Deux mots d'humour

Les lapalissades n'ont jamais été des barrières à la langue de bois.

On ne se cultive pas en regardant des navets.

Paradoxalement, quand on décide de lâcher prise, il faut s'y tenir.

Contrairement à la lettre muette, la lettre anonyme fait beaucoup parler.

Science-friction

Le tout numérique s’étend à la vitesse des données dans une fibre optique ou des ragots dans un open-space au retour des vacances. Tout se robotise et se déshumanise, dépassant les prévisions les plus farfelues des célèbres auteurs de science-fiction du XXème siècle tels que Gaston Moulinex. Plus de 1500 ans après l’invasion des Huns, nous sommes envahis par les zéros et les uns. Et eux non plus ne font pas de quartier, que l’on soit abonné ou non chez Orange.

Il va bientôt falloir une carte à puce pour entrer au marché aux puces et une carte Sim pour prendre le téléphérique. Les professeurs des écoles vont être remplacés par des processeurs agrégés, la fête des mères remplacée par la fête des cartes-mères et l’ordinateur quantique viendra chanter dans les églises.

On se retrouvera face à un menu déroulant dans des restaurants sans serveurs, les icônes de la cuisine ne figurant plus que sur le portail d’entrée. On vous servira des cookies que vous n’aurez pas commandés et ce ne sera même pas un bug. Le bio lui-même ne pourra pas se passer de bios. Et plus moyen d’ouvrir une fenêtre sans tomber sur un Cloud, on finira par en crever !

Toutes ces aimables perspectives pourraient conduire une intelligence non artificielle à se demander si l’informatique ne serait pas en train de devenir un système d’exploitation de l’Homme …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Tenter d'arrondir les angles relève souvent de la quadrature du cercle.

J'ai demandé une rallonge à mon patron, il a immédiatement coupé court. Le courant ne passe plus entre nous.

Si le gallon est une mesure de capacité, le galon n'a jamais été une mesure de compétence.

Qui se berce d'illusions se réveille avec des déceptions.

Avanti !

En laissant les côtés à leur place, c’est-à-dire de côté, l’Homme se trouve face à deux possibilités pour évoluer, soit il avance, soit il recule. Il arrive même qu’il avance dans les contrées les plus reculées de la planète. Il pourrait bien sûr rester immobile mais franchement ça ne l’avancerait à rien. De l’avis général il est couramment admis que l’avancée est plus efficace que le recul pour aller de l’avant. Tourner le dos aux avancées revenant à avancer à reculons, la situation s’avère des plus casse-gueule. Certains vont même jusqu’à affirmer qu’il faut être sacrément arriéré pour refuser d’aller de l’avant. Cela reste évidemment à prouver quand on considère le nombre d’arriérés d’impôts qui ont nécessité une avance de caisse.

Mieux vaut une fuite en avant que des fuites dans l’arrière-cuisine, disait mon grand-père qui n’hésitait pourtant pas à passer la marche arrière sur sa Traction Avant après avoir reculé avec son régiment face à l’avancée des Allemands pendant la guerre de 14.

Si chercher à avancer va dans le sens du progrès, prendre un peu de recul peut parfois aussi faire avancer les choses, notamment quand un camion-benne vous bloque la rue à sens unique dans laquelle vous vous êtes engagé …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

L'humour c'est comme l'école, le 1er degré est réservé aux primaires.

Si vous voulez raconter une histoire à dormir debout, trouvez lui un titre ronflant.

Certains se cherchent toute leur vie alors que d'autres se trouvent là par hasard.

J'aimerais bien apprendre à détecter des sources mais j'ai peur de jouer à l'apprenti-sourcier.

Parlons du silence

La parole est d’argent, le silence est d’or. Un proverbe qui a souvent fait parler tout en valant son pesant d’or. Combien de personnalités ont dépensé de grosses sommes d’argent pour acheter le silence ?

Celui qui a le sens des valeurs ne s’y trompe pas en donnant sa parole et en gardant le silence.

Contrairement à l’historien romain Tacite qui a écrit un dialogue des orateurs, le monde actuel se partage entre les très peu prolixes et les volubiles. Se trouvent en majorité dans la seconde catégorie les femmes, les politiques et les bateleurs, quoique ces deux derniers groupes n’en fassent souvent qu’un. Un principe de vases communicants fait que les individus s’exprimant le moins font beaucoup causer les autres, notamment quand les discrets ont les moyens de vivre dans le quartier de la Muette. On épilogue d’ailleurs toujours énormément sur certaines personnes définitivement réduites au mutisme et à qui la nation a accordé une minute de silence en guise d’hommage.

