gros problème que faire ?

Bonsoir à tous

Je vais vous raconter ce qui s'est passé. Aujourd'hui j'ai eu une grosse dispute avec ma mère : elle a une soeur que je ne peux pas supporter et qu'elle ramène à la maison. Alors je n'étais pas contente du tout, mais ensuite quand sa soeur est partie, ma mère est revenue me voire et a pété les plombs, elle me dit que je ne suis pas normale et qu'elle ne veut plus vivre avec moi parce que je lui pourri la vie, donc elle veut appeler mon père pour qu'il vive avec moi. Ensuite ça a mal tourné, je ne me suis plus contrôlée et on en est venues aux mains ... Maintenant je le regrette beaucoup et je me sens très male.

La raison pour laquelle je hais ma tante est qu'elle a toujours détesté ma mère et elle fait comme si de rien n'était, elle lui donne beaucoup d'importance alors que ma tante la hais plus que tout sur Terre, et me hais aussi (c'est réciproque).

Ce qui me fait le plus mal est que ma propre mère se détourne de moi et va directement voire celle qui la déteste et qui aimerait bien la voire mourir.

Ce qui a fait aussi que la dispute a mal tourné est que je m'énerve très facilement et en plus je suis très très déprimée depuis quelques mois et je n'ai plus d'élan envers quoi que ce soit. La présence de gens m'énerve, et je ne sais pas pourquoi.

J'ai toujours aimé la solitude (car depuis toute petite je restais toute seule toute la journée vu que je suis enfant unique), mais pas au point d'agir comme ça. J'ai des crises de nerfs pour un rien et je ne supporte rien, tout m'énerve, des fois je pleure sans raison.

Ma mère a aussi le défaut de ne pas me lâcher, quand elle est énervée elle peut radoter pendant des heures et ressortir les vieux dossiers (et comme j'en ai fait des conneries dans ma vie, elle a de quoi faire), et c'est vraiment pas la bonne période pour m'embêter.

Faut pas croire que je ne regrette pas ce que j'ai fait, je me sens très mal et je donnerais n'importe quoi pour revenir en arrière, mais ce qui est fait est fait. J'en viens même à remettre en question mon existence, je me dit que je n'existe que pour faire du mal aux personnes que j'aime le plus au monde (à commencer par ma mère). J'ai l'impression que ma mère ne m'aime plus du tout, que je suis un poids pour elle, et ça me fait vraiment souffrir parce que je l'adore, mais je suis aussi maladivement jalouse des gens à qui elle fait attention. Je me sens pas bien du tout, je suis sûre qu'elle ne m'aime pas et que quoi que je fasse elle ne m'aimera jamais. Je me sens très seule et il n'y a personne qui est là pour moi. La seule famille que j'ai c'est ma mère qui me méprise et ne m'aime plus.

J'ai beaucoup souffert à cause de ma tante qui va continuer à me faire souffrir. J'ai beaucoup souffert pendant tout le collège et maintenant au lycée : les profs m'ont toujours détestée même si je n'ai jamais rien fait de mal (ils se sont toujours arrangé pour me faire du mal). Les personnes dans ma classe aussi : j'avais beaucoup de joie de vivre et le montrait alors depuis le collège on me traite de débile et de folle, d'ailleurs je ne me rappelle pas d'une seule personne depuis le collège à qui j'ai parlé et qui ne m'a pas dit une chose méchante (ou rien que laissée tranquille), j'ai toujours été appelée "cachalot" ou "baleine" ou alors on me disait "on va te harponner" ... bref j'en ai beaucoup pleuré et personne n'a jamais été là pour me réconforter, pas même mes parents.

D'ailleurs ma mère a toujours prit ça à la légère, elle pense que je suis agressive et que tout est de ma faute ; quand mon père me console j'ai l'impression qu'il le fait à contre coeur, et quand il sourit c'est toujours un faux sourire, il ne m'a jamais dit une seule fois qu'il m'aimait (et quand j'étais petite et que je lui posais la question, il me répondait à côté.

En plus d'autres évènements m'ont fait très mal, et maintenant je ne vois plus l'intérêt de vivre, je suis complètement vide et mon coeur est brisé ... j'ai l'impression que personne dans ce monde en a quelque chose à faire de moi et que ma mort n'attristerait personne. A quoi bon vivre puisque mon existence ne rend personne heureux ?

Pourquoi endurer la souffrance et la haine ou le mépris des autres quand on peut tout arrêter ? Et pourquoi continuer à m'étouffer alors que je peux juste partir en paix ?

Je ne sais plus combien de temps je vais tenir, parce que mon seul soutien (ma mère), la seule raison pour laquelle je continuais à me battre ne regardera plus jamais de mon côté. La seule chose qui me donnait du courage dans ce monde c'était elle, maintenant qu'elle n'en a plus rien à faire de moi, je ne sais plus quoi faire.

J'aimerais bien que quelqu'un vienne et m'emporte dans un autre monde. Je veux partir ailleurs, mais je sais que c'est impossible, alors je ne vois pas d'autre solution que de mourir.

Donnez moi votre avis je vous en prie ...

