Blablateur

Je vous souhaites plein de bonnes choses à vous deux et vous encourages à aller de l'avant! Dans l'absolu, quel que soit le chemin tu as raisons poupinou, l'essentiel, c'est là haut dans la montagne, quand petunia aura planté son drapeau et que vous vous ferez un gros bisou pour savourer la victoire! Enfin en attendant tu peux lui faire quand même plein de bisous hein!

Exact +1 Rien ne s'invente, tout se découvre voir se... Redécouvre! Eventuellement on l'adapte à notre sauce, mais la plupart des modèles et des inventions ont pour modèle en premier lieu la nature! Chauve souris=radar, oiseau=avion, ... Gross-modo hein!

Ca me rappel un film avec Yul Brynner Mondwest!

Ce n'est pas nous qu'il faut convaincre! Personne n'à besoin de ça ici! Au travers de tes mots tu nous rends des comptes sur ce que tu fais et ce que tu pourrais faire si tu le voulais, que tu as de l'alcool à la maison et que dans le buffet y'a tout ce qu'il te faut! . Et tu dis maintenant qu'en fait, après ton premier post effectivement en fait tu as bu ton coup, mais c'est pas la même chose qu'un autre verre parce que c'était un évenement spécial!... En quoi une chose spéciale ou joyeuse devient synonyme d'alcool, c'est une relation alcool/plaisir qui est justement le piège dans lequel il ne faut pas se laisser tomber! Car c'est justement un jour ou tu auras un raz le bol, un petit tracas ou un truc de trop sur la patate que tu vas chercher à retrouver un semblant de "plaisir" et là, comme ce ne sera que par toi même, t'iras le chercher tu sais où. Pas boire, c'est pas boire, c'est pas un petit verre exceptionnelement, une petite goutte lors d'un situation et pas dans une autre, sinon ça revient à dire une seule chose, t'as effectivement changer tes habitudes, mais pas le fait de boire! Juste une question, tu bois ou tu bois pas? Tes MP envers moi étaient sincères simplement sur le moment ou quoi? Qu'est ce que tu as décidé dans le fond! Je sais pas si ça t'aidera mais j'ai fais de mon côté un choix, y'avait pas deux solutions à mon choix, je bois ou je ne bois plus? J'ai décidé de ne plus boire. Et maintenant qui dirais tu vu de l'extérieur si moi je venais demain sur le forum et que j'écrivais qu'hier soir j'étais tellement bien et que j'ai plus de souci avec l'alcool que j'ai bu à table et que j'ai même pris un apéro avec ma copine, elle était super contente parce qu'en plus elle savait que ce n'était pas pour ça que j'allai reboire demain, je suis guéri en fait, maintenant je sais que je peu boire quand j'en ai envi mais que j'ai plus le manque!!!!!!! Ca serait quoi le post que tu m'adresserais en réponse, tu serais contente pour moi? Réponds sincèrement! Sinon à part ça je suis de tout coeur avec toi et il ne faut pas faire de conséssions, tu l'auras surement compris dans mes mots, et saches que je ne te juges pas et que je serai toujours là pour te soutenir et t'aider dans ton escalade, mais tiens bien ferme ton drapeau, surtout ne le laisse pas tombé en route, car il me le faudra au sommet et je ne prendrai pas un autre morceau de bois à la place, la haut, y'a que l'abstinence et le bonheur, pas de demi-verre vide, ni de demi-verre plein! Gros bisou à toi!

Je ne vois que deux solutions : 1- La machine à laver! 2- Un relachement vaginale!

Tu marques un point!

Bah en fait je pense qu'elle iradie tellement par sa connerie que même tchernobyle c'est du grésillement résiduel de bas étage à côté! Imagine qu'elle est quand même capable d'avoir une unique neurone et de la stabiliser au point que rien ne se passe! Sa bétise peut donner un notion de la profondeur de l'univers!

Vi! Mais il faut savoir qu'il n'y à pas encore de structure pour accueillir ce genre de machin! vous savez que dans certains pays ce pourrai être une arme de destruction massive!

