Séduire ou ne pas séduire ?

Telle est la question. Une question que je vous pose, ayant moi-même décidé, il y a longtemps, que jamais je n'essaierai de séduire. Je parle ici de la question de séduire la personne qu'on aime (et non séduire par curiosité, par habitude, par une envie soudaine, etc). Soyons donc amoureux le temps de réfléchir au besoin de séduire ou non, si vous le voulez bien.

Qu'est-ce que séduire ? C'est tout faire pour que l'autre nous aime. Séduire découle donc de la volonté d'être aimé. On agit afin que naisse chez l'autre de l'amour pour nous, du désir, de l'envie.

Séduire peut donc être assimilé à un processus de création. "L'art de la séduction", dit-on. On essaie de créer chez l'autre ce qui n'existait pas auparavant, à savoir un vif intérêt pour nous. Certains diraient même qu'il s'agit d'une science et vantent l'efficacité de certaines techniques, de petits "trucs", qui ne manqueront pas de produire l'effet désiré sur la personne visée.

Il y a des gens amoureux qui sont capables de séduire. Ils se lancent à corps perdu dans cette grande entreprise et font des efforts extraordinaires pour attirer l'attention de cet autre qu'ils aiment tant, jusqu'à réussir ou jusqu'à se rendre insupportables. Ce n'est pas le cas de tout le monde, et même, à mon avis, peu de personnes amoureuses sont capables de séduire.

Pourquoi ? Plusieurs raisons possibles à cela. D'abord, la timidité que charrie souvent avec lui le sentiment amoureux. On est timide en face de la personne qu'on aime, on ne peut lui parler sans défaillir, sans "perdre ses moyens". Ensuite, la difficulté de la chose. Comment savoir quel comportement adopter pour plaire à la personne qu'on aime ? Il faudrait déjà bien la connaître pour ne pas la choquer. Or, on peut ne pas connaître vraiment la personne qu'on aime, ou ne pas vouloir se lancer dans cette entreprise hasardeuse.

Enfin, je vois une troisième raison, plus fondamentale, qui se trouve sans doute à l'origine des deux raisons précédentes. Séduire, c'est se travestir, ou encore, séduire, c'est mentir. Qui veut séduire pour plaire agit sur lui-même. C'est-à-dire qu'il joue le rôle de celui qu'il croit capable de plaire à la personne qu'il aime. En d'autres termes, une personne qui séduit n'est pas dans son état normal, elle n'est pas "naturelle" ou du moins, elle se force à être un peu différente, pour plaire.

En effet, et c'est la conclusion que je tire, si l'on veut séduire, c'est que l'on n'est pas suffisant, tel que l'on est d'habitude, pour plaire. On comprend, par ailleurs, l'origine du problème, la cause de l'envie de séduire: Quand on aime une personne sans qu'elle nous ait volontairement séduit (car si on aime une personne qui nous séduit, avouez qu'il n'y a plus trop de problème) et que cette personne ne nous aime pas, ne nous connaît pas, il se crée un décalage, une fracture. Il faut agir pour plaire à cette personne que l'on aime sans qu'elle ait agi de son côté pour nous plaire. C'est la cause de nos soucis. Quand une personne en aime une autre sans qu'il y ait eu tentative de séduction, on appelle ça un "coup de foudre" (ce qui facilite vraiment les choses). Le besoin de séduire traduit donc l'impuissance à se faire aimer tel que l'on est.

Pardon si j'enfonce des portes ouvertes (ce qui doit sans doute faire mal), mais alors je me demande: faut-il renoncer à soi, faut-il se mentir et mentir à l'autre dans le but de lui plaire ? Certes, on pourrait objecter que l'étendue des efforts déployés pour séduire une personne serait la preuve de sentiments sincères et puissants qu'on nourrit pour elle. Mais n'y a-t-il pas de plus belle façon de prouver son amour ? Mentir à l'autre, est-ce vraiment respecter l'autre ? Surtout, se montrer capable de mentir pour plaire, c'est ne pas se faire confiance, c'est ne pas avoir beaucoup d'estime pour soi. On préférerait plutôt rester soi-même pour qu'une relation ne se construise pas sur des bases mensongères.

