Kiyoshin

Mon copain est réfléchi, calme. Il prend juste toutes mes manies dans la gueule en s'énervant certaines fois, mais s'énervant calmement. La normalité, bah j'en sais rien en faite!

Tu as si bien tout défini que je ne sais même pas quoi te répondre...

Moi non plus. J'avoue que j'ai cherché "force centripète" sur google... Il me sorte un truc de rotation...et moi et la géométrie... Donc, je peux pas répondre là.

Non mais pas toi. Enfin je veux dire que je parlais pas...enfin ! Je dis juste que si vous me conseillez et tout, c'est que quelque part, vous n'êtes pas bizarre...puisque en général, si on donne des conseils, on les met en pratique. Je ne sais pas comment m'expliquer.

J'en parle fréquemment, il me dit que j'ai peur d'être heureuse, que je l'accepte pas ! Mais quand il me dit ça, je me méfies, on dirait juste qu'il cherche à me faire culpabiliser.

Non..ce qui me fait peur, ce que je veux comprendre, ce que je veux changer c'est mon MOI dans MON couple parce que le reste m'importe peu. Mais apparemment, je dois changer sur tout les plans pour changer dans mon couple.

Je vais essayer la thérapie. à l'heure où j'écris, j'ai honte...honte de vous voir tous aussi "normaux"...alors que moi je suis à l'ouest. Comment vous faites.

Je ne la rejette pas ! J'ai juste peur... Et ce n'est surement pas la gueule de mon porte feuille en ce moment qui pourrait me le permettre...et qui voir !

L'hypnose ? Je n'y crois pas ! Et de plus, dans mon cas, ça pourrait être dangereux. Le déni est une partie du cerveau où sont bien mises de côté les choses traumatisantes de la vie (c'est pas chez tout le monde), dans la tête de la personne en plein déni, c'est "non ça ne m'est pas arrivé à moi !" et l'inconscient y croit que ça n'est pas arrivé, même si consciemment, la personne sait ce qu'il s'est passé, l'inconscient ne l'accepte pas, c'est très dure à expliquer ! ...ce qui me fait peur c'est qu'un jour je sorte de ce déni. Sans lui, je serai mal à en crever, et me "réveiller" d'un coup je ressentirai toutes les choses que je n'ai pas ressenti et qui m'ont émiettés le coeur, et c'est très dangereux pour ma part où ma réaction pourrait être très dangereuse. Réaction de choc.

Tu n'as pas tord ...Mais le travail s'avère compliqué en sachant qu'il n'y a aucune porte fermée...puisque je me souviens de tout, me re mémorise les choses assez souvent. Seulement je suis dans ce putaininou de déni...Donc impossible de savoir ce qui m'a touché et ce qui ne m'a pas touché dans ma vie. Déjà...pour comprendre mon comportement, j'aimerai ressentir ce que je vis, et le déni m'y empêche, et je ne sais pas comment en sortir !

Bah on va pas te contredire, c'est vrai que c'est "kiffant" à reprendre ton terme...mais vaut être ni inférieur ni supérieur mais égal dans un couple... Mon frère ne m'aimait pas et me tapait sur la gueule, mon père était fière de ma réussite dans le monde de la photo mais avant il n'éprouvait pas un grand intérêt pour moi...alcoolique et fier qu'il était...il n'a jamais voulu d'enfant mais en a eu 6 dont 2 avec ma mère. Je ne sais pas...

- C'est pas débile ce que vous me dites là. Pour répondre, changer ma fierté, même si je le veux, reste un travail compliqué à faire sur soi. - Ensuite, oui, j'aimerai changer mes habitudes mais le pouvoir c'est autre chose... - Oui j'ai eu des passes difficile...mais mon déni m'empêche de savoir ce qui me fait mal, puisqu'à cause de lui rien ne me fait mal. - Et non, je ne souhaite pas avoir de l'emprise sur les gens plus qu'eux même, si c'est ça...ça doit être inconscient ! - Je veux juste aussi qu'on me dise pourquoi je suis comme ça, y a le pourquoi du comment, et c'est en sachant pourquoi qu'on peut savoir comment.