Tenir sa langue est complexe pour qui ne l’a pas dans sa poche. Surtout que les réseaux sociaux ont contribué à dénouer cet organe en transférant sa fonction communicante sur un clavier numérique : on parle pour ne rien dire en ne disant rien tout en l’écrivant.

Mais beaucoup voire trop s’exprimer n’est pas sans risques. Les paroles s’envolent, les écrits restent. Les conneries jadis assénées après le troisième demi au comptoir du café du coin sont aujourd’hui stockées, prêtes à vous revenir en pleine figure, comme un boomerang à long rayon d’action qui vous coupe l’envie d’y revenir.

Je n’en dirai pas plus, la parole étant d’argent et je ne roule pas sur l’or.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Ce n'est jamais le bon jour pour passer une mauvaise nuit.

Il faut diablement bien viser pour chasser ses vieux démons.

Si certains sont bien partis pour rester, d'autres ne sont pas en reste pour partir.

Pour de l'argent beaucoup tueraient terre et mer.

Bricodrama

Le bricoleur compulsif, cet agité de la chignole, appartient à l’une des rares espèces dont l’évolution ne craint pas le réchauffement climatique. Activité essentiellement masculine il y a environ un demi-siècle, la femme a rattrapé son retard et percé dans la bricole, refusant de faire tapisserie en n’hésitant pas à poser elle-même du papier-peint. Le bricoleur (sans distinction de sexe) compulsif fait des trous, beaucoup de trous, tout le temps. On se demande s’il ne comble pas un manque en perçant. Quand il ne fait pas de trous, il scie. Il n’y a pas plus sciant qu’un bricoleur invétéré. Et il se moque de vriller les oreilles de ses voisins et de leur taper sur les nerfs au risque de les rendre marteau. Ah l’égoïsme du manieur de scies égoïnes se moquant du moral en dents de scie de son prochain !

Quand il est lancé, rien ni personne n’arrête le bricoleur acharné. S’il pose du carrelage il lui arrive parfois d’en oublier de casser la dalle. On en a même vu rester sur le carreau, c’est dire. L’obsédé du pot de peinture, moins nocif pour les tympans mais capable par ses relents de vous faire haïr toutes les Valentine de la planète, finit toujours à force d’en remettre une couche par se rendre malade lui-même. Et c’est au bout du rouleau qu’il ne supportera plus de voir un pinceau en peinture et reniera sa fille Valentine.

Mais le plus dangereux de l’espèce est sans conteste le bricoleur-plombier. On sous-estime toujours les pouvoirs hallucinants du joint, capable de vous transformer un salon en salle d’eau et un plafond en ciel d’averse quand il est manipulé par un tel bricoleur baignant dans ses certitudes et adepte de la fuite en avant.

Mais me direz-vous, ne sommes-nous pas tous un jour ou l’autre par la force des choses touchés par ce virus du bricolage ? Oui bien sûr, mais certains se rétablissent plus vite que d’autres …

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Quand j'entends des commentaires bidons, jerricane.

Anniversaire : il est quand même paradoxal d'accumuler les balais pour finir en poussières.

On a beau interdire les portables pendant les cours, certains élèves continuent de décrocher.

Je ne comprendrai jamais ces gens qui mettent les bouchées doubles pour tenter de perdre du poids.

Révolutions

La Lune tourne autour de la Terre, la Terre tourne autour du Soleil, les politiciens tournent autour du pot et les mouches aussi. Nous vivons dans un monde qui tourne en rond, peuplé d’individus ne tournant pas toujours bien rond et se répartissant en deux catégories, ceux agissant pour qu’il tourne mal et ceux œuvrant tant bien que mal à mettre de l’huile dans les rouages pour éviter qu’il tourne au vinaigre.

Ces rotations sans fin sont dictées par les lois physiques naturelles, l’Homme y ayant ajouté des circulaires, des ronds-points et quelques élections à deux tours pour faire le malin. Mais tourner en rond peut finir par lasser. Qui n’a pas eu envie d’aller faire un tour à la campagne après avoir passé des heures sur le périphérique ? La roue tourne mais pas toujours dans le bon sens. On ne compte plus les individus à qui la vie joue de sales tours et qui finissent le mois sans un rond. Il arrive que leur sang ne fasse qu’un tour quand des personnes mal intentionnées les accusent de se tourner les pouces. Tout tourne, on vous dit, même le vent et le temps. D’ailleurs l’heure tourne et bien que pleinement conscient de ne pas avoir fait le tour de la question je dois vous laisser, on m’attend à Tournan.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

La violence même gratuite ne vaut jamais le coût.

Leader est l'anagramme de dealer mais il ne faut pas le dire.