Plutôt que de séduire, il faut donc préférer avouer qu'on aime. Qu'en pensez-vous ?

Salut.

Plutôt que de bluffer et tricher, il faut simplement montrer son jeu.

++

Bonsoir Atalio,

Quand tu dis; "on ne peut pas connaître vraiment la personne qu'on aime", tu veux dire que l'amour que l'on ressent nous empêche d'être objectifs envers la personne (et ses traits de personnalité, ses actes), qu'on l' "idéalise", et qu'on ne la connaît donc pas? Ou t'ai-je mal compris?

Je comprends bien ce que tu "reproches" à la séduction mais je trouve que tu es un poil trop "pessimiste", en fait.

C'est vrai que si l'on aime quelqu'un qui n'a pas essayé de nous séduire et que nous devons faire des efforts pour que ce soit réciproque, on part avec un décalage dans la relation... Mais ce décalage peut tout à fait finir par s'atténuer. Et il peut ne pas en être un, en fait. Tout dépend des personnes dont on parle, mais parfois, même sans oser entrer dans un contexte de "séduction", quelqu'un le veut vraiment. Ce quelqu'un peut être la personne dont on est épris(e), et on osera peut être instaurer ce petit jeu de séduction. Il y a des personnes qui dégagent quelque chose de plaisant, sans même forcément beaucoup discuter "au début", il y a quelque chose qui passe, .. Il y a d'autres personnes qui ne sont pas comme ça, qui sont "communes", avant d'entrer dans une phase de séduction. Que la séduction leur permet d'attirer l'attention de la personne qu'elles aiment pour qu'elle puisse se laisser découvrir par elle.

Séduire n'est pas que mentir. Il y a une part de mensonge oui, dans le sens où on va atténuer ses défauts (sans pour autant les "nier"), et mettre en avant nos qualités.. Mais on peut tout à fait finir par le faire quotidiennement. Cet aspect de la séduction peut tout à fait nous faire nous rendre compte que l'on peut vraiment travailler sur nous-mêmes et être plus proche de ce que l'on "veut être". Séduire peut-être fait avec honnêteté, tout de même..

C'est un peu comme en cuisine.. Imaginons qu'il y ait une assiette servie "à la va vite" avec la nourriture agglutinée n'importe où dans l'assiette, des tâches partout, ... Et une autre, plus travaillée, mieux structurée.. C'est la deuxième qui sera plus appétissante, et pourtant ce sera, en substance, la même chose.

La séduction peut-être positive, elle peut nous permettre de révéler ce que l'on a l'habitude de cacher en nous, un certain potentiel attracteur. Elle peut permettre d'essayer de s'améliorer dans les dialogues avec les autres, dans nos rapports, dans ce que l'on dégage. Elle peut aider à être moins "introverti".

C'est beau d'aimer mais si la personne ne s'en rend pas compte, que l'idée ne lui effleure même pas l'esprit parce qu'on donne l'image de quelqu'un de "froid" (parce qu'on peut être impressionné(e)), ... Sans "séduction", on peut passer à côté de quelque chose qui pourrait vraiment être beau.

Que ce qu'il découle de cette séduction soit positif ou non, il y a bel et bien un risque de s'être "perdu"/se perdre dans un rôle, c'est vrai. Mais ça ne veut pas dire que séduire en amour est quelque chose de forcément faux et nocif.

Je suis d'accord avec ta conclusion par contre.. Enfin, si on parle d'une situation où les personnes se connaissent bien, se côtoient souvent, .. Mais c'est difficile d'avouer que l'on aime, surtout si l'on a peur que cela ne soit pas réciproque. Si ni l'un ni l'autre n'instaurent de séduction, je vois mal comment peut évoluer cette relation en relation amoureuse? Essayer de séduire peut nous aider à être sûr(e) que ce que l'on ressent n'est pas unilatéral.. Faire comprendre plus ou moins subtilement que l'on est "interessé(e)" peut nous aider à être plus confiant(e) ou au contraire nous apporter la certitude que ce n'est pas réciproque..

