demande votre avis à vous les femmes

je parlais pas physiquement mais comme tu le dit "cérébralement". j'ai toujours parlé d'intention "cérébral" (bizarre ce mot ).

Effectivement je suis quelqu'un de passionné mais pas forcément sur le coté physique. je ne pense pas aux câlins toutes les 5 minutes, je suis plus du genre à par-ci par-là une petite caresse, un pti bisous.. . pour la partie sexe parce que je pense que tu faisais allusion à ca je peux être au contraire très patient (exemple j'ai passé les deux derniers week end avec elle mais elle était bien malade, je me suis occupé d'elle en mettant de coté mon envie d'elle et du fait que cela faisait plus d'un mois qu'on avait rien fait)

C'est justement cette partie qui existe quasiment pas chez elle et je sais pas si c'est de la timidité (je l'imagine vraiment pas timide !) ou pudique. C'est une femme ayant un psyché très complexe (je dois être SM car c'est aussi ca qui me plait chez elle) et par moment je me sens perdu

j'y ai souvent pensé aussi, mais j'ai aussi un caractère bien trempé et autant de diplomatie que Conan le barbare avec 2grammes d'alcool dans le sang... donc sachant ca je préfère souvent éviter le combat plutôt que de balancer la bombe H dès le début des hostilités.

je peux pas dire que je m'efface ce n'est pas le cas (et de toute elle me l'aurais deja reproché la connaissant) mais je fais très attention a tout ce que je dit et ce que je fais en effet, est-ce une erreur ?

bon là je vois que tu me dis que le blocage vient coté sexuel aussi... alors...

es tu passé par differentes etapes avec elle ou est ce encore tabou entre vous?

sais tu ce qu'elle a pu vivre à ce niveau ds le passé et quand et avec qui?

et ce qu'elle veut et attend de toi?

c'est important pour toi de savoir

et si malgré l'amour qui vous uni elle n'arrive pas à en parler et à passer le cap avec toi , mais bien sur en respectant son rythme.., .bah je ne suis plus optimiste à votre propos...

Bonjour Crogan.

Avant tout, j'ai du mal à comprendre ta question... J'ai l'impression qu'il y en a plusieurs qui s'emmêlent et qui se confondent... Dis-moi si je me trompe. Tu veux :

oui je suis assez maladroit pour exprimer ce que je ressens donc c'est fort possible que ce soit confus, je vais essayer d'éclaircir tout ca

1. être rassuré par rapport à son engagement (ou ses sentiments ?), être fixé sur ce point qui te pose problème parce que d'une part tu as peu de confiance en toi et que d'autre part ses propos et ses actes ne sont pas assez clairs pour te rassurer tout à fait ?

tout à fait

2. savoir comment faire pour qu'elle apprenne à communiquer un peu mieux avec toi ? Trouver des conseils qui pourraient t'aider à lui apprendre à s'exprimer même dans le positif ?

oui

3. savoir comment faire pour que vous viviez enfin ensemble, c'est-à-dire d'abord savoir comment faire pour ramener le sujet sur le tapis sans la brusquer et ensuite l'inciter à prendre une décision ?

non ceci ne me pose pas vraiment de problème je lui laisse le temps nécessaire, je suis patient.

Ce serait utile je pense que tu nous parles d'elle, d'actes qui auraient pu te marquer ou t'étonner, des dernières décisions importantes qu'elle a prises, des circonstances dans lesquelles elle a pu les prendre... [...]Même sans ça, ce serait bien au moins que l'on sache quel âge elle a, comment vous vous êtes rencontrés... Bref en savoir plus long sur elle est nécessaire pour t'aider à la comprendre.

