belleange

Je lui parle de tout ce qui me chagrine et surtout le fond du problème, elle se justifie sur les petites choses sans assumer le véritable source. C'est mon ressenti

J'ai oublié : le cas que richard a sorti de son chapeau la maltraitance de greg à ta fille. Honnêtement, je n'ai rien, et pas du tout,entendu parler. Et, lui même, ne m'a jamais parlé ni me posé la question que : isa est-ce que tu es au courant que greg a maltraité Christelle??? Non! Moi, mon inquiétude du comportement de greg vis à vis de Christelle au début, (niveau éducation, je parle), tu le savais très bien. A l'époque où on avait parlé de çà entre nous (helene, eva et moi) - que le lendemain, on s'est parlé toutes les deux. Que tu m'as expliqué que c'est sa nature à greg de parler comme çà....Moi, à partir de ce jour là, je n'ai plus rien dit. De toute façon, si toi, tu as confiance en lui, que puis-je dire d'autre?! L'important pour moi c'est votre bien! Je n'interviens plus sur votre éducation. Vous avez la vôtre, je respecte, et moi aussi j'ai la mienne! Ce que je n'aimerai pas,d'ailleurs, c'est qu'on me critique ce que je fais, mais on tolère ce que font les autres. Qu'il n'y ait pas de partialité de part et d'autres. C'est tout! Voilà sa suite