Rester dans l'attente c'est toujours un peu camper sur ses positions.

Avoir de la suie dans les idées ne suffit pas à les faire cheminer.

Bulletins sacrés

Voici revenu le temps des élections qui contrairement au temps des cerises nous fait souvent déchanter. Le temps où l’élu parlant comme un livre, avec des dons avérés de raconteur d’histoires, incite l’électeur à tourner la page et passer à l’histoire suivante, si possible sans faire d’histoires. Le « c’était mieux avant » laisse place au « ce sera mieux demain » avec une tendance marquée à la procrastination institutionnalisée. L’époque où des candidats font feu de tout bois avant que les urnes ne réduisent en cendres des promesses aussi enflammées que fumeuses. Leurs programmes comme les programmes TV en été, bourrés de rediffusions que l’on tente de vous faire passer pour des inédits.

Dans une élection c’est toujours la majorité qui l’emporte le jour du vote et une majorité d’électeurs qui s’emportent les jours suivants. Les candidats ont le don de transformer des tours de scrutin en tours de passe-passe mais la magie n’opère pas toujours. Quand les électeurs leur posent un lapin, il leur arrive de manger leur chapeau et de ravaler leurs illusions.

On a beau être insensible à l’hypnose, il est toutefois préférable de voter si on ne veut pas se réveiller en dictature. Le réveil sera peut-être difficile mais j’ai horreur des bruits de bottes avant le petit déjeuner. Après si vous votez pour un dictateur vous n’êtes pas raisonnables, non plus, ou alors vous aimez marcher au pas … de démocratie.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Quand on a fait le tour de la question on y répond sans détour.

Combien de navigateurs, lassés de faire le point, se sont mis à la pêche à la ligne ?

Il est beaucoup plus fréquent de croiser un petit touche-à-tout qu'un grand manitou.

La déprime devant une feuille blanche n'est souvent qu'une mauvaise impression.

Vous habitez chez vos marrants ?

 Certaines dénominations de résidents des villes et villages de France prêtent à sourire, voire à rire quand on a envie de se fendre la pipe à Saint-Claude, à Fumay ou ailleurs. Et ce ne sont pas les administrées de Puteaux, les Putéoliennes, qui diront le contraire, elles qui sont bien loin d’arpenter en masse le trottoir les jours de grand vent. Voici donc quelques cas qui méritent le détour, parmi tant d’autres.

Dans la Marne il est bien connu que les habitants de Boult-sur-Suippe, les Bouquins, tirent facilement la couverture à eux et en font toute une histoire quand il s’agit de tourner la page.

En allant faire un tour du côté de Croisy-sur-Eure vous y croiserez inévitablement des Croisillons alors qu’à la Croix-Valmer, croyez-moi si vous voulez, vous n’y croiserez que des Croisiens.

A Boz, dans l’Ain, la légende raconte que le maire de la commune Jean-Jacques Marteau, qui ne l’était pas qu’à moitié, décida un jour que ses concitoyens deviendraient les Burhins et depuis ce nom est resté.

A Parfondru, dans le bas de l’Aisne, les habitants se font appeler les Paillefoins alors que c’est ballot mais nombre d’entre eux manquent de blé.

N’allez pas croire que les résidents de la commune de Le-Clapier dans l’Aveyron soient des Lapins alors que ce sont des Clapierois qui a priori ne se reproduisent pas beaucoup si on se fie au dernier recensement effectué.

Et pour achever ce mini-tour de France avant de débuter la Grande Boucle, les natifs de Bouille-Loretz dans les Deux-Sèvres se font appeler les Bouillavins, sans faire preuve d’un penchant plus marqué sur la bouteille que leurs compatriotes de Soullans en Vendée ou de Bourré dans le Loir-et-Cher.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Quand ça commence à bien faire c'est que le mal est déjà fait.

Avoir des idées noires en permanence, est-ce avoir de la suie dans les idées ?

Paradoxalement, plus les individus haussent le ton et moins ils s'entendent.

Avoir l'air emprunté n'est pas donné à tout le monde.

Bonne vacances !

Où passer ses vacances d’été est une interrogation existentielle revenant chaque année aussi inexorablement que l’impôt sur le revenu et les fantômes dans les châteaux des highlands écossais. A la mer, à la montagne, à la campagne, à Lille chez sa belle-mère, à Belle-Île en mer ? Il faut bien reconnaître que la réponse n’est pas simple même en éliminant rapidement l’option à Lille chez sa belle-mère, bien que n’ayant personnellement rien contre la ville de Lille, très agréable soit-dit en passant.