Et si l'on parle de séduire "au quotidien" la personne avec qui on est en relation amoureuse, je pense que ça peut être une taquinerie.. Enfin, un petit jeu.. Qui peut rappeller les débuts, quand ni l'un ni l'autre n'étaient sûrs de comment tournerait cette relation un peu ambiguë.

Bonsoir à vous, merci pour vos messages.

En fait, Zala, j'ai écrit "on peut ne pas connaître vraiment la personne qu'on aime" (ce qui rend difficile de savoir comment la séduire) et pas "on ne peut pas". C'est vrai que la nuance a de l'importance ^^'.

C'est une autre grande question de savoir si on peut ou pas connaître vraiment la personne qu'on aime. Certains pensent qu'aimer fait perdre toute notion des réalités, qu'aimer c'est "idéaliser", comme tu as dit, et que par conséquent, qui aime s'éloigne de la connaissance de l'autre. L'amour qui aveugle. Dans ce cas, essayer de séduire une personne qu'on idéalise, c'est se perdre soi-même en se faisant une fausse idée de l'autre.

Cette façon d'aimer existe bien-sûr, mais il y a d'autres façons, plus "matures", à mon sens. C'est un autre sujet mais tout aussi important à mes yeux. On peut aimer en connaissance de cause. Je pense même que plus on connaît l'autre, plus on est porté à l'aimer (en tant qu'amoureux, en tant qu'ami ou simplement en tant qu'Homme), du moins si des sentiments naissent, si des affinités se créent etc. L'inverse est aussi vrai: plus on aime quelqu'un, plus, fort logiquement, on cherche à le connaître. On approfondit sa connaissance de l'autre pour savoir ce qui nous fait l'aimer (de cette façon, on apprend aussi à se connaître). Ainsi, en théorie, aimer n'empêche pas de séduire. La connaissance de l'autre est même un réel atout, qu'il suffirait de montrer comme dirait Clou quantique, tout comme dans les films, un personnage prouve son amour à la personne qu'il aime en lui décrivant tout ce qui, chez elle, a pu le toucher ( des détails, des petites habitudes, des traits de caractère, des goûts particuliers etc).

C'est vrai que séduire, c'est se mettre en valeur pour faire plaisir à l'autre. Ça peut être un don. On s'habille bien, on essaie de se rendre agréable. On change, dans la mesure du possible, les aspects de soi qui pourraient choquer l'autre. Les couples font ça. Sacrifier quelques libertés pour vivre ensemble. Il revient au temps de tester la solidité de l'édifice.

Tu as certainement raison de parler de ce côté positif et honnête de la séduction. Certains s'améliorent en séduisant, certains trouvent plaisant qu'on veuille les séduire. C'est aussi une façon d'entretenir la flamme, de retrouver la fraîcheur des premiers temps d'une relation.

Je pense qu'on est d'accord pour dire qu'il vaut mieux séduire que ne rien faire et aimer en secret. Mais alors, vaut-il mieux avouer directement ou passer par la voie détournée de la séduction ? Tu dis qu'il faudrait au moins que les deux personnes se connaissent bien pour passer aux aveux. Je dirais qu'il suffit que celui qui aime soit sûr d'aimer pour de bonnes raisons. Qu'importe que la personne qu'il aime le connaisse ou non ! L'annonce des sentiments est l'occasion d'échanger, pour peu que l'aveu soit sincère et n'impose rien à la personne à qui il est destiné. Par ailleurs, est-ce si difficile de trouver le courage d'avouer ? Je pense qu'il y a moins de risques de déplaire en avouant qu'il n'y en a à essayer de séduire. Surtout si on ne connaît pas la personne, si on ne sait pas qu'elle aime déjà quelqu'un d'autre, par exemple.

