Je n'arrive pas à tourner la page

Tiens coucou Snowflake ! :blush:

EDIT : attention, j'annonce........ le pavé du siècle ! (rien que pour toi n'empeche, tu peux te bouger le derrière maintenant hein, fais le pour moi au moins lol)

Je comprends qu'il soit dur de refaire surface après une telle déception sentimentale puisque je le vis également ! Mais ce que j'ai réussi à faire depuis plusieurs jours, pour la première fois depuis 3 mois et kelk', c'est justement ce que tu dis : "avoir la volonté d'être heureux et de surpasser cette douleur" ! Moi, je crois bien que j'ai pris cette bonne volonté "au vol" et je me rends compte que ça marche. En effet, dès que je pense à ce qui me blesse le plus profondemment, j'arrive à me raisonner de maniere autonome et rapidement, en pensant aux autres choses positives que j'ai autour de moi, mais aussi à cette perspective de vivre d'autres belles expériences à l'avenir ! Je me surprends moi-même à savoir surmonter mes angoisses spontannées, en totale autonomie... et ça fait du bien de le constater !! Du coup, je ne veux plus me laisser abattre car ça ne m'a que beaucoup trop pesé que de m'effrondrer avec fragilité dès que mes souvenirs revenaient sur le tapis.

Je ne sais pas ce qui a déclenché une telle prise de conscience.. Par exemple, aujourd'hui, j'ai l'impression que ça faisait lgtps que je n'avais pas passé une aussi bonne demi-journée au travail ! Je crois qu'une fois que la volonté arrive, on y prend goût et la machine repart naturellement. Je ne dis pas que je suis totalement guéri, mais j'ai trouvé la ressource en moi pour y arriver, arriver à surmonter ma peine qui est juste normale.

Pour réussir à retrouver la force et la volonté de surmonter sa tristesse, il faut faire un vrai travail sur soi, tout passe par le mental. Qui suis-je ? Quelles sont les qualités que mon entourage me reconnait, que moi-même je me reconnais ? Quelles sont les belles choses que j'ai accompli dans ma vie ? Dois-je mériter d'être heureux dans la vie ? Oui, alors pour quelles raisons ? Après tout je n'ai jamais rien fait de mal et de méchant ! Il faut aussi reconsidérer toutes les sources de satisfactions que l'on a autour de soi mais qu'on a tendance occulter dans ces situations de déprime. Il faut se remettre sur les rails et se dire que la vie continue, qu'on peut encore avoir une tonne de beaux projets à venir (île de la Réunion, brian ?? ), qu'on peut se faire plaisir et faire plaisir aux autres. C'est tellement agréable d'être juste libre et heureux dans sa tête. J'ai l'impression de me sentir soulagé, en tout cas cela fait quelques jours que ça vient et plus ça vient, plus j'ai envie de me laisser envahir car je ne supportais plus ma douleur intérieure. Je veux qu'elle s'en aille car la seule cause est une personne qui n'en valait pas la peine.

La vie apportera encore d'autres épreuves difficiles à surmonter (décès, etc) et je commence vraiment à croire que la vie est bien faite, dans le sens ou de telles epreuves de rupture ne sont pas là par hasard. Elles nous rendent plus fort et peuvent nous préparer à surmonter les prochains coups durs à venir !

Et puis il faut bien se dire une chose : si on a rencontré l'amour une fois, il n'y a aucune raison de ne pas le retrouver d'autres fois ! Il y a tellement de femmes sur Terre, il y en a bien qui nous correspondent et à qui l'on correspond. Il s'agit juste de voir la vie du bon côté et de rester soi-même. De profiter des bonnes choses de la vie en sortant, en s'ouvrant à l'exterieur et aux autres. Le hasard des rencontres se chargera de faire le reste, en nous faisant croiser la route d'une autre jolie femme.

Je comprends pourquoi on dit que l'amour vient quand on ne s'y attend pas. Avant ça m'agaçait de l'entendre parce que j'étais impatient et que je voulais substituer mon ex... mais finalement, je me dis que je n'ai pas à me presser car j'ai envie de m'investir dans ce qu'il y a de beau autour de moi (mes ami(e)s, ma famille, mes activités, mes sorties, mes projets, ma liberté à faire tout ce que je veux, etc...). Après tout, c'est comme ça qu'on fonctionnait avant.

Et dire qu'il y a peu, j'aurais été incapable d'être aussi optimiste. Je me sentais tellement sombrer au fond du trou. Mais je suis agréablement surpris de tenir ce discours sur la durée, sans jamais rechuter. J'ai l'impression de remonter la pente par moi-même du coup, sans jamais avoir voulu toucher aux anxio et aux antidep. En plus cela faisait un mois que je préservais mon entourage de mes soucis. Comme quoi brian ! Tu vois... L'éveil peut venir naturellement je pense. Il faut laisser le temps au temps mais jamais se renfermer sur soi-même.

Je compte bien profiter de ces derniers jours positifs pour en faire mes premiers jours de réel rétablissement. Je veux m'envoler, je n'ai plus envie d'aller mal. Je veux être heureux et je sais que ça arrivera de nouveau tout comme ça t'arrivera aussi. Ca va venir, du moment que tu ne te prives jamais des bonnes choses de la vie, croyant à tort que tout est moche tout est triste, et que le malheur s'abat définitivement sur toi !

Ton cas est similaire au miens Brian (différence d'age importante avec mon ex aussi), ni plus ni moins. Toi qui a plus de recul et de détachement que moi sur ma propre rupture avec mon ex... comment aurais-tu pris le fait que je baisse les bras au point de me rabaisser et de me trouver inférieur à elle/eux, en me disant que je ne retrouverai jamais l'amour, qu'elle était parfaite, que c'est moi qui a tout planté et pire, que je veuille la reconquérir soudainement tiens ? Malgré le fait qu'elle ait un copain depuis de nombreuses semaines.. Quel avenir vois-tu pour moi ? Qu'est-ce que je mériterais selon ta propre opinion ? Est-ce que je mérite d'être malheureux parce que je suis nul ? Est-ce que je mérite de passer à autre chose car elle n'en valait pas la peine ?

Réponds à ces questions qui me concernent... et retourne ces questions/réponses sur ton propre cas. La réponse, tu l'as déjà.

Courage, bats-toi. C'est ta vie, et personne n'a le droit te la gâcher pour la bonne et simple raison que tu ne le mérites pas ! Ne t'inflige pas de punition(s) mais prends le comme une opportunité/un challenge/un défi d'être plus fort, de t'affirmer et de ne pas être un looser, mais un battant qui s'acharnera coute que coute à vouloir être heureux. Tu es le meilleur mon coco.. le meilleur, le meilleur, le meilleur, le meilleur, le meilleur, le meilleur (...) !! Don't worry

J'aime ce pavé euh... ta réponse Geko!

Geko est je pense un modèle à suivre en ce moment pour toi Brian.

Il réussi chaque jour à remonter à la surface, alors tu le peux!

J'annonce: je vais faire exactement ce qu'on m'a déconseillé de faire:

- répondre dans le corps de ton message (hein que t'as cru une seconde que j'allais me jeter à ses pieds )

Tiens d'ailleurs en parlant de ça: j'ai trouvé aujourd'hui dans ma boite aux lettres des gants et quelques livres sterlings qu'elle avait embarqué "par erreur" avec un petit mot (qui commence par "Bonjour" ce qui est le mieux que je puisse espérer, je pense)

Je vais donc lui envoyer un SMS sibyllin (pas de coup de téléphone) pour la remercier: "Bonsoir,

merci pour les gants (ça tombe bien il commence franchement à faire froid) et pour les sous .

R."

Elle se débarrasse des derniers vestiges, là, sans doute pour faire place nette (un aménagement, déjà ?)

Bon:

Tiens coucou Snowflake !

EDIT : attention, j'annonce........ le pavé du siècle ! (rien que pour toi n'empeche, tu peux te bouger le derrière maintenant hein, fais le pour moi au moins lol)

Je comprends qu'il soit dur de refaire surface après une telle déception sentimentale puisque je le vis également ! Mais ce que j'ai réussi à faire depuis plusieurs jours, pour la première fois depuis 3 mois et kelk', c'est justement ce que tu dis : "avoir la volonté d'être heureux et de surpasser cette douleur" ! Moi, je crois bien que j'ai pris cette bonne volonté "au vol" et je me rends compte que ça marche. En effet, dès que je pense à ce qui me blesse le plus profondemment, j'arrive à me raisonner de maniere autonome et rapidement, en pensant aux autres choses positives que j'ai autour de moi, mais aussi à cette perspective de vivre d'autres belles expériences à l'avenir ! Je me surprends moi-même à savoir surmonter mes angoisses spontannées, en totale autonomie... et ça fait du bien de le constater !! Du coup, je ne veux plus me laisser abattre car ça ne m'a que beaucoup trop pesé que de m'effrondrer avec fragilité dès que mes souvenirs revenaient sur le tapis.

Ben moi c'était tout le contraire depuis quelques jours, et ce matin, c'était pire que tout (j'ai hésité à me faire porter pâle pour la première fois, même). Et puis il y a eu ton message.

Je ne sais pas ce qui a déclenché une telle prise de conscience.. Par exemple, aujourd'hui, j'ai l'impression que ça faisait lgtps que je n'avais pas passé une aussi bonne demi-journée au travail ! Je crois qu'une fois que la volonté arrive, on y prend goût et la machine repart naturellement. Je ne dis pas que je suis totalement guéri, mais j'ai trouvé la ressource en moi pour y arriver, arriver à surmonter ma peine qui est juste normale.

