Après une discussion ayant engendré deux crises de nerfs et trois jetés de canettes, le staff Flu s'est mis d'accord. Une pétasse est une fille qui a déconnecté son attitude (look, gestuelle, paroles) de toute notion d'efficacité ou de confort, pour ne laisser place qu'à l'obéissance aux diktats les plus absurdes. Ainsi, la pétasse porte des talons-aiguille qui l'empêchent de marcher, des ongles super longs qui l'empêchent d'utiliser ses mains, une coiffure qui nécessite un entretien quotidien de deux heures minimum, et des vêtements dans lesquels elle ne peut pas respirer (exemples choisis entre mille).
La pétasse, de fait, ne vit que pour les autres, qui eux ne vivent pas pour elle. Eternellement figée dans l'auto-représentation, la pétasse fait son cinoche en permanence et se croit dans le Loft - tout en préférant ignorer que notre petite planète bleue compte 6 milliards de nombrils en plus du sien. Bref, elle se la pète. Comme nous l'expliquait notre lecteur thomasfromparis, "Alain Rey et ses sbires m'indiquent que pétasse vient de péter et du suffixe asse (1878), qui est un terme injurieux à l'égard d'une femme, sans connotation sexuelle. Mais c'est vrai qu'un des synonymes est poufiasse (qui vient de pouf, car les prostituées attendaient le client sur des poufs, dans les maisons closes".
Bref, rien dans la définition de la pétasse n'a de rapport avec le sexe féminin. Mais pour mieux tracer le contour du pétasse, cet homme polymorphe mais dont la vulgosserie ne fait pas un pli, le mieux était encore de chercher ses incarnations dans la vraie vie.
Nous avons longuement cherché le bêta-pétasse - le pétasse originel. Mais cette quête fut vaine. Sans doute un jour, à la préhistoire, un homme-singe a-t-il percé son téton d'une arrête de poisson tout en tressant ses poils d'aisselles autour de son gourdin. Mais nous n'en saurons jamais rien. Heureusement, nombre de célébrités masculines assument leur pétassitude, et nous guident sur la difficile voie de la pétasserie. Démonstration.
M Pokora : le pétasse-racaille
Difficile de ne pas commencer par l'idole des jeunes. Cumulant casquette et bandana, tatouages et huile de corps, chaînes bling-bling et bracelets de force, air convaincu et bouclette à l'oreille, il incarne le pétasse-racaille. Si le modèle de rue n'hésite pas à sortir le jogging de compète pour draguer, et place sa Benz au-dessus de sa meuf, on ne s'étendra pas trop sur ces vulgaires-là, de peur de se faire traiter de sarkozistes et d'anti-prolétaires.
Franck Dubosc : le pétasse-beauf
C'est notre pétasse-beauf à nous. Séducteur à grande gueule, trop sûr de lui pour être honnête, c'est une sorte de sous-Bigard. Dans l'esprit, il représente le voisin de camping macho-mytho qui va planquer, sous l'humour et le second degré, la drague la plus relou. Avec en prime, un côté envahissant et paternaliste qui peut saouler en un temps record...
Florian Zeller : le pétasse-minet
Auteur romantique pour filles frustrées par la fac de lettres. N'emploie ni mots trop compliqués, ni idées trop compliquées. En revanche, cultive un phrasé mitterrandien raccord avec son écharpe, et se trimballe la coupe de cheveux la plus improbable de l'édition française. Il remporte la palme du pétasse-minet. Habitué des soirées hype, il paraît que son carnet d'adresse people serait plus lourd que la masse de gel qu'il met dans ses cheveux. Mais à bien regarder ses photos, on n'en est plus tout à fait sûrs.
Keanu Reeves / Néo : le pétasse-goth
L'homme-Matrix récupère le titre de pétasse-goth. N'enlevant ses lunettes de soleil indice 350 que sous le coup de poing ou la torture, il porte un manteau de cuir même quand il fait 40° à l'ombre, et on prétend dans les alcôves qu'il n'enlève pas ses chaussettes pour faire l'amour. Poussé à son paroxysme, le pétasse-goth porte du vernis à ongles sous ses New Rocks, et dépense plus que Loana en fond de teint.
Dominique de Villepin : le pétasse-politique
Notre premier ministre favori (profitons-en tant qu'on l'a) cultive la mèche sur le côté et les jolies phrases. Impliqué dans la vie sociale au point d'y jouer en permanence ses testicules, il cache sous son costume trois pièces le coeur d'un homme de la France d'en-bas. D'ailleurs, il fait du footing. Dominique de Villepin ? C'est clairement le pétasse-politique. Misant tout sur son physique de vieux beau, il pourrait bien vous piquer votre peigne et tomber de haut.
Pascal Obispo : le pétasse-métrosexuel
Combinant le statut de star culte et de recordman mondial du changement de look, il est l'inventeur du doublé arcade-fracassée + mouche de poils sous la lèvre inférieure. Capable de porter le bonnet avec le bracelet de force et le kilt avec les lunettes de Polnareff, il se paie en plus le luxe de nous enfouir sous de beaux sentiments purs. Bref, c'est le pétasse-métrosexuel.
David Beckham : le pétasse-sportif
S'il est un pétasse particulièrement visible en ce moment, c'est bien le pétasse-sportif. On le connaît depuis Agassi, et il a pris maintes formes depuis les Dieux du Stade : si un Djibril Cissé peut briguer le titre de pétasse-sportif ultime, on lui préférera quand même David Beckham. Entouré en permanence de coiffeurs, tatoueurs et stylistes, on se demande comment il trouve le temps de jouer encore au foot. Et pire encore : avec l'ex-Spice Girl Victoria, il forme un couple-pétasse. Tant d'enthousiasme dans la pétassitude ne peut qu'imposer le respect.
Vincent Delerm : le pétasse-loser
Dernier type de pétasse, qui va passer beaucoup de temps à paraître plus moche, bête et mal coiffé qu'il n'est. La fausse modestie est une forme d'orgueil, ne l'oublions pas. Du coup, c'est Vincent Delerm qui a remporté tous nos suffrages : pour sa capacité à chanter mal exprès, pour ses textes parfois franchement chelous, et pour son personnage de banlieusard romantique (alors que papa écrit des best-sellers... nobody's perfect).
Extrait le Fluctuat
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J'ai adoré le texte et l'humour 
j'ai plein de pétasses vers chez moi 
Z'avez de la chance que je suis bon joueur ... 
Je me trouve vraiment beau 