Mr Bambois vous êtes dur! Vous est-il passé par l'esprit qu'elle ne savait peut être pas ce qu'était un livre et sa fonction! Dans sa position, il pourrait même être dangereux de s'apperçevoir que ce genre d'objet s'ouvre et qu'il dévoile des lignes, des mots, qu'ils ont un sens! Ce serait lui faire par du fait qu'elle à un organe cérébrale! Eventuellement votre révélation pourrai lui causer préjudice, voir la mort tout simplement! Tout comme certaines personnes n'ont jamais eu conscience qu'au dessus de leur tête il y avait les étoiles!

... Wahhhou! C'est chaud là! Enfin je suis mal placé pour parler j'ai la même à la maison mais bon! L'essentiel c'est que tu arrives à trouver ton équilibre pour monter ta montagne! Je suis sûr que tu vas le planter ton drapeau! Maintenant je ne peux pas m'empêcher (on voit toujours mieux la merde qu'il y a chez le voisin que celle qui est sous sa chaussure je sais! ) de dire que ton Patrice ne se rends pas compte qu'il joue avec le feu et que le pire, c'est que c'est un jeu facile pour lui car ce n'est pas lui qui au final si accident il y a (ce que je ne te souhaites pas du tout) ce ne sera pas lui qui va se bruler les ailes! Je dirai qu'il est complètement inconscient ou qu'il n'à pas une once d'idée de ce que tu traverses! Mais c'est un autre débat et je ne jugerai pas son comportement! Seulement c'est agaçant! Ca revient à dire qu'il n'a aucune reconnaissance envers toi, je m'excuse! Mais c'est ce que je pense sincèrement (j'ai pas pu me taire désolé!) Quand à toi! féllicitations! Si je pouvais je te downloderai un gros bisou plein de bonbons!

J'aurai pas osé dire ça mais bon!

Mdr! Vi effectivement, les blondes sont mal barré avec ce genre de représentatrice . Elle me fait penser à la poupée que ma cousine avait étant petite, tu lui appuyais dans le dos et tu pouvais lui faire pousser les cheveux! Et bien je pense qu'elle n'à pas un cerveau, mais un stock de cheveux blonds à la place! Qui n'en veut!?

Merci en particulier à vous deux, je ne vous connais pas encore mais sachez que votre intervention me va droit au coeur! Je vous fais un bisou! .

Merci! (Et vi un tit peu, ma copine à un léger problème là-dessus, mais c'est étrange car elle peut s'arrêter de boire et ne plus y mettre les pieds du jour au lendemain, disons qu'elle laisse aller! Elle aime bien boire en effet, mais elle n'à pas ce problème d'addiction, elle est encore maitre de sa consomation!. Enfin pour l'instant! )

