Bétisiers en tout genre


Invité philippe du web
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Alors voici les perles reçus par les maires, les assurances, les examens style bac, les candidatures, renault assistance, lettre de démission, lettre pour darty, lettre trouvée sur le forum de france télévision, lettres reçues par la cpam et tout est vrai :

BETISIER DES MAIRIES :

Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.

Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.

Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.

éa sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.

Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.

Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.

Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?

Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.

Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.

J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! Ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?

A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.

J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question :

c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.

Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.

J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.

Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.

Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.

Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.

Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.

C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.

Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.

Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.

A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens.

S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.

Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché.

Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de man¿uvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.

Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?

Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.

La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.

Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.

On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION ? Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :

1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou

2. Un fort endettement

Le Bêtisier Renault Assistance

ATTENTION : Syntaxe et orthographe d'origine!!!

1. Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

2. Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

3. Ma voiture a perdu les eaux.

4. Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui

est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture

5. On a essayé de violer ma Clio.

6. Ma garantie est terminée depuis presque un an,

je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

7. Ma voiture est née en 1995.

8. ...avec un " F " comme dans " farmacie " .

9. J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il

y a une anormalite.

10. J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et

pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

11. Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture

qui est resté a l'extérieur.

12. Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanne de suite.

13. Standard : -Avez-vous la plaque d'immatriculation?

Cliente : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la

voiture, jen'avais rien pour la dévisser.

14. Alors, je vous explique: j'ai roule toute la

matinée sur des routes de campagne,

et j'ai du prendre une pierre et j'ai une

très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis

très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au

garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous

m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

15. Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il

voit si c'est la peine qu'il vienne.

16. Standard : -Est-ce que le véhicule roule ?

Client : -Je ne sais pas, je n'arrive pas a

démarrer.

17. La voiture est tombée dans les pommes.

18. Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever

le chêne qui est tombe sur ma voiture

19. Ma voiture a été agressée.

20. Standard : -Vous êtes a la GMF ?

Client : -Non! Je suis a la Porte d'Orléans.

21. Un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me

passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique,

alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas a d'la musique!

22. Standard : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?

Client: -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !

Standard : -Quand ?

Client : -il y a 9 ans !

23. Client : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger

ma voiture. Standard : -On va vous envoyer une

dépanneuse, ne vous inquiétez pas.

Client : -Ah non! Non! Je suis presse. trouvez une

autre solution.

24. C'est pour une depannation.

25. J'ai déjà fait appel a René Assistance.

26. J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19

par avion.

27. Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon

pouet-pouet est en panne. (Après enquête,

il s'agissait du klaxon qui était en panne).

28. C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

29. D'une vieille dame - J'ai fait un faux

mouvement avec mon pot d'échappement...

30. Standard : -Puis-je avoir votre immatriculation,

s'il vous plait.?

Client : -31

Standard : -Et la suite ?

Client : -Ah? Vous voulez tous les chiffres? 31.

Standard : -Vous avez quel modèle de voiture,

s'il vous plait?

Client un peu énerve : -Une merde !

Standard,prudent : -Euh...S'agirait-il d'une Renault?

Client : -Qu'est-ce que je viens de vous dire !

Les perles du bac.. en vrac...

- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

- Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

- Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

- Les chinois comptent avec leurs boules

- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

- Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !

Lettre de démission !

EXCELLENT !!

Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.

En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues

Une lettre de réclamation.

Vraiment, C'est que du bonheur !!!!

Cher Monsieur Darty,

Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j'ai acheté ce jour auprès du

Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites

rondelles destinées à lui rendre la santé.

Je vous joins la photo de l'une d'entre-elles en attachement pour vous

faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d'une franche

hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à

vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.

Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme

rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles

semblent faites d'un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles

contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n'en doutons pas, de la

recherche spatiale, puisqu'il est patent que vous vendez ce plastique à un

prix au kilo qui ferait pâlir d'envie le meilleur des caviars.

Il faut l'oser, et, franchement, je crois qu'à ce point-là, même un

garagiste n'oserait pas. Cher Monsieur Darty, je remarque que l'en-tête de

votre bon de commande indique en gras << NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS

SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m'avez

vendues soient en excellent état, je m'interroge sur ce sentiment

persistant que je ressens de m'être fait violemment dilater le fondement

par vos soins experts.