Hello

tu as le sentiment là maintenant que ta mère n'en a plus rien à faire de toi car vos avez eu une grosse dispute aujourd'hui, mais demain je pense que vos sentiments se seront apaisés et, ayant retrouvé toutes les deux votre calme, vous pourrez parler de ça un peu plus sereinement.

Et surtout tu t'apercevras que ta mère t'aime toujours; ce ne sont pas des "broutilles" comme ça qui peuvent enlever l'amour maternel

Pour le reste de ta situation, as tu un(e) ami(e) à qui parler?

Sache en tout cas que ce n'est jamais lorsqu'on se sent très mal, en période de crise, qu'il faut prendre des décisions, car elles seront toujours mauvaises (en premier lieu pour toi même).

Alors essaye pour l'instant de faire quelque chose qui t'apaise (lecture, musique, dormir,...) afin de passer ces moments délicats de la façon la plus neutre possible et remet à un peu plus tard le grand examen de ta vie si tu le souhaites encore

Bon courage à toi

Lovecherry,

J'ai lu tes interventions depuis quelques temps et je pense qu'il faut te faire aider.

Perso j'ai l'impression que tu ressens que personne ne t'aime, que les autres n'existent que pour te faire du mal. Tu nous avais expliqué que tu avais fait un cauchemar ou ton père te touchait, ou tu nous avais dit que tes parents ne s'aimaient plus, mais continuaient à vivre ensemble, aujourd'hui apparemment ton père n'est plus là, puisque ta mère l'appelle pour qu'il te récupère.

Là c'est en venir au mains avec ta mère, a cause de ta tante qui te hait et que tu ne supportes pas non plus.

Donc je pense qu'il faut que tu arrives a comprendre, ce qui déclenche en toi ce rejet de l'autre, cette forme de violence que tu as en toi. Et pour cela, comme tu es jeune, fais toi aider par un professionnel.

L'adolescence est une période, qui peut, parfois, être très difficile a passer, ou l'on se sent seule, rejetée, mal aimée. Ce sont des moments ou l'on ne sait plus trop ... Et tu sembles avoir ce mal être, ou rien ne fonctionne comme tu voudrais même si tu ne sais pas vraiment ce que tu veux, d'ailleurs..

Alors fais toi aider..

je sais pas pourquoi je suis comme ça, je pense que c'est une combinaison de choses qui à long terme me rendent malade.

J'ai toujours recherché les autres parce que je n'ai pas de frère ou de soeur, et le fait que les gens me rejette me fait mal, mais c'est surtout mes parents parce que je les aime beaucoup.

J'étais heureuse avant, ensuite ça a commencé à aller mal mais je me donnais toujours du courage ... mais cette année ça a d'un coup empiré et j'ai l'impression que je ne peux rien faire pour changer ça.

Je ne me confie pas à mes amis de peur d'être trahie et d'avoir encore plus mal, je ne me confie à personne en fait.

En tout cas c'est gentil de m'avoir répondu

Il faut que tu acceptes d'abord que l'on ne peut pas plaire à tous le monde. Et peut être aussi avoir moins d'attentes, vis à vis des autres.

Tu as peut être besoin de relations plus fusionnelles mais ce besoin peut paraitre envahissant.

Au même titre, tes parents restent tes parents, mais acceptes qu'ils aient des relations autre que toi, même si ces relations ne te plaisent pas.

Que ta mère voit sa soeur, cela ne te concerne pas. C'est sa relation avec sa soeur, et quelque part tu vois cette relation avec tes yeux et tes a priori à toi, mais que sais tu de leur relation soeur/soeur ?

Ton rôle n'est pas celui de juger ta mère...

Alors peut être que ton comportement fait que ta relation avec elle se dégrade.

Tu dis que tu n'as pas d'amies, mais que fais tu pour en avoir ? Tu te renfermes sur toi même, par méfiance de l'autre ou de toi même. Et comme cela tu ne crée pas de liens.

C'est pour cela que je dis, qu'il faut que tu puisses exprimé ton mal être et comprendre que il te faut un peu te remettre en question.

Toute relation se construit sur la durée, surtout une relation amicale, et le premier principe d'une relation amicale c'est la confiance. Si tu n'accorde pas ta confiance, les autres ne le feront pas non plus envers toi.

La seule relation qui est innée normalement, c'est celle enfant/ parents. Mais tu n'ignores pas que a certains moment, les relations mère/fille sont plus compliquées :-))

Bonjour

Tu as visiblement besoin de preuves d'amour et je pense que tu ne les vois pas ou que tu les vois mal. Tu dis avoir fait plein de ''conneries'' mais tu dis aussi que tu vis avec ta mère qui a donc su t'écouter, et t'apprivoiser ... Il me semble clair que ta mère t'aime, mais ce n'est pas en cherchant l'exclusivité de la relation qu'elle te le prouvera. Apaise tes relations ... parles en avec peut être un thérapeute ... je sais que c'est facile à dire ... mais il serait bon que tu ailles au delà du questionnement, même si c'est déjà une bonne chose !

Bon courage et bonne journée !