29 ans, aucune vie amoureuse et pas envie d'en avoir...

C'est pas une question de qui a raison ou qui a tord..

Y'a ceux qui décident de vivre leur vie, et d'autres qui calquent leur vie sur celle des autres.. Ou encore ceux qui essaient de changer pour rentrer dans un moule qui n'est pas le leur..

Bien d'accord, c'est pour cela que je posais la question

Sur la normalité. tort ou raison ?

Celui qui ne vit pas sa vie comme il l'entend et quelqu'un qui ne vit pas tout simplement

J'ose espérer que celui qui calque sa vie sur les autres se rendra compte plus tard que c'est de sa vie dont il s'agit, et non pas de la vie d'x ou y

Celui qui essaie de ressembler aux autres, c'est celui qui arrive pas a comprendre que c'est pas parce qu'une normalité est "décidée" par certaines personnes selon les milieux, que pour autant il faut suivre la troupe.

C'est mon avis.

En raisonnement c'est parfait, dans la vie ce n'est pas si simple !

Surtout dans la vie en société ..

Oui, j'ai généralisé, parce qu'il est impossible de décrire toutes les situations. Je sais que parfois y'a des cas ou on est "obligés" d'écraser notre vraie personnalité, et que ca vaut mieux comme ça. Mais la j'ai généralisé. Jdirais que ce que j'ai dit concerne 90/100 des cas.

cas = gens

Pardon :D

Perso je n'ai pas l'intention de passer à côté de quelque chose, vu que le quelque chose ne me manque pas... Je sais que pour beaucoup je gaspille un peu mon existence, mais franchement moi je n'éprouve aucune envie quand quelqu'un, autour de moi, se marie, a des enfants... D'ailleurs ça a créé pas mal de froid avec des gens de mon entourage, avec une amie en particulier, parce que je ne me suis pas extasiée à la naissance de son bébé... Mais bon, vu que je ne veux pas d'enfants, je me voyais mal passer deux heures à gazouiller avec le bébé...

Entamer une relation ou faire un enfant pour combler un manque, ça me paraît un peu malsain, égoïste et névrotique. La vie est faite d'expériences, de curiosités, d'audaces mais suivre des manques, c'est dommage.

Ne pas vouloir d'enfant, ne pas vouloir de relation, c'est possible. D'ailleurs, vu comment mes histoires sentimentales tournent mal, mes périodes de sevrage sont de plus en plus longues et je ne suis pas loin de devenir un ascète de l'amour. Pas par dépit ou par peur mais juste parce que je n'en ai plus envie.

Je comprends aussi qu'on puisse n'en avoir jamais eu envie.

Plaisanterie mise à part, j'ai déjà essuyé des réactions plutôt agressives qui me laissent penser qu'effectivement, chez certains il y a comme une part d'envie... Mais bon, je me fais sûrement des films !

Je ne pense pas.

Beaucoup de gens intègrent un certain chemin de vie : avoir une situation professionnelle stable avant 30 ans, la quête de l'âme soeur, le couple, la vie commune, union, enfant, les projets personnels, la vie de famille, construire le destin de ses enfants, viser la retraite et gonfler son PEL, finir des jours heureux et suffisamment aisés, etc...

Cette intégration psychologique est d'autant plus forte qu'ils réalisent chaque étape de cette vie. Cela devient leur vie, donc le bon choix. La société promeut aussi ce mode de vie.

Ce qui fait que les gens ne suivant pas la norme tacite sont sujet à des questions, des regards un peu en biais voir des attaques très agressives sur la réalité de leurs choix. Comme si c'était difficile de croire qu'on puisse vouloir autre chose, alors que certaines personnes déplorent de ne pas pouvoir suivre le chemin de la vie normale (par manque de moyens), la vie dite accomplie. Comme si ça mettait en danger leurs propres choix. C'est un peu comme discuter de foi avec des croyants pratiquants.