Moi aussi, je vais trouver, elle est heureuse avec un autre, tant mieux pour elle (je le pense vraiment). Ceci étant, elle m'a traité comme de la merde, et je ne suis pas prêt de lui pardonner. Je n'aurai jamais ces explications que je ne demanderai d'ailleurs plus, et rien que ça prouve à quel point elle me méprise (injustement, il va sans dire).

Pour réussir à retrouver la force et la volonté de surmonter sa tristesse, il faut faire un vrai travail sur soi, tout passe par le mental. Qui suis-je ? Quelles sont les qualités que mon entourage me reconnait, que moi-même je me reconnais ? Quelles sont les belles choses que j'ai accompli dans ma vie ? Dois-je mériter d'être heureux dans la vie ? Oui, alors pour quelles raisons ? Après tout je n'ai jamais rien fait de mal et de méchant ! Il faut aussi reconsidérer toutes les sources de satisfactions que l'on a autour de soi mais qu'on a tendance occulter dans ces situations de déprime. Il faut se remettre sur les rails et se dire que la vie continue, qu'on peut encore avoir une tonne de beaux projets à venir (île de la Réunion, brian ?? Ouais, un pote y habite, et c'est vrai que j'ai repris contact lors de ma première bonne période post-rupture, il y a deux mois environ ), qu'on peut se faire plaisir et faire plaisir aux autres (c'est ça, mais pour ça, il faut être bien, et je veux l'être). C'est tellement agréable d'être juste libre et heureux dans sa tête. J'ai l'impression de me sentir soulagé, en tout cas cela fait quelques jours que ça vient et plus ça vient, plus j'ai envie de me laisser envahir car je ne supportais plus ma douleur intérieure. Je veux qu'elle s'en aille car la seule cause est une personne qui n'en valait pas la peine. Moi je pensais qu'elle en valait la peine, mais je me suis leurré, elle m'a juste trop menti, et même en admettant que c'était "pour me protéger" -ce que je ne pense pas- ça reste intolérable et indigne.

La vie apportera encore d'autres épreuves difficiles à surmonter (décès, etc) et je commence vraiment à croire que la vie est bien faite, dans le sens ou de telles epreuves de rupture ne sont pas là par hasard. Elles nous rendent plus fort et peuvent nous préparer à surmonter les prochains coups durs à venir !

Sans doute.

Et puis il faut bien se dire une chose : si on a rencontré l'amour une fois, il n'y a aucune raison de ne pas le retrouver d'autres fois ! Indeed (en effet, si tu n'es pas anglophone) Il y a tellement de femmes sur Terre, il y en a bien qui nous correspondent et à qui l'on correspond. Il s'agit juste de voir la vie du bon côté et de rester soi-même. De profiter des bonnes choses de la vie en sortant, en s'ouvrant à l'exterieur et aux autres. Le hasard des rencontres se chargera de faire le reste, en nous faisant croiser la route d'une autre jolie femme.

Je comprends pourquoi on dit que l'amour vient quand on ne s'y attend pas. Avant ça m'agaçait de l'entendre parce que j'étais impatient et que je voulais substituer mon ex... mais finalement, je me dis que je n'ai pas à me presser car j'ai envie de m'investir dans ce qu'il y a de beau autour de moi (mes ami(e)s, ma famille, mes activités, mes sorties, mes projets, ma liberté à faire tout ce que je veux, etc...). Après tout, c'est comme ça qu'on fonctionnait avant. Oui, c'est vrai. Ceci étant j'en avais marre d'être célibataire même si j'ai toujours préféré être seul que "mal" accompagné.

Et dire qu'il y a peu, j'aurais été incapable d'être aussi optimiste. Je me sentais tellement sombrer au fond du trou. Encore et surtout hier et aujourd'hui pour moi. Là je vais mieux, et pour la première je crois que ça peut durer, être le début d'un renouveau. Mais je suis agréablement surpris de tenir ce discours sur la durée, sans jamais rechuter. J'ai l'impression de remonter la pente par moi-même du coup, sans jamais avoir voulu toucher aux anxio et aux antidep. En plus cela faisait un mois que je préservais mon entourage de mes soucis. Comme quoi brian ! Tu vois... L'éveil peut venir naturellement je pense. Il faut laisser le temps au temps mais jamais se renfermer sur soi-même. Indeed (bon, là tu sais forcément ce que ça veut dire)

Je compte bien profiter de ces derniers jours positifs pour en faire mes premiers jours de réel rétablissement. Je veux m'envoler, je n'ai plus envie d'aller mal. Je veux être heureux et je sais que ça arrivera de nouveau tout comme ça t'arrivera aussi. Ca va venir, du moment que tu ne te prives jamais des bonnes choses de la vie, croyant à tort que tout est moche tout est triste, et que le malheur s'abat définitivement sur toi !

Ton cas est similaire au miens Brian (différence d'age importante avec mon ex aussi), ni plus ni moins. C'est vrai, et c'est vrai aussi que j'ai toujours tendance à croire que c'est un peu pire pour moi parce que ceci (je ne suis pas beau) ou cela (je l'aimais encore tellement) Toi qui a plus de recul et de détachement que moi sur ma propre rupture avec mon ex... comment aurais-tu pris le fait que je baisse les bras au point de me rabaisser et de me trouver inférieur à elle/eux, en me disant que je ne retrouverai jamais l'amour, qu'elle était parfaite, que c'est moi qui a tout planté et pire, que je veuille la reconquérir soudainement tiens ? Malgré le fait qu'elle ait un copain depuis de nombreuses semaines.. Quel avenir vois-tu pour moi ? Qu'est-ce que je mériterais selon ta propre opinion ? Est-ce que je mérite d'être malheureux parce que je suis nul ? Est-ce que je mérite de passer à autre chose car elle n'en valait pas la peine ? Effectivement, je pense que tu méritais d'aller bien et donc que tu allais, et devais aller mieux, et donc effectivement, je dois le penser pour moi aussi !

Réponds à ces questions qui me concernent... et retourne ces questions/réponses sur ton propre cas. La réponse, tu l'as déjà.

Courage, bats-toi. C'est ta vie, et personne n'a le droit te la gâcher pour la bonne et simple raison que tu ne le mérites pas ! Ne t'inflige pas de punition(s) mais prends le comme une opportunité/un challenge/un défi d'être plus fort, de t'affirmer et de ne pas être un looser, mais un battant qui s'acharnera coute que coute à vouloir être heureux. Tu es le meilleur mon coco.. le meilleur, le meilleur, le meilleur, le meilleur, le meilleur, le meilleur (...) !! Don't worry be happy

Bon, je sais que j'aurai encore des moments difficiles, je sais que nous n'avons évidemment plus rien en commun avec elle. Elle en a trouvé un autre, différent mais pas mieux. Elle l'idéalise sans doute, encore (et vice-versa) mais nous verrons bien. Et puis non en fait, peu importe. Je n'ai pas à couper les ponts, puisque qu'elle l'a fait. Tant mieux.

Je veux être heureux et attirant et donc pour ça je dois être heureux et attirant. C'est aussi "simple" que ça ! Une "simple" question de volonté et d'efforts.

Assez de :blush: . C'est fini, c'est fini, chacun ses torts mais le plus indigne dans l'histoire, c'est elle ! Period (point à la ligne si tu n'es toujours pas anglophone).

J'aurai mérité un autre comportement, du respect, je ne l'aurais pas. En échange, je me rendrai heureux mais sans idée de lui prouver quoi que ce soit, juste pour moi !

Merci beaucoup, beaucoup. Sincèrement, sans ton message, jamais je n'en serai là, jamais !!

Tu m'as fait gagner beaucoup de temps et tu m'as donner envie de faire les efforts nécessaires. C'est "hénaurme".

On se tient au courant.

A bientôt.

Parfait.

Quand ça n'ira pas (car il y aura peut etre d'autres bas), reviens un peu en arrière pour lire les messages, et refais le travail sur toi-même nécessaire. Puis, témoigne de ce que tu ressens ici.

> "Moi je pensais qu'elle en valait la peine, mais je me suis leurré, elle m'a juste trop menti, et même en admettant que c'était "pour me protéger" -ce que je ne pense pas- ça reste intolérable et indigne."

Ahah... exactement pareil. Ca fait bizarre de tomber d'aussi haut après tant d'années hein ? Après tant d'émotions partagées ? Elles nous ont joué un beau petit tour, du moins les derniers mois. Car on ne peut pas renier le fait qu'elles nous aient aimé réelement les 3/4 de la relation... mais ça restait tout simplement des gamines qui s'étourdissaient de leurs propres émotions de jeunesse ! Eh oui !! C'est un manque de maturité évident, elles ne sont pas prêtes pour une vraie relation et il y a fort à parier que l'actuel heureux élu (c'est très ironique hein, on se comprend) de leur coeur aura une belle surprise dans moins de temps qu'on ne le croit d'ailleurs. Et puis peu importe maintenant ! Tout comme toi, je regrette la manière impardonnable dont elle s'est débarassée de moi car elle aurait pu jouer la carte de l'honnêteté avec moi, juste par respect pour tout ce que j'avais fait pour elle, et "nous".......... mais j'y pense... non ! On ne doit pas le regretter... Elles nous donnent justement matière à moins les regretter justement ! Elles nous ont prouvé qu'elles n'étaient pas digne de nous avoir, elles ne nous méritait pas plus longtemps.