Je résume en gros le mail que je lui ai envoyé pour que vous puissiez comprendre peut être la réponse.: Dans un premier temps je lui explique que ça fait des années que je souffre et que j'avais besoin de lui écrire pour me faire comprendre. Tout d'abord, j'ai dit qu'elle m'a blessé quand je lui ai confié il y a pas si longtemps que le lit transformable qu'elle m'a offert pour la naissance de ma fille je vais la garder en mode berceau pour les prochains car en ce moment elle adore disney et on aimerait lui offrir un lit avec son effigie. Et que ma mère m'avait répondu : "ça me brise le cœur que tu le transforme pas et que tu donne à son petit frère ou sœur car elle a acheté spécialement pour sa petite fille. Deuxième chose, elle me répétait souvent qu'elle ne faisait pas de différence entre mon frère et moi, comme je suis maman je lui ai dit que je comprenait ça, mais entant que sa fille j'ai un peu du mal. Car mon frangin est beaucoup plus agé que moi et il habite au pays. Il est marié et a un enfant aussi. JE lui dit juste que contrairement à lui, je ne demande pas d'aide financière toutes les 2min et que j'assume pleinement mes choix de vie. Il fait construire une maison et ma mère l'aide un peu financièrement, j'ai juste dit il en a de la chance car moi aussi je construit mais on se débrouille tous seuls. Troisième chose, elle a acheté ma voiture donc j'ai accepté qu'elle me la paie en plusieurs fois, elle a eu un pb d'argent donc je lui ai expliqué de ne pas utiliser sa SB pendant encore 1mois pour qu'elle puisse vivre normalement mais elle m'a pas écouté alors j'ai reclamé mes dû. Le début de mon mail est sur mon traumatisme, le milieu pareillement, j'ai dit ce qui passe dans ma tête. Et à la fin j'ai terminé par. J'ose espéré que tu assume enfin ta part de responsabilité dans mes maux. donc voici sa réponse : Salut, J'ai lu (je dis bien : j'ai lu - je compte le bien lire et l'analyser ton message); mais y a quelques séquence que je voudrai bien donner quelques explications, peut-être..... 1) le sujet du "réclamation des sous" - oui effectivement je t'ai fait une réflexion comme si tu n'as pas confiance en moi. C'est ce que tu l'as interprété, peut-être.! Et, c'est, peut-être aussi ce que j'ai ressenti au moment où tu m'as réclamé. La raison c'était simple : avant que tu me l'as réclamé tes sous, je t'ai mis au courant de ma situation financière. Et ce problème financier n'a rien à voir que j'aide Franck ou quiconque au pays pour en pâtir ma situation - (cette phrase ramène à te dire que ce n'est pas constamment ou systématiquement que j'aide ton frère - aussi bien que tout le monde le pense - et même que si je le fais, personne n'a le droit de me le reprocher car c'est normal, autant que je ferai aussi pour toi, si j'ai la possibilité), MAIS, je n'ai pas fait parce que je n'ai pas pu!!! Et même une précision : Pascal aussi a demandé - à cette période - une aide pour son dernier écolage, je n'ai pas pu...Mon problème, c'était dû à une mauvaise gestion que j'ai fait fait.... Je reviens au sujet!!! Oui, moi aussi je me sentais blessée quand tu m'as réclamé tes sous, parce que comme je viens de te le dire qu'avant que tu me le réclame, je t'ai confié mes soucis financiers, et entre-temps, j'ai eu ce problème de santé, passagère - pour l'instant - Dieu merci! que j'ai dû affronter car que je n'avais pas de mutuelle. Donc, les analyses, les radios, l'échographie, que j'ai dû passé, c'était de ma poche. Donc, tout çà a creusé encore plus mon trou. Et qui n'est pas encore prêt d'être boucher, pour l'instant, car le mois d'après, il aurait fallu que tout ce qui a été rejeté par la banque, je les ai payé encore en double, dont tes sous....! Alors, dis-toi bien que je comprends bien le mal qu'on ressent lorsque tes proches ne te comprennent pas.- Cette séquence, j'aimerai bien en parler tous les deux en tête à tête car j'ai l'impression que tu ne me connais pas. 2) pour le lit : je n'avais pas du tout l'intention de t'empêcher de faire quoi que ce soit pour ta fille. Désolée, si tu l'as pris comme çà, mais ce n'est pas du tout le cas. Tu m'as dit ton désir d'acheter un lit pour elle, OK, pas de souci, c'est normal! et moi, je t'ai dit ce que j'ai sur le coeur, mais pas du tout dans le but de nuire qui que ce soit. Ce que j'ai dans le cœur, je l'ai dit, tout en t'expliquant d'ailleurs, que ce lit est destiné pour elle, pour son petit frère ou petite soeur ce sera autre chose. Et j'ai rajouté - si tu te rappelles - à moins que le futur bébé est dans quelques mois! Mais dans le but de penser que le futur bébé aura aussi tout ce qui lui reviendra, d'autant plus que lui ou elle, sera plus entouré. C'était tout simplement ce que je voudrai que tu comprenne! Et, matériellement parlant aussi, cela vous évitera de meubler encore sa chambre, qui est déjà plus ou moins meublée, quoi! Parce que si j'ai bien compris, y aura pas mal de pièces à aménager (meubler) dans l'appart. Et si toute fois, une des pièces est déjà plus ou moins meublée, pourquoi dépenser double si on pourra faire autre chose avec! Dans ma tête, y avait question valeur sentimental, certes, mais y avait aussi question gestion. Mais navrée aussi si tu l'as mal interprété! Y avait pas du tout de mauvaise intention, ni de mauvaise intervention à ce que tu (vous deux : toi et Greg) voudrais faire à votre fille. Non loin de là! C'est tout ce que je résume, dans l'immédiat. Mais, il y a beaucoup de sujets que j'aimerai bien parler avec toi en mère et fille! Moi en clair elle n'a pas vraiment compris mon mail

Je vous enverrai sa réponse dans la journée, j'aimerai savoir si vous pensez comme moi qu'elle n'a pas compris mon message ou comme dit micro-onde une diversion pour ne pas assumer

Décidément soit je m'exprime mal, soit elle fait semblant de ne rien comprendre :gurp: :gurp: J'ai envoyé un mail sur tout mon mal être, la différence qu'elle fait entre mon frère et moi et je reçois en réponse son problème d'argent pfff

Voilà, j'ai finalisé ce matin tout ce que j'avais sur le cœur. JE lui ai envoyé par mail. Je pense que ça soit passe ou soit ça casse définitivement. Mais au moins ça m'a un peu libéré de lui dire qu'elle avait une part de responsabilité et qu'elle doit faire face à ça

Effectivement, j'ai commencé depuis ce matin à écrire ce que j'ai envie de lui depuis tout ce temps, du moins renforcer ce que j'ai déjà tenté de lui dire plusieurs fois déjà. Je relis mes mots, je rajoute des phrases et ça me soulage déjà rien que le fait de mettre sur écrit mes maux.