Hé bien voilà, le weekend est passé ! Autant vous dires que je me suis baladé dans stressland jusqu'à retrouver ma compagne au petit soir . Comme je l'avais supposé et prédis, nous nous sommes retrouver au bar d'à côté de chez nous. Un petit rituel qui dure depuis maintenant un peu plus de trois ans, c'est à cette période que je l'ai rencontré et justement dans ce genre de cadre puisque c'est dans ce bar même que nos regards ont fusionné un soir d'instant magique ! Bon je tiens quand même à vous poser le décor pour ne pas dépeindre une toile qui dans vos visions n'aurait pas du tout là même couleur et le même relief que ce qui en est dans la réalité : C'est un petit troquet, qui fait tabac/brasserie, il y a Madjid (c'est son prénom), le tenancier, Momo (alors lui de par ses origines devrait surement s'appeler Mohamed, mais affirme à qui veut l'entendre que « Momo » c'est pour Maurice^^), garçon de salle et barman qui tiens aussi le tabac occasionnellement, puis il y a le cuistot, la serveuse qui commence à perdre la boule car son âge force le respect, Jaco qui ne fait que le dimanche (c'est un retraité mais il se fait chier et ça lui fait un petit billet pour la semaine)¿ Puis on passe ensuite aux habitués, les incontournables piliers (de comptoir hein^^), les commerçants du coin, de bons amis, d'autres moins ! Tout ce petit monde est plus ou moins soudé et cela n'a rien à voir avec les grosses brasseries parisiennes impersonnelles, on pourrait croire en fait en y restant un bon moment qu'en sortant d'ici vous seriez à nouveau dans la rue en pleine campagne, dans un petit bled de province ! Vers 20h30 le rideau de fer est baissé, de l'extérieur le bar est fermé, mais à l'intérieur, reste la petite poigné d'incorruptibles, qui commencent à passer la fin de soirée en petits groupes, alors on à le droit de fumer sa clope, de mettre la musique que l'on veut, parfois l'un va chercher des pizzas ou autres mignardises, on se retrouve à manger ensemble, etc¿ Et la soirée passe et les verres repassent et le monde pour un moment n'à plus aucune espère d'importance ! Pour ceux qui connaissent un peu ce genre de situation je me doute qu'ils auront un petit sourire en coin, c'est sympa, agréable, des petits moments sans violence qui ne demande pas de luxe ni d'entretien pour rester au chaud dans les petits souvenirs qui font du bien ! C'est de la chaleur, des sentiments, y'a rien de méchant ! Pour d'autre surement cela peut paraitre niais, inutile et typique d'un comportement de saoulard ! Je dirai simplement que parfois, sans tomber dans l'extrême, il faut savoir desserrer un peu les fesses ! Cela ne mène pas inéluctablement vers la courante ou à crouler sous la table^^. Enfin, tout ça pour dire que le soir se termine souvent de deux façons, l'une c'est que le rideau ferme et que les habitués commencent à passer la (vrai) soirée, chacun paye son coup et ça se termine quand le patron dit « On y va les chouchous ! Ma gazelle m'attend !^^ », ou bien on se retrouve tous au restau du coin, à manger un couscous, une pizza, ou bien au Karaoké (fendage de gueule assuré mais sans vulgarité et sans moquerie surtout !) Voilà pourquoi pour moi il est très difficile de tirer un trait sur certaines habitudes et d'assimiler mes soirées au café avec ma consommation d'alcool ! Je ne pense pas que ce soit un mauvais cadre et au contraire, sans celui-ci je pense que j'en serai depuis longtemps venu à picoler chez moi (où il n'y à jamais d'alcool ! C'est une règle que nous avons moi et ma compagne depuis que nous sommes ensemble !) Ce qui n'était pas le cas avant que je la fréquente et c'est aussi pour ça que j'ai commencer à venir dans ce bar, au moins je tempérai ma consomation et cela m'évitait de sombré dans la déprime. Une sorte de garde fou! Alors au début c'était la petite biture du soir, gentille et ça n'avait rien à voir avec ma consommation excessive actuelle! Après une bonne semaine de boulot, rien de plus agréable que de se retrouver avec des gens à refaire le monde, ou entre potes à s'éterniser autour d'une table et quelques bières! Mais aujourd'hui, c'est si différent! Il est difficile de changer, de se raisonner. Il faut faire la part des choses et ce n'est pas toujours évident! Ne pas boire, ne pas rentrer dans un bar, ne pas tenter le diable!!? Mon problème c'est quand même que le fait de ne pas boire est une chose, mais je ne peu me résigner à laisser tomber mes petits plaisirs, la vie quoi! Et chose aussi qui à son importance, ma compagne n'à pas la même façon que moi de consommer et je ne me vois pas lui interdire ou lui donner une conduite à avoir en fonction de mon cas et ce n'est en particulier pas parce que j'ai un problème avec l'alcool qu'elle doit