On fait etat de ce souci uniquement lorsque les enfants ne réussissent pas. Qu'en pensez-vous?

si moi , je te raconte mon histoire et te dis ce que j'en pense et bien je risque de flooder ton topic!!! ..bon sujet quand meme.

Si cela résulte d'un veuvage ou d'un divorce qu'elles se sont vues imposer, je les plains. Si c'est un choix délibéré, elles sont irresponsables ! Un enfant n'est pas un jouet dont on dispose librement. Il n'est pas fait pour contenter leur syndrôme de Peter Pan. En plus, à de rares exceptions, de telles familles "monoparentales" sont dans la merde financièrement. Bref c'est un modèle à rejeter. Lorsque cela est possible, l'idéal reste un père ET une mère.

cetes mais moi je dis qu'elles ont aussi le courage de quitter le pere de leurs enfants car il y a des situations ou cela n'est vivable pour personne et que les enfants vivent mieux si leur mere est heureuse

je sais les mecs vous aimez pas entendre ca mais quand madame se retrouve a expliquer a ses enfants que papa est fatigue (alors qu'il est saoul), que papa est en colere a cause de son travail (c'est pour ca qu'il tape sur maman) et j'en passe et des meilleures il faut peut etre arreter de prendre les gamins pour de parfaits idiots qui ne voient rien. Les enfants commprennent que ca va mal et plus tard quand ils verront leur maman heureuse et epanouie seule ils se diront c'est mieux!!

Je sais ca plait pas forcement ce que je dis mais prefere t on voir sa mere malheureuse toute sa vie pour rester avec un mari et que la cellule familiale soit classique ou sa mere avec un epossibilite de refaire sa vie et d'etre heureuse choyee et respectee??

posez vous cette question concernant votre propre maman et vous aurez un point de vue radicalement oppose a celui que vous avez actuellement

bref certes on ne parle pas des familles monoparentales qui marchent bien car ca derange, on n'en parle que quand ca va pas a l'ecole mais bon faut pas dire qu'il y a que les enfants de ces familles qui peuvent mal aller: dans la famille avec papa et maman aussi ca peut ne pas marcher a l'ecole

D'une manière générale, les enfants ont besoin d'être "surveillés" ! Monoparental ou pas !
En même temps, on leur montre qu'on s'intéresse à ce qu'ils font.
L'erreur commise le plus souvent par les mamans seules est d'accorder trop de libertés, trop de tolérences aux enfants en pensant "mes pauvres chéris, ils n'ont plus de père (divorcée ou veuve), je vais lâcher prise"...
J'ai une amie qui a élevé seule ses 2 enfants dans cette philosophie, elle s'en mord les doigts maintenant. Elle est divorcée il y a 6 ans, à l'époque, les enfants avaient 8 ans et 2 ans, maintenant 14 ans et 8 ans, et ce sont les enfants qui font la loi, elle pleure son sort tous les jours ! Elle a beau essayer de les corriger en usant tendresses et punitions, mais c'est trop tard !

Bref, pour moi, un enfant qui n'a pas fait son devoir, qui n'a pas étudié ses leçons doit être puni que son père soit mort ou vif !

Le problème majeur et non négligeable réside dans le manque de temps car dans une telle situation, souvent, la maman doit TOUT supporter : la corvée quotidienne entre autre !
À moins qu'elle est très friquée, dans ce cas, elle peut engager cuisinier, femme de ménage, prof privé...
Sinon, la seule solution est appelé au secours auprès des ami(e)s.

Sur cette question, mon point de vue sera dans la meme lignée que ma position sur le mariage ou l'adoption gay. Je ne vois pas au nom de quels principes on peut se permettre de dire que c'est mieux ou moins bien que qd on a 2 parents "normaux.
Il y a tant d'exemple de parents qui a 2 font des erreurs irreparables pour les enfants, et de parents seul qui reussisent que je ne vois pas comment on peut pretendre a un classement dans la maniere d'elever un enfant.
On va nous faire quoi apres interdire les familles pauvre d'avoir un enfants, les parents malades, les immigres dans un pays, ...
Ce n'est pas a nous de dire si c'est bien ou pas, mais il faut posé la question au enfants. Et dans la plupart des cas, ils en sont tres content quand ils sont grand, meme si le pere a manquer desfois, mais osé me dire que dans un couple normal le pere est toujours present !!!!!!!