Les vacances à la mer possèdent de multiples atouts C’est vivifiant, joli, dépaysant. Source d’une agréable et pétillante promiscuité permettant de relire « cinq semaine en ballon » allongé entre deux baudruches gonflées à la bière tout en prenant un ballon de volley en pleine face et la poignée de sable qui va avec. Aucun lieu n’expose plus de viandes grillées au mère-carré, dont certaines ne passeraient pas un contrôle sanitaire sérieux, qu’une plage au mois d’août. Ce qui n’a jamais empêché les restaurants de front de mer d’allumer les clients déjà bien cuits, au risque de subir l’affront de se griller.

Les vacances à la montagne possèdent elles-aussi de multiples avantages C’est vivifiant, joli, dépaysant. Nul autre lieu ne permet de batifoler dans la fraicheur ouatée des nuages bas et d’évoluer avec la légèreté permise par des chaussures de scaphandrier et l’enchainement des raclettes sur des chemins à couper le souffle. Avec cette extraordinaire impression de commémorer l’ascension du Christ au mont Golgotha à chaque tentative ahanante de rapprochement des cieux.

Les vacances à la campagne ne manquent pas non plus d’attraits. C’est vivifiant, joli, dépaysant. Et des paysans à la campagne, ça ne manque pas. La campagne est partout où la ville n’est pas et souvent la vie n’est plus, et sans trop m’avancer, on la trouve aussi dans les endroits les plus reculés. Des lieux où le citadin goûte avec allégresse au chant du coq au lever du soleil, au joyeux tintement des cloches à l’heure de la sieste et au parfum à nul autre pareil du fumier à toute heure. Là, aucun risque de promiscuité, sauf peut-être avec les moustiques.

Mais quel que soit le choix effectué, n’oublions pas l’essentiel qui est de changer d’air, et l’air de rien, ce n’est pas rien. Et bonnes vacances quand même !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Mieux vaut accorder ses violons avant d'agir de concert.

Faire bonne contenance quand on est débordé, c'est compliqué.

J'ai voulu tromper mon ennui, l'ennui c'est que je me suis trompé.

Un être cher, ça n'a pas de prix.

Trip à la mode de Caen

-      Depuis le temps que tu me poses la question « c’est pour quand ta visite à Caen ? », j’ai décidé de lever le doute et le camp et de me rendre à Caen. Quand faut y aller, faut aller à Caen !

-      Et tu seras là quand ?

-      Quand j’aurai fait le tour de l’expo Lacan, rue Claude Decaen à Fécamp

-      Tu as mis du temps à te décider !

-      J’avais peur du quand-dira-t-on. Il paraît que le Caennais cancane, enfin c’est ce qui se raconte à Cannes

-      Depuis quand le Caennais cancane ? Un peu culottés ces Cannois qui n’hésitent pas à se lâcher sur Le Cannet après quelques canettes !

-      Laissons de côté les ragots ! Quand on est du premier décan du Cancer on ne s’arrête pas aux derniers cancans qu’on sert à Caen

-      Tu es devenu philosophe à force de lire Lacan

-      J’avais déjà lu Kant en revenant d’Alicante

-      Et alors, qu’en as-tu pensé ?

-      J’en suis revenu. Il fait frais à Caen ces temps-ci ?

-      C’est de plus en plus fréquent, il n’y a plus d’été

-      Tout fout le camp !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Qu’il existe des porte-paroles est bien la preuve que les mots sont lourds de sens.

Evitez d'arriver en avance si vous ne voulez pas être pris pour le premier venu.

L'existence d'un front de mer à Menton est un pied de nez à l'anatomie.

Pour faire reconnaître son addiction à un alcoolique il faut vraiment lui tirer les verres du nez.

Prises d’art

Que les frères Lumière aient été les premiers à remplir les salles obscures fut l‘éclair annonciateur d’un art nouveau. Le septième pour être précis. Un rêve était né déroulant le tapis rouge à des générations d’étoiles, a star is born et pas qu’une fois. Ces quelques tours de bobine furent la première approche d’un monde virtuel bien avant Windows et Fenêtre sur cour, la première traduction concrète du lien entre le cinéma et la vraie vie, dolce vita ou non.

En réalité depuis qu’un mécène a accepté de produire la superproduction de l’Humanité nous sommes tous acteurs du film notre vie, même si le rôle et le film sont loin de toujours mériter un prix d’interprétation à Cannes ou à Hollywood. Dans ce type de long-métrage le buffet froid est beaucoup plus fréquent que la grande bouffe. Mais comment voulez-vous crever l’écran si l’on vous demande d’arrêter votre cinéma quand vous multipliez les scènes ?