C'est ça le souci, c'est que personne m'a jamais demandé pardon, comme ci tout ce qui s'est passé était normal. Mon oncle a demandé pardon à sa femme même pas à moi. J'ai l'impression d'être une moins que rien et qui n'a aucune importance

Même quand j'essaie de pardonner, je n'y arrive pas. J'ai vraiment l'impression d'être orpheline alors que ce n'est pas le cas

JE suis majeure et maman d'une petite fille, le traumatisme que j'ai subi c'est quand j'avais 15ans et j'ai toujours du mal à pardonner

J'ai souvent pensé à consulter un psy mais j'ai jamais réussit à franchir le pas

JE vais écrire ce que j'ai sur le coeur, lui dire ce que je pense sans limite. Plus le temps passe et moins j'avance

C'est pour ça que je veux une bonne fois pour toute qu'elle arrête de me culpabiliser et pleurer sans raison

Merci, je vais suivre ton conseil, je vais commencer à écrire ce que j'éprouve et lui lire en face, je pense que se serait plus simple. Même si je redoute encore ses pleures

Quand je lui ai parlé que je souffre encore de ce traumatisme, elle me répondait qu'elle ne comprenait pas pourquoi je souffre toujours car la personne qui m'a fait subir ça n'est plus de ce monde donc ça ne sert à rien Personne m'a demandé pardon, c'est dire que c'est comme ci c'est sans importance, ce que je ressens c'est pour eux et pour ma mère c'est "c'est rien c'est fait, c'est du passé"

Parce que je ne veux pas qu'elle trouve encore une excuse pour me retourner le cerveau. J'ai déjà essayé une fois de discuter avec elle, je lui ai demandé pourquoi elle ne m'a pas défendu. Pourquoi elle n'a pas réagit comme mère. ça s'est fini en pleure (elle le fait souvent dès qu'elle manque d'argument) Et elle me dit de ne pas s'en souvenir d'avoir fait ça, que vue que mon beau père nous a mis dehors elle était déboussolé et qu'elle ne savait pas quoi faire.

C'est pour ça que j'essaie de trouver de l'aide si quelqu'un a un terme à me conseiller peut être ou des mots qui sont simple à comprendre sans qu'elle le retourne contre moi

Merci infiniment de parler avec moi, ça me fait énormément du bien. J'essaie de trouver le bon moment pour parler avec ma mère mais surtout les bons termes pour éviter qu'elle arrive encore à me faire sentir coupable

Si elle se fait passer pour une victime, déjà que je suis le vilain petit canard de la famille alors là je serai une fille indigne qui n'a aucun respect pour sa mère et j'en parle pas de ce que mon frère pourrait dire, car lui aussi il est au courant de l’histoire mais quand ça s'est passé il était à 10000km alors je lui en veux pas. Mais pour lui comme pour ma mère c'est une histoire ancienne et qui apparemment n'a pas lieu d'être de rendiscuter vue que la personne qui m'a fait ça n'est plus de ce monde.

Je n'ai presque plus de relation avec les membres de ma famille, le peu que j'ai c'est avec ma mère. Et quand j'essaie de construire ma vie sans me préoccuper de se que pense les autres ma mère a toujours tendance à me sortir les formules habituels comme quoi le famille est sacré etc.... et elle sait aussi bien faire du chantage affective, actuellement je suis mère et bientôt je vais me marier alors j'aimerai lui parler avec mes mots toutes les douleurs que j'ai sans qu'elle se fasse passer en victime et ça elle sait faire et c'est ce que je ne veux surtout pas

J'ai vécu ça une fois et je suis toujours aussi traumatisé, c'est pour ça que j'essai de trouver des mots juste pour parler avec elle et surtout qu'elle ne va pas réagir en victime