automatiquement changer sa façon de vivre, de s'amuser et de décompresser, si elle à envi de passer la soirée devant une bière, je ne peu pas la mettre non plus dans une situation de culpabilisation en lui interdisant ou en lui signifiant que c'est "dégueulasse parce que moi je ne peu pas!!!" Le cadre est posé ! Nous sommes allez ce vendredi soir dans ce café, on y à passer la soirée, et on à bu! Personnellement j'étais étonné de ne pas avoir envi d'alcool, j'étai bien dans ma peau et ma compagne à halluciné! J'ai commencé par un jus de tomates/sel de céleri/Tabasco/citron (j'adore ça tue^^), puis un deuxième et je me suis fini la tête avec deux limonades en fin de soirée! Autant vous dire que j'étai "Pétard^^". Hé vi! Je n'ai pas touché une goutte d'alcool de la soirée et résultat, (ma copine elle, était un peu pompette^^) on s'est terminé avec de la musique jusqu'à je ne sais quelle heure à la maison! Un bon petit programme (Dreadfull Shadow/Sister of Mercy¿). Devant deux bonnes pizzas ! Ouai je sais, vous allez penser que je ne bouffe que des pizzas^^Mais non, en fait ce n'est pas si souvent ! Puis on s'est donc vite retrouver à être samedi, la journée s'est passé sans angoisse pour ma part, pas une seule envie ou tentation de sortir pour boire un verre. Le soir nous sommes allez faire les courses, pas d'alcool. Puis ma copine, sous prétexte de ne plus avoir de clopes (ce qui était vrai tout de même) m'a demandé si je voulais boire quelque chose en passant !? J'ai bien compris qu'elle était gêner de me trainer là-bas, qu'elle avait envie de boire un coup mais qu'elle savait que c'était très déplacer et pas très bien de sa part dans ma situation ! Il est vrai que c'est un jeu dangereux dans le fond, cela ne fait pas si longtemps pour moi que j'adopte cette hygiène de vie et deux jours de suite, même si je ne ressens pas l'envie de boire, ni tremblement, mains moites et j'en passe, à sa place je ferai la démarche inverse mais bon, je ne suis pas dans sa tête et peut être qu'elle à trop confiance en moi où en tout cas ses raisons ! Je n'en sais rien et j'avoue ne pas essayer d'y penser plus loin ou de rentrer dans une quelconque analyse ! Je suis plutôt du genre « les choses se font, ou pas, ainsi soit-il ! » Je l'ai donc regardé avec un grand sourire, lui ai fait un joli bisou en la prenant par la main, on est rentrée et on à discuter toute la soirée encore autour de quelques verres, moi sans une goutte d'alcool. Autant vous dire tout de suite le petit détail que j'avais omis, au début les habitués, le barman et le patron le premier m'ont demandé si j'étai malade^^, puis après que je leur ai expliqué la situation et ce que j'entreprenais, enfin un peu plus que ça puisque j'ai les pieds dedans aujourd'hui^^, ils m'ont contrairement à ce que l'on pourrai croire ou déduire des clichés lourds qui suintes de ce genre d'endroits, félicité et m'ont dit qu'ils n'auraient jamais cru que j'arrêterai et que c'était dingue la vitesse avec laquelle entre ma décision et mes actes j'avais fais le pas ! J'étais vachement fier de moi et ma copine (aussi) en rigolant leur à dit « La classe ! » Bon cette soirée était déjà plus cool, on est rentrée tous les deux plus ou moins dans le même état on à fini la soirée gentiment^^ et le dimanche tout comme le samedi pointait déjà le bout de son nez. Les jours passent et se ressemblent, donc sans surprise, vous saurez où s'est fini la soirée ! Cependant, cette fois c'est moi qui est proposé à ma compagne d'aller là-bas, en fait on à passer toute la journée jusqu'à peu près 20h00 à la maison, puis j'en avais marre de rester cloitrer, il faisait froid dehors, alors j'ai demandé si elle voulait faire un tour au troquet, histoire de boire un petit coup avant que je fasse à manger, pour nous aérer un peu. Je lui ai dit que si elle n'avait pas envi c'était ok, j'allai préparer à manger tout de suite mais que je pensai qu'elle avait aussi envi de sortir et que par politesse elle ne me l'aurait pas demandé ! Elle à rigoler car c'était effectivement le cas ! Je préférai sans vous cacher cette situation à celle de la veille. On à bu quelques verre, moi toujours mes deux limonades puis on à fini à la maison tranquillement ! Et nan j'ai pas manger de pizza^^ J'ai fais une plâtrée de pâtes « linguines » avec des steaks aux oignons ! J'adore ça ! Résultat des courses ! Blablateur vainqueur avec O alcool maintenant depuis 9 jours, et chose qui rends encore plus fier de moi, en ayant passé ce que je redoutai le plus, me retrouver devant des bières, dans un cadre qui pouvait me mettre en danger, et ce, trois jours de suite ! Et je n'ai pas pensé une seule fois, pas même un chouilla, à toucher ou à tremper mes lèvres dans un verre. I WIN!