Et pourtant, nul besoin d’un dîner de cons pour qu’un parrain, je ne parle pas de mon oncle, joue les tontons flingueurs pour tenter de se retrouver sous les feux de la rampe. Film culte ou pas la vie est une grande illusion qui nous laisse à bout de souffle, un véritable film d’art et décès.

En attendant comme dirait la Terre, silence je tourne !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Parler pour ne rien dire, personnellement ça ne me dit rien.

Les ostéopathes sont les seuls que l'on ne blâme pas de faire fortune sur le dos des autres en les manipulant.

Entre ceux qui veulent mettre le paquet et ceux qui répètent de ne pas s'emballer, on ne nous fait pas de cadeaux.

Contre les mots qui dépassent la pensée, ayez l'esprit large.

Citius, altius, fortius !

Cinq ans depuis Rio 2016. Le pays du soleil levant a accouché aux forceps des 32èmes Olympiades pour cause d’ascension foudroyante d’un champion incontesté de l’emmerdement maximum. Cinq années pour ranimer la flamme d’un Olympisme qui a tendance à faiblir auprès des plus jeunes. Pour l’entretenir le CIO a ajouté au programme des Jeux de nouvelles épreuves telles que le surf, l’escalade, le skateboard, le baseball/softball et le basket 3x3, plus dans l’air du temps. Mais c’est jouer petit bras, il faut aller plus vite, plus haut, plus fort ! Créer des épreuves à faire passer l’inspecteur Derrick pour le seigneur des anneaux. La désaltérophilie en eaux vives, le lancer de pavés dans la mare, la boxe subaquatique, le lancer de pastèques réservé aux sportifs qui ont le melon, le sauté de repas pour les athlètes anorexiques. Avec un peu d’entraînement et d’esprit novateur il serait tout-à-fait possible de proposer du plongeon ascensionnel, de la lutte des classes, du saut en largeur ou du hockey sur place. Le jeu en vaut la chandelle et les Jeux nous devront une fière chandelle en cas de succès ! Que la démarche aboutisse ou pas, nous n’en ferons pas tout un plat même si, comme aimait à le répéter chaque soir le Baron Pierre de Coubertin, l’important est de partir souper.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

L'humour est une équation du second degré à laquelle certains ne peuvent se résoudre.

A force d'en avoir par-dessus la tête on finit par perdre pied.

Certains ont la bosse du travail et paradoxalement ce ne sont pas ceux que le boulot assomme.

- Vous avez le niveau CAP de coiffure ?

- Non, je n'ai que quelques lotions.

Salade grecque

Profitant que les Dieux sont retenus sur l’Olympe et bravant le risque que l’on m’envoie me faire voir chez les Grecs, je me propose de lever le voile sur certains d’entre eux et de rétablir enfin la vérité, nom de Dieu !

Hermès, messager des Dieux qui ne voyageait jamais sans son sac et son foulard et fut surtout l’inventeur du thermomètre à Mercure.

Diane, Déesse grecque de la chasse toujours accompagnée de deux chevaux, longtemps victime de médisants qui racontaient partout qu’une Diane n’était qu’une déesse au rabais.

Athena, fille de Zeus, qui fut la première à oser imposer le slip aux athlètes grecs inspirée par le retour d’Ulysse en petit bateau.

Cronos, consacré Dieu du temps depuis que les Romains s’étaient rendus compte que le temps Saturne

Vesta, Déesse du foyer ou feu domestique, première femme au foyer alors qu’elle vivait avec Vulcain, Dieu du feu destructeur qui lui avait déclaré sa flamme avant de mettre le feu à la baraque.

Perséphone, Déesse des enfers, dénommée ainsi car ses jugements sans appel étaient un enfer pour les autres.

Tartare, Dieu de la partie la plus sombre et la plus profonde des enfers, ça se bousculait à l’époque chez Lucifer, n’était pas du tout un Dieu aztèque, l’aztèque tartare à la sauce à la grecque n’ayant régné que beaucoup plus tard.

Je ne vous éclairerai pas plus sur le sujet de peur de m’attirer les foudres de Zeus, renommées pour être du tonnerre.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

La dérision est une déraison qui a des raisons d'être.

Il est très difficile de ravaler sa rancune quand on ne mâche pas ses mots.

Ironie anatomique, quand on en vient aux mains on est mis à pied.

Pendant que certains s'époumonent, d'autres ne bronchent pas.

