L'amour va et s'en va... Rupture douloureuse !

mais pourquoi pas une tagada ^^

mdr t'es trop fort toi^^

une fraise tagada à doublement raison :blush:

ah bon, et les jack alors ?

bon bref, ce n'est pas le sujet.... :blush:

dsl geko

coucou^^

j'ai tout lu et relu....je viens de rompre aujourd'hui...mais c'étais une rupture "à petit feu"....ça fait quatre mois que ça dure et tout c'est fini aujourd'hui.......ce matin j'ai pleuré tout ce que j'avais, j'ai hurlé, j'ai crié, j'ai pleuré pleuré pleuré toute seule....c'est comme si toute la souffrance que j'avais en moi depuis quatre mois était sortie d'un coup....et...ça va mieux...peut être qu'il faudrait que tu pète un plomb, un vrai plomb, que tu prenne ta journée et que tu évacue tout ça....en tout cas tu as beaucoup de courage, tu veux te reconstruire, tu en a la volonté....tu y arriveras :blush:

Moi, j'ai vécu une rupture "à petit feu" pendant 2 mois, mais sans que je le sache ! Puis la rupture officielle, le Jour "J" bien sûr...

Je crois qu'il y a un moment, il faut en effet couper les ponts (ce qui signifie aussi ne plus répondre aux sollicitations de l'autre attention), avoir ce courage de le faire pour soi même si c'est dur. Il faut le faire et un jour, on se rend compte qu'on a bien fait.

Crier, pleurer, déprimer à ne plus avoir la force de me redresser de mon lit, me dépenser à fond au sport, je suis passé par tous les stades. Cependant, je crois qu'un rupture est vécue différement selon les tempéraments de chacun. Chaque cas peut être différent selon le vécu, l'expérience, la sensibilité.

Je te souhaite de faire les bons choix pour ta reconstruction. Bravo à toi en tout cas ! Courage !

les sollicitations ça fait un moment qu'il n'y en a plus de son coté....c'est moi qui avait le rôle de la pleureuse dans l'histoire, de la chieuse qui s'accroche.....je m'en veux, de ce comportement...peut être que si je ne l'avais pas "harcelé"....

je m'en veux, de ce comportement...peut être que si je ne l'avais pas "harcelé"....

Tu ne dois pas. Ne regrette rien. Je peux me dire la même chose dans mon cas : "et si j'avais été comme si ou comme ça, et si j'en avais moins fait je serais surement avec elle encore...". Ce n'était pas des personnes pour nous, point. Sinon, tout roulerait sur des roulettes encore aujourd'hui, tout ça au nom de l'amour hein !

Le plus dur, c'est d'avaler la pillule. Mais quand on retrouve quelqu'un d'autre, soit une nouvelle source de satisfaction, généralement on ne regrette plus rien bien au contraire, on s'en réjouit qu'il en ait été ainsi. Eh oui, c'est difficile à croire, mais c'est comme ça que ça se passe pourtant. C'est la vie...

Soit dit en passant, moi j'ai pas du tout la patate aujourd'hui....... Des envies de vengeance pour avoir été traité comme une merde les deux derniers mois précédent ma rupture. Envie d'exploser son nouveau petit copain (alors qu'il n'a fait que tenter sa chance légitimement, je sais c'est ridicule) et elle, de lui dire les mots qui pourraient la blesser profondément (je sais lesquels employer..). J'aurais envie de casser ce nouveau bonheur qui les lie. Le mal s'empare de moi mais j'essaye de le repousser du mieux que je puisse !

J'ai été si gentil avec elle..... si gentil... si vous saviez... Trop, en fait.