> "Oui, c'est vrai. Ceci étant j'en avais marre d'être célibataire même si j'ai toujours préféré être seul que "mal" accompagné."

Exactement. Je suis un peu pareil, je suis quelqu'un de très impatient à la base, et de très difficile... alors t'imagine le tableau ! Néanmoins, on en a encore pas mal de temps devant nous pour nous accommoder de notre nouvelle situation, ne serait-ce que pour réaliser à quel point ce qu'on a autour de nous a de la valeur. C'est important.

> "C'est vrai, et c'est vrai aussi que j'ai toujours tendance à croire que c'est un peu pire pour moi parce que ceci (je ne suis pas beau) ou cela (je l'aimais encore tellement)"

C'est exactement pareil pour nous deux... hormis la durée de la relation mais arrivé à un certain stade, le ressenti est le même. Nos ruptures restent très similaires, s'en est même très curieux et hasardeux de nous retrouver ici. Tu dis que tu n'es pas beau, alors dans ce cas, j'ai envie de te dire "moi non plus" ! Allé hop, je me mets dans le meme panier que toi... il n'empeche, on a séduit nos ex une fois pour une longue relation. Et toc. Ensuite, j'aimerais bien voir ça tiens, on a jamais une bonne appréciation de soi et puis le physique ne fait pas tout. De toute façon, tu exagères, alors tais-toi !

> "J'aurai mérité un autre comportement, du respect, je ne l'aurais pas. En échange, je me rendrai heureux mais sans idée de lui prouver quoi que ce soit, juste pour moi !"

Moi aussi, je méritais un autre comportement. C'est moi qui l'ai relevée quand sa mère est décédée. En y repensant, je me rappelle avoir été cribblé de reproches une semaine après l'avoir baladé à travers toute la France pour nos vacances (profiteuse), et pour chacuns d'entre eux, j'ai pris un soin chirurgical à la remettre à sa place, t'aurais vu c'était magistral. On dit toujours : "quand on veut tuer son chien, on dit qu'il a la rage"... chose que je lui avais dit d'ailleurs. lol. Bref ! Pour la deuxième partie de cette citation, je vais te suivre ! C'est comme ça qu'il faut penser !!

Toutes tes réponses à mon message sont bonnes et positives. Bravo :blush: . Ne relâche jamais... toi qui me remercie tant là hein ! Meussier l'British traducteur !! Eh ben tiens, par respect pour moi et pour le temps que j'ai passé à te redonner de l'espoir et de la patate, s'il te plait : ne baisse jamais les bras et prends soin de toi, même si t'es mou comme un flan (!)... Quand ça ne va pas, je veux que tu y penses. Penses à moi, à ce que je t'ai dit et te redirais au besoin.

Tu sais, par Internet on peut constater beaucoup de choses en lisant ce qu'écrivent les gens, leur manière de s'exprimer qui sont le reflet de la façon de penser. En tout cas moi, j'y suis très sensible. Et je crois bien que tu as d'énormes qualités, j'en suis convaincu même (c'est pour cela que je ne me fais pas de soucis pour toi à l'avenir, ce n'est pas donné à tout le monde d'être comme toi) : tu es quelqu'un qui a de grandes valeurs de respect pour autrui et qui est perdu dans une incompréhension totale dès lors qu'il fait face aux grandes injustices et aux manques de credibilité flagrants de la vie. Tu es entier, peut être trop et c'est pour ça que je suis sur la même longueur d'onde que toi. Je suis pareil. Tu es intègre, peut être un brin naïf (il faut l'admettre, on n'a rien vu venir par exemple), trop gentil ce qui te joue(ra) des tours parfois. Quelqu'un d'intelligent comme toi pour réunir autant de belles qualités humaines est forcément quelqu'un plaira. Parce que le jour où une femme s'en apercevra réelement....... elle ne voudra plus te lâcher. Elle te trouvera encore plus beau et ça effacera tous les complexes physiques que toi seul voit en fait. Donc, sers-toi de cette rupture (pas "échec") pour en tirer les bonnes leçons, et elles te serviront pour la bonne personne. Maintenant je terminerai rapidement en te demandant de ne pas tomber amoureux de moi après toutes ces belles paroles parce que je cours extremement vite !

Allé va, laisse pas couler la barque. Un jour, tu seras heureux. Dommage qu'on ne puisse pas y venir tout de suite mais il faut être patient

Geko'

PS 1 : et oui, je suis un très bon anglophone

PS 2 : Je ne te conseillerai pas de ne plus penser à elle car tu y penseras encore pendant un ptit moment... mais apprend le plus tôt possible à penser d'une autre manière. J'ai découvert récemment que c'est en pensant aux autres belles choses qui nous entourent et/ou qui arriveront qu'on reprend de la force. Avec le temps, tu penseras de moins en moins à "elle" et de plus en plus à tes propres intérêts.

PS 3 : excellente console !

EDIT : HAHA ! Est-ce que j'ai battu mon record de pavé là ?!?

tu es quelqu'un qui a de grandes valeurs de respect pour autrui et qui est perdu dans une incompréhension totale dès lors qu'il fait face aux grandes injustices et aux manques de credibilité flagrants de la vie. Tu es entier, peut être trop et c'est pour ça que je suis sur la même longueur d'onde que toi. Je suis pareil. Tu es intègre, peut être un brin naïf (il faut l'admettre, on n'a rien vu venir par exemple), trop gentil ce qui te joue(ra) des tours parfois.

Tout cela est très vrai. Oui je sais c'est prétentieux de le dire mais il n'empêche.

Cela fait deux fois qu'il m'arrive des choses similaires: j'ai "perdu" celui qui se disait mon meilleur ami suite à toute une série de reproches intégralement faux (ce qui est un bel exploit, quand on pense que même une horloge arrêtée a raison deux fois par jour).

éa a été très dur aussi de ne pas comprendre et en plus je lui avais présenté tous mes amis et ils ont préféré continué à la voir plus souvent que moi (c'est quelqu'un d'intelligent, de charmant -charmeur plutôt- intéressant mais bon, je ne sais pas ce qu'il s'est passé avec moi); maintenant les relations avec lui sont inexistantes mais au moins je revois nos amis et bon, ben on en parle pas.

Au moins, comme je l'ai déjà dit, nous n'avons qu'une amie commune avec mon ex et donc ce genre de situations embarrassantes et vexantes ne se produira pas (il m'est par exemple arrivé d'être invité puis désinvité de soirées parce qu'il ne voulait pas que je sois là !).

C'est vrai que je suis perdu face à ce genre de situations, totalement incapable de comprendre, c'est vrai que je suis trop entier, c'est vrai que je suis intègre.

Et pour ce qui est de l'intégrité: il est hors de question que ça change, je me battrais pour le rester. Par exemple comme je l'ai déjà dit je sortais avec quelqu'un quand j'ai rencontré mon ex; et bien j'ai toujours dit que même si mon ex n'avait pas voulu sortir avec moi, j'aurais plaqué cette fille car je ne pensais plus à elle, j'étais obnubilé par E. -mon ex- parce qu'il était hors de question que je mente à cette fille et que je préférais être seul que "mal" accompagné; c'est à dire par quelqu'un que je n'aimais pas.

Ainsi j'ai rencontré E. un samedi soir, j'ai refusé de sortir avec elle (en lui disant que j'avais quelqu'un), je n'ai fait que penser à elle toute la nuit et la matinée, je l'ai appelé en début d'après midi, nous sommes "sortis ensemble", je suis parti aussitôt chez cette fille pour lui dire que c'était fini et j'aime à penser que si E. m'avait dit "Non" j'aurais fait la même chose (bon, pour être honnête, je savais bien qu'elle ne dirait pas non en me rendant au rendez-vous).

Je suis naïf (bon ça par contre je commence à en avoir marre !).

Bref, tout est très vrai.

Quelqu'un d'intelligent comme toi pour réunir autant de belles qualités humaines est forcément quelqu'un plaira. Parce que le jour où une femme s'en apercevra réelement....... elle ne voudra plus te lâcher. Elle te trouvera encore plus beau et ça effacera tous les complexes physiques que toi seul voit en fait. Donc, sers-toi de cette rupture (pas "échec") pour en tirer les bonnes leçons, et elles te serviront pour la bonne personne.

La première partie étant très juste, il me reste à souhaiter que ceci le soit aussi.

Et non seulement que ça soit vrai, mais que la "Vie" n'attende pas trop longtemps pour mettre cette personne sur ma route. Et c'est là que j'interviens: il faut que je me bouge, que je sorte, que j'ose (parce qu'évidemment je suis un grand timide avec les filles, assez extraverti par ailleurs mais paralysé ou très maladroit dès que quelqu'un me plait).

Il faut que je force ma nature (pas trop non plus mais suffisamment).

It's up to me (bon, je ne traduis pas alors ?) :blush:

Geko'

Merci encore.

> "Et c'est là que j'interviens: il faut que je me bouge, que je sorte, que j'ose (parce qu'évidemment je suis un grand timide avec les filles, assez extraverti par ailleurs mais paralysé ou très maladroit dès que quelqu'un me plait).

Il faut que je force ma nature (pas trop non plus mais suffisamment)."

Moi aussi, je suis quelqu'un d'extraverti mais de timide au fond. Et bien tu veux que je te raconte une anecdote ?