Alors elle a 27 ans et on c'est rencontré par pur hasard sur une activité commune, un jeu online. On était a ce moment là chacun en couple. Le mien commença a battre de l'aile quelques mois plus tard pour une autre raison qu'elle. Un soir qu'on jouait ensemble, je l'ai senti très énervée et après 3h de tentatives pour la faire parler, j'ai appris que son mec l'avait trompé. De manière réellement innocente (je vous le jure) je lui propose d'en parler au téléphone et au final nous avons discuter toute la nuit et c'est a ce moment là que nous nous sommes aperçus d'une grande attirance mutuelle. Le week-end suivant elle monta sur paris pour se voir. le lendemain de son départ je quittait ma compagne pour elle... Les deux premiers furent très difficile car elle était dure, je prenais pour tout ses ex qui s'était foutue de sa gueule allant jusqu'à un soir me dire juste après un restau avant de dormir " qu'elle ne m'aimait pas". Le lendemain je la quittait car cela m'avait fait beaucoup de mal. pendant les 3 semaines qui suivirent elle fit tout pour me récupérer s'apercevant par elle-même qu'elle m'aimait. pendant ses 3 semaines j'étais très mal et elle me manquait énormément, j'ai finit pour lui dire oui un 25 décembre (c'est pas des blague). La semaine qui suivit je découvrit une autre femme, super ouverte, me disant des mots doux sans arrêt j'étais super heureux, puis aussi subitement que c'est apparu, elle redevint comme avant. Depuis elle s'est ouverte un peu plus mais je n'ai jamais revu la personne que j'ai découvert à notre reprise. heureusement aujourd'hui c'est beaucoup mieux, après quelques ajustements nous sommes bien mieux mais les points cités au début reste toujours présent ainsi que cette méfiance latente que je n'arrive pas à enlever.

si elle a peur d'être quittée, il est tout à fait probable qu'elle ait aussi peur que tu te sacrifies trop pour elle - alors qu'elle penserait ne pas le mériter ! - et que par la suite, tu lui fasses payer, ou que tout simplement tu le regrettes. Peur de plomber ta vie, en quelque sorte. Que quitte-t-elle pour toi ? Que quitterais-tu pour elle ? Lui as-tu laissé l'opportunité de te rendre service, voire de se sacrifier un peu pour toi aussi ? Sait-elle ce qu'elle t'apporte et que personne d'autre ne pourrait t'apporter ?

j'ai stoppé une relation qui durait depuis 3 ans pour elle et je suis prêt a quitté boulot et m'éloigner de mes amis et de ma famille pour elle. Si elle monte elle s'éloignera de sa mère et de son amie d'enfance, par contre elle retrouvera sa meilleure amie qui habite près de chez moi.

Est-ce qu'elle te laisse aller "fouiller" dans son passé, est-ce qu'elle te parle de son enfance ? Si ce n'est pas le cas, tu aurais sans doute tout intérêt à lui poser des questions à ce sujet.

je ne connais pas la totalité de son passé, et je ne lui demanderait pas de me le dire, c'est son passé mais je l'écouterai volontiers si elle souhaite m'en parler. Son passé lui appartient et au final je m'en fous. je la prend tel qu'elle est. je ne veux pas l'écrire ici, je pense que vous le comprendrez mais elle a eu une enfance et une adolescence très difficile et sa vie sentimentale a toujours ressemblé à un champ de mines, se finissant a une exception près toujours pareil (elle était cocue). Sa seule expérience de vie commune fut aussi catastrophique car son ex ne foutais rien dans la maison (cas classique, ne bosse pas et fous rien). Je sais qu'elle m'as confiée beaucoup de choses, dont certaines qui ne sont connus que par son entourage TRES proches et d'après sa meilleure amie c'est rare qu'elle se confie comme ca. De plus quand je descends chez elle, sa mère m'accueille (ce qui limite fortement le cout de descente donc augmente nos fréquences de vues) et sa mère m'as dit une fois que c'etait la première fois qu'elle fait ca.

Un dernier conseil enfin ; si elle arrive à dire le négatif de façon un peu "bourrin" mais qu'elle bloque sur le positif, ce n'est pas tout à fait juste... Avoir une parole juste, c'est dire le mauvais quand on le pense mais aussi le bon. Tu pourrais le lui faire comprendre, sans le lui dire directement, en parlant de quelqu'un d'autre par exemple, mais en employant bien ce mot : juste. Et puis accompagner le geste par la parole serait utile sans doute... Si tu te forces à appliquer cette règle pour toi-même, je ne doute pas qu'elle verra le plaisir que ça lui fait et que ça l'incitera à t'imiter.

plus difficile a dire qu'a faire

voila j'espere avoir été clair. Comprenez que pour moi c'est la femme de ma vie, je ne veux pas la perdre par des maladresses verbales ou de mauvaises interprétations de ses actes/mots. C'est pour cela que je m'étale devant tout le monde comme ca, et croyez moi ce n'est pas facile...