Je vous souhaites à tous un très bon week, profitez en bien! Le monsieur se retire après une journée de dur labeur! Bien à vous!

Heuu... Le temps ma petite grenouille, le temps n'à ni début ni fin, on lui met un démarrage pour en avoir une notion et lui donner une valeur précise en rapport avec notre existence mais le temps est bel et bien! Et n'a pas besoin d'une notion de creation! Donc... ? Sinon connaissez vous "Mr Patate".

Ecarisseur! . Quoi que!

C'est certain! Tout comme je le suis! . de toute façon je ne peux pas attendre plus longtemps, et je ne me vois pas faire ça dans un mois et me rendre compte que tout n'était que foutaise, c'est pour moi je pense, après l'avoir bien réfléchi, Le moment de faire ce qu'il ce doit! Car je ne me vois pas non plus dans l'autre sens m'enfermer et vivre avec la peur de ça! Je ne serai jamais esclave de l'alcool cela ne doit surtout pas me mettre à l'écart de quoi que ce soit! Ce serait une autre sorte de sournoiserie et j'en reviendrai à dépendre, mais d'une autre façon! Je ne pourrai le supporter! Merci Chapacha

. Compte sur moi! Merci à vous deux! Juste en passant, je n'ai pas vraiment d'énormes doutes, et la seule petite part d'ombre qu'il me reste justifie en partie ce post! Demain, ce ne sont pas des mots mais des fleurs que je vous enverais!

... Heu, une question! Les filles rondes, elles voient en noir et blanc ou en couleur comme les autres gens? C'est un truc qui m'a toujours fasciné et j'ai jamais osé poser la question!