Oula, manquerait plus que ça... Je me suis bien trouvé, là n'est pas la question. Ma crise d'ado je l'ai passé, et elle a été bien plus rude...(à oublier) C'est mon caractère qui prend sur un vécu difficile et aussi...inconscient...puisque mon déni m'empêche de me rendre compte de ma vie cauchemardesque au final. Mais, non la crise d'ado n'y est pour rien, je le sais. Je ne sais pas si l'amour rime à quelque chose, comment y faire, comment...enfin...

Si je le teste...je fais que ça certes ! Mais justement, c'est bien ces teste de merde qui nous pourrissent aussi ! Il ne l'accepte pas, il subit, et je veux pas que dans ma relation, mon Amour me supporte mal, logique...

Bon, bon, bon...BONJOUR déjà ! Je vais pas m'étaler pendant je ne sais combien de temps... Je vais déjà expliqué mon état d'esprit, ma situation etc...J'ai 20 pauvres piges, je suis modèle photo à mes heures perdues, j'ai le bac en poche, je n'ai pas d'avenir pour le moment puisque je m'en fiche. Depuis mon plus jeune âge, je suis à la recherche permanente d'amour. J'observe, j'admire, Je drague et j'ai. (ça annonce la couleur...) Mon problème étant que, une fois tombé en amour et une fois que j'ai fais tombé en amour, je me lasse. Même si mon bonheur peut être intense, je me lasse. Je ne comprend pas...Je ne compte plus le nombre d'ex à mon actif, même si je me respecte assez pour n'avoir couché qu'avec 4 hommes. J'ai souffert en amour, là n'est pas la question. Comme tout le monde, j'en ai bavé. J'en ai marre de brisé le coeur des hommes et la situation se répète, j'en ai bien peur. Voilà un an, que j'ai un homme "fixe", que je l'aime à m'en crever le coeur, que je lui donne tous ce que j'ai...que je sacrifie tout, puisque oui, je l'aime. Seulement JE SUIS INSUPPORTABLE et j'ai encore une fois le sentiment d'être lassé, alors qu'on vit de belles choses, qu'on s'aime et que la routine ne fait pas parti de notre quotidien. Je ne le tromperai jamais, et ne veut surtout pas le quitter. Je suis fière, très fière, une fierté qui m'avale, qui me bouffe, qui me brise et m'étouffe un peu plus chaque jour. Je ne supporte aucun ordre. J'ai un côté très impulsif, et quand il va "m'ordonner" quelque chose, même de très basique dans un couple. Je vais avoir la réponse mega-supra-intelligente (ironie) "Généralement, ce ne sont pas les chiens qui donnent les ordres alors retournes à la niche et fais pas chier." JE SUIS CRUELLE. Je suis méchante ! Je ne suis pas quelqu'un d'appréciable !! Mais là c'est mon couple qui est en danger, même si je sais que pour rien au monde il me quitterait ! Et LUI, il est hors de question que je le perde, je l'aime bien trop pour ça. Si j'écris aujourd'hui, c'est pour avoir des conseils, tout simplement ! Des critiques diverses et variées... Pourquoi ce sentiment que je suis lassé ? Pourquoi je prend tant de plaisir à recommencer l'amour ? Pourquoi suis je aussi méchante ? Pourquoi je joue ...? Pourquoi même si je L'aime, pourquoi je lui fais subir tous ce qui n'est pas permis ? pourquoi ? Même si vous ne répondez pas à ces questions, j'aimerai des critiques, même sévères...Ce que vous en pensez quoi...évidemment que c'est con mais j'ai besoin d'un avis neutre et de savoir quoi changé en moi. Je suis simplement perdue...