Parce que dès fois la vie est merdique


Indy Membre+ 10 381 messages
Forumeur "Fucking" Moyen‚ 150ans
Posté(e)

Boulot:

Aujourd'hui, je suis resté bloqué dans mon ascenseur en partant travailler. J'appuie donc sur le bouton d'appel d'urgence pour entrer en contact avec la société de maintenance. C'est la société pour laquelle je travaille, et je suis d'astreinte. Du coup, c'est mon téléphone qui sonne.

Aujourd'hui, c'est la première fois de ma vie que je loupe le bus, qui est passé devant moi à vive allure. Rien d'exceptionnel, me direz-vous, sauf que le chauffeur du bus, c'est moi. J'habite dans une côte et j'ai malencontreusement oublié de tirer les freins.

Aujourd'hui, je fais du baby-sitting en Angleterre. Je me dépêche de demander à la mère pressée si je laisse les enfants levés jusqu'à son retour : "Do I let the children alive ?" Là, elle se fige et change de couleur. Note pour la suite : "awake = réveillés, alive = vivants."

Aujourd'hui mon patron m'a invité à son anniversaire. Je lui réponds "Ah zut, c'est dommage je travaille justement ce jour-là...". Il me répond "C'est pas grave t'as des heures à récupérer, j'arrange ça...". Résultat : 8h supp' à récupérer en moins et je suis obligé d'aller à un anniversaire pourri.

Amour:

Aujourd'hui, j'ai flirté par SMS pendant des heures avec une amie. Puis d'un coup, plus de nouvelles, et après une demi-heure d'attente et huit messages de ma part pour lui demander si ça allait, je reçois : "Bah c'est mon copain qui t'a répondu tout le long, donc autant te dire que ça va pas top."

Aujourd'hui, pour la Saint-Valentin, ma copine me prépare un déjeuner romantique. Après l'apéritif, elle me sert une entrée, et se met à rire une fois mon assiette terminée. Elle est contente car elle a réussi son pari : me faire manger de la pâtée pour chiens.

Aujourd'hui, anniversaire de ma chérie, je lui offre une bague de fiançailles pour lui montrer mon engagement en lui précisant qu'elle peut l'échanger si le modèle ne lui plaît pas. Elle part au boulot, et revient avec une montre.

Aujourd'hui, je viens de retrouver dans ma veste une carte de visite de mon concessionnaire automobile. "Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous." Non, en effet, je n'avais pas imaginé que ma fiancée me plaquerait pour le chef du service client.

Sexe:

Aujourd'hui, câlin sous la douche avec ma chérie. C'est la première fois que je l'entends crier aussi fort pendant qu'on fait l'amour. En même temps, c'est aussi la première fois que la chaudière tombe en panne à ce moment-là.

Aujourd'hui, première nuit chez ma copine. Pour donner bonne impression, j'aide à faire la vaisselle à la fin du repas. Je me retrouve un instant seul avec sa mère. Après quelques phrases échangées, elle me glisse, accompagné d'un clin d'¿il : "Si elle est comme sa mère, elle est clitoridienne."

Aujourd'hui, je me réveille après une nuit fiévreuse. Il est 6h30, je suis dans le salon et y grignote un biscuit avant de m'habiller pour aller au boulot. Une voix moqueuse me dit : "Je vois que tu as retrouvé la forme, ce matin." Belle-maman a dormi dans le salon. Je suis nu, avec une érection.

Aujourd'hui, ne voulant pas aller en cours, je demande à un pote de classe de trouver une excuse pour me couvrir. Il a dit à la prof que j'avais rendez-vous chez le sexologue pour des troubles de l'érection. Devant toute la classe. La journée de demain va être agréable.

Argent:

Aujourd'hui, lors d'une soirée bien arrosée, j'ai parié dix euros que j'oserais brûler mon billet de cinquante. J'ai gagné mon pari.

Aujourd'hui, je jouais 80 euros sur une partie de poker en ligne. Mon chien, lui, jouait avec la prise de courant.

Aujourd'hui, comme tous les jours, je passe au "Télépéage" assez vite pour rouler le plus près possible de la barrière, et cela me fait bien marrer. Cependant, ce matin, j'ai oublié que j'avais la voiture du patron, sans badge.

Aujourd'hui, en retard sur le chemin du boulot, je me débarrasse machinalement de la liste des courses en la jetant par terre (oui, bon). J'entends "merci" derrière moi, mais je n'y prête pas attention. Ce n'est que ce midi que j'ai compris. J'ai jeté le billet de dix euros pour mon repas.

Santé:

Aujourd'hui, le dentiste me met ma prothèse à 450 ¿ dans la bouche ; il la laisse échapper. Et moi, allongée sur la table de soin, je l'avale. Conclusion du dentiste : "Quand vous l'aurez évacuée par les voies naturelles, je pourrai vous la remettre en bouche."

Aujourd'hui, j'ai fait une bataille de boules de neige avec mes enfants qui ont quatre et cinq ans. Tout allait bien jusqu'à ce que l'un d'eux crie : "Maintenant, bataille de cailloux !"