Moi je suis stupéfait par ces gens se prétendant adultes qui préfèrent s'occuper de leur nombril plutôt que de se soucier de leurs gosses. Merde, ils ont pas demandé à venir au monde. Une fois qu'ils sont là, ils ne sont pas des accessoires à qui on impose ses choix égocentriques, ses toccades et ses pulsions sexuelles. Si on est pas capable d'en élever, on n'en a pas. Ce ne sont pas des pièces de bétail qu'on laisse s'égailler dans la nature. C'est très compliqué de bien élever un gosse, il n'y a pas de recette miracle mais ce qui est sûr c'est que ça prend un temps fou. Le père et la mère réunis sont pas de trop pour cette lourde tâche.
Figurez vous que face à un gosse, les parents ont plus de devoirs que de droits. Si si, je vous assure. Vous avez peut être l'habitude de considérer que toute votre vie n'est qu'une longue revendication de droits, toujours plus accrus et absurdes les uns que les autres, mais là ce n'est pas le cas.
Je vais essayer de répondre aux détracteurs féminins.
1) La vieille antienne du mari saoul et qui bat sa femme. Mais mesdames, je doute très fortement qu'un tel crétin ait été un modèle de vertu lorsque vous l'avez rencontré. Il a découvert l'alcool à 35 ou 40ans ? Il s'est senti des pulsions violentes qu'à 45ans ? Si vous êtes assez peu perspicaces pour épouser de telles épaves, tant pis pour vous. Les femmes maso, on peut rien pour elles.
2) La rengaine du gamin qui serait plus heureux avec sa seule mère qui, elle, bien sûr, doit se croire obliger de vomir régulièrement sur son ex devant le gosse afin de bien remonter ce dernier contre son père. Il n'y a pas de doute, ça fait un bien fou au psychisme de l'enfant de tels comportements !
3) Si les parents sont assez irresponsables pour privilégier leurs histoires de cul à la stabilité et au bien être de l'enfant (car on n'esdt pas obligé d'être un père la vertu ou une vieille bigotte, on peut avoir des histoires extra conjugales sans bazarder son couple et son gosse), il y a une solution ! Au lieu de considérer comme normal de transbahuter le gamin d'un domicile à l'autre, ce serait le gamin qui resterait au même endroit et les parents qui se partageraient le temps d'occupation de l'appart ! Ca leur mettrait peut être du plomb dans la cervelle !
Mais je crois surtout que face à certains niais incapables de s'occuper correctement de gosses, il y a quelques déchéances de l'autorité parentale qui se perdent !

@Zycos: on voit que tu essayes de défendre les droits des enfants, certes, les enfants sont des victimes dans une telle situation, mais la victime de la première ligne, en général, c'est d'abord la maman des enfants ! (À moins que le divorce est causé par l'adultère au chef de cette dernière !)
Et pour ta dernière question, je suis un père et j'ose dire que je suis toujours présent quand mes enfants ont besoin de moi
J'ai déjà fait suspendre une réunion parce que mon fils avait besoin de moi, quand il a été hospitalisé, c'est moi qui suis resté à côté de son lit malade, c'est moi qui couvre leurs cahiers à rentrée de classe, quand ils font leur sport hebdo, c'est moi qui leur conduis et rester pendant 2h à attendre dans la voiture, et tous les matins, je les dépose à l'école...
Que peuvent demander de plus les enfants à leur père ?
Et je travaille au bureau tous les jours de 8h à 18h !
C'est pour ça que quand j'entends les pères qui disent qu'ils ont beaucoup de travail et qu'ils n'ont pas de temps pour leur famille... je dis haha !

bon retour Maza

Je dirais que je serais encore plus catégorique que Maza tant ce sujet m'exaspère et me tient à coeur en même temps. Mis à part quand même le couplet sur les femmes masos, parce que les hommes qui deviennent alcooliques après 40 ans ne sont pas rares, et il est humain , même si c'est illusoire, de croire que l'on va aider l'être que l'on aime à changer.

Voyons quand même aussi que l'enfant est souvent encore confié à sa mère et les pères ainsi éloignés de leur enfant, ne s'en occupent pas suffisamment (même si cette tendance diminue).