@Nébuleuse

heu nous avons aucun problème sexuel quand je parlais du plus d'un mois je comptais les jours sans se voir !!(2 semaines sans se voir + 1er week ou elle est malade + 1 semaine sans se voir = 3 semaines déjà). Si je ne compte que les jours où on se voit le délai est beaucoup plus courts

j'ai du mal m'exprimer.

Oui elle est très intuitive mais en rapport à ma phrase c'est surtout pour les quiproquo où je disais qu'une fois qu'on vit ensemble c'est plus facile à gérer.

je sais bien que la vie à deux peut déclencher divers problèmes mais ca je les attends avec impatience

heu nébuleuse nous avons aucun problème sexuel quand je parlais du plus d'un mois je comptais les jours sans se voir !!(2 semaines sans se voir + 1er week ou elle est malade + 1 semaine sans se voir = 3 semaines déjà). Si je ne compte que les jours où on se voit le délai est beaucoup plus courts

j'ai du mal m'exprimer.

Oui elle est très intuitive mais en rapport à ma phrase c'est surtout pour les quiproquo où je disais qu'une fois qu'on vit ensemble c'est plus facile à gérer.

je sais bien que la vie à deux peut déclencher divers problèmes mais ca je les attends avec impatience

oui je suis assez maladroit pour exprimer ce que je ressens donc c'est fort possible que ce soit confus, je vais essayer d'éclaircir tout ca

Parler de ses problèmes sert aussi à cela.

Bon... Je ne reprends pas en citation mais voilà ce qui ressort de ton récit...

D'abord, concernant votre rencontre, je pense que l'attirance remonte à bien avant le premier coup de fil, même si vous l'avez certainement plus ou moins occultée de part et d'autre. éa ne m'étonnerait pas que vos temps de connexion aient tout d'un coup augmenté, ou que vous vous soyez mis au diapason sans même vous en apercevoir vraiment pour vous connecter aux mêmes heures. Ce n'est pas anodin que tu lui aies proposé et qu'elle ait accepté de se confier à toi par téléphone, alors même que vos attitudes respectives dénotent un sens de la fidélité assez palpable et une tendance à ne pas s'épancher. ^^

Tu dis que ton couple battait de l'aile ; c'est assez étrange puisque d'une part tu laisses entendre que quoi qu'il arrive, ça aurait cassé et en même temps, tu dis que tu as rompu pour elle. Je ne saurais que te conseiller de te pencher sur cette question... Si vraiment ça n'allait plus, tu n'as pas sacrifié ton couple et cette rencontre, en plus d'avoir raccourci la difficile période de la rupture, t'a évité au contraire une période de célibat dont je devine qu'elle t'aurait causé une certaine tristesse. Dans ce premier cas, tu n'as pas de raison de penser que tu as sacrifié quelque chose pour elle mais au contraire qu'elle t'a rendu service, quelle que soit l'issue de votre relation. Dans le cas contraire, c'est-à-dire si tu perçois finalement que tu étais déjà attiré par elle plus que par ta compagne de l'époque, tu devrais reconsidérer ta rupture avec elle pour te dire que simplement tu es tombé amoureux d'une autre et que dès lors, ton ancien couple ne valait plus à tes yeux les efforts nécessaires pour être sauvé. Là encore, le sacrifice de cette relation n'est pas vraiment un sacrifice fait à ta compagne actuelle, c'est simplement un sacrifice fait à l'honnêteté face à soi, ce qui est tout à fait louable. Il n'y a aucun mal à être fidèle à soi, tout au contraire. C'est un problème important, puisque si toi, de ton côté, tu penses que tu as sacrifié quelque chose pour elle et que donc elle t'est redevable, toute intuitive qu'elle est, elle ne peut que le ressentir et alimenter ainsi culpabilité et autres craintes de n'avoir rien de suffisant à te donner pour compenser.

Ensuite, je vais essayer de dresser un portrait de ce que tu peux représenter pour elle... C'est assez hasardeux dans la mesure où je ne la connais pas mais tentons malgré tout, ça peut te donner des pistes à explorer...

