blagues à gogo

akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

oui tout va bien leoNS , mdr ton histoire ;)

comme quoi , il faut tjs réfléchir avant d'agir !! ;)

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LeoNS Membre 640 messages
Forumeur forcené‚ 34ans
Posté(e)

Un motard foncait sur sa Suzuki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

-merde ! J'ai tué le motard !!!

;) ;) mdr

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

un lapin se promène dans la forêt,

quand tout à coup surgit un énorme serpent,

ce dernier avale d'un coup ce magnifique lapinou,

se retrouvant ainsi à l'intérieur, le lapin se met à gratter le ventre du serpent , pour réussir à en sortir.

le serpent sentant ainsi la douleur abominable, décide de recracher sa proie.

le lapin ainsi libéré s'exclame tout haut et fort :< eh bin quelle pipe> ;)

leoNS, tjs au top ..................... ;)

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phil66 Membre 119 messages
Forumeur inspiré‚
Posté(e)

Une sourit se promène sur le dos d'une éléphant et lui dit

Tu sais j'aimerais te faire l'amour

Elle lui répond , pour quoi pas

la sourit accrocher à la queue de l'éléphant et se mit au travail vigoureusement

L'éléphant continua sa route et marcha sur une ronce , aih ouil crie t'elle,

La sourit lui dit , je t'ai fais mal?

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LeoNS Membre 640 messages
Forumeur forcené‚ 34ans
Posté(e)

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.

Elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance

et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demande comment

il faisait par rapport au sexe.

Quoi être sexe ?

Jane lui explique séance tenante et lui dit :

Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre!

Horrifiée, elle lui dit :

Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser.

Je te montre.

Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

Ici Tarzan, il faut mettre ton sexe ici.

Tarzan se met à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.

Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :

Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???

Moi vérifier si pas abeilles...

;) ;) ;) :D :D :D

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usagi Membre+ 240 977 messages
E-mage‚ 69ans
Posté(e)

;) un p'tit truc marrant un generateur d'insultes ;)

http://home.tele2.fr/mammouth/niquotron.htm

exemple : M. Non-Chef-Qu'y-Peut-On, espèce de flatulence putride, tu sens des poils, je t'expédie dans les tréfonds d'une fosse septique et des mollusques suintants te cracheront à la gueule.,

;) assayez ça defoule :D

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

comment reconnait-on une lada sport ? ;)

_ he bien, son conducteur est en survêtement !! ;)

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eryx VIP 8 660 messages
Dresseur d'ours‚ 45ans
Posté(e)

L'histoire du petit Nicolas.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier pour 100 euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

" Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas en faire ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.

- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort."

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

" Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait gagner par tirage au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et j'ai fait un profit de 998 euros.

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. éa fait que je lui ai rendu ses 2 euros."

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eryx VIP 8 660 messages
Dresseur d'ours‚ 45ans
Posté(e)

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hopital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine, il tombe a l'eau et coule a pic. Ni une, ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond et il le ramène a la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroique de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte c'est qu' il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre!

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hopital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. Et Denis de répondre au Directeur : Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour le faire sècher. ;)

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

_ trois vampires dorment à l'hotel .

le lendemain matin le premier descend et commande au bar un verre de sang chaud.

le barman, le sert sans rien dire.

le deuxième vampire descend, et commande à son tour un verre de sang chaud.

le barman le sert , et de nouveau ne dit rien .

vient alors le troisième vampire, mais lui il demande un verre d'eau chaude !!

le barman, un peu étonné lui demande:

< vous n'aimez pas , le sang chaud comme voc amis ?>

et le vampire sort de sa poche, un tampax usagé, et lui dit:

< moi monsieur, je ne boit que des inffusions !!!>

( beurk c dégeu.............. ;) )

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ssayyo Membre 30 messages
Forumeur balbutiant‚ 33ans
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Monsieur et Madame Bienfufé ont un fils....

Comment s'appelle-t-il ?

Humphrey.

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phanie Membre 1 903 messages
Forumeur alchimiste‚ 38ans
Posté(e)

Dans le métro, un homme lit son journal,puis le repose et secoue le tete d'un air navré.

_C'est terrible, dit il a son voisin. Songez que chaque fois que je respire un homme meurt, quelque part dans le monde.

_Vous devriez changer de dentifrice, répond son voisin.

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eryx VIP 8 660 messages
Dresseur d'ours‚ 45ans
Posté(e)

La cuillère, la tasse ou le seau ?

Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit etre interné.

Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, fit le visiteur, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!

- Non, répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain.

Désirez-vous une chambre avec vue ? ! !!!

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eryx VIP 8 660 messages
Dresseur d'ours‚ 45ans
Posté(e)

C'est un très vieux patriarche Corse qui va mourir.

Sentant son heure arriver, il convoque son notaire:

- C'est en étant paresseux que j'ai réussi. Le paresseux sait s'enrichir en faisant travailler les autres. Je lègue par conséquent l'ensemble de ma fortune au plus fainéant de mes deux fils.

Sur ce, le mourant et le notaire convoquent le premier fils, tandis que l'autre attend en bas dans la cuisine.

Son père lui demande:

- Si, achevant un long voyage à dos d'âne, tu n'as rien mangé pendant plusieurs jours et, qu'arrivant sur la place d'un village, ton âne tombe raide mort à quelques mètres d'un restaurant, que fais-tu?

- Je m'allonge sur le cadavre de l'animal et j'attends que le restaurateur m'apporte à manger.

- Très bien (dit le père au notaire), voyez comme il est paresseux!

Au second, maintenant:

- Luciano !

- Oui papa.

- Monte!

- Non, papa ! Toi, descends !.....

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bonus-salade Membre 1 681 messages
Plutôt Fantôme à Tic‚ 31ans
Posté(e)

c'est un type qu'est au bar et il voit une superbe fille. Il dit au serveur :

"tu veut bien aller offrir un verre à cette fille de ma part?"

le serveur répond "laissez tombez elle est lesbienn"

"ça me gêne pas"répond l'autre

aprés lui avoir payer le coup à boire il va l'a voir et discute avec elle.

Au bout d'un certains temps il demande :

"dis moi, y'a encore la guerre en Lesbie?"

;)

---------------------------------------------------

qu'est ce qu'y a deux yeux et 52 dents??

Un crocodile

Et 52 yeux et deux dents??

Un car de retraités!!!

----------------

a quoi on reconnait le slip de dark vador??

à son coté obscur........(oui je sais...)

qu'est ce qu'on se marre^^

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bonus-salade Membre 1 681 messages
Plutôt Fantôme à Tic‚ 31ans
Posté(e)

ah on vient de m'en raconter une :

qu'est ce qui est rond et vert??

.....

.....

......

.....un rond vert..

difficile à croire mais j'ai pas pu m'empécher de rigoler^^

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

c nul mais tellement vrai... ;)

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Boomerang Membre 13 999 messages
boomerang à pailles‚ 30ans
Posté(e)
;) ce forum est génial il détend les zygomatiques meme quand ils sont en grève..! je me souviens jamais des blagues malheureusement.. celle ci je veux la retenir ;)

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