Cela dit, je me pose la même question que toi. Comment une relation amoureuse pourrait-elle se construire à partir de ce premier échange, fondé sur des aveux ? Je pense que cela dépend de l'ouverture d'esprit du "destinataire". Il pourrait se créer une relation (brève ou longue) amicale et sincère. Dans tous les cas, recevoir la déclaration d'amour d'un inconnu fait certainement plaisir. C'est une bonne base pour chercher à se connaître.

C'est vrai que séduire, c'est se mettre en valeur pour faire plaisir à l'autre. Ça

Je ne suis pas du tout certain de ça, séduire peut être quelque chose de tout à fait naturel et pas vraiment intentionnel. On peut tout à fait séduire en étant soi même, sans essayer d'en rajouter. On peut tout à fait séduire quelqu'un qui ne nous intéresse pas et ne pas s'en apercevoir.

Bonsoir,

Ho mince.. Désolée^^ Je comprends mieux pourquoi je ne comprenais pas ce que tu voulais dire. Mais bon, mon erreur aura eu le mérite d'avoir soulevé une question supplémentaire. :p

Là pour moi, il est question de juste équilibre et "dosage", en fait. Et ça, c'est en soi-même.. Il y a des personnalités plus enclines à être excessives que d'autres. Ca peut être vraiment très néfaste.. (et pas que dans le domaine amoureux!). Il est clair qu'on peut vraiment perdre pied dans ce genre de situation et rester bloqué dans ce "cercle vicieux" qu'on a initié sans même s'en rendre compte.

C'est un autre sujet oui, mais c'est très lié si on parle de (tenter de) séduire une personne que l'on aime. On ne parle pas ici d'un flirt sans importance mais d'une tentative qui peut nous faire perdre quelqu'un à qui l'on tient beaucoup. Si l'on est "excessif" (ou immature, en opposition avec ta définition d'aimer avec maturité (si je ne suis pas claire, n'hésite pas à me le faire remarquer, je reformulerai)), on risque vraiment d'avoir peur. Peur d'être rejeté(e), peur d'être moins aimé(e) que l'on aime,.. Cette peur peut vraiment pétrifier, bloquer, mettre notre existence sur "pause", si l'on a une manière de vivre l'amour trop excessive. Je suis assez d'accord avec le fait que + on connaît l'autre, + on l'aime (même si ça peut être l'inverse), ..

Ca ajoute donc encore plus de peur de perdre ce que l'on a. Ce que l'on a? Un(e) "bon(nne) cop(ain/ine)", un(e) ami(e), un(e) collègue, ... Malgré que ça ne soit pas ce que l'on veut vraiment, on peut s'en "contenter" quand on a vraiment peur.. Quand on pense, à tort ou à raison, que si on dévoile nos sentiments, on perde cette relation.

"Je dirais qu'il suffit que celui qui aime soit sûr d'aimer pour de bonnes raisons. " ---> Oui, c'est méga important!!

Honnêtement, je préfère vraiment la voie détournée de la séduction. Peut-être que je changerai d'avis "plus tard", je ne le nie pas. (Mais n'importe qui qui te donnerait son avis pourrait en changer dans quelques années donc j'imagine que ça n'est pas problématique).

Pour moi, il est important que les deux personnes se connaissent bien, oui. Je ne dis évidemment pas que c'est le cas pour tout le monde. Je me vois mal déclarer ma flamme à quelqu'un qui ne me connaît pas. En fait, je vois mal comment c'est possible de connaître quelqu'un, l'aimer, sans qu'il ne nous connaisse? (Je vois mal comment on peut connaître quelqu'un sans savoir s'il a quelqu'un ou non?)

Et séduire n'est pas forcément se mettre en valeur pour faire plaisir à l'autre.^^ Ca peut être assez spontané! Et puis, certain(e)s vont être séduit(e)s par des choses, d'autres par des choses tout à fait différentes.. Qu'il y ait un "feeling" entre deux personnes, et qu'ils en jouent, est de la séduction (mutuelle), cela ne veut pas dire que chacun a fait en sorte d'être charmant pour faire plaisir à l'autre.