Aujourd'hui, travaux de haute précision à la colle super forte sur un vieux meuble. J'aborde un cap difficile, applique la colle, et pour pouvoir travailler plus librement, j'ai mis le petit tube entre les incisives, par réflexe. Eh oui, c'est rapide et ça colle sur tout.

Aujourd'hui, deux dents de sagesse arrachées et une tête de hamster. Je me rends à la pharmacie pour acheter de la gaze pour pomper le sang qui n'arrête pas de couler. "J'ai exactement ce qu'il vous faut", me dit la pharmacienne avec son joli sourire. Elle me tend alors une boîte de tampons.

Enfants:

Aujourd'hui, je laisse ma fille de sept ans préparer son petit déjeuner toute seule. Quelques minutes plus tard, je vais voir si tout se passe bien et elle me dit avec un grand sourire : "Regarde, Papa, je mange les céréales de Chocapic !" OK, c'est très bien. Sauf que Chocapic, c'est notre chat.

Aujourd'hui, je vais chez Mr. Bricolage pour acheter des charnières avec ma petite s¿ur. Au bout d'un moment, je ne la trouve plus. Tout à coup, je la vois sur des toilettes d'exposition en criant : "C'est bon, j'ai fini !"

Aujourd'hui, c'était la fête de l'école de mon petit cousin de cinq ans, déguisé en Indien. C'est moi qui étais responsable de prendre les photos et de filmer le spectacle. Il était tellement bien déguisé que je ne l'ai pas reconnu. J'ai donc un film tout entier sur un petit garçon qu'on ne connaît pas.

Aujourd'hui, j'ai convaincu mon fils de quatre ans de ne plus dessiner sur les murs avec ses feutres en l'invitant plutôt à le faire sur l'ordinateur avec un logiciel graphique. Il a bien compris qu'il fallait le faire sur l'écran LCD neuf du PC. Mais il a gardé la technique des feutres.

V'là un p'tit florilège de ce que l'on peut trouver sur viedemerde.fr, je vous propose de poster celles qui vous ont fait le plus marrer, histoire de se dire que ce genre de situations sont toujours marrantes surtout lorsque ça arrive aux autres! :smile2:

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Messages recommandés

eloba Membre+ 50 776 messages
**amimoureuse d'&va**‚ 34ans
Posté(e)

:smile2: merci

j'aime beaucoup celle de la montre ;)

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Invité chacalette83
Invité chacalette83 Invités 0 message
Posté(e)

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Invité noujoum
Invité noujoum Invités 0 message
Posté(e)

:smile2: ;):sleep:

c est vrai qu il vaut mieux en rire !!

Modifié par noujoum

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Queen Margot Membre 69 messages
Forumeur en herbe‚
Posté(e)

Arfffffff !!! j'adôôôôôre !!! :smile2: ;):sleep:

Pour toi, indy :

Aujourd'hui, un ami me montre une photo de sa nouvelle maison, qu'il vient de faire construire. Il me dit : "Et derrière, il y a le jardin avec la piscine". J'ai retourné la photo.

Aujourd'hui, je décide de prendre le tramway en fraudant. Bien sûr, je tombe sur un contrôleur et explique que j'ai oublié ma carte. L'inspecteur, sympa, me retire l'amende et me demande juste une pièce d'identité. Il a changé d'avis en voyant ma carte bien rangée dans mon portefeuille

Aujourd'hui, je suis maître nageur et un de mes élèves m'a sauvé pendant un exercice.

Aujourd'hui, jour de Saint-Valentin, je me lève en constatant qu'un bouquet de roses m'attend bien sagement. Je me précipite pour voir qui m'a offert ce magnifique bouquet, j'ouvre l'enveloppe, et là je peux lire : "En attendant que tu te trouves un amoureux. Tendre bisou, Mamie.''

bye bye :sleep:

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louvalou Membre 2 412 messages
Forumeur alchimiste‚ 51ans
Posté(e)

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konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

:smile2: C'est drôle une vie de merde.

Tant que c'est pas la mienne, évidemment. ;)

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Invité newzic
Invité newzic Invités 0 message
Posté(e)

:smile2: ;):sleep: :sleep:

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purple tramp Membre 392 messages
Forumeur survitaminé‚ 27ans
Posté(e)

l'humour sauve du désespoir..... :smile2:

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Invité insumisa34
Invité insumisa34 Invités 0 message
Posté(e)
:sleep::sleep::o° :smile2: ;) c'est formidable!

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fifi82 Membre 13 615 messages
Le chat-choux-né‚ 52ans
Posté(e)

:smile2:  le câlin sous la douche MDR

la bataille de boulles de neige  ;)

Les emmerdes des uns fait le bonneur des autres  :sleep:

Le bonheur, c’est quand les emmerdes se reposent, et il faut faire gaffe de ne pas les réveiller.

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minielephant Membre 4 077 messages
Wild Ouest en Tiags‚ 49ans
Posté(e)

Excellent ! ;)

je le replacerais j'ai tout adoré :smile2:

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