Je ne cède pas à la pression, hein, je n'irai pas me mettre en couple juste pour faire plaisir à la famille ou pour faire taire les critiques, mais disons qu'à force de s'entendre dire que "ce n'est pas normal", on finit par se demander si ça l'est ou pas...

Beaucoup de gens sont finalement dans un schéma classique, beaucoup y aspirent. Ce qui fait un paquet de gens susceptible de vous demander : "Pourquoi tu ne cherches pas un copine ? Tu n'as pas envie d'avoir un vrai boulot ? Quoi, tu n'as pas le permis ? Comment t'as fait pour vivre 2 ans sans compte en banque ?" (ouais, je parle de moi )

Le pire, ce sont les bons conseils : " Tu devrais faire ci, faire ça..."

La plupart de ces questions et conseils font partie de schémas de vie plutôt que de points pertinents. Pourquoi devrais-je choisir de faire quelque chose qui me serait désavantageux ou désagréable si forcé ? Pourquoi devrais-je me conformer à certaines choses juste pour "ne pas avoir l'air comme ci" ? Pourquoi ne puis-je pas faire certaines choses autrement que la voie majoritaire puisque c'est possible ?

Les gens s'interdisent inconsciemment un paquet de chose, par peur du jugement. Ou se forcent à faire des choses, s'inventent une satisfaction à réaliser des trucs insipides, et développent ainsi des frustrations.

Cela dit, ce serait tout aussi idiot de s'interdire de faire des choses parce qu'elles sont dites normales. On peut s'accomplir dans un cadre, ça peut aider.

Par contre je sais que je suis clairement asociale, mais c'est vrai depuis ma naissance. Je n'ai jamais été une adepte du contact avec l'autre, je peux passer dix jours dans ma bulle sans en souffrir, et d'ailleurs à l'inverse je souffre quand je vois trop de monde trop longtemps ! Le boulot est parfois une torture pour ça !

Je connais pas mal de gens comme ça, y compris moi-même. :cool: Ça dépend des périodes mais je ne supporte pas non plus indéfiniment la socialisation.

Bah ceux qui sont en couple avec enfants ont aussi parfois le sentiment de rater quelque chose, que s'ils étaient seuls ils pourraient faire des trucs extraordinaires...

On ne peut pas tout avoir. Tu es bien comme tu es ? Parfait, profite et rien à foutre des jugements des autres, tu assumes et bientôt plus personne ne te fera de petites réflexions sur le mariage ou les bébés tu verras.

Moi ça me fait plaisir de voir des gens bien dans leur vie, quelle qu'elle soit. :)

C'est pas si simple et tu le sais bien, chère Chapacha asociale ! :D

J'ai beau expliquer certains de mes choix à mes copains/copines conformistes, les mêmes questions ritournelles reviennent. Ils n'intègrent pas ma vie et mon état d'esprit, n'ont pas les mêmes notions sur la solitude, le risque, le confort, le partage, etc... C'est la vie, et cette différence ne va pas s'estomper avec les années, qui creusent de plus en plus grands les écarts entre nos choix de vie.

Heureusement pour moi, la plupart de mes amis n'entrent pas dans les cases, ou en débordent délicieusement. Et oui : il faut assumer si on se sent honnêtement bien dans sa vie.

Bonjour mesdemoiselles et messieurs les asociaux !!

Je suis content de vous lire, mais je suis en fait assez étonné. En fait je pensais voir beaucoup plus de réponses de gens dire : OOOH moi aussi je suis exactement comme toi !! C'est TROOP bien on est pareil !!"

Je pensais qu'il y aurait pas mal de gens qui intérieurement aimeraient avoir une vie "non-conventionelle" , mais vu les réponses apparemment c'est pas vraiment le cas.

Moi non plus, j'ai pas du tout envie d'une vie de couple, d'avoir des gosses, une maison , faire un crédit sur 30 ans et tout le tralala... Ou en tout cas pas avant la trentaine, on verra bien mon état d'esprit à ce moment là.