Une semaine et demi après ma rupture, j'étais passé à la pharmacie prendre des médicaments et j'avais aperçu une jolie fille derrière le comptoir qui m'avait lancé un regard éclair avant de poursuivre son travail. Ce jour là, j'avais beaucoup repensé à elle, me disant que peut être ce regard voulait dire qque chose (prétentieux?) et le soir même un copain insistait pour me pousser à sortir au cinéma pour voir un film d'action assez bourrin (séance de 22h30). J'ai plusieurs fois dit non mais à force d'insistance, j'avais accepté. Installés dans nos sièges (il n'y avait quasiment personne dans la salle), lumières encore allumées, je me mettais à lui parler de la fille que j'avais vu à la pharmacie qui était canon et comme par miracle, au fond de la salle je la vois "ELLE" entrer avec une amie ! Improbable et en même temps, habité par le sentiment d'être obligé "d'agir", j'ai réfléchi à un plan d'action pendant toute la durée du film et ce, malgré ma grande timidité. L'occasion était tellement belle ! Eh bien crois-moi mais une fois le film terminé, sans réflechir, je me suis dépeché de leur passer devant avec mon copain pour avoir l'opportunité de leur tenir la porte en sortant... et pouf pouf ! Je l'ai interpellé au vol, je me suis mis à discuter avec elle(s) et j'ai tenu une bonne dizaine de minutes en donnant l'illusion d'être "cool - à l'aise" POUR les mettre à l'aise de leur côté... et ça s'est super bien passé. Elle était surprise mais très gentille, intimidée ! A la fin de la discussion, je n'ai pas voulu faire le lourdingue qui demande son numéro le premier soir, mais je suis retourné plus tard à la pharmacie pour le lui demander, et elle a accepté !

Comme quoi brian'... tu vois, en surmontant sa timidité et en donnant le change en se présentant "à l'aise", on arrive à obtenir du résultat ! C'est pas des paroles en l'air quand on nous le dit !! Quand bien même ça ne se passerait pas aussi bien au final avec telle ou telle autre femme, on n'a rien à perdre au contraire, on aura essayé sans regret ! C'était la première fois de ma vie que "j'y allais" en mettant ma timidité de côté. Aujourd'hui quand j'y repense, j'en suis fier et ça m'a clairement démontré qu'on pouvait y arriver. Qui ne tente rien n'a rien.. En tout cas ce soir là, j'avais scotché mon copain par mon culot ! Et moi aussi, un peu, par la même occasion.

Une chose aussi : tu remarqueras combien le hasard peut survenir sans prévenir ! Un regard dans la pharmacie, des pensées d'elle toute la journée, un copain qui insiste lourdement pour que je l'accompagne au ciné malgré mon peu de motivation, une séance à 22h30 un mercredi soir en pleine semaine de travail, un film d'action hyper bourrin pour mec...... et "elle" qui pointe le bout de son nez ! La suite tu la connais.

Par ce témoignage, je veux que tu crois au hasard des choses dans la vie. L'amour peut très bien venir de la même manière ! Et que quand tu te retrouveras face à ta timidité il faudra la surmonter sans réfléchir. Tu employais la bonne expression : "forcer sa nature" !

Tu as tout à fait raison de le penser.

Un petit point sur la situation:

j'ai des pensées malsaines, je crois que je la hais vraiment maintenant.

Tous ces mensonges, cette manipulation.

J'ai donc pris une décision: je ne lui rendrais pas spontanément l'argent.

Elle devra me le réclamer et j'en profiterai pour tout déballer (en espérant qu'elle vienne avec lui, tant qu'à faire).

éa ne servira à rien sauf à remplir mon leitmotiv: "don't get mad; get even" (ce qui veut dire aussi que je dois changer ces pensées malsaines en une sourde détermination).

Je sais que nous sommes très loin de ce que j'ai écrit dimanche dernier mais j'ai bien réfléchi et elle mérite quand même que quelqu'un lui dise ses 4 vérités. Qui d'autre que moi peut le faire ? Moi qui suis désormais celui qui connait le mieux son côté sombre- soit dit en passant je comprends mieux maintenant pourquoi je n'ai jamais vu aucun des ses ex, ils auraient peut-être pu m'en apprendre des belles (mais je ne les aurais malheureusement sans doute pas cru puisque l' "amour rend aveugle et con").

Elle est déjà "en colère" contre moi, de toutes façons. Au moins maintenant elle saura pourquoi, cette :blush: !

Je lui rends ce dernier "service", je lui rends cette "justice", j'égalise, un peu, quoi.

Je me souhaite le meilleur et cette étape de "vérités dites" m'est nécessaire.

Idéalement, je serai avec quelqu'un d'autre le jour ou elle aura le "culot" de venir me réclamer ces thunes (oui "ces" pas "ses"). Un soutien, qui saura qui je suis et qui comprendra, sans doute, pourquoi j'ai eu besoin de faire ça.

En espérant qu'elle tombe très amoureuse (de lui ou d'un autre) et qu'elle se fasse jeter comme elle a fait avec moi, qu'elle prenne un peu de plomb dans la tête, cette gamine irrespectueuse et égoïste.

J'espère que mes prochains messages seront plus positifs mais pour le moment c'est la ranc¿ur et le dégoût qui dominent alors je laisse libre cours, un peu.

brian-wilson (à la recherche desormais de "Good Vibrations").

Mmmh Mmmh... Fais... fais...

Moi, j'ai des centaines de fois eu l'envie de la pourrir une dernière fois en lui disant mes 4 vérités. Ne serait-ce que pour me faire du bien, me soulager comme si je m'étais retenu jusqu'à n'en plus pouvoir d'aller me vider au toilette après avoir bu 2L d'eau. J'avais envie qu'elle voit que MOI, moi seul, j'y avais vu clair à son petit jeu de pétasse.

Et puis je me suis dit que j'étais de toute façon sous le coup de la souffrance. Forcément. Est-ce que lui cracher à la figure m'enlèverait ma tristesse ?.. Mes souvenirs partagés avec elle ?.. Le fait de me dire que de toute façon elle vivrait quand même "son bonheur" avec son nouveau copain pendant que moi je suis seul à errer ? Bien évidemment, non. Je continuerais de ruminer sur mon sombre destin tragique, sur mon malheur infini, spectateur de mon propre desespoir.

Alors j'ai choisi d'adopter la bonne manière. De le faire pour moi, et puis pour garder ma dignité qu'elle ne m'enlèverait jamais ! En plus moi, en rompant j'ai réussi à lui donner l'illusion qu'elle m'avait rincé, dégouté, et que je m'en foutais maintenant. Revenir me ferait perdre non seulement de la crédibilité, mais en plus je me ridiculiserais car quoi que je dise, elle s'en foutrait de toute façon. Et puis c'est son copain qui se marrerait ! Alors ça, jamais je ne lui aurais fait ce cadeau. Moi je vois plus loin : un jour, je les recroiserai et ils ne pourront pas ne pas me voir. Et quand j'aurai fait comme s'ils étaient invisibles, en me montrant avec ma bonne mine (voire une chérie), ELLE serait frustrée au fond et LUI se dirait "mais merde il est à l'aise, pourquoi ? Il a peur de rien visiblement" et se sentirait fragilisé car j'incarne un passé que mon ex ne refoulerait pas. Je crois que ça ferait son ptit effet à l'interieur de ce petit couple.

Eh bien moi, c'est comme ça que je vois les choses. Parce qu'elle ne reviendra pas quoi que je dise, quoi que je fasse. Et puis je pourrai être déçu et/ou affaiblit par ce dernier clash. Voire encore plus blessée parce qu'il pourrait se dire.

A tes risques et péril brian'... mais poses toi aussi cette question : après ce clash ultime, ne crois-tu pas que la haine resterait encore en toi ? On dit toujours qu'il ne faut pas cultiver la rancoeur, mais accueillir le positif pour son profit personnel.

PS : "En espérant qu'elle tombe très amoureuse (de lui ou d'un autre) et qu'elle se fasse jeter comme elle a fait avec moi, qu'elle prenne un peu de plomb dans la tête, cette gamine irrespectueuse et égoïste."

C'est bien probable ! Quoi que normalement, ça ne devrait plus être ton problème. Tu devrais faire converger tes pensées vers la prochaine femme que tu pourrais rencontrer et qui ne serait pas comme cette gamine ! De toute façon la roue tournera... Penses à ton propre bonheur.

Ce que je crains brian'... c'est qu'une fois avoir dit tes 4 vérités, tu t'apercoives que ça ne va pas mieux pour autant et que ça te pèse de plus bel toute cette histoire...

Moi je n'ai qu'un seul conseil à te donner mon ami : courage et prends soin de toi. Fais le pour celles et ceux qui t'aiment de tout leur coeur (elles/eux!). Passe à autre chose, force toi à aller de l'avant. N'y pense plus... je sais que c'est facile à dire, mais tu sais de quelle manière y parvenir, on en a déjà discuté. Regarde autour de toi les belles choses.

Comme toujours, tu as raison.

Nous verrons bien ce que je ferais. Je change d'avis à chaque instant de toutes manières.

La seule chose certaine, c'est que je ne sais plus où j'en suis. Je ne tourne toujours pas la page pour le moment.

Je ne sais plus.

Je verrai.

La seule chose certaine en fait, c'est que je continuerai à venir un peu ici, si ça ne te dérange pas ? Tes conseils me sont précieux, tu en es plus loin que moi.

J'espère donc que je ne te serai jamais aussi utile que tu l'es pour moi.

Pffffffffff, quelle saloperie le chagrin d'amour !

Pas de soucis. De toute façon, je passe faire un petit tour sur ce forum quasiment tous les jours, donc évidemment je passe par ton topic.

