J'ai 17 ans et ai l'impression d'avoir raté ma vie

Bonjour, merci d'avance à ceux qui liront mon texte en entier.

Je me sens mal, je suis perdue, je suis triste, je vois tout en noir. Je vais vous faire plonger dans ma vie de ces quelques derniers mois...

Je suis une fille, mais depuis toute petite, je me sens comme un garçon, me fait passer pour tel, etc... Il y a quelques mois ma mère a découvert que j'étais lesbienne.. j'en ai alors profité pour lui avouer que j'aurais aimé être transexuelle.. on m'appelle donc Mat pour Matis.

Elle n'a pas accepté étant déjà homophobe... Je vois une psy, avec laquelle je parle beaucoup.. mais là c'en est trop alors j'ai décidé d'écrire pour la première fois sur un forum.

Ma tata s'est suicidée il y a quelques moi, et je pense que c'est l'une des raisons pour lesquelles je me sens si faible et si minuscule dans ce monde depuis quelques temps.

J'ai peur de la mort, j'ai peur de vivre, j'ai peur de moi, j'ai peur... Je ne sais pas qui je suis et j'ai peur de ne jamais le savoir ! Je m'occupe trop de mon futur plutôt que de vivre le moment présent et ai l'impression de passer à côté de tant de choses.. je ne sais pas vivre, comment on vit, on ne me l'a pas appris, et je ne sais pas l'apprendre seule, c'est ce qui m'effraie.. j'ai peur de ne pas réussir à m'en sortir SEULE.. j'ai peur de la solitude.. je crois que je vous écris car j'ai peur, j'ai pas besoin d'être rassurée.. j'veux juste espérer ne pas être la seule à avoir peur. J'ai besoin de ne pas me sentir seule... Vous ne vous êtes jamais demandé pourquoi vous ? pourquoi moi ? Pourquoi je vis ? Pourquoi je suis là, pourquoi je sens, pourquoi je pleure, pourquoi je ris, pourquoi je cris, pourquoi j'entends, pourquoi je vois, pourquoi ? un jour.. j'ai pleuré le soir dans mon lit, car j'ai pensé, et me suis vraiment rendu compte qu'un jour, je ne serai plus là... je serai absente et je ne le remarquerai pas.. je manquerai à certains et d'autres ne le sauront même pas... Je PENSE TROP !!! JE REVE TROP ! Et je ne vis pas assez, je rêve parce que je sais pas comment rendre mes pensées réalité, je me refais ma vie dans ma tête tous les jours, toutes les nuits... et je ne vis plus. Je suis perdue. J'aurais tellement besoin d'être guidée.

Parlons société.. je n'y arrive pas, je ne veux pas rentrer dans le moule.. avant je me disais "rebelle"... si tu me dis que tu es hors société, rebelle, j'te croirai pas, la société nous emprisonne, si t'es hors société t'es un clodo, j'aurais juste aimé ne pas en faire partie, fuir, partir, pour moi la vie c'est m'échapper, fuir des hommes, marcher le long d'une plage, traîner des pieds sur le sable blanc et fin, sentir le sel de la mer s'agripper à notre peau, sentir le vent souffler le long de notre visage, vivre c'est imaginer, rêver, se laisser porter par le monde, c'est juste inspirer, rêver, expirer..et j'ai besoin de ça. Mais je ne peux pas l'avoir, alors je suis triste, j'ai l'impression d'être une tâche parmi la foule.

Je ne sais pas, je ne sais plus ce que je veux faire plus tard, évidemment je veux gagner de l'argent parce que oui putain je fais partie de cette société ! Mais j'veux pas faire un boulot qui m'fait chier toute ma vie, j'veux m'amuser, j'veux profiter, j'veux être heureuse comme je le peux.

J'veux pas grandir, j'veux pas que ma mère meurt, elle est mon pilier, j'veux pas mourir. J'veux pas.

Pourquoi les gens se font la guerre ?!!! Bande d'inconscients, y'en a qui galèrent à vivre comme moi d'autres veulent faire exploser la bombe nucléaire... je me suis alors dit que si je voulais une raison d'exister... il me suffirait juste de m'emparer d'un gun et faire la guerre. Mais j'ai peur...encore une fois........ Je ne suis pas faite pour la vie. Ils auraient dû laisser quelqu'un vivre à ma place. Mais j'me dis croyant au destin .. que si c'est moi qui suis sortie la première de ma maman, c'est peut être que j'ai des choses à accomplir mais je ne le sais pas.. ou alors c'est juste .. comme ça, et puis c'est tout, et je galérerai toujours.. y'en a comme ça... j'veux pas deveir comme mon père alcoolique clochard malade suicidaire que je ne vois plus depuis 3 ans...