Ce qui est sûr c'est que je me reconnais bien dans ce que tu dis, peut-être un peu moins dans "l'excès", mais moi aussi je fais des overdose de foule des fois. J'ai besoin d'être tranquille assez souvent et je met vraiment très longtemps avant de ressentir de la solitude. Mais j'ai aussi besoin de voir des gens à ce moment là ... peut-être pour savoir que je suis toujours en contact avec le monde extérieur.

Bon en tout cas j'aimerais bien vous rencontrer, vous tous. Ca me plairait de discuter avec vous.

Associaux? ^^

Bonsoir,

Pour ma part je pense qu'apprécier la solitude peut-être une très grande qualité. C'est vrai, réfléchir seul sans jamais être influencé par ce qu'il se passe autour est un avantage sur les autres. Utopiste? Franchement pourquoi pas! Aimer le calme, se retrouver avec soi-même, laisser libre-cour à l'imagination, c'est géniale si on sait agir( histoire de revendiquer sa place d'être humain dans la société)! Je dirais même que c'est ça être libre. Mais après être solitaire par plaisir et être solitaire par crainte de la société, sont deux notions différentes. Je dirais même que s'il s'agit d'une carapace créé suite à des traumatismes, c'est horrible, y'a pas pire prison que la solitude lié à la peur!

Donc franchement là oui il faut apprendre à apprécier les milieux sociaux, ou simplement le contact avec la chaleur humaine pour avoir une chance de s'en sortir, histoire de pas se dire à 30 ans "merde j'a laissé ma vie me filer sous les doigts"

Bonsoir,

Je ne sais pas si je correspond totalement a tes criteres vu que je suis relativement plus jeune que toi(21 ans), mais je ne jamais connu aucune relation amoureuse et je doute d'en connaitre une un jour. Comme toi, je n'ai jamais ressenti le besoin d'avoir de vrais amis ou bien d'etre constamment entouré par des personnes gravitant autour de mon centre d'attraction. J'aime etre seul, faire ce que j'ai envie et surtout pouvoir réfléchir tout seul. Certe, j'ai eu quelques traumatismes de jeunesses qui m'ont poussé a me cloitrer dans un mutisme absolu. A cet age la je pensais que la raison était bien supérieure aux sentiments, et je me suis enfermé lachement dans cette pensée en pensant me proteger.

D'ailleurs, chose marquante, je me rapelle avoir dit a ma cousine a l'age de 14 ans "j'te parie ce que je veux qu'a 18 ou 25 ans, je serais célibataire et je serais jamais sortie avec une femme". "Mais non, tu dis n'importe quoi, tu es mignion et intelligent, y a pas de raison" m'avait-elle répondu. Ba oui, mais bon, je le sentais bien que j'étais different des autres, que je réflechissais pas pareil, que je ne voyais pas le meme monde et que je ne l'appréhendais pas pareil. Je savais deja trés bien que j'étais pas fait pour etre avec quelqun.

Tout le monde dit "l'amour, c'est un sentiment extraordinaire, c'est magnifique, d'une beauté tellement inexprimable qu'on ne peut le conceptualiser". Et bien moi, je me dis, si l'amour existe, alors pourquoi ne me touche t-il pas? Ai-je fais quelque chose pour mériter cela? Pourquoi est-ce que je n'ai pas le droit d'etre aimé ou d'aimer? Il en fut a un point, ou je pensais encore il y a quelque temps que l'amour n'existait point et que les gens déclarant qu'il existait ne faisait que suivre comme des moutons la société. J'avais la vague intuition que les personnes confondaient tout les sentiments et qu'ils entouraient le mot "amour" d'un mysticisme opaque, tout en confondant les sentiments d'attirances physique ou psychologique qu'ils nommaient amour.

Mais aprés tout, je suis qui pour dire que l'amour n'existe pas? Est-ce que parceque je n'ai pas été frappé par la fleche de cupidon que j'ai le droit d'affirmer que l'amour n'existe pas? Mais est-ce parceque les autres déclarent son existance qu'il existe? Au final peu importe la réponse a cette question. Je m'appercois que maintenant, le grand solitaire, reveur, utopiste et réaliste que je suis, veut partager un bout de sa vie avec une femme. Faire tout tout seul, c'est bien, mais c'est s'enfermer. C'est devenir garant de l'insociable-sociabilité humaine. J'aimerais partager un peu la personne que je suis. En observant, les autres hommes (et femmes), je me dis que je suis plutot une personne interessante et que je pourrais apporter quelque chose de bien a une femme.

