantaine d'agences en France. (...) Source: lexpress.fr Source et suite de l'article
  16. Advent

    Anorexie-boulimie.

    Bonjour bonjour ! Je vous expose rapidement la situation: cela fait maintenant plusieurs mois que je ne me nourris plus. J'ai commencé à perdre l'appétit suite à des angoisses (je suis migraineuse, et elles se faisaient de plus en plus fréquentes et violentes). Entre temps se sont accumulés des soucy d'ordre personnel qui n'ont pas arrangés mon état. Malgré le fait que je n'avais pas faim, je me forçais à manger, au moins un peu, histoire de tenir sur mes jambes. Mais je ne gardais rien. Je suis allé voir mon médecin, lui ai expliqué tout ça. Il m'a mise sous traitement, des cachets qui me donnent la sensation d'avoir faim et qui me permettent de garder ce que je mange. Je ne les prend plus, ils ont complètement chamboulé mon cycle alimentaire. Mais j'ai totalement perdu le contrôle, il y a des moments où j'ai terriblement envie de manger, et je me gave, jusqu'à en être malade. Quoi que je mange, je ne le garde pas. Tout ça m'est tombé dessus sans que je m'en rende compte et je ne m'en sort pas. Est-ce que quelqu'un est dans le même cas, ou un cas similaire. Vous avez des idées, des conseils ?
  17. Atan Hin

    anorexie

    Bonjour voila ca fait environ une heure que je tourne sur internet et j'ai vue qu'il y avait tres facilement moyen de trouver des sites pro ana ( qui sont pour l'anorexie). Et je voudrais savoir si il y a des filles (ou des hommes je sais pas si ca existe ) qui sont anorexique ici.... Je sais pas si c'est bien d'en parler ou quoi ? mais j'aimerais qu'on m'aide a comprendre pourquoi c'est fille se force t'elles a ressembler et a se rapprocher de la mort ? J'ai cru comprend qu'il y avait 2 sortes d'anorexie celles qui font ca pour ressembler aux stars.....et chercher a atteindre la maigreur extrême et d'autre pour qui c'est une réel maladie....des filles qui ne supportent pas psychologiquement de prendre du poids ou d'avaler des calories ! J'aimerais que si parmi vous quelqu'un est ou a était anorexique il puisse m'éclairer qu'elle sont les réels motivations est-ce pour plaire ? est-ce une envie inexplicable de perdre du poids? est-ce pour appartenir a un groupe et ce donner un genre ? Personnellement je ne comprend vraiment pas car il est dis que c'est de la faute de notre société car on pousse a la maigreur extrême avec toujours des stars de plus en plus maigre, des médicaments pour maigrir etc.... mais personnellement je trouve cette excuse fausse car il suffit de demander un a garçon en qui on est sur qu'il dira la vérités une fille est toujours plus belle avec quelques formes.... Personnellement ma copine fait 47Kg pour 1m67 et j'aimerais vraiment qu'elle prenne quelques kilos ! Donc voila je ne sais pas qi c'est déplacé de dire ça mais j'aimerais qu'on m'aide a comprendre.... par ce que ça me choque quand même !!
  18. je vais vous raconter l'histoire d'une gamine de 14 ans... obese depuis sa puberté,cette gosse vivait ses kilos en trop comme une véritable punition..mais comme un refuge aussi... quand on est battu et détesté,on a vite besoin de devenir fort..dans sa tete et son corps.. son armure,elle l'avait trouvé dans le gras..mais, l'armure etait devenue tres tres lourde..14 ans, c'est petit,finalement.. la gosse a pété un plomb en 4eme: refus d'aller au college,déscolarisation,isolement...tout lui echappait dans sa vie... tout, sauf un truc dingue, fascinant...la bouffe... gourmande,puis boulimique,elle a découvert que le contrôle lui donnait autant de plaisir et de satisfaction que le goinffrage..que ne pas manger était aussi réconfortant que de s'enfiler une plaque de beurre en douce... elle a découvert que son esprit pouvait dire NON à son estomac..elle a cessé de s'alimenter..en 15 jours, elle stoppe tout apport de nourriture solide.. c'est marrant:elle perd ses cheveux, ses dents bougent, elle s'évanouit...personne ne voit ou ne veut voir...encore une lubie, elle est si difficile comme gamine!! au quotidien,elle boit tres sucré et souvent..la perte de poids arrive, fulgurante, valorisante..elle veut remanger..mais, ça passe plus..impossible de macher, d'avaler.... il lui a fallu se faire violence,pour retourner au college..là, admiration de tous, la grosse de service était devenue plutot jolie...pis cet age, la vie reprend vite ses droits... une année de souffrance passe....elle a trouvé le truc...elle mange, puis vomit...elle se maintient une année comme cela...les coups pleuvent toujours,mais, elle est si forte dedans maintenant!!! croit elle... elle finit de maniere brillante sa 3eme...les congés d'été arrivent...Et ce grand vide, ce saut vers le lycée en septembre..elle a peur, elle veut tellment disparaitre.. Qu'elle disparait presque...cet été là , le chien de la famille grossit...elle, elle s'étiole...47 kilos....des cheveux filasses, des saignements de gencives..une impossibilité d'aller faire pipi et le reste...les parents s'inquietent, enfin.... enguelades,menaces... la 2nde arrive, ça se passe bien... elle remange petit à petit....regrossit, re vomit...ça durera...18 ans.... la gosse elle a maintenant 34 ans... elle a des cheveux, des dents, une jolie peau...une situation interessante...une vie perso épanouie...elle mange.. mais, dedans, y'a une gosse de 14 ans qui jubile et pleure en même temps.
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