petites blagues


Invité Azenor
Invité Azenor Invités 0 message
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LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMéTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHéMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

éQUATIONS GéNéRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGéVITé

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPéCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine."

Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

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Invité Diabolo
Invité Diabolo Invités 0 message
Posté(e)

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital

psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une, ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il

le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le

laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable

d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

Il lui dit :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu

as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une

autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la

ceinture de sa robe de chambre.

Et Denis de répondre au Directeur :

- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

------------------------------------------------------

Sting, Patrick Bruel et Phil Collins meurent tout les trois et attendent au bar "Le Paradis" notre ami saint Pierre. Ils entendent par le haut-parleur :

- Sting est attendu chambre 1313 !!! Les deux autres lui disent :

- Ne t'inquiète pas nous allons t'accompagner. Ils se retrouvent donc devant la chambre 1313, la porte s'ouvre et sur le lit il y a une grosse femme dont le surnom est "mètre cube". Le haut-parleur dit àlors :

- Sting, vous avez vécu dans la luxure et la débauche pendant toute votre vie, vous êtes donc condamné à la grosse.

Patrick Bruel et Phil Collins se retrouvent alors au bar, morts de rire lorsque au haut-parleur on entend :

- Phil Collins est demandé chambre 666 !!!

> Patrick Bruel solidaire décide d'aller avec lui. Et là sur le lit de la chambre 666 se trouve une vieille femme toute fripée. La voix du haut-parleur se fait entendre alors : - Phil Collins, vous avez vécu dans la luxure et la débauche pendant toute votre vie, vous êtes donc condamné à la vieille.

Patrick Bruel se retrouve alors seul au bar, un peu inquiet lorsque la

voix s'écrit à travers le haut-parleur:

- Patrick Bruel est demandé chambre 171. Il se place devant la porte de la chambre puis lorsque celle-ci s'ouvre, sur le lit il voit Claudia

Schiffer, nue, allongée sur le lit. Il s'élance vers elle tout heureux lorsque la voix s'élève :

- Claudia Schiffer vous avez vécu dans la luxure et la débauche durant toute votre vie, vous êtes donc condamnée à Patrick Bruel.

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gryph morzheim Membre 448 messages
Forumeur survitaminé‚ 41ans
Posté(e)

c'est une femme qui est au maroc et qui se ballade dans les vieux quartier , tout d'un coup, elle voit un magnifique djellaba avec une broderie magnifique .

elle va dans le magasin et elle l'achete.

le vendeur lui dit :

-"si vous prenez ce djellaba alors vous etes obliger de prendre un t-shirt kookai , car , cette robe provoque des petites coupures ".

alors la femme se dit qu'il veut a tout prix lui vendre autre chose

et elle refuse.

elle retourne à l'hotel et elle l'essaye tout de suite.

2 heures apres , elle sent des petites douleurs un peu partout sur le corps et elle remarque que effectivement elle a des petites coupures .

MORALITES :

sans kookai sans kookai djeballa taille djellaba taille ( sur la musique de sankukai )

MDRRRRRRRRRRR ;)

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usagi Membre+ 241 318 messages
E-mage‚ 69ans
Posté(e)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin).

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux! (La Vie Corrézienne).

Tampax : le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle République de Tours).

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Les mosquées sont très nombreuses car ;les musulmans sont très chrétiens.

La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle est décédée mortellement.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont ;été célébrées à la salle des fêtes.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.

Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras

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ombeline Membre 1 691 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Un couple est marié depuis 20 ans. Depuis 20 ans, chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Depuis 20 ans, la femme trouve ça ridicule et elle décide donc un beau jour de casser cette habitude Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière, elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants.

ASPIRINE.

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit :

- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...

- éa tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

SUPERMAN.

7h du matin. Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui

l'attend de pied ferme...

Elle : c'est très tard, hein superman ?

Lui : je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec

des clients...

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00... c'est juste,

superman?

Lui : laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un

nouveau client pour la boite. On a été manger italien...

Elle : et cela jusqu'à 07h00 du matin ? tu me prends pour une

demeurée, superman??

Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire

quelque chose...

Elle : ouiouioui, superman, jusqu'à 03h00... Et que s'est-il passé

jusqu'à 07h00, superman ?

Lui : euh.. Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE

regardé, c'était chiant, ouais et...

Elle : c'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as

tranquillement attendu... Que dois-je encore croire, superman ???

Lui : laisse-moi s'il te plait parler et écoute !.... d'ailleurs

pourquoi m'appelle-tu tout le temps superman ???