Passe-sport santé

Le Français est-il intrinsèquement sportif ? A l’heure où certains de nos compatriotes n’hésitent pas une seconde cinq dixièmes, enfoncés dans leur canapé une canette à la main, à traiter de feignant un coureur de 5000m éliminé en demi-finale des JO à un rythme qu’ils ne soutiendraient pas jusqu’au frigo sans se claquer l’ischio-jambier, il est légitime de se poser la question. Si les confinements et le développement des pistes cyclables ont conduit une frange de la population à se faire suer autrement qu’en restant figé devant les séries médico-policières de la TNT, il faut se rendre à l’évidence, la motivation printanière de beaucoup ne passe pas l’été et encore moins l’hiver. Quelques activités saisonnières ou sporadiques, à défaut d’être sport-addict, telles que le lancer de pavé sur les forces de l’ordre ou le sprint vers le dernier robot cuiseur multifonction en promo flash chez Lidl, permettent de faire illusion. D’autres disciplines telles que la lutte pour une place assise dans le métro ou le saut dans le Perche le week-end contribuent au maintien d’un semblant de forme chez le citadin non sélectionnable en équipe de France. Reconnaissons toutefois au sportif du dimanche l’excuse d’une tâche quotidienne harassante de commentateur sportif multisport le laissant sans forces au moment de délaisser ses charentaises pour des trainings. Au risque de surcharger les urgences dès les premières tentatives à jouer les flèches sur les pentes des Arcs ou les dauphins post-apéro à Palavas-les-Flots.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Paradoxalement beaucoup d'hommes sur Terre ne sont pas des hommes du Monde.

Quand on n'a rien de neuf à dire, c'est l'occasion de se taire.

J'ai toujours pensé que placer des personnalités au Père-Lachaise ne tenait pas debout.

Tenir le coup c'est bien beau mais jusqu'à quel heurt ?

Un chien de sa chienne

Cet été nous ayant globalement réservé un temps de chien, c’est le moment de prendre conscience que l’Homme depuis quelque temps y met du chien pour ressembler à son meilleur ami. Depuis l’irruption du virus à la vitesse d’un lévrier afghan mordu par une chauve-souris chinoise, nombreux sont ceux qui ont un mal de chien à garder un semblant de mordant, et je ne parle pas de ceux qui ont été malades comme des chiens. On raconte même qu’en Bavière des bergers allemands étaient aux abois après avoir appris que des Danois avaient été piqués. Beaucoup sont toujours dans le pâté et n’ont plus la moindre envie de visiter le Mont Canigou ou de se rendre chez les canidés canadiens de Terre-Neuve-et-Labrador. Seuls les mordus de la finance ont toujours les crocs et jappent d’impatience devant tout ce qui pourrait ressembler à un os à ronger ou une niche fiscale. Hors de question quand on a les dents longues de laisser sa part aux chiens en risquant de passer pour une truffe.

On peut dire que ce satané virus nous a réservé un chien de sa chienne. Tiens au fait, ironie des mots, si l’anagramme de chien est niche c’est aussi Chine. Que ça ne vous empêche pas d’aller chiner au marché aux puces.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Finir sur la paille quand on a du blé, c'est ballot !

Quand on ne fait pas dans la dentelle, on ferait souvent mieux de prendre sur soie.

Toutes choses égales par ailleurs, le vent d'autan n'a pas son égal. .

Je ne me souviens pas avoir déjà perdu la mémoire.

Click and collect

Les collectionneurs nous surprendront toujours. En voici quelques-uns pas piqués des hannetons extraits d’une collection inépuisable.

Le palatortaphile collectionne les pelles à tartes, ce n’est pas du gâteau mais c’est toujours moins encombrant que les tractopelles.

Le cucullaphile s’est spécialisé dans la cagoule. Des réunions de cucullaphiles corses sont parfois organisées dans le maquis. A ne pas confondre avec le cucul la praline qui collectionne les niaiseries.

L’émétoaérosagophile est particulier en ce sens qu’il amasse les sacs à vomi non utilisés, en privilégiant évidemment ceux ayant le meilleur rendu.

Le glandophile, contrairement aux apparences, ne collectionne pas les siestes mais les balles de frondes. Qu’il a tendance à payer avec un lance-pierre.

Le capsapyroenophile entasse les dessus de caisses à vin, alors que le cassesapipophile préfère les fonds de cercueils qu’il récupère à défunt personnel.

Le salcicophiliste, amateur d’étiquettes de saucissons, régulièrement pris pour une andouille par le sarkosypediphiliste, collectionneur de talonnettes, qui le prend de haut.

Le byrofibuliste, peut-être le plus attachant de tous, collectionnant les trombones de bureau, souvent par frustration de ne pas pouvoir jouer du trombone à la maison.

L’appertophiliste attiré par les ouvre-boîtes en tous genres alors que l’aperophiliste est lui focalisé sur les ouvre-bouteilles.