Pour répondre à ta question NP33, je pense que la séparation est effectivement un handicap pour l'enfant, mais son éventuel échec scolaire n'en est pas une suite logique.

Un enfant peut être équilibré et épanouis même si ses parents sont séparés. Ce qui ne l'aide pas se sont les tensions entre eux, le chantage et les manipulations dont il peut faire l'objet, parce que l'ego du père ou de la mère a été mis à mal.

@ Nihceus : pourquoi serait-ce la maman qui serait la première victime d'une séparation ? Pige pas là.

@ Galen: car plus que souvent, c'est la maman qui garde les enfants, le père vient les chercher de temps en temps et souvent pendant les weekends ou les vacances quand il ne faut pas préparer les enfants pour l'école, même si les enfants partent en weekend avec le père, les linges "rentrent" avec eux à la fin du weekend, c'est la maman qui va chez le médecin pour les vaccins, c'est la maman qui doit courir à la mairie pour tout genre de papier quand les enfants doivent aller à l'étranger (excursion scolaire ou vacances avec le père... Faut-il continuer plus loin ?

alors la vaste sujet, je me permet d'y repondre puisque j'eleve seule mon fils.

lorsque j'ai divorce j'ai explique mes raisons a mon fils, nous nous sommes separes petit a petit et non du jour au lendemain.

J'essaye d'entretenir des bonnes relations avec le pere et la nouvelle compagne de mon fils. je sens mon fils epanoui meme sur le plan scolaire : il a de trs bons resultats.

Alors jee n'aurais pas la pretention de dire que je suis un cas exceptionnel mais j'y arrive.

Et ce n'est pas parceque nous vivons avec le cliche un pere et une mere que la vie de famille est formidable, j'ai vecu cela et peux vous dire que ct un desastre.

Voila voili

moi jvoudrais juste demander aux personnes ki on répondu avant moi si ces personnes sont dans cette situation "seul avec leur enfants" ?

Mais justement Nihceus, n'est-ce pas frustrant d'être privé de tous ces petits moments quotidiens qui participent à la vie de son enfant ?
Certes, ils sont parfois pesants mais, être à côté de son enfant pour le rassurer avant la piqûre, préparer avec lui son séjour à l'étranger, l'aider à faire ses devoirs et le soutenir quand il ne comprend pas, laver et repasser son nouveau Tshirt dont il est fou, etc.... ce sont des moments qui rapprochent, qui créent des liens encore plus forts et dont les pères sont trop souvent privés.
A côté des pères qui alimentent le cliché du "les pieds sous la table", il y a aussi des pères qui ont évolué, et qui estiment indispensable de participer à l'éducation de leur enfant, qui prennent les petites tâches quotidiennes non pas comme un fardeau mais comme un moyen de particpier à l'épanouissement de leur enfant et la création de liens forts avec eux.

Et malheureusement la justice a encore trop tendance à attribuer la garde de l'enfant à la mère, sous prétexte du sacro sain "elle l'a mis au monde". Débile ! Alors que les pères sont de plus en plus nombreux à privilégier d'abord l'intérêt de l'enfant avant la satisafaction de son ego.
(Ceci dit, quand on en arrive à faire trancher la justice, c'est déjà mal barré pour le môme...).


@ Lysa : le père dont tu parles c'est Abat_jour ? (galen est décidément très curieux )

Est ce la faute des pères si dans 9 cas sur 10 les tribunaux confient la garde des enfants à la mère ? Et quid de celles qui refusent de se plier au droit de visite du père ? Je crois même savoir qu'une association de pères divorcés privés de leurs gamins s'est formée pour lutter contre cela. La question est et demeure celle ci : les parents peuvent-ils être assez raisonnables pour ne pas divorcer à la moindre broutille ? Evidemment si on croit à l'amour et la fidélité absolus, pas étonnant qu'un couple sur 3 (sur 2 à Paris) divorce. Je trouve stupide que ce soit le gamin qui paie les pots cassés à la 1ere tromperie.
Je poserai une question à ces mères qui élèvent seules leur gosse dans des situations autres que le veuvage ou l'abandon de famille de la part du père : êtes vous fières de priver votre gamin de son père ?