Ceci m'occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc

reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d'onguent

approprié à calmer la région injustement traumatisée.

Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le

présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction

de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des

Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.

http://forums.france2.fr/france2/jtfrance2...jet-13906-1.htm

Monsieur le Président de la République,

Permettez-moi de vous exposer, par ces quelques mots jetés sur le papier, mon sentiment de profonde injustice ressentie à la suite des évènements qui ont embrasé, en ce mois de novembre 2005, les banlieues de cette République que vous présidez.

J'ai vu, de visu ou à travers l'écran de ma télévision, des cohortes à l'allure étrangère, incendier des voitures et des lieux de savoir ou de culte. J'ai entendu les réponses de vos ministres, au-delà du couvre-feu instauré dans certains quartiers, autant que les promesses de discrimination positive, d'ailleurs mises en ¿uvre depuis longtemps.

Le fils d'ouvrier que je suis, issu d'un milieu modeste, ne peut dès lors réprimer une sourde colère !

Ainsi donc, un jeune de banlieue pourra intégrer un Institut de Sciences Politiques ou bénéficier d'un parrain issu d'une grande école pour lui permettre d'avoir le baccalauréat et réussir son cursus. Que n'ai-je pu bénéficier d'une telle aide, moi dont les parents se saignaient aux quatre veines pour que je puisse décrocher mon baccalauréat, et qui ai raté de quelques points le concours d'entrée de cet institut de sciences po en province. Ma vie en aurait été changée.

Ainsi donc un jeune de banlieue peut, dans la région parisienne, par le biais de l'armée ou du service civil volontaire, passer le permis de conduire gratuitement. Que n'ai-je pu bénéficier d'une telle aide, moi qui ai dû économiser sou après sou et beaucoup me priver pour pouvoir me payer les cours d'auto-école.

Ainsi donc, un jeune de banlieue pourra bénéficier d'un réseau d'associations subventionnées, et d'équipements et stades rénovés. Que n'ai-je pu, avec les jeunes de mon quartier bénéficier de tels équipements ? Cela nous aurait évité de jouer derrière ce garage entre gravas et gravillons ou le long de cette autoroute où subsistait le seul espace vert.

Ainsi donc 20 000 emplois liés à la fonction publique seront créés pour les jeunes de banlieues. Que n'ai-je pu bénéficier d'une telle mesure ? Cela m'aurait évité de connaître les aléas de l'ANPE et du chômage.

Ainsi donc, un jeune de banlieue pourra bénéficier des avantages des zones franches lorsqu'il créera son entreprise et des exonérations qui vont avec. Que n'ai-je pu bénéficier de telles aides, moi qui suis aujourd'hui en train de faire les chèques pour l'Urssaf et autres organismes sociaux.

Monsieur le Président de la République, dois-je en vouloir à mes parents de s'être impliqués dans mon éducation et d'avoir joué leur rôle en m'apprenant ce qu'était la Loi et l'Ordre ? Dois-je leur en vouloir de n'avoir jamais mendié quoique ce soit pour nous venir en aide et de m'avoir inculqué le sens de l'effort et de la discipline ?

Monsieur le Président de la République, lorsque j'entends les mesures prises par votre gouvernement, lorsque j'entends certains Ministres évoquer la nécessaire discrimination positive, je pense aux trois mots « liberté, égalité, fraternité » que l'on croise de moins en moins sur les frontons des mairies.

La liberté n'est désormais plus la même pour tous puisque certains peuvent mettre les quartiers à feu et à sang (je pense aux deux morts victimes d'agressions), tandis que d'autres sont des délinquants simplement parce qu'ils téléphonent dans leur voiture où qu'ils ont le malheur de revendiquer leur identité de Français.

L'égalité n'est plus puisque désormais, à la lueur de mon existence, je sais qu'il y a des jeunes plus « égaux » que moi dans la République.

Quant à la fraternité, la société marchande l'a mise en pièce pour instaurer l'individualisme consumériste et la seule subsistance de cette valeur est celles des « bandes » dans les quartiers.