Je ne jetterai pas la pierre à tous ces accros, étant moi-même comme d’autres contaminés, un supersermonibusluderephile, autrement dit un collectionneur de jeux de mots.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Pour un sujet qui fâche, combien de verbes qui consolent ?

Difficile de compter sur quelqu'un qui ne nous calcule pas.

Les individus qui ont un avis bien tranché n'hésitent pas à vous couper la parole.

Paradoxalement la violence gratuite peut coûter très cher.

Rire quand même

En cette période de rentrée où le rire qui est le propre de l’Homme fait salement défaut, je pose sans rire la question, peut-on vivre sans rire ? Notons au passage que les Talibans y répondent en partie, interdisant le rire aux femmes afghanes qui de toute évidence n’ont plus une folle envie de s’esclaffer, ces tordus de non-rire leur rendant l’existence invivable. Laissons de côté les fondamentalistes et rappelons que fondamentalement le rire est un mouvement réflexe mobilisant des muscles faciaux, se traduisant par des sons plus ou moins aigus et des expirations saccadés, provoqué par le comique de certaines situations, l’humour sous toutes ses formes, les chatouillements, les déclarations de probité des politique et, plus rarement en agglomération, le léchage de la plante des pieds par une chèvre. Il y a donc largement de quoi se bidonner même si l’on n’est pas éleveur de biques dans le Larzac. Bien sûr le dérèglement climatique, les pandémies, les conflits armés et leurs cortèges de réfugiés, la faim dans le monde, la précarité, les rages de dents et les cors aux pieds n’incitent pas à l’hilarité générale. Que l’on éclate plus volontiers de rire dans un duplex du 8^ème arrondissement de Paris que dans un abri de fortune au milieu des ruines de Mossoul est tout-à-fait compréhensible, ils ne connaissent pas Pierre Palmade à Mossoul. Mais face au pire, le rire est toujours là, couvant sous les heures sombres, prêt à jaillir pour rallumer la flamme. Tant qu’il y a de la vie, il y a du rire, et réciproquement comme l’aurait dit Pierre Dac. Et si mourir de rire n’était qu’un ultime pied de nez de l’hilarité à la létalité ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Les individus qui ont réponse à tout devraient s'interroger.

Quand on paie les gens avec un lance-pierres, il ne faut pas s'étonner de se retrouver face à une fronde.

Autant la Loire peut être Atlantique, autant le loir est pacifique.

Un aliéné n'a dans la grande majorité des cas rien à voir avec un natif de l'Allier, à l’exception bien sûr de celui qui ne tourne pas rond à Moulins.

Les traditions sont-elles cuites ?

Les traditions ont toujours fait partie intégrante de notre existence, se perpétuant pour la plupart depuis des siècles. Certaines restent solidement implantées, d’autres s’éteignent doucement, d’autres encore ont fini par disparaître. Il devient par exemple de plus en plus rare de croiser une bretonne portant sa coiffe bigoudène rue de Rennes à Paris. On danse beaucoup moins la bourrée à Clermont-Ferrand alors qu’en parallèle on danse de plus en plus bourrés de Dunkerque à Toulouse, en passant par Strasbourg, ce qui soit dit en passant n’est pas le trajet traditionnel.

L’époque moyenâgeuse entre autres coutumes raffinées avait popularisé la tradition de griller les rousses (pour les blondes et les brunes ce fut pour plus tard et par paquets) assimilées alors à des sorcières. Tradition tombée en désuétude avec le développement des teintures capillaires qui avait anéanti les certitudes tirées par les cheveux des accusateurs. Même la corrida n’a plus la cote, les bouchers à l’arène devenant de plus en plus indigestes au fil des années. Bien sûr certaines traditions bien ancrées perdurent, telles que la dinde de Noël, la galette des rois ou les œufs de Pâques, mais là-encore la crise de foi nous guette.

Par bonheur la baguette tradition tient le coup en assumant l’héritage de la baguette française tout en étant traditionnellement plus chère. Tout comme le Loto du samedi et le Quinté+ du dimanche qui alimentent des cortèges de traditionnalistes du bar-tabac dont la ferveur ludique n’a d’égale que leur croyance en des gains divins, immortalisant ainsi la tradition du pigeon à plumer.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

De deux choses l'une, soit la nuit ne porte pas conseil, soit les cons sont insomniaques.

Si vous avez du mal à vous plier aux règles, utilisez un mètre à ruban.

Un raté c'est un type qui n'en loupe pas une tout en ne réussissant jamais rien.

Heureusement que les murs ont des oreilles pour nous rapporter les bruits de couloirs.

Attention à la nouvelle vague !