Merci .. à ceux qui ont pris le temps de me lire.. je n'ai pas tout dit.. car j'aurai encore des milliers de choses à dire..

Mat

Salut Mat,

Dans ta situation et à ton âge, ça a tristement l'air cohérent et... normal, de te sentir comme ça. Vu le contexte. ^^ Quand j'avais ton âge, pour d'autres raisons, je me suis sentie un peu comme ça. La clef, c'est la liberté et la clef de la liberté, c'est la sécurité. Ce qui me fait peur dans ton message, c'est que tu as l'air d'osciller, comme un petit funambule, entre des idées rationnelles et des mises en danger potentielles. Avant toute chose, il faut que tu saches sur quoi tu peux compter dans ton existence, que tu te trouves un point fort et que tu le développes. Qu'est-ce qui fonctionne le mieux chez toi ? Qu'est-ce qui pourrait te permettre de tracer ta route en bon état, de t'assurer un avenir safe ?

Tu écris :

J'aurais tellement besoin d'être guidée.

Ça, c'est flippant. Si tu veux te choisir des guides, je ne peux te donner un conseil : pas une personne, pas un mouvement de pensée. Des gens désintéressés seulement. Méfie-toi beaucoup de ceux ou celles qui pourraient chercher à t'isoler, utilise ton instinct. Ça c'est vraiment LA connerie à éviter.

Ensuite, est-ce que tu t'es renseignée sur la dysphorie de genre ? Si tu vois un psy, j'imagine que ces mots ne te sont pas inconnus. Je pense que tu ferais bien de te raccrocher à des témoignages de trans ou de lesbiennes qui ont traversé ce que tu vis actuellement — oui, parce que tu traverses quelque chose et qu'il y a une issue. Je sais bien que quand on est dedans, surtout à ton âge, sans argent et donc vulnérable, on a du mal à imaginer une résolution du bordel mais on peut vraiment le faire, surtout quand on arrive à se raccrocher à quelque chose de solide. Quand j'avais ton âge, je me disais deux choses : Sauve ta peau et compte sur ta tête. L'art, si tu as un talent ou un goût pour un art, les études, le monde associatif, je ne sais pas quoi mais n'importe quoi de positif et de constructif, c'est là qu'est la sortie.

Je ne vois pas vraiment quoi ajouter pour le moment. Ce serait intéressant que tu nous dises si tu vis dans une ville ou dans un milieu isolé et aussi que tu nous dises où tu en es dans tes études.

Prends bien soin de toi. C'est important.

Salut Mat. Je viens de lire ton récit . J'ai été profondément ému ; ça m'a rappelé bien de tristes souvenirs ( surtout que j' avais le même âge que toi à l'époque ) . Tout ce que tu as écrit ( à part ton désir d'être une autre personne ) , je l'ai vécu . J'ai même tenté de mettre un terme à cette maudite souffrance par deux fois ( chose bien sur que je te déconseilles totalement ) . Tout me révoltais , je ne trouvais aucun sens à ma vie . Je haïssais l' injustice , et rien dans tout ce que ce monde pouvait me proposer , ne me satisfaisais . J'avais soif ( non pas d'un idéal ) ; j'avais tout simplement soif d'ABSOLU .... soif ( non pas de comprendre certaines choses ) mais soif de TOUT comprendre . C'est vrai que j'ai placé la barre très haute ... mais ce feu qui brulait dans mon âme ; même tout les océans de la terre n'aurais pu l'éteindre . Je me disait pourquoi moi ? pourquoi je ne suis pas comme la majorité de ceux de mon âge ? pourquoi RIEN ne me satisfais ? pourquoi RIEN ne me combles ? ( tout simplement parce que RIEN sur cette terre n'étais assez ABSOLU pour me combler . Jai même essayé la drogue ( malheureusement pour moi ) si j' avais su que ce paradis artificiel me conduirais dans un enfer plus grand encore ( j' aurais jamais touché à cette m.rde ) . Bref .... un jour j'ai atteint le point de non retour . La prochaine station c'étais la mort ( et je le savais très bien ) je ne voulais ( et REFUSAIS ) même que quelqu'un puisse venir à mon aide ................... je me suis souvenu que ; quand j' étais enfant ; on m'avais enseigné l'amour de Jésus , sa bonté , sa compassion , sa justice , son pardon , si on croyait en Lui . Mais comment croire en quelqu'un que je connaissais pas ? .... j'ai dit ... mon Dieu ...... si tu existes vraiment , fait quelque chose pour moi .... car là .... c'est la fin ...... et cette fois ci , c'est la bonne j ' vais pas me rater . Jésus s'est révélé à mon âme ; Il m'a donné infiniment plus , que tout ce que je pouvais recevoir ... Il a pardonné mes péchés , j'ai reçu son Amour , je suis vraiment devenu une autre personne ( je dit bien ; une AUTRE PERSONNE . C'est comme si je naissais à une nouvelle vie ... comme un bébé .... une naissance spirituelle . J'étais léger comme un papillon , j' avais des ailes , je croyais que je rêvai .... j'ai du me pincer plusieurs fois pour savoir que c'étais vraiment réel ............ Voilà mon témoignage , mon expérience : si ça peut t'aider Mat , apporter un peu de paix dans ton cœur ........... je serais infiniment heureux . Prend bien soin de toi . La vie est bien trop précieuse .