Monsieur le Président,

Je m'accuse, en me regardant dans la glace, de supporter tout cela et je m'accuse presque de respecter la Loi lorsque je vois que dans certains quartiers, le crime a payé. Mais j'accuse surtout une classe politicienne de gauche comme de droite, de me faire me sentir de plus en plus exclu, étranger, discriminé et même victime d'un certain racisme au c¿ur de ma propre région, au c¿ur de mon propre pays.

Et vous, Monsieur le Président, de quoi vous accusez-vous ?

Perles de la Sécurité sociale :

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

la feuille de soins est a épingler sur le malade.

Le malade est décédé sous l'action efficace des médicaments.

Question posée par une employée a un allocataire: -Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant? -J'étais debout.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête a cornes a la maison.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Faites des efforts, mon enfant vas naître.

Selon vos instruction, j'ai donne le jour a deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez change mon petit garçon en petite fille, est-ce que cela fait une différence ?

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

PERLES du BAC 2005 :

Matières

Copie de l'élève

Commentaires du correcteur

Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur

Eh oui

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

C'est ça

L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.

éa me laisse sans voie

Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.

Misogyne

Histoire

Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.

C'est pour ça qu'on l'a brûlée

Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

Eh non

François 1er était le fils de François 0.

(qui était arrivé avec son cheval, etc.)

C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.

Le con !

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

Ah, la famille

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

J'aime bien celle là

Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.

(obsédé)

Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.

C'est bien vrai !

Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.

Là, ça m'en bouche un coin

La Suisse est une fée des rations.

On le sait, ce sont des rats

Géographie

La mer des caraïbes baigne les lentilles française.

Entre autres

L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.

On y avait pas pensé

On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.

Bon courage

Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.

C'est pourtant simple

La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.

Là c'est pas très clair

Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.

Ben oui, ça donne soif

Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.

Logique imparable

Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.

Voila qui est bien dit

Lettres

Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.

Le pauvre

Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.

Gagnants bien sûr

Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.

J'aime bien aussi

A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.

The end

Matières

Copie de l'élève

Commentaires du correcteur

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.

C'est à peu près ça !

On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.

Rouler bourré

L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.

Il ne faut pas exagérer

Mathématiques

Le losange est un carré tordu en biais.

C'est pourtant vrai

Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.

Fils de banquier ?

Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.

Fils de magicien ?

La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.

Peut-on en douter ?

L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.

La vérité !

L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.

Pas chez Paul

Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

Quoi, c'est pas ça ?

Sciences

En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.

Surtout la mère de Béjart

Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.

Et la note je t'en parle pas !

Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.

Aïe !

C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.

Na !

Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez

compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Voila c'est un .long alors bonne lecture, amusez vous bien

Modifié par philippe du web

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boby77 Membre 23 479 messages
bob l'eponge en slip‚ 27ans
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Invité philippe du web
Invité philippe du web Invités 0 message
Posté(e)

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????????! Membre 14 messages
Forumeur balbutiant‚ 30ans
Posté(e)

Trop bien! :o

J'en ai imprimé quelques uns que j'ai ramené à mon bahut :o

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Angelo Membre 8 752 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)

ce que je prefere c'est le contraste entre le tout premier message de phillippe et son deuxieme :o

c'est un peu long à lire , pour le moment j'ai pas trouvé la force de le faire :o

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pirouette69 Membre 590 messages
Forumeur forcené‚
Posté(e)

genial

merci pour ce moment de detente (surtout au boulot ca fait du bien...)

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Angelo Membre 8 752 messages
Forumeur alchimiste‚ 33ans
Posté(e)

c'est malin , j'ai eu du mal a faire semblant de bosser en lisant ca moi

une mention special pour les perles du bac avec la réponse du prof :o

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fortuite Membre 105 messages
Forumeur inspiré‚ 57ans
Posté(e)

Excellent! un vrai régal. Merci

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Invité philippe du web
Invité philippe du web Invités 0 message
Posté(e)

pas de quoi ce fut un plaisir de poster ces perles en tout genres.

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lilisse Membre 759 messages
Forumeur accro‚ 35ans
Posté(e)

mdr !

Je connaissais certaines perles ! J'essaie d'en collectionner à mon boulot mais c'est moins marrant que tous ca !

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Invité philippe du web
Invité philippe du web Invités 0 message
Posté(e)

j'ai une tres bonne fournisseuse de blagues, elle bosse aux impots et tout les jours m'en envoient.

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