Hm... On ne parle peut-être pas du même "amour", en fait. Ca me bloquerait beaucoup qu'un garçon que je ne connais pas du tout ou "très peu" vienne m'avouer qu'il m'aime. Je ne pourrai pas estimer aimer quelqu'un sans le connaître suffisamment, et sans le laisser me connaître aussi. Sans qu'il y ait une découverte mutuelle

(Ce sont bien sûr des cas de figure, des situations qui peuvent arriver, je ne dis pas que tout le monde aime de la même manière, ni qu'on est tous et toutes identiques dans nos fonctionnements affectifs)

En disant : "séduire, c'est se mettre en valeur pour faire plaisir à l'autre", j'ai tendance à généraliser, ce qui est mon erreur. Mais si on reste bien dans les limites de la perspective de départ, c'est-à-dire en réfléchissant du point de vue de quelqu'un qui aime et se pose la question de séduire ou non celui ou celle qu'il aime, je ne trouve pas cette idée fausse. Dans ce cas de figure, séduire contient dans sa définition l'idée d'une intention, d'une volonté.

Quand on aime, à mon avis, toute interaction avec la personne aimée (qui serait ignorante des sentiments qu'on a pour elle) est mûrement réfléchie ou du moins, conduit à la réflexion. Quel amoureux se réjouirait de déplaire à la personne qu'il aime ? Il pourrait soit s'en vouloir d'avoir mal agi, soit en vouloir à la personne aimée de ne pas avoir apprécié à sa juste valeur ce qu'il a fait, ce qui ne serait pas de nature à augmenter son amour pour elle...

Ceci dit, Zala, je te trouve claire et je suis bien d'accord avec ton développement. En complément à ce que tu dis, je dirais que s'il y a des personnes excessives qui idéalisent trop, je pense que même des personnes plus raisonnables ont intérêt à idéaliser un peu, à cultiver une part d'admiration pour leur conjoint, pour la personne aimée, sans non plus déprécier leur propre valeur. Ce n'est pas scientifique bien-sûr, c'est une espèce d'alchimie qui se crée malgré nous, sur laquelle, cependant, on peut agir plus ou moins.

Jusqu'où a-t-on besoin de connaître une personne pour l'aimer ? On peut tomber sous le charme très rapidement et pour de bonnes raisons, à mon avis, sans que l'autre ne s'en doute un seul instant. Avec le temps et la "découverte mutuelle", l'amour évolue, se fortifie ou non. On peut trouver dommage que certains doivent vivre ensemble, se côtoyer souvent, pour apprendre à s'apprécier, à s'aimer (comme on apprécie une habitude). En fait, j'accorde autant de valeur à l'amour récent qu'à l'amour ancien, pour peu que les raisons d'aimer soient bien comprises et justes. Si je devais recevoir les aveux d'une personne qui m'aime, je voudrais savoir pourquoi elle m'aime et si je me retrouve dans les raisons qu'elle invoque pour expliquer ses sentiments.

Je ne suis pas du tout certain de ça, séduire peut être quelque chose de tout à fait naturel et pas vraiment intentionnel. On peut tout à fait séduire en étant soi même, sans essayer d'en rajouter. On peut tout à fait séduire quelqu'un qui ne nous intéresse pas et ne pas s'en apercevoir.

Tout à fait ..

Et c'est ensuite que les ennuis commencent sans que l'on s'en apercoive également..

Je ne voulais pas dire que ton idée était fausse, mais juste qu'elle pouvait dans certaines situations ne pas être vraie.

Pour moi "vouloir plaire" est assez péjoratif en fait. :/ Je pense que quand il y a séduction entre deux personnes (ou une personne qui aime l'autre et veut lui faire comprendre) qui s'aiment (au sens large, ça peut être amour d'amitié), c'est bien plus qu'une histoire de "vouloir plaire" à l'autre. Il y a bien une partie de ça mais bien moins importante, bien moins intense, que la réelle envie que quelque chose se concrétise. Que l'on soit découvert(e) par la personne aimée. Savoir si on l'aime de la même manière qu'il/elle nous aime (ou non).