Eh oui comme tu dis, "saloperie de chagrin d'amour". C'est dur d'avoir autant investi de soi, autant d'amour et de se retrouver face à un mur aussi brutalement. C'est un vrai sentiment d'injustice qui nous ronge, et il est souvent plus facile de se laisser aller à la mélancolie et/ou à la haine. Pourtant, il faudra tôt ou tard tendre vers la bonne humeur, le positif, le bien-être brian'. éa peut prendre du temps c'est normal. Tout comme il est tout à fait normal d'avoir des humeurs changeantes très fréquemment : tu es blessé directement au coeur et tu n'acceptes pas qu'il en soit ainsi aussi facilement, en ta défaveur. Tu as l'impression qu'elle s'en sort heureuse alors qu'elle t'a fait du mal, pendant que toi tu "agonises" alors que tu as toujours voulu son bien, parce que tu l'aimais ! Ton envie de lui dire ses 4 vérités avec toute la rage que tu as en toi, tout comme ton envie cachée de te venger d'elle... ne sont que le fruit de cette injustice que tu ressens. Mais la vengeance ne guérit pas. C'est inutile, car les choses sont ainsi. La vie est faite ainsi. Est-il juste que quelqu'un que l'on aime meurt suite à un soucis de santé ? Bien sûr que non. Mais nous sommes obligé d'accepter cette injustice.

Finalement, tous ces conseils d'une banalité incroyable sont pourtant vrais : repousser ses pensées négatives dès qu'elles viennent et penser tout de suite aux choses positives, faire des choses que l'on avait plus l'habitude de faire ou que l'on avait pas l'occasion de réaliser avant (ex : moi, je vais me mettre au piano), prendre soin de soi (ex : shopping, musculation, cosmétiques), sortir le plus possible avec ses amis et se bouger sans jamais se laisser aller, apprendre à voir les belles choses de la vie, croire au fait que cette rupture est une nouvelle chance de rencontrer LA bonne personne à l'avenir soit celle qui nous rendra encore plus heureux qu'on ne la jamais été et avec toutes les bonnes leçons que l'on a tiré de la précédente relation, etc.

Oh, tu sais. Après avoir eu un pic de bonne humeur pendant presque 1 semaine, je suis un peu redescendu en régime mais "ça va". Je sais que ça reviendra et en attendant, il m'arrive d'avoir quelques coups de blues car rattrapé par mes souvenirs du passé avec "elle". Nous sommes en période de deuil ! C'est normal, ça ne passe pas comme ça mais le positif, c'est d'avoir conscience du fait que l'on veuille s'en sortir ! Parfois, il nous arrivera de dire "ouiii mais l'amour n'existe pas, je ne rencontrerai plus jamais personne c'est fini, je suis nul, si elle m'a quitté c'est que je suis pas si bien que ça, je retombe dans la galère du célibat, et puis de toute façon tanpis je ne veux plus jamais connaitre l'amour je vais rester célibataire toute ma vie et vlan', blablabla blablabla..." mais c'est normal de l'exprimer ainsi car quelque part, ça traduit un désir d'entendre l'inverse ! Dans notre tristesse profonde, on a tendance à vouloir volontairement s'éloigner de ce qui peut/va nous sourire à l'avenir. Mais tout ça n'est qu'une réaction humaine due à de la souffrance.

Souffrance... Dépression. Nous faisons de la dépression mais ce n'est pas un drame ! Ce qui serait un drame, c'est de ne pas vouloir l'admettre et faire n'importe quoi. Au contraire, en avoir conscience signifie que l'on veut s'en sortir, et on s'en sortira.

Tous les mois, je rencontre un docteur (un docteur qui me connait depuis tout petit). Toute ma famille passe par lui. Eh bien je l'ai rencontré jeudi soir, et il m'a dit qu'il allait me prescrire un antidépresseur (SEROPLEX) pour m'aider à aller mieux. Au début, j'étais effrayé car j'avais peur de tomber dans la dépendance d'un médicament ! Mais il m'a expliqué tout à fait simplement que les antidépresseurs ne créaient aucune forme d'addiction car leur action était de redonner au cerveau toutes ses capacités à positiver, à aller de l'avant, à mieux voir toutes les belles choses de la vie justement. De nous redonner goût au quotidien en somme. Car la dépression est une maladie chimique qui se traite et se guérit dans 90% des cas sans rechutes ce qui est une très bonne chose. : la mauvaise circulation de neurotransmetteurs dans le cerveau provoquent la dépression, donc l'action des antidépresseurs et de restaurer cet équilibre (voir lien : http://www.doctissimo.fr/html/sante/mag_20..._depressif.htm). Au bout de 2 semaines, les premiers effets sur le moral interviennent, et plus ou moins au bout de 2 mois, nous retrouvons l'état psychologique dans lequel nous étions avant notre choc émotionnel. Aucune dépendance possible donc, mais une nécessité de poursuivre le traitement même lorsque "tout va mieux" afin d'éviter le risque possible de rechute. On réduit ainsi les doses progressivement jusqu'à zéro, tout en douceur.

Les anxiolytiques sont déjà beaucoup plus traitres dans le sens où après 1 mois de prise régulière, une dépendance peut s'installer. Or l'action des anxiolytiques est d'atténuer spontanément une grosse angoisse. Leur usage est indispensable suite à un choc brutal, mais qui peut passer en peu de temps. Certaines personnes en usent et en abusent car une fois son effet disparu, le mal être revient. Les antidépresseurs ont une action beaucoup plus saine dans le sens où ils améliorent la qualité de vie au quotidien et finissent par faire disparaitre les angoisses. Ce traitement associé à une psychothérapie sont une garantie de guérison. Je t'invite à parcourir les autres dossiers Doctissimo qui sont tous très bien faits et interessants.

Je crois qu'en cette période hivernale particulièrement triste, tout cela ne pourra que me faire du bien en m'aidant à m'élever, tout en continuant à faire un travail sur moi-même, mais cette fois en ayant moins de chances de me laisser parasiter par des idées négatives qui sont en fait un frein à mon amélioration personnelle. Rappelles-toi : "quand on a le nez collé sur un problème celui-ci semble immense et flou, mais quand on réussit à prendre du recul il devient plus petit et plus net" !

Tu devrais discuter de tout ça avec ton docteur. Il n'y a pas de mal à mettre toutes les chances de son côté pour aller mieux plus vite. Enfin c'est mon avis :blush: Quoi qu'il en soit, ça passera ce chagrin va... et plus vite que tu ne le crois. La vie te réserve de magnifiques choses, il faut en avoir conscience et se battre pour y arriver ! Tu rencontreras une femme bien dans sa tête, qui t'aimera pour ce que tu es, tu seras aussi un papa-poule tu verras. On a l'impression que notre rupture est un réel gachi, mais je crois que le plus gros des gâchis, c'est de se mettre dans des états pas possibles de détresse plutôt que d'accepter tout le bon que cette ancienne relation nous a apporté. Le meilleur est à venir très cher..

Pas de soucis. De toute façon, je passe faire un petit tour sur ce forum quasiment tous les jours, donc évidemment je passe par ton topic.

Eh oui comme tu dis, "saloperie de chagrin d'amour". C'est dur d'avoir autant investi de soi, autant d'amour et de se retrouver face à un mur aussi brutalement. C'est un vrai sentiment d'injustice qui nous ronge, et il est souvent plus facile de se laisser aller à la mélancolie et/ou à la haine. Pourtant, il faudra tôt ou tard tendre vers la bonne humeur, le positif, le bien-être brian'. éa peut prendre du temps c'est normal. Tout comme il est tout à fait normal d'avoir des humeurs changeantes très fréquemment : tu es blessé directement au coeur et tu n'acceptes pas qu'il en soit ainsi aussi facilement, en ta défaveur. Tu as l'impression qu'elle s'en sort heureuse alors qu'elle t'a fait du mal, pendant que toi tu "agonises" alors que tu as toujours voulu son bien, parce que tu l'aimais ! Ton envie de lui dire ses 4 vérités avec toute la rage que tu as en toi, tout comme ton envie cachée de te venger d'elle... ne sont que le fruit de cette injustice que tu ressens. Mais la vengeance ne guérit pas. C'est inutile, car les choses sont ainsi. La vie est faite ainsi. Est-il juste que quelqu'un que l'on aime meurt suite à un soucis de santé ? Bien sûr que non. Mais nous sommes obligé d'accepter cette injustice.

Finalement, tous ces conseils d'une banalité incroyable sont pourtant vrais : repousser ses pensées négatives dès qu'elles viennent et penser tout de suite aux choses positives, faire des choses que l'on avait plus l'habitude de faire ou que l'on avait pas l'occasion de réaliser avant (ex : moi, je vais me mettre au piano), prendre soin de soi (ex : shopping, musculation, cosmétiques), sortir le plus possible avec ses amis et se bouger sans jamais se laisser aller, apprendre à voir les belles choses de la vie, croire au fait que cette rupture est une nouvelle chance de rencontrer LA bonne personne à l'avenir soit celle qui nous rendra encore plus heureux qu'on ne la jamais été et avec toutes les bonnes leçons que l'on a tiré de la précédente relation, etc.

