une blague? c'est ici ....

mamidu67 Membre 4 733 messages
pas membre +‚ 107ans
Posté(e)

Hi !!!Hii Hi!!! Ele est pour mon fils celle-la!!!!

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muten Membre 3 166 messages
Forumeur interimaire‚
Posté(e)

Dans la serie , on est toujour trop bon avec les femmes .

visagold025ym.jpg

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toto11 Membre 2 062 messages
Forumeur alchimiste‚ 45ans
Posté(e)

Vous savez pourquoi les hommes appellent leurs femmes "ma poule" ?

Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul, et qu'elles nous bouffent tout notre blé !!! ;)

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fleurdesavane Membre 232 messages
Forumeur activiste‚ 24ans
Posté(e)

c'et un gar pris dans une tempezte de neige et qui trouve un hotel helas plus de chambre alors le proprio lui propose celle de sa fille a condition que rien ne se passe le gar est ok le proprio signale au gar q'un ours se trouve dans l'etablisement

donc de faire attention

le lendemain il repart et le proprio demande a sa fille le monsieur ta pas embeter et la fille repond

non mais l'autre avec la canadienne quesquil ma pas fait!

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misterbil Membre 873 messages
Forumeur accro‚ 37ans
Posté(e)

a mon tour mais elle est connue aussi!

c'est trois ouvriers mexicains (désolé el mariachi) qui bossent sur un chantier et ont envie de pisser! ils font une pause et vont se soulager sur un mur de hangar.

d'un seul coup, gros coup de vent et une tole se détache du toit, tombe a pic sur les trois gars et leur sectionnent le petit jésus qu'il étaient en train de faire pleurer!!

Le patron alerté par les cris de ses gars, appelle une ambulance;

ils sont tous les trois opérés et l'intervention dure 11 heures pour chaque!!

Une semaine plus tard le patron inquiet de prendre des nouvelles (et parce que trois mecs en moins sur un chantier ca se voit!!), passe donc leur rendre visite.

Il frappe a la porte de paolo, ouvre et le voit en train de s'astiquer le poireau!:

- que fait tu paolo? demande le patron tout surpris

- réeducazione el patron!!

Le patron frappe ensuite a la porte de Pedro qui lui aussi se masturbe:

- que fais tu pedro?

- réeducazione el patron!!

Il finit ensuite par la chambre d'antonio qui lui, se fait faire une fellation par l'infirmière:

- toi aussi, antonio!! réeducazione???

- si si el patrone, mais moi yai une moutouelle!!

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Fangio Membre 476 messages
Forumeur survitaminé‚ 36ans
Posté(e)

C'est un randonneur qui se balade en Chine (il arrive à pied par la Chine, mwaahaa, contrepéterie ;)). Il se retrouve tard le soir, sans savoir où dormir, en plus, la saison des moussons commence.

Et tout à coup, au détour d'un chemin, miracle! Une vieille bicoque avec un étage, qui a l'air abandonnée. Il frappe à la porte. Rien. Il refrappe. Rien. "Elle doit être abandonnée", se dit-il. Soudain, la porte s'ouvre, et un très vieux chinois apparaît, couvert de rides centenaires.

"- Bonsoir. Excusez-moi de vous déranger, mais auriez-vous la bonté de m'accorder l'hospitalité?

- Sois bienvenu, voyageur, mais une condition: si tu touches un cheveu de ma fille, je te ferai endurer les trois supplices chinois!".

Le randonneur se dit que de toute façon, le chinois est tellement vieux que même sa fille doit être arrière-grand-mère, et accepte.

Le soir, au dîner, le randonneur se trouve à la table avec le vieux, quand soudain, une fille splendide apparaît. Incroyable que le vieux aie une fille si belle!

Le repas est un supplice: non seulement la fille du vieux est juste en face du randonneur, mais en plus elle passe tout le repas à lui faire du pied sous la table. Le randonneur n'a qu'une idée en tête, c'est de la prendre sauvagement sur la table devant papi. Mais il résiste de tout son être, se souvenant de la menace du vieux.

A la fin du repas, soulagé, il monte dans sa chambre au premier. Au moment où le sommeil lui vient, quelqu'un frappe à la porte. Il ouvre. C'est elle, complètement nue, une splendeur! N'y tenant plus, il la fait rentrer et lui fait l'amour sauvagement, passionnément.

Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids étrange sur son ventre. Il ouvre les yeux et voit une grosse pierre posée sur son ventre. Sur la pierre, un papier où il est écrit: "Premier supplice chinois: pierre sur ventre". Il se dit que les supplices chinois ne sont pas si terribles que ça, soulève la pierre, se lève et va à la fenêtre y jeter la pierre. Au moment où la pierre quitte ses mains, il remarque un papier sur le bord de la fenêtre où il est écrit: "Deuxième supplice chinois: pierre attachée à testicule gauche". Pris de panique, il n'hésite pourtant qu'un quart de seconde et se dit qu'il vaut mieux avoir quelques côtes cassées qu'être castré. Il se précipite à la suite de la pierre. Au moment où il saute par la fenêtre, il voit un papier attaché juste en-dessous: "Troisième supplice chinois: testicule droit attaché au pied du lit".

;)

Modifié par Fangio

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mamidu67 Membre 4 733 messages
pas membre +‚ 107ans
Posté(e)

Minute blonde:

Elle se blesse au pied

AH docteur est ce grave?