Elle : parce que il n'y a que superman qui porte le slip par dessus

son pantalon...

je suppose que vous connaissez,mais ca ma bien fait rire.

Modifié par ombeline

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Nessa Membre 270 messages
Forumeur activiste‚ 31ans
Posté(e)

Une blague avec une morale très intéressante à la fin ;) :

"Un jour un prof de philo se présente devant sa classe avec une série

d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre.

Le silence de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal à

cornichons vide et propre

et commence par le remplir jusqu'au bord de pierres.

Le prof demande à la classe d'étudiants si le bocal est rempli. Oui, répond

la classe.

Le prof prend alors un sachet de gravillons et le verse dans le bocal qu'il

agite et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.

Après cette manipulation, le prof repose la même question. La classe

souriante répond intriguée : oui.

Le prof se saisit d'un petit sac de sable fin et le verse dans le bocal.

Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices restant, au

grand contentement de la classe.

Voyez-vous, j'aimerais que vous compariez ce bocal à votre existence.

Les pierres représentent les choses importantes comme la famille, le

couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez

tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.

Les gravillons représentent les choses importantes mais non essentielles

comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, le sable représente les choses sans importance.

Si vous commencez par mettre du sable dans votre bocal, il n'y aura plus

assez de place pour y mettre ensuite le gravier et les pierres.

Il en va de même de votre vie ; si vous gaspillez votre disponibilité et

votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de

temps pour ce qui est essentiel à votre bonheur......

Mais soudain, voici qu'un étudiant se lève, s'approche du pupitre, se

saisit du bocal, dont chacun s'accordait à le dire enfin rempli, décapsule

une canette de bière devant l'assistance médusée et en verse l'intégralité

dans le bocal. Ainsi le liquide se disperse-t-il dans les espaces

insoupçonnés du récipient..

Moralité :

Aussi remplie soit ton existence, il y a toujours de la place pour une

petite bière..."

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cyrixon Membre 462 messages
Forumeur survitaminé‚ 32ans
Posté(e)

Super la morale ! j' adore ! ;)

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kazadav Membre 1 463 messages
Filmovore‚ 36ans
Posté(e)

rien a dire... bravo.... ;)

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cyrixon Membre 462 messages
Forumeur survitaminé‚ 32ans
Posté(e)

Je vais poser la meme question que dans un topic au titre similaire, qui connait celle du "pénice-doudou" ? ;)

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haricot Membre 969 messages
Forumeur accro‚ 29ans
Posté(e)

super la morale et j'ai bien aimé aussi la blague sur les 2 fous :o

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Poussiquette Membre 8 406 messages
Forumeur alchimiste‚ 113ans
Posté(e)

Un professeur dérange sa classe, pendant un autre cours.

Professeur 1: "Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, vous voulez laquelle?".

Elèves: "La mauvaise".

Professeur 1: "Bon, on a interro demain...".

Elèves: "Ooooohhh et la bonne, c'est quoi?".

Professeur 1: "C'était une blague!".

Professeur 2: "Tu déranges mon cours, pour ça ?!".

Professeur 1: "Ben oui!".

Modifié par Poussiquette

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usagi Membre+ 241 318 messages
E-mage‚ 69ans
Posté(e)

:smile2: une blague en image ;)

691930c201c10383a52cb95bf4fa76ea20090322211956.jpg

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Poussiquette Membre 8 406 messages
Forumeur alchimiste‚ 113ans
Posté(e)

Avant de partir en voyage pour affaires, un businessman très pingre se rend en Rolls-Royce, jusqu'à une banque new-yorkaise et demande un prêt à court terme immédiat, de 5 000 $. Le guichetier lui demande des garanties, pour lui accorder le prêt.

Alors, l'homme d'affaires lui donne les clefs de sa voiture, en gage et la Rolls-Royce est conduite, dans le parking souterrain de la banque, où l'homme empoche ses 5 000 $.

Deux semaines plus tard, le businessman rentre d'Europe, demande au guichetier, à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls-Royce.

Guichetier: "Cela fera 5000 $ de capital et 15,40 $ d'intérêts".

A ce moment-là, l'homme prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et repart avec ses clefs.

Guichetier: "Monsieur, avant que vous ne partez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?".

Businessman: "Comment trouver un parking gardé, pour garer ma Rolls-Royce, pendant quinze jours et ne payer que 15,40 $ ?!".

Modifié par Poussiquette

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