Parce que j'en ressens fortement le besoin, je me décide à venir vous parler de ma rupture d'il y a 1 mois et demi maintenant, avec celle qui aura partagé 2 ans et 3 mois de ma vie. J'ai 25 ans, elle en a 19 aujourd'hui. J'étais son premier copain, elle était mon premier grand Amour. Nous nous étions fréquentés pendant 1 an avant de réaliser que l'on s'aimait : cela aura été passionnel entre nous... jusqu'à ce qu'elle me quitte.
Au début de notre relation amoureuse, elle manquait d'assurance, elle était toute timide, toute douce (c'est ce qui m'avait séduit chez elle, son côté fragile). A mes côtés, elle s'est affirmée et a pris confiance en elle. Quand j'y pense, elle a beaucoup changé en plus de 2 ans. Notre relation aura été marquée par de nombreux évenements, parfois tragiques même, et où j'aurai été auprès d'elle à 300%. Mais tout s'est dégradé entre juin & août où elle a commencé à s'éloigner de moi, voire à manifester de l'agacement envers moi dans ses réactions parfois inattendues. Je commençais à ne plus la reconnaitre mais étant encore très amoureux, j'essayais toujours d'y croire malgré nos disputes de plus en plus fréquentes... et finalement je n'y ai vu que du feu ! Egoïsme, manipulation sentimentale pour parvenir à ses fins, mépris, mensonges... tous les ingrédients étaient réunis pour faire de ce qui devait être nos premières vacances à deux à travers la France, un véritable cauchemard. Arrivés sur place, elle n'allait plus vers moi pour faire des calins, des bisous, etc... et quand moi j'y allais, elle se laissait prendre dans mes bras sans bouger d'un yota, comme une marionnette. Etrangement, elle ne donna le change que lors de nos derniers jours de vacances ensemble me disant qu'elle m'aimait et étant assez proche de moi (du cinéma pur et simple en fait). Rentrés une semaine plus tard, ça n'allait plus, elle me faisant comprendre "qu'il y avait quelque chose de cassé" (ben voyons..!) l'air de dire que c'était de ma faute. S'en est suivi une semaine où j'ai voulu ne plus donner de nouvelles pour réfléchir... puis échange de mails où j'ai exprimé le désir de reprendre sur de nouvelles bases, pleins de bonne volonté et d'optimisme. J'étais même disposer à corriger certains de mes défauts. Mais pas elle ! M'accablant de reproches tous plus absurdes les uns que les autres étant donné que j'avais fait tout mon possible pour que tout aille mieux. Finalement, avec le recul, je m'aperçois qu'elle m'avait trainé comme un boulet depuis le début de l'été en prévoyance de me larguer après nos vacances, déjà planifiées et engagées financièrement. Voilà qui explique pourquoi elle avait pendant tout ce temps habilement joué avec mes sentiments amoureux pour qu'on tienne jusqu'au bout de nos vacances.
Lors de nos derniers échanges mails, je contrais chacun de ses reproches ridicules et infondés à tel point qu'elle ne savait plus quoi répondre, à part un brouillon incompréhensible ! Bien que j'étais très bouleversé et encore très amoureux, j'ai tenu bon et pris soin de garder ma dignité jusqu'au bout, sans pleurnicher pour essayer de la récupérer ni lui dire d'arrêter son délire. Elle insistait quand même pour qu'on ne se fasse pas la tête indéfiniment, et espérait qu'on se reparle dès que cela serait possible. J'ai fini par ne plus lui donner de réponse car il n'y avait plus rien à dire. Là... elle avait brisé quelque chose entre nous ! J'avais découvert un nouveau visage de celle que j'avais aimé, et qui m'avait détruit mes vacances plutôt que d'être sincère avec moi dès le début. A partir de là, j'ai décidé de couper les ponts : Facebook, MSN, mails... Bloquant et supprimant également quelques unes de ses amies en leur expliquant que je ne voulais pas tomber accidentellement sur des photos d'elles avec mon ex mais que je les appréciais beaucoup. Personne n'en revenait, mais toutes comprenaient ma démarche. J'ai également veillé à réunir toutes les photos d'elle sur mon ordinateur pour les ranger quelque part, sans jamais plus avoir à retomber dessus accidentellement.