Pour te repondre Galen, non Abat_jour n'est pas le papa de mon fils

Mazarino --------> fo peut etre pas faire une genralité des divorcés, un divorce est un echec et pas un jeu, il faut aussi savoir ecouter la parole de l'enfant !!!

Mon fils n'est pas privé de son père, il y va qd il veut, il sait que nous sommes ses parents et sommes toujours la pour l'ecouter et le soutenir quoi qu'il arrive, je ne parlerai pas a sa place mais je pense que c'est l'ideal pour lui, il veut passer la journée ou la semaine chez papa ok c'est parcequ'il en a besoin ou que je deviens trop soulante lol, c'est a nous parents de se conduirent en adultes et de laisser les rancoeurs de coté!!!

Je pense que ce la doit être très dur d'être la mère et le père à la fois
Il faut être fort pour deux et elles n'ont pas envie forcément de se remmettre avec quelqu'un (divorce, décès, fuite du père)
Idem pour les pères...
Quand on est un parent responsable mono ou pas : c'est cela l'essentiel .

oui en effet il est tres difficle de refaire sa vie, on doit penser pour deux, on gagne en assurance et en independance en etant mere "solo", mais l'essentiel est le bien etre de l'enfant et l'atmosphere qui regne ds la maison, le reste...

c'est là toute la difficulté d'élever un enfant. On ne peut le faire correctement que si l'on est bien dans sa peau.
Il est donc tout autant essentiel de bien vivre notre vie d'homme ou de femme.

voila bien dit Galen!!!!

etre bien dans sa tete, c'est le secret tant qu'on est bien l'enfant aussi : alors soyons tous heureux!!! oups je m'emporte!!!

Amen

Bon je ne serais plus sérieux alors

non mais serieusement entendre dire qu'il faut un papa et une maman pour que l'enfant soit bien dans ses pompes, je suis désolée mais c'est vexant pour ceux et celles qui sont seuls, on y arrive aussi tout en travaillant, je pense que mon fils est equilibré et je fais tout pour cela c'un combat certe difficile a mener et je suis fiere du resultat, alors je le crie bien haut "je suis fier de toi mon petit nam's" et un petit peu fiere de moi!!!!
Et j'y met tout mon coeur!!!

On n'en doute pas Lysa? Mais reconnait que le mieux est quand même qu'il ait les deux, dans un climat détendu.

c'est le voeu de chacun d'etre a deux pour elever un enfant..

ouaip, c'est clair.
mais ce que voulais dire Maza, et je suis d'accord avec lui, c'est que dans une séparation, malheureusement, l'ego des parents a plus souvent tendance à domioner l'intérêt de l'enfant.

C'est un constat que j'ai pu faire, mais je sais que d'autres y arrivent beaucoup mieux

il est clair que si l'enfant entend "maman ceci" ou "papa cela" c'est pas l'idela pour l'enfant et c'est pour cela que je disais qu'un divorce n'est pas un jeu c'est une decision murement pensé et qu'a defaut d'avoir reussi son mariage reussissons son divorce... Depuis mon divorce, mon ex mari et moi nous entendons mieux il sait qu'il peut passer quant il veut a la maison, nous fetons l'anniversaire de mon fils ensemble, je vois tous les jours mes ex bo parents et crois moi pour les anniversaires de mon filsn je met ma fierte de coté puisque mon ex mari est accompagné mais nous savons qu'il vaut mieux pour l'enfant que nous nous entendions bien.

c'est quoi ton n° déjà ?

tu vas me faire rougir

Enfin voila ce que je voulais dire...enfin voila koi..je sais plus ce que je devais dire oups

ben dis rien alors

ben j'ai pas l'habitude de me taire ...donc oui je voulais dire que j'ai eleve par deux personnes et franchement c'etait pas le top voila

et du caractère en plus ?
mais t'a oublie de me donner ton n°



quand tu dis 2 personnes, tes 2 parents ?

oui malheureusement, et c'etait pas l'entente sans blague, j'aurais prefere qu'ils se separent et pouvoir vivre une belle jeunesse

pareil ils se sont séparés j'avais 17 ans.
quels c**s ! Oups j'ai rien dit

moi non plus ca leur donnerait trop d'importance!!

c'est pour ça que tu es triste ?

ben oui ca me rend triste parfois, d'etre sans famille n'est pas toujours evident, mais prefere cela...

