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  1. Bonjour, Il y a eu plusieurs princesse palatine, mais lorsqu'on parle de la correspondance de la princesse Palatine, c'est de celle-ci qu'il s'agit : La princesse Élisabeth-Charlotte du Palatinat, comtesse de Simmern, née en 1652 au château de Heidelberg et décédée en 1722 au château de Saint-Cloud, est une princesse palatine, fille du comte Charles Ier Louis et de la princesse Charlotte de Hesse-Cassel. En épousant Philippe d’Orléans, frère du roi Louis XIV, Élisabeth-Charlotte devient duchesse d’Orléans et porte à la cour le titre de « Madame », titulature conférée à l’épouse du premier frère cadet du roi régnant. En France, par convention et du fait de son appartenance à la maison de Wittelsbach, elle est appelée « Charlotte-Élisabeth de Bavière ». Mariée au frère du roi, qui ne s'intéresse pas à elle, elle trompe son ennui dans la lecture et l'écriture pendant que lui la trompe avec ses mignons, auxquels il offre de somptueux cadeaux avec l'argent de la dot de l'épousée. Il faut dire que le couple était franchement mal assorti : elle aussi masculine, robuste, simple et naturelle que lui pouvait être efféminé, petit, précieux, coquet. De son arrivée en France en 1671 à sa mort en 1722, elle écrit pas moins de 60.000 lettres (ce qui lui valut son surnom d'Océan d'encre). Voici quelques extraits de sa correspondance (la scatologie était à la mode à son époque, s'il faut le préciser) : Litanie pour un lieu d'aisance (dont sa maison était privée, ce qui l'obligeait à "garder son étron pour le soir") : "Vous êtes bien heureuse d'aller chier quand vous voulez; chiez donc tout votre chien de soûl". "Cela me fâche, parce que j'aime à chier à mon aise, et je ne chie pas à mon aise quand mon cul ne porte sur rien." Le plus dérangeant est que la défécation se fait en public devant des soldats, des nonnes et des évêques. Ah, si seulement ce besoin ne se faisait sentir. Je voudrais que celui qui a le premier inventé de chier, ne pût chier, lui et toute sa race, qu'à coups de bâton. Comment, mordi ! qu'il faille qu'on ne puisse vivre sans chier ? Soyez à table avec la meilleure compagnie du monde, qu'il vous prenne envie de chier, il vous faut aller chier. Soyez avec une jolie fille, une femme qui vous plaise ; qu'il vous prenne envie de chier, il faut aller chier ou crever. Ah! maudit chier, je ne sache point de plus vilaine chose que de chier. Voyez passer une jolie personne, bien mignonne, bien propre, vous vous récriez: ah! que cela serait joli si cela ne chiait pas! Je le pardonne à des crocheteurs, à des soldats aux gardes, à des porteurs de chaises et à des gens de ce calibre-là. Mais les empereurs chient, les impératrices chient, le pape chie, les cardinaux chient, les princes chient, les archevêques et les évêques chient, les généraux d'ordres chient, les curés et les vicaires chient. Avouez donc que le monde est rempli de vilaines gens, car enfin, on chie en l'air, on chie sur la terre, on chie dans la mer, tout l'univers est rempli de chieurs et les rues de Fontainebleau de merde, car ils font des étrons gros comme vous, madame. La conséquence est terrible. Vous pensez "baiser une belle petite bouche avec des dents bien blanches"? Erreur! En réalité, "vous baisez un moulin à merde". On ne mange que pour chier, et tout de même qu'on ne chie que pour manger, et si la viande fait la merde, il est vrai de dire que la merde fait la viande, puisque les cochons les plus délicats sont ceux qui mangent le plus de merde. Est-ce que dans les tables les plus délicates, la merde n'est pas servie en ragoût? Ne fait-on pas des rôties de la merde des bécasses, des bécassines, d'alouettes et d'autres oiseaux, laquelle merde on sert à l'entremets pour réveiller l'appétit? Les boudins, les andouilles et les saucisses, ne sont-ce pas des ragoûts dans des sacs à merde? La terre ne deviendrait-elle pas stérile si on ne chiait pas, ne produisant les mets les