Salutation bande de forumeurs! Bon ben je me suis aperçu que j'avais fait une petite bêtise...... Mais non! Pas la boutanche rassurez-vous! C'est juste que depuis que j'ai commencé à prendre sur moi et à me mettre enfin au travail, j'veux dire concernant mon mode essorage/filtrage/Blanchissage, à l'ablation de ma glande lobotofanaticalcoolique et bien je me rends compte que j'aurai du conserver les différents petits textes de ma page personnelle, (bon ou mauvais n'étant pas un critère pour moi) afin de garder un souvenir de ma démarche, de relire les empruntes de mes pas qui m'ont mené jusqu'ici, dans l'état actuel, pour me souvenir, réfléchir dans les moments judicieux. Enfin ! Judicieux j'en conviens n'est pas vraiment le bon terme car venir à relire ces mots qui o grand Atala forment des phrases serait en quelque sorte une façon de calmer mes tourments lors d'éventuelles période de démotivation ou de doutes ! Mais à ma décharge, qui n'en à pas en ce monde ?! Alors à part le dernier posé en date d'hier que j'ai eu l'idée lumineuse la présence d'esprit de copier/coller, j'en viens à faire une éventuelle réclamation, sans aucune prétention et je doute d'avoir un retour, mais cela ne mange pas de pain. Si quelqu'un dans la salle avait par je ne sais quelle habitude, tic ou toc, en tout cas pour moi miracle conservé quelques bribes de mes fautes mais surtout de mes mots et avait le pouvoir et la gentillesse (par la même ma profonde gratitude) de me les adresser par MP, je serai bien heureux car je ne me sens pas la force ni d'ailleurs la mémoire pour re-pondre au caractère près le fond de mes pensées ! Voilà, ça c'est fait ! Donc nous voici au 6ème jour, je me sens très bien, j'ai l'impression d'être au plus complet de moi-même, c'est drôle ! Je ne suis pas croyant et tourné vers la bible, cependant il me fait sourire de penser que le 6eme jour correspond justement à l'achèvement de l'¿uvre de dieu^^. « Le ciel et la terre furent achevés et peuplés d'êtres vivants. » En gros c'est ma renaissance, bon je n'ai pas vraiment les fesses toutes roses et je ne suis pas imberbe non plus mais j'aime bien la coïncidence !! Ok certains vont me dire que si j'écrivais ce texte demain ou hier je me rendrai compte que ces propos n'ont pas de sens et je leur répondrai : « Ta gueule ! Je fais ce que je veux ! » En tout humour bien entendu ! Alors comme c'est mon Topic et que je peu Flooder si j'ai envi ou pas et bien je vais faire durer mon petit plaisir aujourd'hui que le soleil brille, car il me plait d'écrire et que je me sens d'humeur à faire des cabris des pirouettes cacahuète et autres tagada (nan pas tsointsoin¿ Vi je sais moi aussi je voulais mais ça rime pas !). J'vais commencer par poster ici mon avant dernier texte qui je le rappel n'a pas subit la suppression ultime qui le fera tomber dans l'oubli (quoi que le lecteur pourra surement l'oublier facilement ce sont des choses qui n'ont de valeur que pour soi je vous l'accorde^^Et ce n'est pas sa tournure et son panache qui le rendra immortelle ou digne de figurer dans les anales d'un monde passé. Bon je lance la sauce : « En sevrage : 5ème jour sans...^^ J'ai du perdre le mot en route, je ne me retournerai pas pour voir où je l'ai laisser tombé! Qui voudrait retrouver un boulet qu'il traine depuis si longtemps à ses pieds!? Assez léger pour savourer maintenant ces moments qui sont les miens, ceux de mes proches et de ma bien-aimée sans qui je n'aurai pas été bien loin. Je le sais maintenant, j'avais besoin d'elle, de sa main, pour ne pas m'arrêter sur ce maudit chemin, celui qui lorsqu'on à choisi de le prendre tout seul, ayant baissé les bras et misérablement levé la tête, donne aux yeux l'unique horizon d'une route qui ne mènent qu'à un point tragique ou un panneau sur le côté vous informe du mot "fin". » (Je vous arrête tout de suite, je sais que des individus vont avoir une automanie (j'invente aussi des mots j'en prends la liberté^^) en me faisant remarquer que certaines fautes ont été censurées, masquées, corrigées, c'est le principal avantage d'un traitement de texte et je leur répondrai qu'il serait bien dommage de ne pas en faire usage (avec parcimonie j'approuve !), en passant je devrai en faire un peu plus usage mais je n'ai pas vraiment confiance en ces correcteurs qui souvent aiguille l'orthographe d'un mot dans une mauvais direction, dans un sens différent du contexte de la phrase ! De plus le correcteur est toujours en apprentissage et ayant la fâcheuse lacune de faire des fautes à un rythme à provoquer une rupture d'anévrisme à un chef d'orchestre¿ Je m'abstiens donc^^.) L'Alcool, avec un grand A, comme absence, agression, amant(e), ami(e), argent, aspirine pour certains, autorisation pour les plus jeunes, accrochage et accident pour le malheur des autres, acide pour l'organisme, addiction, anniversaire aussi! Aliment pour ceux qui n'ont plus que ça comme repas, arrêt cardiaque comme point de fin pour les plus addict ! C'est une substance étrange tout de même que cette, aux premiers abords, charmante demoiselle parfois dans une très belle robe rubis ou blonde