Si j'avais su, si j'avais pu... je l'aurai largué comme une moins que rien bien avant elle pour qu'elle souffre de la même manière que moi actuellement. *soupir...*

geko a raison (et oui ya pas que les fraise et les tagada ) les regret ne servent a rien, a part te démolir moralement, car ils te tourne vers le passé, alors que pour avancer, il faut se tourner vers l'avenir... :blush:

Ne regrette pas tes gestes : il y a toujours un rayon de soleil, meme dans le pire des ouragans, cherche le, et tu seras sur la bonne voie

Ce qui est fait...est fait

Et oui, meme un pov Djeun' de 15 ans peut etre un vrai philosophe...et psychologue aussi

un bon psychologue et un bon philosophe^^merci vous avez raison tout les deux....

Geko, je peut comprendre ton sentiment , mais cela ne fait que te raccrocher au passé, pire encore, cela lui donne encore une certaine emprise sur toi...laisse la partir cette greluche qui t'a fait souffrir, elle ne vaut même pas la peine de subir ta vengeance .

Au pire je suis sure qu'il y a un amurier non loin de chez toi...avec de bon gros fusils d'assaults :blush:

nan je rigole

Tu parles, j'irais avec un tank plutôt.

Blindage double couche alors...

sait on jamais. :blush:

Bon quelques nouvelles pour vous dire que j'ai pris rendez-vous chez un psy pour le mois de janvier, car quelqu'un qui est passé par cette case m'a dit que ça lui avait fait mettre le doigt sur un problème qu'elle ne soupçonnait pas... et lui avait de ce fait bien libéré l'esprit ! Elle avait eu beaucoup de résultats positifs suite à ses consultations (remboursées), elle en était enchantée.

Ca ne coute rien et puis... comme mon amie le disait aussi, ça fait encore "autre chose" de se confier de vive voix à une personne "neutre" qui a l'habitude de ce genre de situation. Je pense également que j'ai un petit soucis caché qu'il faut que j'éclaircisse avec ce psy. Et ça me libèrera peut etre de manière aussi miraculeuse que mon amie essaie de me le faire comprendre.

Ce qui m'agace, c'est qu'il y a pleins d'autres jolies filles célibataires (dont un vrai canon avec qui je sors souvent d'ailleurs) autour de moi, mais je suis extremement difficile et je recherche un idéal physique assez "précis" qui m'empêche de m'épanouir avec l'une de ces filles ! Si je n'avais pas ces idéaux, peut être me serais-je déjà accommodé de ma rupture... mais je me bloque. Je ne sais pas encore quoi faire. J'ai un frein psychologique en moi. Il y a quelque chose qui cloche dans ma tête, j'ai un regard sur le type de femme que je veux dans ma vie qui ne veut pas dévier de sa trajectoire et ça, je trouve que c'est grave quand meme... Concretement, je me dis que j'avais atteint mon "presque idéal" avec mon ex et je ne vois pas encore aussi bien autour de moi pour l'instant.

Peut être que sortir avec une autre fille sans y aller trop serieusement me ferait du bien, et déclencherait un déclic. Je ne sais pas.

J'envie ces hommes qui sont ouverts à beaucoup styles de femmes, je veux dire physiquement ! Moi, je suis assez rigide par rapport à mes critères. Tout le monde va penser que je suis superficiel, ce qui est peut etre vrai... Peut etre dois-je me faire soigner (presque "lol"), ou alors reveiller le fond du probleme avec un psy, justement.

bonne idée le psy !!

mais pas besoin de nous le dire 2 fois ^^

Moi je vois quelqu'un (mais ça n'est pas remboursé et cher, je crois d'ailleurs que ça a son importance de payer, car ça donne un autre sens, je trouve. Bon après elle est quand même très chère).

Malgré tout (et comme je l'ai déjà dit) je stagne.

Ce qui est amusant (si on peut dire) c'est que ma rupture a eu lieu 4 jours avant un rendez-vous qui devait être le dernier (car je la voyais pour autre chose et que j'avais largement espacé ces rendez-vous puisque j'allais très bien).

Ce que je n'ai pas dit c'est que mon ex s'est servi de mon problème pour en faire une des raisons de la rupture ce qui était très lache et très con (mais ne me surprend plus désormais).