Justement, j'ai essayé d'être heureuse de reconstruire ma vie, d'aller au delà. Mais la réaction de ma mère reste inchangé quelques soit le problème qu'on me fait subir. On me sali ouvertement surtout ma propre soit disant famille et le plus important pour elle c'est qu'elle s'entend bien avec tout le monde. C'est pour ça que je suis vraiment tiraillé et perdue. ça fait 15ans la première douleur et maintenant ça fait quelques mois et toujours le même ressenti qu'à l'époque

Je sais bien, j'ai cette souffrance en moi mais en même temps de la colère car maintenant que je suis maman je n'arrive encore moins à pardonner. JE suis tiraillé entre le fait que c'est ma mère je ne dois pas la faire souffrir et le fait qu'en tant que mère elle m'a jamais protégé. J'essaie de trouver des mots juste et fort pour qu'elle comprenne sans qu'elle se fasse passer pour une victime

Commetn lui dire mon ressenti sans la blessé?

Bonjour à tous, je me permets d'écrire ici, sachant que ça reste anonyme et que je ne suis peut être pas seule à vivre ce que je ressens actuellement. Je vais commencer depuis le début pour que vous puissiez peut être me conseiller ou m'aider. A l'âge de 15ans j'ai eu un attouchement de la part de mon oncle par alliance (le beau frère de ma mère). JE l'ai dit tout de suite à ma mère et celle ci à l'époque n'a pas bouger le petit doigt (je me sentait vraiment seule). Un jour mon beau père et ma mère ont eu une grosse dispute et celui-ci nous a mit dehors, du coup ma mère ne savait pas où aller à part chez sa sœur et j'ai dit hors de question car je n'ai toujours pas digéré ce que j'ai vécu. Elle a insisté et a proposé à sa sœur de "discuter" car il y a un petit problème entre mon oncle et moi. LE jour de la discutions en question est arrivé, nous sommes tous les 4 autour de la table et ma tante demande à ma mère si elle a été au courant de ce qui s'est passé? Sa réponse ma brisé le cœur car elle a dit: "ah non je n'étais pas du tout au courant" Du coup finalité des choses, mon oncle a demandé pardon à sa femme, celle-ci lui a pardonné. Et moi j'ai eu une réflexion de la part des 2 sœurs comme quoi j'avais qu'à dire non. Quelques années ont passé et j'ai rencontré quelqu'un sur qui me reposé, le seul qui m'a soutenu et me réconfortait. J'ai même dit une fois ils ont peut être raison, pourquoi je n'ai pas dit non? pourquoi je n'ai pas crié? Heureusement que mon ami de l'époque était de mon coté et ma soutenu en me disant que ce sont eux les coupables et que je n'avais rien à me reprocher. Je me suis séparé de mon ami quelques années après et mon oncle est mort la même année. Il n'est plus de ce monde donc je devrais me sentir libre et revivre mais ce n'est toujours pas le cas. Aujourd'hui je suis maman d'une petite fille, j'avais demandé à un membre de la famille d'être sa nourrice. Elle m'a vraiment aidé jusqu'à ce que je sache qu'elle me crachait dans mon dos, que je la payait mal, que je suis une marie couche toi là et j'en passe. Mon conjoint actuel est entrée dans ma vie quand ma fille n'avait que 6mois et il s'en occupe merveilleusement bien. Celui-ci nous protège des langues de vipères et autre. Ma mère qui est a son habitude préfère être bien vue par les membres de la famille que de défendre sa fille prend la défense de la nourrice. Ce qui donne que mon compagnon n'est pas du tout accepté par eux (ce qui ne change rien à ma vie je dois dire). On va se marier dans deux ans environ, j'ai envie de dire tout ce que je ressens à ma mère, lui dire les chantages affectifs ne marchent plus sur moi car j'ai tout ses mal être en moi que je n'arrive pas à pardonner. Est ce mal de vouloir soulager son cœur au dépit de briser le sien? Dois-je garder en moi jusqu'à ma mort ce que je ressens tout au fond? Désolé du roman, j'avais besoin de me dévoiler. Merci d'avance de m'avoir lu