@ Galen et Mazarino : quand la maman doit travailler 8h au bureau, puis courir à l'école pour puis courir au Carrefour pour approvisionner le frigo (d'accord, pas tous les jours, mais quand même 2 à 3 fois par semaine), puis préparer à manger, puis vérifier les journaux de classe, puis surveiller les devoirs des 2 enfants, puis prendre le bain du petit, puis... c'est quand, elle va vivre pour elle ?
C'est exact, au départ, TOUTES les mamans veulent garder les enfants pour elles, mais peu de temps après, elles ne demandent pas mieux de partager l'occupation des enfants avec l'ex à 50/50 !!!
Et dans l'autre sens, quand les pères obtiennent gain de cause pour la garde équitable, ils se rétractent peu de temps après, ils préfèrent de venir les chercher seulement les weekend, car ils ne savent pas les conduire à l'école tous les jours, ni aller les chercher après l'école... !!!
Tout ça n'est pas de la théorie, je vis cela tous les jours (sans être divorcé, je crois avoir expliqué la raison dans une autre rubrique).

@ Lysa: le fait de t'entendre encore avec ton ex, c'est une immense chance, et c'est souvent le meilleur moyen pour que l'enfant continue sa vie sans être trop perturbé par le divorce... jusqu'au jour l'un de vous deux (ou tous les deux) retrouve une autre moitié ! Alors, là, l'enfant va en vouloir à mort "l'intru" !
J'ai un ami divorcé à l'amiable comme dans ton cas, son fils de 8 ans avait bien vécu le divorce des parents jusqu'au jour où son père se remet avec une autre dame, et du jour au lendemain, lorsque l'enfant est chez lui, il fait pipi au lit (à 8 ans) ! Le père a tout essayé pour éviter l'accident (il ne peut pas boire de l'eau avant de dormir, il doit aller aux toilettes avant...), mais rien à faire, l'enfant continue ! Et d'après son médecin, inconsciemment, l'enfant marque son territoire !!!

Je sais pas d'où tu tiens tes chiffres sur la volonté des femmes APRES le jugement de divorce. Serais tu mage ? Moi je me fie aux statistiques des jugements de divorce. La féminisation de la magistrature judiciaire a conduit les juges à accorder massivement la garde des enfants aux femmes. Les pères n'ont droit qu'aux miettes. Alors en effet, à quoi cela mène-t-il ? Que le gosse transbahuté lors des week end ou des vacances doit parfois supporter, en plus, maratres et beaux pères dans les FAMEUSES familles recomposées. Là où ça deviendrait drôle si ce n'était pas si dégueulasse pour les gosses, c'est quand les irresponsables divorcent 2 voire 3 fois. Et cela n'est pas que l'apanage du shox biz. Ces gens qui préfèrent s'occuper de leur cul que de leurs gosses ne m'inspirent pas une grande estime. Un couple connait forcément des changements après des naissances de gosses, le père a tendance à parfois frayer avec une autre femme durant la grosesse, la femme du fait des hormones devient parfois quasi nympho. Exiger la fidélité absolue et jouer aux lieutenants columbo pour découvrir les preuves de l'adultère mènent au divorce. Qu'y gagnent les parents ? La satisfactiopn de leur ego hypertrophié. Pendant ce temps là, les gamins trinquent. Merveilleux système de société.
C'est étrange, jusqu'au début XXe, on se trompait tout autant mais on éprouvait pas le besoin de divorcer sans cesse. C'était plus intelligent au moins financièrement.

eh vui des fois on est des super mamans, on court a droite et a gauche mais qu'est ce que j'aime ca et c'est bon pour la forme!!!

Et juste un détail mon ex mari a une relation et se marie tres bientot et beh mon fils est fou de joie!! Rien a changer et il me dit souvent qu'il est content que j'aprend a connaitre sa future belle-mère, a default d'avoir reussi mon mariage je peux dire que j'ai reussi mon divorce/

@ mazarino : combien as tu d'enfants pour juger ainsi les autres.
fais attention, souvent ce qu'on dit avant d'en avoir est tres different de ce qu'on fait quand on les a

@ lysa : j'adore ta phrase sur l'echec de ton mariage mais la reussite de ton divorce.