Il s'agit du processus normal de la découverte de votre personnalité. Il faut vous accepter, car vous semblez vous reprocher quelque chose. A tort. Votre vie est un peu exceptionnelle. Elle sera peut-être compliquée, mais enrichissante pour un esprit ouvert. En avant, marche !

Je crois que si nous sommes tous insignifiants,tu as le tort de croire que tu n'as aucun rôle à jouer sur terre.Tu n'as pas raté ta vie:tu vas te battre pour y jouer avec tes forces,tes atouts et tes faiblesses; et ne mets donc pas la charrue avant les boeufs et ne confonds pas tout: à dix-sept ans,le jeu vient juste de commencer!

Qu'est-ce qui pourrait te permettre de tracer ta route en bon état, de t'assurer un avenir safe ?

Je ne sais vraiment pas.. ma mère après sera trop vieille pour s'occuper encore de moi comme elle le fait pour mon frère qui a 24 ans, elle l'aide a payer son premier apart, moi j'aurai jamais cette aide, mon point, mon seul point d'appui dans ce monde c'est ma mère. Elle et moi ssommes comme les deux doigts de la main. Je ne me sens plus sécurisée depuis qu'elle a commencé à s'éloigner de moi et me laisser vivre par moi même. Je pense qu'elle m'a trop coucouné etant petite.. elle m'a trop maternée, pendant trop longtemps.. elle m'a dit qu'elle sentait que j'tais fragile c'est la raison pour laquelle elle a fait ça.. mais je pense que de m'avoir autant maternée, c'est un peu comme un cadeau empoisonné. Et maintenant j'ai 17 ans et aucun point de repère sans elle et quand je suis en colonie de vacance par exemple cet été, il a fallu qu'on me répète plusieurs fois qu'il fallait aider les autres, qu'on m'explique la vie en communauté.. j'i l'impression d'être une handicapée retardée avec un QI inférieur aux autres ...

Bonjour !

Merci à toi ton texte m'a énormément aidée. Sauf que je ne suis pas croyante, et à la fin je n'ai pas bien compris comment tu as pu t'en sortir ? Grâce à la religion ? Tu sais .. je me suis déjà dit qu'avec la religion j'aurais peut etre moins peur de la mort, que ça pourrait être mon point de repère qui m'aiderait à tenir, à vivre.. mais je n'y crois vraiment pas je n'y arrive pas, je crois aux fantômes, au destin, que tout est écrit, mais pas en Dieu. En tout cas ce que tu m'as écrit m'a beaucoup touchée.. et j'arrive à me dire que j'arriverai peut être à m'en sortir...

L'art, si tu as un talent ou un goût pour un art, les études, le monde associatif, je ne sais pas quoi mais n'importe quoi de positif et de constructif, c'est là qu'est la sortie.

Je ne vois pas vraiment quoi ajouter pour le moment. Ce serait intéressant que tu nous dises si tu vis dans une ville ou dans un milieu isolé et aussi que tu nous dises où tu en es dans tes études.

Prends bien soin de toi. C'est important.