Tu dis que ca ne te pose aucun probleme. Alors pourquoi venir en parler sur le forum? Pourquoi parler de normaliter? Pourquoi avoir peur d'etre anormale? Le solitaire n'en a que faire des avis d'autrui. Il vit avec lui meme et ca lui suffit. Toi tu te poses des questions, et le fait que tu viennes en parler prouve en partie que tu penses avoir tord et que tu as peur de passer a coté de quelque chose d'extraordinaire. Oui je pense que c'est "pas normal" de ne pas avoir eu de "relation amoureuse" car ca veut dire qu'on est fermé aux autres. Et je trouve quand tant qu'etre humain, et de part le fait d'etre et de vivre en communauté, je ne trouve pas normal d'etre fermé aux autres. Tu dis que tu n'es pas malheurese, et je viens bien te croire vu que je suis comme ca. Mais comment etre sur que nous ne sommes pas en train de rater LA chose dans la vie qu'il ne faut pas rater? Je n'ai pas l'impression d'un manque en lui meme, mais j'ai quand meme l'impression de rater une partie de ma vie. Bon, je m'arrete la car la je fais fort, je m'autocritique en plus

Hooo, ca ca dépend des gens hein

TOUT n'est pas de la faute de la société.. Maintenant, être un "solitaire" n'est pas une tare non plus..

L'amour c'est dire je t'aime à quelqu'un..

Ca peut-être un membre de sa famille, ami(e), son chien, mais faut prononcer le mot, c'est sympa !

Le "désir de plaisir", si, j'ai éprouvé, mais c'est très fugace et franchement ça ne me pousserait pas à remettre en cause tout mon mode de vie juste pour ça. Et puis je trouve que ce ne serait pas très sain, ni très honnête, de ne sortir avec quelqu'un que pour cet aspect-là.

Pourquoi "pas très sain" ? Tu crois qu'il vaut mieux avoir des sentiments pour coucher avec quelqu'un ?

Concernant l'honnêteté, il n 'y a pas de raisons que tu ne trouves pas de partenaire pour mélanger la viande "que pour cet aspect là".

Ceci dit, si tu ne veux pas de gosses c'est clair que c'est plus sûr de faire sans !

Plouj, on peut aimer sans le dire.

Et je pense également que ce n'est pas très sain. Coucher pour coucher, y'en a qui ne supportent pas ça.

Mais le dire fait du bien dans les deux sens !!

A donner et à recevoir !

Hum. Ca dépend

Et je pense également que ce n'est pas très sain. Coucher pour coucher, y'en a qui ne supportent pas ça.

Y a une différence entre "coucher pour coucher" et coucher parce qu'on en a le désir, avec ou sans sentiment amoureux !

Je comprends ce que tu veux dire, oui..

Et je pense également que ce n'est pas très sain. Coucher pour coucher, y'en a qui ne supportent pas ça.

Y a une différence entre "coucher pour coucher" et coucher parce qu'on en a le désir, avec ou sans sentiment amoureux !

L'amour c'est dire je t'aime à quelqu'un..

Ca peut-être un membre de sa famille, ami(e), son chien, mais faut prononcer le mot, c'est sympa !

KOAAA ? :gurp:

C'est la pire réponse sur l'amour que je n'ai jamais vu de ma vie!

Encore une mauvaise interprétation du mot "AMOUR"...

Pour certaines personnes, il doit y avoir des sentiments pour coucher.

Oui bien sûr, mais là comme il s'agit d'une nana qui ne veut pas de relation amoureuse, je trouvais ça un peu étrange qu'elle associe le sexe avec le sentiment amoureux, mais bon en fait pourquoi pas...