Oh, tu sais. Après avoir eu un pic de bonne humeur pendant presque 1 semaine, je suis un peu redescendu en régime mais "ça va". Je sais que ça reviendra et en attendant, il m'arrive d'avoir quelques coups de blues car rattrapé par mes souvenirs du passé avec "elle". Nous sommes en période de deuil ! C'est normal, ça ne passe pas comme ça mais le positif, c'est d'avoir conscience du fait que l'on veuille s'en sortir ! Parfois, il nous arrivera de dire "ouiii mais l'amour n'existe pas, je ne rencontrerai plus jamais personne c'est fini, je suis nul, si elle m'a quitté c'est que je suis pas si bien que ça, je retombe dans la galère du célibat, et puis de toute façon tanpis je ne veux plus jamais connaitre l'amour je vais rester célibataire toute ma vie et vlan', blablabla blablabla..." mais c'est normal de l'exprimer ainsi car quelque part, ça traduit un désir d'entendre l'inverse ! Dans notre tristesse profonde, on a tendance à vouloir volontairement s'éloigner de ce qui peut/va nous sourire à l'avenir. Mais tout ça n'est qu'une réaction humaine due à de la souffrance.

Souffrance... Dépression. Nous faisons de la dépression mais ce n'est pas un drame ! Ce qui serait un drame, c'est de ne pas vouloir l'admettre et faire n'importe quoi. Au contraire, en avoir conscience signifie que l'on veut s'en sortir, et on s'en sortira.

Tous les mois, je rencontre un docteur (un docteur qui me connait depuis tout petit). Toute ma famille passe par lui. Eh bien je l'ai rencontré jeudi soir, et il m'a dit qu'il allait me prescrire un antidépresseur (SEROPLEX) pour m'aider à aller mieux. Au début, j'étais effrayé car j'avais peur de tomber dans la dépendance d'un médicament ! Mais il m'a expliqué tout à fait simplement que les antidépresseurs ne créaient aucune forme d'addiction car leur action était de redonner au cerveau toutes ses capacités à positiver, à aller de l'avant, à mieux voir toutes les belles choses de la vie justement. De nous redonner goût au quotidien en somme. Car la dépression est une maladie chimique qui se traite et se guérit dans 90% des cas sans rechutes ce qui est une très bonne chose. : la mauvaise circulation de neurotransmetteurs dans le cerveau provoquent la dépression, donc l'action des antidépresseurs et de restaurer cet équilibre (voir lien : http://www.doctissimo.fr/html/sante/mag_20..._depressif.htm). Au bout de 2 semaines, les premiers effets sur le moral interviennent, et plus ou moins au bout de 2 mois, nous retrouvons l'état psychologique dans lequel nous étions avant notre choc émotionnel. Aucune dépendance possible donc, mais une nécessité de poursuivre le traitement même lorsque "tout va mieux" afin d'éviter le risque possible de rechute. On réduit ainsi les doses progressivement jusqu'à zéro, tout en douceur.

Les anxiolytiques sont déjà beaucoup plus traitres dans le sens où après 1 mois de prise régulière, une dépendance peut s'installer. Or l'action des anxiolytiques est d'atténuer spontanément une grosse angoisse. Leur usage est indispensable suite à un choc brutal, mais qui peut passer en peu de temps. Certaines personnes en usent et en abusent car une fois son effet disparu, le mal être revient. Les antidépresseurs ont une action beaucoup plus saine dans le sens où ils améliorent la qualité de vie au quotidien et finissent par faire disparaitre les angoisses. Ce traitement associé à une psychothérapie sont une garantie de guérison. Je t'invite à parcourir les autres dossiers Doctissimo qui sont tous très bien faits et interessants.

Je crois qu'en cette période hivernale particulièrement triste, tout cela ne pourra que me faire du bien en m'aidant à m'élever, tout en continuant à faire un travail sur moi-même, mais cette fois en ayant moins de chances de me laisser parasiter par des idées négatives qui sont en fait un frein à mon amélioration personnelle. Rappelles-toi : "quand on a le nez collé sur un problème celui-ci semble immense et flou, mais quand on réussit à prendre du recul il devient plus petit et plus net" !

Tu devrais discuter de tout ça avec ton docteur. Il n'y a pas de mal à mettre toutes les chances de son côté pour aller mieux plus vite. Enfin c'est mon avis Quoi qu'il en soit, ça passera ce chagrin va... et plus vite que tu ne le crois. La vie te réserve de magnifiques choses, il faut en avoir conscience et se battre pour y arriver ! Tu rencontreras une femme bien dans sa tête, qui t'aimera pour ce que tu es, tu seras aussi un papa-poule tu verras. On a l'impression que notre rupture est un réel gachi, mais je crois que le plus gros des gâchis, c'est de se mettre dans des états pas possibles de détresse plutôt que d'accepter tout le bon que cette ancienne relation nous a apporté. Le meilleur est à venir très cher..

Je connais malheureusement bien le Seroplex (suite à mon épisode dépressif de l'an dernier).

Je venais justement de l'arrêter (depuis quelques jours !). Comme je l'ai déjà dit la rupture est intervenue à un moment ou j'allais TRES bien. C'est en grande partie pour ça qu'elle m'est insupportable: si elle n'a plus voulu du moi de ce moment là qui était positif et dynamique comment espérer que quelqu'un puisse vouloir un jour du nouveau moi : dépressif, plus vieux dans sa tête que jamais et manquant de confiance en soi et dans les autres (sans parler de ce complexe physique assez justifié, surtout en ce moment).

Je vais mal, là tout de suite. L'agence immobilière m'a informé que mon préavis n'avait pas été pris en compte car les deux titulaires du bail n'ont pas signé, or, j'avais signé un nouveau bail avec mon nom seul. éa va se résoudre (parce que les papiers sont en bonne et due forme et que s'il y a erreur, elle vient d'eux) et puis de toutes façons je les ai prévenu que je partirai à la date prévue et que je ferai le mort ensuite s'il ne réparait pas leur erreur (bon, du coup, si ça en arrive là, aucun espoir de récupérer cette fameuse caution).

Je n'arrête pas de penser à eux (c'est devenu eux, maintenant, dans ma tête).

Effectivement je me vois finir seul (comme avant de rencontrer la fille qui a précédé mon ex puis mon ex) et je n'arrive pas à me raisonner.

Je sais que tes conseils sont précieux mais je n'arrive pas à les mettre en application: sortir, commencer de nouvelles choses. Je n'ai pas la force ni même vraiment l'envie.

Quant à penser qu'elle sort heureuse, c'est le cas aussi puisque il en est ainsi.

En plus, le temps joue contre moi.

Par contre, je n'ai plus du tout envie de me venger (à nouveau). Je veux juste ne plus jamais avoir de ses nouvelles (ce qui n'est pas encore possible).

Si je la croise par hasard, je l'ignorerai (comme elle a fait). Si quelqu'un me parle d'elle, je détournerai la conversation. Si elle cherche à me contacter pour les raisons habituelles (administratives et pécuniaires) je serai comme elle: précis, factuel, froid.

Si elle me recontacte pour d'autres raisons (ça n'arrivera pas mais bon) alors là je ne répondrai carrément pas car je serai incapable de maitriser mes émotions et si suffisamant d'eau a coulé ou que je suis moi même à nouveau bien (seul ou accompagné) je ne le ferai pas non plus car ça n'aura plus de sens.

J'ai beaucoup de difficultés pour le moment (et la période des Fêtes n'aide pas, à vrai dire). Quel gâchis, quand même, comme tu dis.

Mais j'ai enfin compris que c'était au moins autant ma faute que la sienne (non, ce n'est pas de l'auto-flagellation) et que, le jour ou ça se présentera, j'aurai appris de cet échec pour nourrir ma prochaine relation.

Mon moral est actuellement trop bas et trop variable pour que je puisse réfléchir et m'exprimer sereinement (et en même temps j'en ai tant besoin).

A bientôt, et puis tu as bien raison d'accepter cette aide, ça n'est pas un renoncement (j'ai reculé cela trop longtemps moi même pour savoir que ce n'était pas la solution). Tu n'es pas faible, tu es fragilisé (comme moi ?).

Par contre, en ce qui me concerne, je ne veux plus en prendre (mais bon, je ne dis plus jamais jamais parce que bon). J'ai eu quelques effets désagréables lors de l'arrêt (je ne te dis pas lesquels car tu n'en auras sans doute pas )

Courage, nous allons y arriver.

brian

P.S. : Pour ce qui est de prendre du recul tu as tout à fait raison, c'est ce que je suis arrivé à faire l'an dernier. C'est ce que je dois arriver à faire ici aussi, mais c'est plus dur (ben déjà je me rends compte que l'an dernier j'avais bien plus progressé en moins de temps; et malheureusement une des raisons était sa présence).

Ce qui est vraiment très dur c'est que la personne grâce à qui, avec qui et in fine pour qui je m'en suis sorti (je veux dire l'autre personne à part moi-même bien sûr) est celle qui crée ce mal être cette fois. Mais ce n'est pas "sa" faute, c'est une situation. Il faut que je prenne du recul: elle n'était pas pour moi mais ce n'est pas non plus une :blush: ; et surtout elle n'est pas LA dernière.

(Si tu veux parler de cette nouvelle étape, je crois que je peux t'aider. Je te dois bien ça)

Je connais malheureusement bien le Seroplex (suite à mon épisode dépressif de l'an dernier).

Je venais justement de l'arrêter (depuis quelques jours !). Comme je l'ai déjà dit la rupture est intervenue à un moment ou j'allais TRES bien. C'est en grande partie pour ça qu'elle m'est insupportable: si elle n'a plus voulu du moi de ce moment là qui était positif et dynamique comment espérer que quelqu'un puisse vouloir un jour du nouveau moi : dépressif, plus vieux dans sa tête que jamais et manquant de confiance en soi et dans les autres (sans parler de ce complexe physique assez justifié, surtout en ce moment).