Je ne suis pas assez crétin pour faire des enfants quand je n'ai pas encore les moyens financiers de les élever. Mais t'inquiètes, j'ai été oncle très jeune.
Alors je ne sais pas si je juge mal les autres mais je préfère ça plutôt que ceux qui imposent leurs choix stupides aux gosses.

at au passage je vous signale que ce ne sont pas toujours la maman qui a le droit de garde: il existe le droit de garde alterné qui a mon avis n'est pas facile pour l'enfant, vous en pensez koi de ce mode de garde?

Grosses pensées a toi ma Septnain!!

Je pense qu'à la rigueur, dans le cas d'un divorce, c'est ce qu'il y a de mieux. Mais dans ce cas, c'est les parents qui devraient faire leurs bagages chaque semaine, l'enfant lui resterait dans le même appart.

en effet ce serait l'ideal...

pour ma part, je suis j'ai obté pour une garde alternnée pour mes deux enfants. Je pensais réellement que c'était la meilleur solution pour eux pour ne pas être pénéliser de ne voir qu'un des deux parents un week end tous les 15 jours.

A l'heure d'aujoud'hui, je le regrette. Et si je le regrette c'est à cause de mon ex. Car c'est un père immature qui veut se donner bonne conscience auprès de mes enfants.
Lui qui ne sait jamais occupé de ses enfants pendant 8ans c'est lui qui maintenant veut me donner des leçons à savoir comment il faut que je les éduquent.
Il est vrai que pour l'instant les enfants ça leur changent de voir leur père sous cet angle là.
Je les préserve comme je peux, j'en souffre même. Mais je pense être un peu plus responsable que lui, pour l'insant je le laisse faire, on dit souvent "chasse le naturel, il revient toujours au galop". Depuis ma séparation, je suis restée telle que j'étais avec eux, pas de surprise pour eux mais le jour ou mes enfants se rendront compte comment il est éxactement. Mr est non seulement un rancunier mais en plus je trouve très minable de sa part que ça rancune il l'a porte aussi sur ses propres enfants.
Et je me dis qu'un jour ou l'autre cette garde alternée n'existerai plus car les enfants reviendront avec moi. et là, je pourrais lui dire voila ce que c'est de jouer au con avec ses enfants.

pas facile ce sujet ... mais bon , le bonheur des enfants passe avant toute chose ... donc , si voir leur parents heureux en se séparant les rendent heureux a leur tour ....
@ mazarino : ta cause est noble mais je te trouve a nouveau très tranchant dans ton point de vue .. dommage
@lysa : je suis admirative

ensuite il y a un papa qui a écris .. désolée j'ai oublié son pseudo que j'admire tout autant... d'ailleurs son post me servira ..

je suis pour la séparation quand il n'y a plus d'amour ou autre ..
je pense que l'on peut faire bien en expliquant a ses enfants la situation ... c'est ce que disent les psy et se que j'ai déja pu constater ...
il est toujours mieux d'avoir son pere et sa mere mais bon.. quand on ne peut plus faire autrement...

Je me permet de donner un avis à vos différents échanges étant dans la même situation, j'élève seule mon fils d'un an parceque son père préfère son travail à nous et qu'il n'a pas souhaité reconnaitre son enfant.

Je pense qu'il est facile de dire que son enfant vit mal la séparation de ses parents de part son âge , un enfant a besoin avant toute chose d'AMOUR, mais bien entendu d'autorité, seul(e) ce n'est peut être pas évident mais pas impossible, même si financièrement ce n'est pas toujours rose, il faut faire des concessions, trouver à l'occuper et à rencontrer d'autres enfants.

J'ai gardé contact avec le père de mon fils car je ne veux pas un jour que mon fils vienne me voir et me demande pourquoi papa ne fait plus parti de notre vie... on a tous besoin de nos racines et je souhaite que le jour ou mon fils voudra voir son père il sera disponible...

Je ne lui mentirai pas, je lui expliquerai pourquoi son père et moi ne sommes plus ensemble et pourquoi sa maman aura refait sa vie (je l'espère !)