qui vient à vous inviter à sa table et qui une fois vos sens à peine anesthésiés vous enveloppes dans sa danse funeste, celle qui dans ses bras d'acier plus jamais ne vous lâchera de cette étreinte chaude et reposante jusqu'à en venir à vous étouffer. Elle à tout son temps car elle est de nature sournoise et n'à pas d'âge, au contraire elle bonifie avec le temps, elle s'installe, vous fait la place du roi, est toujours là quand vous la réclamé, mais un jour, elle demande son due, toujours au moment ou vous prenez cet écart pour reprendre votre semblant de place là où vous l'aviez perdu ! Il est déjà trop tard ! C'était sans compter sur un avantage qu'elle avait déjà bien avant que vous la côtoyez, elle à vécu bien des batailles et n'a rien à envier aux dieux de la guerre, elle vous connait déjà et ses armes, ce ne sont que vos faiblesses ! Vous êtes sa chaire à canon, ses pions, et déjà avant même de s'en rendre compte, vous lui procurez les arguments pour la faire ressusciter avant même de l'avoir étouffé. Pour ma part, l'alcool m'à démuni de choses qui me sont les plus précieuses, ma conscience, mes joies, mon assurance, elle m'a changée en ce que je ne reconnais pas et que je n'ai jamais voulu connaitre, pourtant je ne suis aujourd'hui que le reflet de ce qui aurait pu être quelqu'un de bien¿ J'ai perdu tellement de temps, de jours, d'années à accepter d'être mon ombre, le fantôme de cette catin qui jamais n'est rassasiée. J'ai toujours détesté la violence et j'en suis venu à la faire subir aux personnes qui peuplaient les battements de mon c¿ur, l'ignorance face aux individus qui étaient les plus tournés vers mes tourments et mes chagrins, le mensonge pour conserver au final ma peur d'accepter qu'un jour, je pourrai avoir la force de laisser choir cette piètre danseuse, qui derrière ses cabrioles n'à rien à envier à un vampire de série B. C'est seulement maintenant que je me rends compte que ma danse à durée, et que le reflet de cette jongleuse n'avait rien de charnelle dans la réalité, ce n'était qu'une projection, une image d'Epinal sans envergure qui n'était que la projection de mes peurs que je ne voulais regarder. Il est tellement plus facile de se mirer dans un verre que d'affronter sa colère de ne pas exister. Aujourd'hui, ces quelques mots (remanier pour le forum) adressés à ma douce et qui seront le texte qui peuple ma page personnelle. «En sevrage : 6ème jour. La semaine est finie! Vendredi, synonyme de joie, de légèreté, laisser aller pour certains, retrouver les copains, faire la fête, décompresser... Ouai! J'ai vite pigé que pour moi cela n'allait pas être la grosse chouille mais plutôt un passage, un test, une épreuve d'attention ! Je n'irai pas jusqu'à dire que j'ai le même stress que quand j'ai du passé mon oral au bac ou mon permis B mais la sensation... Ma crainte pour ne rien cacher est la même! On ne quantifie pas la peur, elle est présente dans les trippes, elle vous monte jusqu'aux dents qui viennent à vous bouffer les ongles, j'aimerai pouvoir me dévisser la tête jusqu'à demain matin, histoire que le temps passe sans mon consentement, pour ne pas avoir à assumer ces longues heures qui m'attendent, ses secondes qui se bousculent et qui ne veulent pas s'écouler convenablement! Ce soir je sais pertinemment ce qui va se passer, comme si mon ombre m'avait déjà devancé, le soleil déjà fait sa besogne et suit sa trace! Je vais la rejoindre, soudé à ses pieds, pour me retrouver à côté de ceux d'une table avec ma bien-aimée! Un bar, avec ses odeurs aigres et son ambiance oppressante qui ne t'invite qu'à consommer sous prétexte d'engourdir les sens ne serait-ce pour s'y accoutumer ! Ce n'est pas une obligation. Seulement je ne peu pas me cacher plus longtemps, je ne veux pas et ne peu pas me sentir bien tant que je ferai semblant ou plutôt que je ne ferai pas preuve de sincérité. Je me dois de passer cette soirée et de savoir ce que je souhaite vraiment! J'ai besoin de voir l'alcool face à face, de lui montrer qui je suis et ce que je ressens, mon ignorance ? Indifférence ? Que je fais fi de son absence ? Je serai plongé dans les yeux de celle que j'aime, j'en suis sûr au moment où j'écris ces mots, mais je me connais maintenant depuis bien des années pour savoir que je ne peu me fier qu'à mes actes et je n'ai pas franchement à mon grand regret la dépendance de mes pensées ! Alors là, seulement, à ce moment, une fois que j'aurai passé cette étape, je pourrai me regarder en face et avoir le droit d'utiliser des mots qui me sont encore interdit, que je n'ai pas l'habitude d'utiliser dans le bon contexte, fier, responsable, droit, raisonnable, Soudain je m'aperçois que la liste est bien longue, et qu'il est plus rapide d'aller à l'essentiel Ce soir, je joue ma vie, mon couple, mes lendemains, je lance une dernière fois les dés que j'ai en main. ». Bien, sur ces mots je vous laisse, en espérant ne pas vous avoir¿ Trop saoulé ! Bon Weekend à tous et à toutes, et un bisou tout spécial à Petunia, qui je l'espère trouvera dans mes mots, un semblant de sourire et une main pour continuer sur le bon sentier.