Tu décris un passé assez chaotique, des hommes pas à la hauteur... Or, ces hommes elle les a choisis. Cela laisse à penser qu'elle n'a pas été assez drastique dans ses choix, qu'elle a pris ce qui venait en pensant peut-être qu'elle ne valait pas mieux. En tout cas, elle n'a pas l'air d'avoir une grande confiance en elle et je m'appuie aussi sur ce que tu décris d'elle pour affirmer cela : cette manière de vouloir s'imposer brusquement sans pour autant savoir exprimer ses joies et ses attendrissements n'est pas le signe d'un sentiment de force, c'est au contraire le signe d'une peur de l'attachement - et donc de l'abandon - et d'une peur de montrer ses faiblesses - qu'elle cherche à dissimuler par l'intimidation. Toi, tu arrives dans sa vie discrètement, tu ne lui demandes rien, au contraire tu te mets à son service en tant qu'ami, en tant que soutien gratuit, et ensuite tu te conduis en gentleman en rompant aussitôt après l'avoir rencontrée, sans tomber dans une situation d'infidélité qu'il aurait été facile d'entretenir vue la distance... Bref, tu lui as montré un respect dont elle n'a sans doute pas l'habitude, un attachement soudain (en apparence) et inconditionnel. Lors de cette période de silence, tu as montré aussi que tu n'étais pas avec elle par dépit, que tu pouvais affronter la solitude, que tu étais guidé par tes attachements plus que par tes peurs, le tout avec constance et entêtement. Enfin, les affinités que tu peux avoir avec sa mère, le fait qu'elle ait (déjà !) 27 ans et surtout le fait que vous ayez renoué le jour de Noël (jour de la famille par excellence !) laissent fort à penser que pour elle, tu es une sorte de père idéal de ses enfants, voire que tu rentres dans l'archétype du sauveur. Combine ça avec le manque de confiance en soi, la peur de l'abandon et la culpabilité que tu nourris en pensant que tu as sacrifié ton couple pour elle, ça fait beaucoup à gérer pour quelqu'un qui ne sait pas s'exprimer correctement et qui donc hésitera à te poser des questions sur ce qui l'inquiète sincèrement ! J'espère que tout cela te rassure quant à l'attachement qu'elle peut avoir pour toi et te donne des pistes sérieuses pour trouver des solutions...

je suis prêt a quitté mon boulot et m'éloigner de mes amis et de ma famille pour elle. Si elle monte elle s'éloignera de sa mère et de son amie d'enfance, par contre elle retrouvera sa meilleure amie qui habite près de chez moi.

Alors sans doute vaudrait-il mieux qu'elle vienne... Ne serait-ce que pour se sacrifier un peu aussi pour toi, et atténuer l'énorme dette qu'elle pense avoir envers toi. Le prince charmant emmène la princesse, il ne reste pas dans son royaume, après tout ; les femmes sont sans doute plus habituées à cette idées que les hommes ! Plus sérieusement, dans la mesure où vous allez fonder votre propre famille, tu poses mal le problème... Il n'est pas vraiment question de sacrifier mais de passer à une autre étape de la vie... On quitte sa famille pour en fonder une autre, c'est tout ce qu'il y a de plus normal ; sacrifice en quelque sorte, oui, je pense qu'il s'agirait plus d'un échange, celui de la vie adolescente pour la vie adulte. Quelle que soit la personne qui quittera son lieu de vie actuel, l'important c'est que vous soyez ensemble, non ? Vous serez tous deux gagnants au final, et si personne ne se "sacrifie", vous serez tous les deux perdants. Penses-y.

Pour ce qui est des trois points que j'évoquais, tu en retiens deux. je vais donc les reformuler et tenter d'y répondre.

Le premier problème ne concerne que toi ; c'est un problème de confiance en toi. Elle peut t'aider en te donnant de ces fameuses preuves d'amour dont on parle si souvent, mais si tu n'apprends pas à t'aimer davantage, tu resteras sourd à ces preuves, et elle pourra te dire qu'elle t'aime, tu feras semblant de ne pas l'avoir entendue. Un bilan sur tes choix de l'année écoulée ne saurait que t'être bénéfique, dans la plus grande solitude, avec un ami intime ou avec un inconnu. Tes cours de sophro peuvent aussi t'être utiles, j'imagine. Demande-toi ce que tu as à te reprocher, et apprends à te pardonner tes fautes et/ou tes manques, si tu en aperçois. N'occulte pas tes qualités, souviens-toi surtout de ce que tu étais, de ce que tu voulais devenir et juge ainsi de ce que tu es. On ne peut pas tout être à la fois, faire des choix est simplement un symptôme d'individuation et de réalisation de soi.... d'autant que qualités et défauts ne sont que les deux facettes de traits de caractères.