Elle n'a plus voulu de moi non plus alors que j'ai toujours été au top de ma forme, égal à moi même, et elle voyait bien que je plaisais à d'autres filles en plus ! Non, on ne peut pas empêcher quelqu'un de ne plus nous aimer mais surtout, on a été quitté par des filles qui n'avaient vécu assez d'expériences dans leur vie. Tu te trompes sur toute la ligne là... c'est justement une étape de la vie où j'arrete pas de te le répeter, tu dois prendre soin de toi car on a tous la possibilité d'être beau (mais on l'est déjà!). Serais-tu en train d'oublier que tu avais réussi à la séduire pour autant de temps de relation ? La prochaine fois sera sans doutes la bonne va.. Tu en trouveras une avec plus de maturité.

Je vais mal, là tout de suite. L'agence immobilière m'a informé que mon préavis n'avait pas été pris en compte car les deux titulaires du bail n'ont pas signé, or, j'avais signé un nouveau bail avec mon nom seul. éa va se résoudre (parce que les papiers sont en bonne et due forme et que s'il y a erreur, elle vient d'eux) et puis de toutes façons je les ai prévenu que je partirai à la date prévue et que je ferai le mort ensuite s'il ne réparait pas leur erreur (bon, du coup, si ça en arrive là, aucun espoir de récupérer cette fameuse caution).

Je n'arrête pas de penser à eux (c'est devenu eux, maintenant, dans ma tête).

Effectivement je me vois finir seul (comme avant de rencontrer la fille qui a précédé mon ex puis mon ex) et je n'arrive pas à me raisonner.

Je sais que tes conseils sont précieux mais je n'arrive pas à les mettre en application: sortir, commencer de nouvelles choses. Je n'ai pas la force ni même vraiment l'envie.

Quant à penser qu'elle sort heureuse, c'est le cas aussi puisque il en est ainsi.

En plus, le temps joue contre moi.

Par contre, je n'ai plus du tout envie de me venger (à nouveau). Je veux juste ne plus jamais avoir de ses nouvelles (ce qui n'est pas encore possible).

Tu es dans un gros "bas"... voilà tout. Consulte ton médecin et reprends le traitement que tu avais quitté. Ne t'en veut pas, ça sert à ça ces choses là et tu sais mieux que moi que ça porte ses fruits !! Eh bien voilà, il n'y a pas de mal à vouloir guérir. La dépression est une réaction chimique qui se guérit aussi par la chimie.

Si je la croise par hasard, je l'ignorerai (comme elle a fait). Si quelqu'un me parle d'elle, je détournerai la conversation. Si elle cherche à me contacter pour les raisons habituelles (administratives et pécuniaires) je serai comme elle: précis, factuel, froid.

Si elle me recontacte pour d'autres raisons (ça n'arrivera pas mais bon) alors là je ne répondrai carrément pas car je serai incapable de maitriser mes émotions et si suffisamant d'eau a coulé ou que je suis moi même à nouveau bien (seul ou accompagné) je ne le ferai pas non plus car ça n'aura plus de sens.

Tout à fait d'accord.

J'ai beaucoup de difficultés pour le moment (et la période des Fêtes n'aide pas, à vrai dire). Quel gâchis, quand même, comme tu dis.

Tu t'en rendras compte plus tard, à t'en taper la tête contre les murs ! Et moi aussi...

Mais j'ai enfin compris que c'était au moins autant ma faute que la sienne (non, ce n'est pas de l'auto-flagellation) et que, le jour ou ça se présentera, j'aurai appris de cet échec pour nourrir ma prochaine relation.

Naturellement. Cela arrive à tout le monde un jour ou l'autre de vivre une rupture. On en tire forcément des leçons qui ne sont pas là par hasard. Il y aura d'autres coups durs dans la vie mais on les surmontera toujours, et puis il aura aussi des choses magnifiques à vivre.

Mon moral est actuellement trop bas et trop variable pour que je puisse réfléchir et m'exprimer sereinement (et en même temps j'en ai tant besoin).

T'inquiète pas va.. je te comprends à 500%. Mais vit aussi pour ce qu'il y a de beau à côté de cela. Réfléchis pas seulement au négatif mais au positif. Je ne veux pas ne faire que te le dire, penses-y toi !

A bientôt, et puis tu as bien raison d'accepter cette aide, ça n'est pas un renoncement (j'ai reculé cela trop longtemps moi même pour savoir que ce n'était pas la solution). Tu n'es pas faible, tu es fragilisé (comme moi ?).

Oui je suis fragilisé c'est vrai. J'ai mal au coeur, je suis triste, mais j'ai conscience qu'il n'y a pas que ça et que cette expérience me sera bénéfique. Je veux juste réussir à "ouvrir les yeux" totalement. Le problème, c'est que j'idéalise trop mon ex alors qu'elle n'en vaut pas autant. Mais c'est parce que quand je n'y songe pas (à l'avenir avec cette autre femme que je rencontrerai forcément), j'ai tendance à revenir sur elle parfois. Et à eux. Ca me fait mal au coeur... mais justement. Je prends les devant pour aller mieux et je veux me soigner (seroplex & psy) pour ne garder que le positif autour de moi, et revivre tout simplement

Par contre, en ce qui me concerne, je ne veux plus en prendre (mais bon, je ne dis plus jamais jamais parce que bon). J'ai eu quelques effets désagréables lors de l'arrêt (je ne te dis pas lesquels car tu n'en auras sans doute pas )

Courage, nous allons y arriver.

Bien sûr brian. Il faut dire, la saison n'aide pas non plus, lol. Avec ce temps dégueu..

brian

P.S. : Pour ce qui est de prendre du recul tu as tout à fait raison, c'est ce que je suis arrivé à faire l'an dernier. C'est ce que je dois arriver à faire ici aussi, mais c'est plus dur (ben déjà je me rends compte que l'an dernier j'avais bien plus progressé en moins de temps; et malheureusement une des raisons était sa présence).

Ce qui est vraiment très dur c'est que la personne grâce à qui, avec qui et in fine pour qui je m'en suis sorti (je veux dire l'autre personne à part moi-même bien sûr) est celle qui crée ce mal être cette fois. Mais ce n'est pas "sa" faute, c'est une situation. Il faut que je prenne du recul: elle n'était pas pour moi mais ce n'est pas non plus une :blush: ; et surtout elle n'est pas LA dernière.

Eh bien cette nouvelle épreuve te rendra plus autonome, plus fort, car tu surmonteras cela sans elle cette fois. De la même manière, si tu avais eu par chance quelqu'un d'autre depuis 2 semaines, elle aurait eu le même effet sur ta guérison bien sûr. Moi, je l'ai tiré de la douleur du décès de sa mère et elle, elle me remplace plusieurs mois après. Imagines un peu le scénario dans ma tête... mais c'est comme ça ! Tout simplement, je me dis qu'elle est décevante : il suffit que je me remémore comment elle s'est foutue de moi et ce qu'elle m'a envoyé dans la figure. Elle ne vaut plus la peine que je m'en fasse du soucis. Et puis elle était trop jeune à mes yeux, pas assez mature. Qu'elle se démerde car vu sa situation et meme sa vie chaotique, ça n'ira pas toujours bien je le sais mais là elle ne m'aura plus, ni moi, ni ma famille, ni mes mots pour la rassurer. Si tu savais tout ce qu'on avait fait pour elle. Maintenant peu importe. Tout ça est trop compliqué à comprendre, ça finit par me dépasser. Y'a un moment donné, ça me gave, et j'ai envie d'aller mieux. J'irai mieux, et je serai plus fort. J'aurai une autre chérie plus tard et revivrai des choses formidables sur de meilleures bases, plus stables. Idem pour toi.

(Si tu veux parler de cette nouvelle étape, je crois que je peux t'aider. Je te dois bien ça)

Je veux bien que tu me parles des biens faits des antidep' par rapport à l'expérience positive que tu en avais tiré.. comment ils ont agit, ce que ça fait, ce que tu ressentais au fil des semaines, et meme les effets indésirables qui - je le sais - n'agissent pas forcément d'une personne à une autre. Tu peux y répondre sur mon sujet si tu veux.

Ne fais pas que ruminer quand même brian... essaies de te distraire dans l'immédiat. Ou de parler à quelqu'un qui saura t'écouter car je crois que tu as aussi besoin de parler, puis changes toi les idées. Une bonne conversation comme il se doit et repars. Courage mon vieux, tu ne vois pas qu'il y a encore du bonheur autour de toi pour toi. Encore une fois, comment faisions-nous avant !

moi je te conseillerais les livres de john gray sur les relations homme-femme

il explique pourquoi une femme reagis comme ça comment sortir de cette impasse

et comment recontruire c'est un peu long mais tu en gagneras

je pense qu'avec ce bagage tu pourras comprendre et redemarre d'un pas

peut a ce moment la tes sentiments pour elle aussi s'estomperont

un liaison pas fondee sur du costaud ça casse toujours un jour

courage! :blush:

Je viens de comprendre quelque chose:

- je pensais vouloir à nouveau être avec quelqu'un mais en fait ce que je voulais c'était retrouver ce confort, ce même confort d'ailleurs qui dans son versant négatif s'appelle la routine et qui est en fait sans doute une des causes principales de cette rupture.