Aucun amoureux ne se réjouirait de déplaire à la personne aimée mais ça n'empêche pas de savoir que l'on a des défauts, qui sont connus (et acceptés?) par l'autre personne. Et oui, si toute interaction n'est pas forcément calculée, elle amène bien souvent à des réflexions (enfin je parle pour moi). "Et si j'avais dit ça; et si je n'avais pas dit ça; et si j'avais réagi quand il a dit ça; et si je n'avais pas réagi quand.. ETC", ... Malheureusement.^^ Et oui, on peut finir par en vouloir à la personne aimée, mais aussi s'en vouloir à soi-même. Se dire que peut-être, elle a bien raison de ne pas avoir d'autre regard qu'un regard amical, .. Bref, se déprécier, se remettre constamment en question finalement. Jusqu'à se dévaloriser, en continuant de mettre l'autre sur un piédestal. En continuant de creuser, avec quelques fois des petits rebonds qui entretiennent l'espoir. (Je pense que ça fait bien partie du type d'amour "immature" qu'on a abordé dans les post précédents).

Ok, tant mieux si c'est clair! Et je comprends bien tes explications, je t'avoue que je ne sais pas quoi ajouter à cela. Hormis que cette idéalisation peut vraiment être "necessaire" chez certain(e)s. Comme si l'amour pour quelqu'un était d'autant plus fort si l'on considère la personne comme "exceptionnelle". Je pense que pour arriver à concilier ça et être "bien" avec soi, sans se dévaloriser et douter de sa propre valeur, il faut vraiment être confiant en soi et "mesuré" dans les conclusions que l'on tire sur l'autre et sur soi. Savoir rester objectif/ve malgré l'amour porté, en fait.

Ho d'accord je vois, en fait quand je parle d'aimer je ne l'entends pas aussi "largement" que ta définition en fait. Pour moi, être sous le charme, c'est être sous le charme. Je n'irai pas parler d'amour dans cette situation, même si ç'en est une certaine forme. Ce que j'ai écrit ici, je l'ai écrit en ayant en tête des personnes qui se connaissent "plutôt bien", qui se cotoient relativement souvent, qui connaissent un bon échantillon des qualités et des défauts de l'autre. Sans pour autant penser qu'on se connaît "parfaitement", non plus. Sans pour autant avoir enquêté sur le passé de l'autre, sans avoir eu besoin de tout connaître de son quotidien. Mais assez bien se connaître pour savoir dans quoi on pourrait se lancer par la suite si ce que l'on ressent est partagé.

Eh bien, merci Zala, j'ai lu tes réponses avec beaucoup d'intérêt. Sûr que je me fais maintenant une meilleure idée de la séduction, même si je reste encore, en ce qui me concerne, un partisan des aveux.

Bein "de rien" Atalio! C'est toi que tu dois remercier d'avoir initié ce sujet plus "sérieusement" qu'on peut le croiser d'habitude^^ (que ce soit sur le forum ou ailleurs)

Je me doute bien que tu ne changeras pas d'opinion, de manière de faire, cet échange n'avait pas ce but. Je verrai mal l’intérêt que tu n'agisses pas comme tu le veux/sens.^^

Je pense que ne rien faire et séduire c'est la plus belle chose qui soit .. et cela n'arrive que lorsque la séduction est innée .. On peut appeler ca de l'attirance naturelle !

Certains cherchent à séduire (attitude, mots, capacités, ils mettent tout en avant) , font tout pour cela, parce que ca les rassure eux mêmes.. le pire c'est que bien souvent ils ne s'en rendent pas compte et ont l'impression de ne rien faire pour cela... c'est ce que j'appelle la séduction blairotte!

On cherche à séduire ainsi lorsqu'on se sent inférieur aux autres (intellectuellement, socialement et qu'on se sert uniquement de son physique pour séduire . Et généralement ca ne marche que sur le moment , très vite tout l'attrait perd son charme.. Le séducteur est vite démasqué !

C'est ce qu'on apelle le charme!

il opère....ou pas