Le second problème est un problème de communication, que vous semblez partager (enfin, je crois que tu t'en sors mieux qu'elle). Ce n'est pas toujours évident de faire part de ses pensées profondes, ce n'est déjà pas évident de les identifier précisément ! Vous semblez être deux introvertis, partant de là, le bon côté des choses c'est que vous savez plutôt bien ce que vous voulez, le mauvais côté des choses c'est que vous n'arrivez pas forcément à l'exprimer. Si les mots sont trop difficiles, apprenez à passer par autre chose ; des cadeaux, des actes significatifs. Quand je parlais de son passé, je pensais à sa prime jeunesse, et pas dans un but de voyeurisme mais pour d'une part trouver ce qui la touche inconsciemment, symboliquement et d'autre part parce qu'on noue des liens de confiance très profonds avec les gens auxquels on se confie. La confiance se forge en faisant confiance, et raconter ce que l'on ne raconte pas aux autres, finalement, ça mange peu de pain - par rapport à plaquer son boulot, etc. éa peut être un bon point de départ - et visiblement c'est déjà engagé. Par ailleurs, l'autre effet que je visais est tout simplement de la ramener à un état d'enfance, psychologiquement, et ainsi de restaurer sa confiance initiale, dans le cadre de votre relation mais aussi peut-être (si tu t'y prends bien) dans le cadre de sa vie en général ; les enfants osent s'attacher parce qu'ils ne se sont pas encore pris de claques, les adultes s'en sont trop pris et se créent de la pudeur pour protéger les rêves qu'ils ont pu, tant bien que mal, sauver. Ensuite, tu pourrais t'appuyer sur ces informations tout droit venues de son enfance pour trouver les mots ou les cadeaux (on évite ainsi le verbal) qui la toucheront au plus profond : symboliquement... Et susciter au passage une envie de croire à nouveau en ses rêves ainsi qu'en la possibilité de leur réalisation. Avec toi.

Cela dit, des problèmes de communication ne sont jamais très bon signe, et là je parle de toi comme d'elle. C'est sans doute parce que vous partagez cette caractéristique que vous avez pu vous rapprocher sans vous brusquer mutuellement, mais c'est une chose assez urgente à résoudre... Apprendre à dire ce que l'on pense quand on le pense, avant que la peur et le silence aient grossi ce qui parfois n'aurait dû être qu'une broutille, ça évite bien des déceptions et bien des crises. Ainsi, son changement d'attitude après Noël est peut-être dû à une toute petite chose que tu aurais pu dire et qui aurait défait cette idée que tu voulais fonder un foyer avec elle, c'est trop brusque pour que ce ne soit que le retour à un mode normal, la dose d'adréanaline liée à la joie des retrouvailles passée. En communicant mieux, vous désamorcez ce genre de problèmes... Il va de soi que si tu es comme elle sur ce plan, tu as pu toi aussi lui laisser ce genre d'impressions.

Là encore - et je clos là-dessus ce post scandaleusement long... - l'effort est réciproque et bénéfique, pour votre évolution personnelle à chacun, dans la relation mais aussi sur tous les autres plans de la vie. Tu es patient, ça te sera d'un grand secours pour appliquer ces conseils à ta personne et l'aider à les appliquer à la sienne... Ne crains pas de te montrer, puisque tu lui plais, et ne crains pas de la voir non plus, puisque tu l'aimes... Pour entamer le processus d'apprentissage d'une communication plus saine, je te suggère de lui dire qu'on t'a parlé des Quatre Accords Toltèques, et que tu ne sais pas comment interpréter le premier et le troisième.

En espérant que tout ceci ne soit pas trop à côté de la plaque, je vous souhaite beaucoup de bonheur à tous les deux.

Si tu souffres que mon regard t'atteigne,

Comment acceptes-tu mes entrailles pour demeure ?

Ibn az-Zaqqâq

Suis pas une nana mais je vais quand même balancer mon avis sur un point.

Le fait quelle n'exprime pas son ressentit à ton égard de façon verbale peut évoluer avec le temps. La méfiance aidant, comme tu l'as écris, un niveau de confiance ou de maturité dans le couple peut être nécessaire pour franchir ce cap d'ouverture sociale et intime avec ses sentiments. Ce cap peut aussi être franchi à un autre niveau avec qq d'autre, dans un autre contexte, une autre situation, bref un déclic peut suffire à s'apercevoir que....se découvrir et partager son ressenti directement avec la personne concernée, peut parfois grandement simplifier la vie de l'autre et la sienne

Alors là Karbomine je suis soufflé sérieusement.