plus nécessaires et les plus délicats qu'à force d'étrons et de merde? On ne mange que pour chier, comme on ne chie que pour manger. Vous étiez de bien mauvaise humeur quand vous avez tant déclamé contre le chier; je n'en saurais donner la raison, sinon qu'assurément votre aiguillette s'étant nouée à deux nœuds, vous aviez chié dans vos chausses. Le plaisir qu'on se procure en chiant vous chatouille si fort que, sans égard au lieu où vous vous trouvez, vous chiez dans les rues, vous chiez dans les allées, vous chiez dans les places publiques, vous chiez devant la porte d'autrui sans vous mettre en peine s'il le trouve bon ou non. Lien & source Autre lien (+ Wikipédia) et un petit bonus : Cadeau : pour lire la correspondance de la princesse dans son intégralité
  2. Bonjour , Donc voilà, ce qui s'est passé tout à l'heure : - En sortant du salon Murat où s'était tenue une réunion extraordinaire, le premier ministre -Jean-Marc Ayrault, et son ministre du "redressement productif", Arnaud Montebourg, en sont venus aux mains. C'est Montebourg qui avait ouvert le bal l'autre jour, en se lachant contre le premier ministre, son supérieur, à qui il avait balancé : "Tu fais chier la terre entière avec ton aéroport de Notre-Dame-des-Landes ! Tu gères la France comme le conseil municipal de Nantes !". Ayrault, très philosophe, avait préféré passer l'éponge pour cette fois, se disant que c'était mieux de "jouer collectif". Seulement, en sortant du salon Murat, les invectives de Montebourg ont recommencé à fuser à son encontre : "T'es qu'un connard, t'étais déjà pas bon à Nantes !". Ce à quoi le premier ministre a rétorqué : "Et toi, retourne niquer ta mère à Clamecy !". Arnaud Montebourg n'ayant guère apprécié cette réflexion sur sa mère, s'est jeté sur Jean-Marc Ayrault. Les deux ministres se sont secoués mutuellement en s'empoignant par le col, se sont fait des crocs-en-jambe en se crachant à la figure et en s'injuriant bassement, puis se sont roulés par terre et donné des coups de poings. Leurs collègues et les gardes présents ont eu toutes les peines du monde à les séparer et à les ramener à la raison. Un journaliste vient d'interroger en exclusivité le premier ministre alors qu'il s'épongeait le nez, encore sanguinolent : "Allez-vous remercier monsieur Montebourg ? Le renvoyer, s'entend. (on ne renvoie pas un ministre, on le remercie)". Ce à quoi Jean-Marc Ayrault, toujours aussi philosophe, a répondu que Montebourg n'était qu'un petit con, mais que les ministres formaient une équipe très soudée, qui se devaient de montrer l'exemple aux Français, et qu'on en était plus au "Casse-toi pauv' con !" de ce rustre de Sarkozy. Par conséquent, non, Montebourg ne serait pas démis de ses fonctions. "Nous réglerons tout ça entre hommes, autour d'un apéro ce soir, rue de Solférino !" nous informe le premier ministre en partant. Ah, sacrés ministres ! (Face de raie d'avril)
  3. XxmeysterxX

    Wtf facebook

    Bonjour bonsoir et bonne nuit à tous, voilà il y as quelques minutes sur Facebook en voulant ouvrir la liste des personne connectés en messagerie instantanée , un message m’annonçant un truc bizarre genre "tien une nouvelle version teste la !" le truc c'est que j'avais pas d'autre choix que d'accepter vu que la fenêtre ne me mettais même pas ceux qui étaient connectés ... maintenant ils me mettent une liste des 27 premières personnes triées alphabétiquement ... même les personnes non connectés ... donc en gros je ne peux plus voir qui d'autre sont connectés sauf sur le côté gauche mais c'est chiant ... et puis il n'y as pas de curseur pour descendre sur la liste ... donc si vous avez une solution ... PS : pas de : J'ai le même problème !!! sachez que sa n'avancera pas la résolution des problèmes juste me donner de faux espoirs et m’énerver plus encore ... PSbis: Pas non plus de "je sais pas" ou de "google est ton ami" CAR J'AI DEJA REGARDER SUR GOOGLE !!
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