En effet j'ai fait une grosse dépression l'an dernier dont je me suis quand même très vite sorti (elle a duré 3 mois environ, finalement) en grande partie gràce au soutien qu'elle m'avait apporté (mon ex) et parce que je voulais être là pour elle (j'étais de loin le plus solide du couple et je sentais bien qu'elle commençait à flancher).

Et bien cette salope (je le dis, enfin) a dit que suite à cette faiblesse de ma part, son image de moi avait changé, qu'elle était resté "parce qu'il le fallait", oubliant tout le soutien que je lui ai apporté pendant 4 ans.

Bref, je ne vais pas m'étendre mais encore une fois: bon courage au nouveau, il n'a pas intérêt à faiblir et pas intérêt non plus à attendre de la reconnaissance (de la vraie, je veux dire parce qu'elle m'a dit des dizaines de fois que mon soutien lui était indispensable, tout ça pour au final me plaquer et me refuser les explications dont elle sait que j'ai absolument besoin).

Salope; tiens ! (ça fait du bien, et en plus: c'est vrai !).

J'espère que ses séances te seront profitables, quant à moi je vais arrêter dès que possible (d'une part c'est trop cher et d'autre part je ne veux pas voir quelqu'un d'autre).

Quelques news :

Depuis plusieurs jours, je vais mieux psychologiquement. Car je prends conscience qu'il y a beaucoup de belles choses autour de moi et que j'avais tendance à les occulter, dans ma mélancolie profonde pour une personne que j'idéalisais trop et qui en fait, n'était pas celle que je pensais. Et donc... qui n'était pas faite pour moi.

Je me souhaite de continuer sur cette lancée. De toute façon, je crois que plus ça va aller, plus je vais vouloir que ça aille mieux. Dors et déjà, hors de question que je retombe dans ces états de déprime profonde qui, je m'en rends compte, nous rendent aveugle et nous empêchent de voir que le meilleur reste à venir pour nous.

Quand on a le nez collé sur le problème, on a l'impression que celui-ci est immense (et flou). Mais quand on prend de plus en plus de recul, ce problème devient tout de suite beaucoup plus petit (et plus net).

Par respect pour mon entourage mais d'abord pour moi-même, je vais me battre pour mon propre bonheur. Je ne veux même plus parler de "l'autre" même si un jour, je voudrais (conditionnel attention) probablement la remercier de m'avoir quitté et donc, de m'avoir permis d'apprendre autant de leçons de vie. Ca me permettra d'ailleurs aussi de rencontrer la vraie femme de ma vie :blush:

Voilà, je ne m'éternise pas trop car je n'en vois pas forcément l'intérêt en tout cas pour l'instant. Je préfère consacrer un peu plus de temps à ce cher ami "brian-wilson" qui a du potentiel en lui pour aller mieux. Suffit juste qu'il s'en apercoive, qu'il s'aperçoive aussi que ce n'était pas la bonne personne tout comme je m'en suis aperçu et qu'il passe à autre chose, tout simplement !

Ah! J'aime beaucoup mieux toutes ces nouvelles Geko!!!

Je suis très contente!

Idem mec , ca fait plaisir de te retrouver :blush:

Comme convenu mon ami, je vais te donner mon expérience personnelle avec le Seroplex (qui bien sûr a été intégré a une "stratégie" globale de guérison: soutien de ma famille, de ma copine -depuis donc devenue mon ex accusatrice et ingrate- et d'une psychothérapeute ainsi que, bien sûr, ma propre volonté).

En outre il faut que tu saches deux choses:

-primo: j'y suis allé à reculons , acceptant de le prendre au moins autant pour les autres que pour moi car dans la dépression dans laquelle j'étais (bien plus intense que ce que nous traversons, je pense, enfin pour moi c'est sûr même si actuellement c'est encore plus insidieux, mais bon) j'étais (au départ) persuadé de ne jamais guérir (je voulais donc juste faire semblant pour qu'on me foute un peu la paix avant que ma vie s'écroule).