Je l'aime encore, d'une certaine façon, donc j'aime encore ce schéma de relation donc je dois surtout en rester éloigné. Il faut que je reste seul ou que je cherche autre chose. Elle m'a quitté parce qu'elle voulait soit disant être seule, résultat elle est déjà en couple (probablement assez "avancé", même). Je n'accepte pas la rupture car je veux une vie de couple: conclusion il faut que je reste célibataire encore parce que sinon je vais reproduire les mêmes erreurs.

Ce ne sont des paradoxes qu'en apparence.

Un petit point; hier j'allais très mal.

Saloperie de réveillon, avec mon ex belle famille qui fait mieux connaissance avec le nouveau (j'imagine, je n'en sais rien, bien sûr) et moi qui suis "absent" d'avec ma famille (trop occupé à penser à tout ce que j'ai perdu), une très mauvaise nuit (sur un canapé, habillé pendant que .... blablabla).

Et puis ce matin deux mini-révélations: celle du début de mon message et la deuxième: elle est avec quelqu'un d'autre, bien, c'est son droit, elle ne m'aime plus c'est son droit, elle ne ressent que de l'indifférence pour moi, c'est comme ça (c'est son droit), elle estime que je n'ai pas droit à des explications, c'est injuste mais je n'ai d'autre choix que de l'admettre.

éa ne fait pas de moi un détail de son passé (là tout de suite peut-être mais dans quelques années, j'aurai toute ma place); ça ne fait pas de moi quelqu'un qui ne peut être aimé et aimé (je me rends compte qu'à aucun moment je n'ai perdu confiance dans le fait de trouver quelqu'un de fiable et d'honnête, ce qu'elle a été, d'ailleurs, longtemps; avant de m'exclure).

Je ne suis ni fourbe, ni mesquin (surtout pas), ni malsain, ni malhonnête, je suis juste perdu et peiné, ce ne sont pas des défauts mais des états d'âme, à moi de les combattre et de passer à autre chose.

J'ai évidemment ma part de responsabilités dans cette rupture, mais maintenant, peu importe, c'est fait.

J'ai compris beaucoup de mes erreurs et des siennes. Je vais tacher de ne pas reproduire les miennes et de fuir les personnes ayant les mêmes tendances qu'elle.

Mais d'abord, je vais me reconstruire, seul (ce serait une erreur de fuir cette étape).

Pas seul, non, mais avec mes amis, ma famille.

J'espère ne pas la croiser, les croiser et si ça arrive je les ignorerai ou si j'e'n suis capable je serai courtois mais distant.

A part ça, joyeux Noël.

je pense que tu as adopté la bonne solution,continue à vivre,il ne faut pas ruminer comme tu dis,et surtout lever la tête et te dire que tu as eu de la chance de vivre une belle histoire,et regarde autour de toi,il y a beaucoup de filles,sors et change toi un max les idées!!je ne peux que comprendre ce que tu vis,sa fait un mois que je ne suis plus avec mon ex.

Ah c'est pas évident les fêtes de fin d'année dans ces moments là, hein!

Tu l'aimes encore... mais en même temps, tu la détestes. Les souvenirs, on ne pourra jamais les effacer et quoi qu'on dise, on ne les regrettera jamais. Ceux-ci font donc mal aujourd'hui car ils te semblent incompatibles avec la manière dont elle t'a "traité" lors de votre rupture. Lâcheté, mépris, égoïsme... elle a fait preuve de tout pour passer à autre chose. Mais on ne peut pas revenir en arrière, les choses devaient être ainsi, et tu le sais tout comme moi. Penser à eux, penser à la belle famille, à ce qu'il se passe actuellement de leur côté est un tort, car ce n'est plus ton problème.

Un jour, on s'aperçoit qu'on aimait moins notre ex qu'on ne le pensait... mais qu'en fait, on regrettait surtout un certain "confort". Une vie à deux qui nous convenait, de l'affection partagée, des mots doux, des désirs et des actes sexuels, des vacances, etc... Tout ça disparait avec l'être que l'on aimait mais qui finalement n'était pas la bonne personne. Alors heureusement que celle-ci ait mis fin à la relation plutôt que de se mentir plus longtemps. Il faut accueillir le changement, profiter de cette opportunité pour se révéler soi-même, peut être est-ce aussi un signe du destin pour nous dire qu'il faut prendre soin de soi, commencer par s'estimer et apprendre à faire confiance en soi-même. Dans tous les cas, ne te perds plus dans sa nouvelle vie à elle, mais penses plutôt à la tienne. L'heure est à la reconstruction.

Pour ma part, j'ai peut être une autre opportunité à venir avec une demoiselle mais je ne m'affole pas (déjà, on verra). Mais je me dis qu'il est temps de me réconcilier avec la gente féminine. J'ai besoin d'amour oui, on en a toujours besoin. Je n'espère rien mais je prend les choses comme elles viennent et si quelque chose peut/doit se produire, elle se produira pour mon plus grand plaisir. Et on verra en allant. Si je suis seul, je prend soin de moi, je chercherai l'épanouissement personnel quoi qu'il en soit.

Le problème quand on "subit" une rupture, c'est qu'on s'encombre de réflexions, de théories, de scénarios qui finalement ne mènent strictement à rien. Une source de satisfaction s'en est allé, soit. Une autre viendra plus tard alors en attendant, réapprenons à vivre par tous les moyens. Guérissons par tous les moyens disponibles de nos jours...

Courage, tu y arriveras mon cher ami.. Et joyeux noël à toi bien entendu :blush:

Encore une petite réflexion en passant: je crois que je commence à accepter la situation (oui je dis bien je commence, à peine) et du coup je souffre énormément de me dire que j'ai vécu avec cette fille très chouette (oui, malgré TOUT, je ne peux nier tout le bon qu'elle a en elle) et que maintenant qu'elle va devenir plus mature et plus expérimentée (en très grande partie grace à moi) d'autres hommes vont en profiter.

éa me fait très mal de n'avoir été qu'un "tremplin" (même si je suis certain qu'elle était sincère quand elle disait vouloir passer sa vie avec moi).

Il ne me reste qu'à espérer qu'elle ne me dénigre pas trop et qu'elle a conscience de ce que je lui apporté.

Quant à moi; je reste assez pessimiste sur mes futures relations.

Je n'ai pas 25 ans pas de charme ni de talent particulier, une situation professionnelle quelconque et un manque cruel de confiance en moi (de manière générale, pas juste en ce moment).

Mais par contre je commence à avoir envie de me reconstruire une vie de célibataire "épanoui" (du coup, côtoyer mes amis en couple devient très difficile car il me ramène à ce que j'ai perdu sans être sûr de pouvoir reconstruire quelque chose).

Mais l'énergie n'est pas encore là (la saison joue pas mal, c'est certain).

Et surtout: j'ai encore des velléités de la contacter pour qu'elle me donne enfin les vraies raisons (mais je résisterai, pas d'inquiétude).

Bref, je sens que j'avance petit à petit. Reste à savoir si la destination est la bonne !

Et, surtout, j'ai un furieux besoin de parler, d'écouter, de m'ouvrir, à propos de plein de choses.

Comme avant. Cette rupture m'a refermé, et ça je ne l'accepte plus !

A bientôt.

coucou

ç'est bien que tu réagisse comme ça, que tu veuille à nouveau voir des gens..parler...

ne te dénigre pas, à ta façon d'écrire, même si je ne te connait pas, tu as l'air d'être quelqu'un de bien, d'honnête avec lui même et avec les autres..;et c'est déjà beaucoup :blush:

je ne sais pas si ce que je vais te dire va t'aider ou non...mais moi pendant ma rupture...j'ai parlé avec des amis proches...de tout ce que je ressentais...d'une part ça m'a fait un bien fou, d'autre part ces amis ont pris contact avec mon ex...je ne sais pas vraiment ce qu'ils se sont dit, je n'avais rien demander...

mais un matin en me levant je les ai eu les "explications" que j'attendais tant...

ça m'a beaucoup aidé....

bon courage à toi, profite de ceux qui sont toujours là pour toi

Nous n'avons qu'une amie commune, et je ne la mettrai pas dans cette situation même involontairement. Donc c'est vrai que nous en avons parlé mais je suis sûr qu'elle ne se parleront pas ou très peu (ou alors, du nouveau, donc éventuellement des comparaisons, forcément en ma défaveur, d'ailleurs, en tout cas pour le moment !). Elle m'a même dit "E. n'a jamais dit du mal de toi" mais ça voulait dire (j'en suis certain): "tu sais; elle ne parle pas de toi, du tout !"

Et puis mon ex sait être très dure et la porte est refermée, définitivement (même si je ne l'accepte pas du tout, encore !)

Je parais résolu comme ça mais ce n'est pas encore le cas car je l'aime toujours malgré toutes les choses dures que j'ai dites. C'était une colère nécessaire et assez justifiée vu ce qu'elle a fait mais il y a encore un attachement très fort qui ressemble à de l'amour et même à de l'amour-haine, précisément.

Je lui en veux encore beaucoup tout en sachant que je suis prêt à tout pardonner, un jour !

J'ai beaucoup de chemin à faire, encore, énormément même.

La savoir si loin, hors de ma vie (et moi hors de ses pensées) alors qu'elle m'obnubile encore (enfin, plus tout à fait) est très très dur. :blush:

Quant à ne pas me dénigrer, c'est très dur, je suis tellement déçu de ma réaction.

Mais je sais que je vais trouver ma place, et qui j'y serai bien, moi aussi !

J'espère rencontrer quelqu'un, moi aussi dans pas trop longtemps.

J'ai de l'amour à donner.