Je ne l'aurai pas revu physiquement depuis fin août jusque début octobre. Le parcours n'a pas du tout été facile à vivre pour moi mais je me suis toujours forcé à aller de l'avant : inscription à la salle de sport (j'y vais 2 à 3 fois par semaine en moyenne), sorties avec mes ami(e)s vraiment préoccupé(e)s par ma souffrance, le travail. Tout allait "à peu près" bien avant que je ne tombe accidentellement sur elle près de mon lieu de travail. Nous nous sommes croisés et regardés dans les yeux peut être 4 secondes avant d'aller chacun dans notre direction. Je me rappelle avoir été paralysé physiquement, mais bouillonnant d'émotions à l'intérieur ! Nos visages étaient assez "neutres", impossible de lire une émotion sur nos visages quoi que peut être.. assez préoccupés. Après cela, il m'a fallu respirer à pleins poumons : ça me faisait bizarre. J'avais mal au fond de moi, ça avait reveillé quelque chose en moi et je n'ai même pas réussi à manger mon sandwich du midi. Une semaine plus tard, c'est à dire pas plus tard qu'hier... une nouvelle claque dans la figure, celle que je redoutais temps : j'ai appris par accident qu'elle avait déjà quelqu'un d'autre. Le coup de grâce, le coup de poignard qui m'a brisé le coeur. Et à l'heure où je vous écris, j'ai encore du mal à le supporter ! Mais ma réaction a été de constater que j'avais été bien vite remplacé !
Beaucoup d'entre vous diront qu'elle était jeune et qu'elle voulait voir si l'herbe n'était pas plus verte ailleurs. Je le sais, mais c'est si dur à admettre. Des fois, je me demande comment je fais pour supporter ce mal qui me ronge quotidiennement depuis fin août... Je me bats perpetuellement contre mon mental mais celui-ci s'oriente systématiquement vers ce qu'elle doit vivre à l'instant où je souffre encore terriblement : elle doit être heureuse de flirter avec un autre garçon. Ne doit plus penser à moi comme si ces 2 ans 3 mois n'avaient plus aucune signification pour elle. J'ai mal parce qu'elle correspondait à mon idéal, et même physiquement ! Alors il y a la rupture car plus de sentiments d'accord... mais cela me blesse également de constater à quel point j'avais été naïf et aveuglé par mon amour pour elle ! Aujourd'hui, tout parait évident, toutes ses réactions, son comportement, etc... Mais quel monstre faut-il être pour donner l'illusion d'avoir encore pleins de sentiments à quelqu'un qui est encore fou amoureux de cette personne ?? Tout était en fait si calculé, si programmé ! Pourquoi une telle cruauté dans ses intentions après tout ce qu'on avait vécu et traversé à deux ??? Elle aurait au moins pu jouer la carte de l'honnêteté mais à la place, elle a préféré me faire souffrir 2 - 3 mois à petit feu avant de m'asséner le coup de grâce.
J'ai 25 ans et l'impression de ne rien connaitre de la vie, de l'amour. L'amour est si complexe : il est magnifique au début, pleins de promesses et d'engagements... mais peut se détériorer en un rien de temps. Alors que faut-il faire ? Ne plus aimer ? Aimer sans tout donner ?
Voilà. Je vous prie de m'excuser pour le pavé ci-dessus mais cela m'a fait du bien. Néanmoins, j'attacherai beaucoup d'intérêt à lire vos avis sur cette histoire, sur votre lecture personnelle de ma relation avec celle pour qui j'aurais pu tout donner.
Je vous remercie d'avance pour vos réponses !
Ce message a été modifié par Geko62 - 11 octobre 2009 - 12:11.
) alors n'enferme pas cela au fond de toi.
je suis de tout coeur avec toi!