Et c’est reparti pour une nouvelle vague. De Covid19 ? De gastro ? Non, de sondagite récidivante, mal profond identifié il y a plus de 80 ans déjà, qui n’a fait que s’étendre depuis en s’intensifiant à l’approche des échéances électorales. Ceci pouvant expliquer que les élections donnent des boutons à beaucoup. Et ça ne va pas en s’améliorant. On en est aujourd’hui à sonder les chances d’être élus de non-candidats déclarés s’ajoutant à pléthore de candidats déclarés, avec une marge d’erreur qui pourrait laisser entendre que l’échantillon représentatif consulté était réduit à la famille du sondeur, incluant deux nouveau-nés, une grand-mère sourde comme un pot et un grand-père sénile.

A ce train-là on est en droit de s’attendre à retrouver dans un prochain sondage les chances du boucher-charcutier de l’avenue de l’Hôtel de ville de la Motte-Beuvron et du quincailler de Montfroc d’accéder à l’Elysée en 2022. Un conseil, si un institut de sondage vous contacte par téléphone, précisez bien d’emblée que vous n’êtes pas candidat.

Les statistiques récentes montrent que plus on sonde et plus la fiabilité des sondages est contredite par la réalité des faits. L’enquête d’opinions s’apparente de plus en plus à de la voyance, à ceci près que la première est gratuite tout en valant pas plus le coût que la seconde.

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

L'argent n'a peut-être pas d'odeur mais son absence se fait bien sentir.

On aurait dû commencer à se méfier quand les prénoms Prosper et Fortuné sont tombés en désuétude.

Paradoxalement, quand on en apprend de belles, elles ne sont pas jolies, jolies.

L'âme est malléable. La preuve en est que l'on peut très bien faire preuve de largeur d'esprit sans avoir la grosse tête.

La chance aux chanceux

La chance, la malchance, ça tient à rien, ou à trois fois rien qui est déjà quelque chose, comme disait Devos qui avait la chance d’être drôle. Il y a ceux qui ont de la chance au jeu et ceux qui jouent de malchance. On dit souvent que la chance finit par tourner, mais chez certains il est clair qu’elle n’en finit pas de leur tourner le dos. Si les chanceux sont nés sous une bonne étoile, les plus malchanceux ont l’impression d’avoir vu le jour sous un trou noir, une nuit sans Lune. Chez les abonnés à la scoumoune, il arrive même que le manque chronique de veine les conduisent en permanence à se faire du mauvais sang. Le pire étant qu’un malheur n’arrive jamais seul, comme aimait à le répéter Gustav Malher qui ne se déplaçait jamais sans sa femme. Ce qui ne l’empêchait pas, soit dit en passant, de composer avec un certain bonheur et très rarement au petit bonheur la chance. Mais il y a des limites à la malchance. A force de manquer de bol on finit inéluctablement par boire la tasse. En attendant que ça se tasse vous pouvez toujours espérer qu’un coup de pot survienne, sans que celui-ci prenne la forme d’un pot de fleurs chutant d’un balcon, juste après avoir changé de trottoir pour éviter de croiser un chat noir. Bonne chance quand même !

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)

Beaucoup aspirent à souffler mais on ne les laisse pas respirer.

Il est évident que la police montée reste la mieux placée pour effectuer une descente.

Après avoir bénéficié d'un non-lieu, il est parti sans laisser d'adresse.

Même en prenant de la bouteille, beaucoup restent imbuvables.

Pourquoi tu tousses ?

La pandémie de Covid19 aurait-elle accru le nombre de Français hypocondriaques ? La psychose du virus s’est-elle répandue aussi rapidement que les médecins se sont échappés de leur cabinet pour envahir les plateaux télés ? Sans forcément voir le mal partout, j’en ai bien peur. Le déferlement continu des vagues de fake-news affirmant que le remède était plus nuisible que le mal est venu ajouter la peur du traitement à la hantise de la maladie. Au point d’instiller avec insistance dans certains esprits l’idée qu’il fallait être complètement malade pour préférer prévenir que guérir, comme un nouveau variant virulent du rhume des soins. Un terreau parfait pour cultiver les fleurs du mal, la poésie en moins. Ajoutons à cela la résurgence de maladies en sommeil depuis plusieurs années, comme la peste brune, l’explosion des discours à vous déclencher une crise d’eczéma plus rapidement qu’un banc de méduses, et la maladie d’amour qui court toujours. Ne nous étonnons donc pas que flotte dans l’air cette impression diffuse que le mal nous guette. Et si on ne réagit pas un peu, ça risque de vraiment faire mal. Dis, tonton, pourquoi tu tousses ?

A suivre, pour que l’humour réponde encore et toujours à l’horreur ! ;)