Mais non! mais non!dans une semaine vous pourrait valser!

Ca alors c'est formidable! parce que ,vovez vous, je n'ai jamais appris.

"pourrez"

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el_mariachi Membre 1 549 messages
Tuco the ugly‚ 31ans
Posté(e)
a mon tour mais elle est connue aussi!

c'est trois ouvriers mexicains (désolé el mariachi) qui bossent sur un chantier et ont envie de pisser! ils font une pause et vont se soulager sur un mur de hangar.

d'un seul coup, gros coup de vent et une tole se détache du toit, tombe a pic sur les trois gars et leur sectionnent le petit jésus qu'il étaient en train de faire pleurer!!

Le patron alerté par les cris de ses gars, appelle une ambulance;

ils sont tous les trois opérés et l'intervention dure 11 heures pour chaque!!

Une semaine plus tard le patron inquiet de prendre des nouvelles (et parce que trois mecs en moins sur un chantier ca se voit!!), passe donc leur rendre visite.

Il frappe a la porte de paolo, ouvre et le voit en train de s'astiquer le poireau!:

- que fait tu paolo? demande le patron tout surpris

- réeducazione el patron!!

Le patron frappe ensuite a la porte de Pedro qui lui aussi se masturbe:

- que fais tu pedro?

- réeducazione el patron!!

Il finit ensuite par la chambre d'antonio qui lui, se fait faire une fellation par l'infirmière:

- toi aussi, antonio!! réeducazione???

- si si el patrone, mais moi yai une moutouelle!!

y'a pas de mal misterbil, de toute façon moi aussi yai oune moutouelle ;);)

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Boomerang Membre 13 999 messages
boomerang à pailles‚ 30ans
Posté(e)

Savez-vous pourquoi le chocolat est meilleur que le sexe?

1 Vous pouvez AVOIR du chocolat quand vous le voulez.

2. "Si tu m'aimes, tu pourras tout avaler ça " a un vrai sens avec le chocolat.

3. Le chocolat satisfait même s'il devient mou.

4. Vous pouvez avoir du chocolat quand vous conduisez, et ceci est prudent.

5. Vous pouvez avoir du chocolat aussi longtemps que vous voulez.

6. Vous pouvez avoir du chocolat en face de votre grand-mère.

7. Si vous mordez les noix trop fort, le chocolat ne se plaindra pas.

8. 2 personnes de même sexe peuvent avoir du chocolat sans avoir à se donner des surnoms "cochons".

9. Le mot "grossesse" n'effraie pas le chocolat.

10. Vous pouvez avoir du chocolat sur votre bureau, sans tomber sur les nerfs de vos collègues de travail.

11. Vous pouvez demander à un étranger du chocolat, sans risquer une gifle.

12. Vous n'avez pas de poil dans la bouche avec du chocolat.

13. Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant.

14. Le chocolat ne vous fait pas tomber enceinte.

15. Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel jour du mois.

16. Du bon chocolat est facile à trouver.

17. Vous pouvez avoir autant de sorte de chocolat que vous voulez.

18. Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour du chocolat.

19. Quand vous avez du chocolat, ça ne réveille pas vos voisins.

20. La grosseur du chocolat importe peu.... c'est toujours bon.

Hmm ca donne faim ;)

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fleurdesavane Membre 232 messages
Forumeur activiste‚ 24ans
Posté(e)

c'est noel est melon et meleche preparele sapin de noel

melon mais les guirlandes

et meleche les boules ;)

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usagi Membre+ 240 658 messages
E-mage‚ 69ans
Posté(e)

;) ça vient des mille et une nuit , comme j'suis pas doué poue le clavier j'l'ai scanné ;)

zebbfw2.jpg

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Ghostrider Membre 8 642 messages
Fant'homme mot-coeur‚ 38ans
Posté(e)

Vive les belle-mères ;) :

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

----------------------------------------

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle maman ! éa fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :

- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre :

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

----------------------------------------

Deux hommes discutent ...

- Regarde, c'est superbe, tout sort de terre, tout revit. C'est le printemps !

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mere cette semaine...

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Ghostrider Membre 8 642 messages
Fant'homme mot-coeur‚ 38ans
Posté(e)

C'est la Fernande qui va s'marier.

La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi !?

- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !

- Ah oui, et alors ?

- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!

Arrive la nuit de noce.

Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!

Alors la Fernande :

- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête... ;)

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mollebille Membre 3 572 messages
Power Bichette !‚ 36ans
Posté(e)

à moi:

C'est al finale de la coup edu monde, les places ont été arrachées... une véritable guerre... Pourtant un spectateur remarque qu'il y a une place libre à côte de son voisin...

Il est un peu outré, les places sont si difficiles à avoir, et celui là en prend plus qu'il ne lui en faut ! ;)

Il ne peut s'empêcher de lui poser la question:

"comment se fait-il que cette place soit libre ?"

L'homme lui réponds

"Elle était pour ma femme, mais elle est décédée récemment"

Evidemment le curieux se sent mal...

"toutes mes condoléances..."

mais il ne peut s'emp^cher de continuer:

"mais vous n'avez pas de famille ? des amis? qui auraient pu venir à sa place ?"

l'homme lui répond:

"si, plein... mais ilos sont tous à l'enterrement"

;)

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