Ce genre de forum est extra, on ne se sent plus seul(e)s.
Bon courage

complètement d'accord sur la dernière phrase.

c'est totalement faut , ma mère m'a élevée toute seule et c'est pas pour autant que ma vie est un échec , par contre certains enfants on leur 2 parents et c'est pas pour autant qu'ils ont bien tourner!!!

mais tu dis n'importe quoi... Enfin pour certaines choses!
quelques idees sont bonnes quand même

En fait pour ton ptit 1* je ne suis pas du tout d'accord, d'une parce que tu prends un exemple qui est l'alcool mais sache tres cher que ui un homme ne peux etre alcoolique avant et le devenir par la suite...
Ou que ui un homme peut etre alcoolique puis se soigner et y retomber...
Enfin tu ne peux pas juger des femmes par rapport a ça!
(C'est bien un homme pour avoir des réactions comme celles-ci ...enfin bref)

Quant à ton ptit 2* sache que toutes les femmes ne critiques pas leur mari et quelque soit ce que celui ci leur a fait!
Certaines on un grand courage pour éduquer seule un enfant tout en confiant la garde a un homme qui lui a manqué de respect...
C'est sur y'en a qui crache sur les papa... mais je pense qu'il est bien de parler de toutes

Quant à ton ptit 3* c'est vrai que bazarder les enfants est loin d'être l'idéal apres il n'est pas toujours facile peut etre pour des couples de rester sous le même toit.
Et pour l'enfant peut etre apres selon l'age mieux lui expliquer clairement les choses quant à la séparation qu'il voit ses parents sous le même toit ne pas s'entendre ou dire des mots doux autres qu'entre eux...
Enfin pour ça je suis mitigée je pense que tout depend de la cause de la separation et de l'âge des enfants!


A part ca je suis d'avis que l'on peut être aussi heureux voir plus en etant élevé par une famille monoparental mais il est vrai qu'il est préférable d'être deux (si tout se passe bien ) meilleur équilibre, plus de facilités financières...

Bastiane je te dis bravo car je sais que ce n'est pas évident tous les jours même si l'amour et ca je n'en doute pas est la!

Bonjour,

Tout à fait d'accord avec Zycos, Lysa et Galen.

Bien sur l'idéal pour les enfants c'est ses 2 parents ensemble et heureux. Mais il ne faut pas croire que les parents se séparent à la légère sans s'inquiéter du bien être de leurs enfants. Enfin il y a tellement de situations différentes qu'on ne peut pas faire de généralités.

Pour ce qui est du mode de garde, personnellement, même séparée, je n'élève pas mon fils seule. J'estime qu'il est primordial que son père reste très présent.
Il n'existe pas que la garde alternée ou le classique 1 we sur 2. Aucune de ces solutions n'est adaptée pour un enfant en bas âge. Après recherche de conseils auprès des pros et discussion entre nous, nous avons opté pour une garde avec moi et un droit de visite élargi pour son père. En gros, son père l'a un we sur 2 + 1 nuit dans la semaine + 1 soir où il le garde chez moi en attendant que je rentre.
C'est un arrangement entre nous, il faut faire au cas par cas et ça peut sembler un peu compliqué, mais il y a plein d'avantages:
1) il garde ses repères (5 nuits dans la maison qu'il a toujours connu)
2) il voit beaucoup son père

En ce qui concerne la décision de séparation , je trouve le point de vue de Mazarino très très extrême!
Franchement pour un enfant il vaut mieux qu'il soit élevé par ses 2 parents épanouis mais séparés que par ses 2 parents ensemble et malheureux.
Bien sûr il y a aussi les mères seules qui n'ont pas vraiment eu le choix, les pères qu'on prive de leurs gamins tout à fait injustement et des tonnes de situation. Personnellement je ne peux vous parler que de mon expérience.
Mon fils est bien mieux depuis notre séparation. Bah oui forcément une mère qui est patiente, heureuse de vivre, autoritaire mais calme (pas besoin de se mettre dans tous ses états pour une broutille ), c'est tjs plus épanouissant que des parents qui crient tout le temps, pleurent et n'ont plus envie de s'occuper de leur gamin tellement ils en peuvent plus!

En revanche non au cassage de sucre sur le dos de l'autre et oui au dialogue!

Pour résumer à voir au cas par cas, l'important c'est des parents heureux qui font de leur mieux pour leurs gamins qu'ils soient ensemble ou non.
Soyons heureux nos enfants le seront aussi!