-deuxio: chaque expérience est unique et comme je n'ai pas la prétention de connaitre le sujet je vais juste te livrer mon vécu (à ne pas trop extrapoler, donc)

Donc le Seroplex (dont j'ai pris au plus 15 mg par jour pendant 1 mois environ) m'a d'abord mis dans un état cotonneux ou la réalité n'était plus vraiment là (c'est à dire que je ne vivais plus intégralement les choses, j'avais l'impression de les observer au moins autant que de les vivre), oû mes pensées noires (et parfois suicidaires) devenaient plus abstraites (alors qu'avant elles étaient tangibles: j'étais nul, j'allais me tuer éventuellement). Elles sont redevenues: je pense que je suis nul, j'ai surement raison, ou peut-être pas.

Psychothérapie et soutien des autres sont essentiels dans cette phase pour deux raisons:

- ne pas sombrer dans une rumination permanente; d'autant qu'à ce moment là j'étais en arrêt de travail

- s'entendre dire par ses parents, amis, copine que l'on doit se bouger, ce qui sur le coup semble ne servir à rien mais sert pour la bonne et simple raison que c'est vrai et par le(la) psychothérapeute que l'on va y arriver pour telle et telle raison. Psychothérapeute que l'on paye ce qui à mon sens est important car je pense que le fait que ça ait un coût permet de prendre conscience du côté "anormal" et en même temps "involontaire" de notre état - je ne saurai pas l'expliquer vraiment, mais je vais essayer quand même: des professionnels existent pour aider à se "réparer" donc c'est bien que quelque chose ne va pas mais ce n'est pas complètement ma faute non plus (ça permet d'arrêter de se "complaire" dans son mal-être).

Le Seroplex aide en permettant de contrôler les idées noires et en "ancrant" les envies d'aller mieux (je ne peux pas le dire autrement).

En ce moment par exemple j'ai des idées noires qui s'ancrent et mes envies d'aller mieux se heurtent à une pseudo-réalité dont je me suis convaincu: c'était la femme de ma vie donc j'ai tout perdu (plus je suis vieux et laid tout ça); donc si ça continue au delà d'un temps raisonnable (disons 3 semaines) j'envisagerai d'y avoir recours à nouveau (car je sais que j'ai tort mais je me laisse envahir pas ses idées quand même).

Le mieux serait bien sûr de me mettre un bon coup de pied au cul tout seul et ensuite dans un bon jour de rencontrer quelqu'un qui me redonnera confiance. L'autre étant indispensable dans ces moments là: que ce soit un "pair" qui vit quelque chose de similaire :blush: ou une fille -en ce qui me concerne- qui a de l'attirance -après tout, comme tu dis, c'est déjà arrivé.

Je sais que toi tu sauras faire les trois: accepter prendre l'aide des autres, t'aider du produit et te mettre tout seul des coups de pied ou je pense.

Je ne peux pas t'en dire plus pour le moment car je n'ai pas trop envie de me souvenir de cette période (ceci étant n'hésite pas à me poser des questions si tu le souhaite).

brian

P.S.: excuse moi de ce message un peu confus mais l'évocation de ce produit me ramène à des choses désagréables: cette dépression et cette graine du doute que m'as distillé mon ex comme quoi je me suis montré trop faible pour pouvoir la garder (quelle ingrate avec tout le soutien permanent que je lui ai apporté, enfin bon ! Quand j'y pense la seule fois où elle s'est montré vraiment forte et déterminée en 4 ans ça a été pour me plaquer)

P.P.S.: mais encore une fois, n'hésite surtout pas si tu as des questions.

Je t'ai bien lu attentivement brian' ! Merci, ça me va pour le moment et ne t'inquiète pas, mon but n'est pas de te faire ressasser cette période (si j'avais su!). ^^

Joyeux Noël, Geko.

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