Je vis en ville. Je ne sors pas beaucoup avec mes amis, car j'aime pas trop ça, je préfère rester chez moi, je vais peu en soirée, je sors peu en hournée et parfois je me sens comme associale alors que J'AIME vraiment parler aux gens communiquer.. mais quand je suis déjà dehors.. J'ai peu d'amis, j'ai du mal à trouver des gens qui me correspondent dans mon lycée, mais quand je vais en colonie de vacances, je me fais des potes direct j'suis limite "la popoulaire du groupe" celle dont tout le monde se souvient alors qu'en dehors de ça, au lycée ou ailleurs personne ne se souvient de moi. Ma seule vraie amie, soeur de coeur je la vois presque toutes les semaines elle vit pas sur paris mais vient souvent, et on sort toujours elle et moi, mais les autres potes vivent sur Paris mais c'est pas le même lycée et se donnent moins les moyens de me voir. J'ai une amie au lycée qui est cool mais c'est une amie de passage je le sais. Et j'ai un ami au lycée sur qui je peu vraiment compter mais on se parle jamais en vacances etc car sa copine le traque. Bref voilà, pourquoi moi j'ai pas d'amis? pourquoi on n'essaie pas de me connaitre plus avant de me juger? Est ce moi le probleme ? Devrais moi aller vers les gens, ce que je n'ai pas fait à la rentrée de seconde. Je suis trop timide.. au début.

Oui j'aime l'art mais je suis perdue dans mes études, je passe en terminale Bac pro communication visuelle, donc graphisme et dessin,je compte passer mon BAC mais après ça, je ne sais pas si je veux continuer là dedans ou travailler avec les enfants. Je suis perdue dans mon avenir, je déteste travailler. J'ai l'impression d'être exploitée et pour moi la vie, la liberté c'est pas tout ce qu'on nous impose. Putain un jour on va crever et tout ce qu'on aura fait c'est taffer comme des chiens au profit de la société ! J'veux pas de ça moi et pourtant je veux de l'argent comme tout le monde .. je m'oppose completement dans mes propos, parce que c'est la société qui me fait ça, je hais le système et pourtant j'aime leur argent. Je pourrai jamais être contre ou hors société sinon je serai pas fringuée, je serai pas là entrain d'écrire ça. Mais j'ai juste envie de profiter de ma vie pas de travailler TRAVAILLER ET TRAVAILLER ENCORE ! pour moi profiter c'est jouer dormir aimer chanter danser dessiner voyager rêver ! Et je comrends pas que des gens qui pensent comme moi puissent réussir leur vie sans s'en plaindre. Pourquoi moi j'arrive pas à trouver des études dans lesquelles je me sens vraiment bien, avec lesquelles je peux quand même bien gagner ma vie ? Pourquoi j'suis une merde comme ça ? J'ai hâte de grandir pour enfin avoir arrêté les études et me trouver enfin.

De rien Mat ..... ça a été un réel plaisir si ça a pu t'aider un peu . N'ai pas peur de la vie . Même si tu n'arrive pas encore à croire en Dieu ........ Lui il croit en toi et Il te connaît bien plus que toi , tu te connais . Quoi qu'il arrive ; soit toujours sincère avec toi même et avec tout le monde . La vie est un cadeau infiniment précieux ...... et si çà peut t'aider pour ta vie future ............ sache qu'il y a plus de bonheur à donner qu'à recevoir ( c'est un des secrets du bonheur véritable ) .... courage

Merci beaucoup pour toutes vos réponses, vos conseils très précieux.

Je suis encore et toujours OP pour d'autres conseils d'autres personnes. merci !

Les israélites disaient, jusqu'en 1967 (guerre des Six-jours) : "L'année prochaine à Jérusalem". Et ce depuis des siècles."

Demain est un autre jour; peut-être celui du renouveau. Pour chacun de nous.

Tu as l'air d'être plus àl'aise dans un environnement de loisirs ,postule au club Med,passe un BAFA,travaille dans lhôtellerie.

Rien ne t'empêche d'avoir un métier "alimentaire" et du bénévolat en plus. Ca peut aider à trouver sinon un sens du moins un intéret pour la vie. De se rendre utile en rencontrant des gens issus d'autres milieux, horizons...Autre chose que ton métier.

Apparement de ce que tu dis sur les colos, tu as le contact facile et en plus tu es bien perçu par les autres

Ou une passion à travailler ( musique ( qui à l'avantage de pouvoir être pratiquée en groupe éventuellement ), dessin, maquettes....que sais-je.... )

C'est juste 2-3 idées en vrac.

Espérant être un peu utile.

A 17 ans j'étais pas non plus au top....1 ere années de fac, je ne connaissais personne....un concours à la clé....pas très festif comme milieu.