Ton analyse est incroyable. Sauf sur un point, je ne pense pas qu'elle voit ma séparation avec mon ex pour elle comme quelque qu'elle me doit aujourd'hui, une sorte de dette qu'elle ne pourra jamais rembourser mais plus comme une preuve de sérieux de ma part pour elle, car quand je lui ai annoncé elle m'as dit "J'étais certaine que tu n'aurais pas les couilles de la quitter".

je vais méditer tout ca et grâce à tous vos conseils je vois ma situation différemment.

Merci a vous tous, je vous tiendrais au courant des avancés

En somme je lui demande de verbaliser ce qu'elle ressent.

malheureusement aucun progrès là-dessus. Est-ce parce qu'elle en a pas envie ? ou parce qu'elle n'y arrive pas ?

Au fil de ses déceptions, elle a due se créer une sorte d'armure pour protéger une zone fragile et sensible: ses sentiments. Elle ne veut peut-être pas se livrer et ne pas offrir à l'autre cette partie trés intime, afin de ne pas souffrir. Il faut lui laisser le temps de se réhabituer à exprimer verbalement ses sentiments, je pense qu'elle t'aimes, mais qu'elle ne c pas encore remise de ses expériences passées. Le repli sur ses sentiments peut être le fruit d'un mutisme ou de confusions, il faut donc trouver ou est le probléme, afin de le résoudre (éventuellement).

Je te conseille de la rassurer, faire en sorte qu'elle se sente à l'aise et puis peut-être qu'elle t'ouvrira son coeur. La communication est la clef sentimentale

tout à fait cela puisque je suis moi meme ainsi maeiane je mets ton post que je plussoie

et je tiens à dire CHAPEAU en lettres majuscules à KARBOMINE qui a fait unE tres bonne analyse et dans laquelle je me retrouve tout à fait ainsi quand elle parle de ton amie crogan...

Au fil de ses déceptions, elle a due se créer une sorte d'armure pour protéger une zone fragile et sensible: ses sentiments. Elle ne veut peut-être pas se livrer et ne pas offrir à l'autre cette partie trés intime, afin de ne pas souffrir. Il faut lui laisser le temps de se réhabituer à exprimer verbalement ses sentiments, je pense qu'elle t'aimes, mais qu'elle ne c pas encore remise de ses expériences passées. Le repli sur ses sentiments peut être le fruit d'un mutisme ou de confusions, il faut donc trouver ou est le probléme, afin de le résoudre (éventuellement).

Je te conseille de la rassurer, faire en sorte qu'elle se sente à l'aise et puis peut-être qu'elle t'ouvrira son coeur. La communication est la clef sentimentale

Alors ? Des avancées ?

pour moi oui KARBOMINE vu que j'ai enfin saisi un ptit truc de par tes ecrits qui a soulevé un gros truc en fait

rire! car je sais que ce n'est pas à moi que tu le demandais!

salut à tous et à toutes.

Je me permets de relancer le sujet car il me semblait normal de tenir au courant toutes les personnes qui m'ont donné leurs avis sur ce soucis que j'avais.

Et je suis très heureux de vous annoncer que à date d'aujourd'hui elle s'est ouverte presque complétement à moi et surtout nous avons prévu de nous installer ensemble en fin d'année voir début d'année prochaine.

Elle va me rejoindre dans la région parisienne et nous prévoyons de nous installer dans l'Oise. Nous commençons même à parler bébé =)

Je tiens donc à vous remercier de m'avoir aider et conseiller car au final c'est en partie grâce à vos interventions que nous en sommes là

Merci.

Pour accepter une relation longue distance et de se voir un we tous les 15 jours depuis 8 mois, faut une sacrée dose d'amour et de confiance.

Elle réapprend tout doucement à faire confiance et à aimer. Laisse lui du temps, continue de lui montrer tes sentiments, surprend la, elle finira par se laisser aller

IL EST DROLE TN PSEUDO

MAIS IL FAUT PAS TARDER AU FOUR SINN TU RISQUE TROP

LOL

SORT JE T'ATTEND AU FRIGO

tres heureuse pour toi

bonnes nouvelles!