blagues à gogo

akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

;) trois personnes se trouvent dans un ascenseur.

1) une blonde intélligente

2) un médecin

3) le père noël

à l'intérieur de cet ascenseur se trouve un billet de 50¿ , à votre avis, qui le ramasse ???????

et bien oui c'est le médecin , puisque la blonde intèlligente et le père noël n'existent pas !!!!!! ;);)

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jamin Membre 70 messages
Forumeur en herbe‚ 34ans
Posté(e)

c'est un mec qui rentre daans un café et...........plouf!

coin coin, désolé, elle me fait rire...

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

:D deux tomates traversent le passage piéton , l'un derrière l'autre, et tout à coup la deuxième se fait écraser, alors la première se retourne vers elle, et lui lance :< tu viens juju>!! ;)

comment appelle-t-on un chien qui n'a que deux pattes ?

;) et bien, on ne l'appelle pas, on va le chercher !!!!! ;)

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yves-1902 Membre 5 847 messages
Forumeur alchimiste‚ 56ans
Posté(e)

Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette?

- Le papa du bébé éprouvette est un branleur!

Quelle est la différence entre une usine à cageots et une pute ?

- L'usine débite des caisses et la pute ¿..

Comment appelle-t-on la maladie de la vache folle en France?

- La ménopause

. Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais?

- é l'enterrement il y en a un de bourré de moins

Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel?

- Claude François est meilleur conducteur.

Qu'est-ce qui est noir et blanc et qui dit au pape d'aller se faire voir?

- Une religieuse qui vient juste de gagner au loto.

Je connaissais une jeune femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde.

"Si vous ne vous sentez pas bien ... faites-vous sentir par un autre !"

...........................

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eryx VIP 8 660 messages
Dresseur d'ours‚ 45ans
Posté(e)

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit

- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame

- Il est vraiment chié, le vieux

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.

Et le petit garçon répond

-Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

et on rigole !!!!! ;)

quelle est la différence , entre une femme de ménage,

et une prostituée?

_ chez la femme de ménage, si c'est mouillé, tu rentre pas !!

( je déprime) ;)

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

deux mamies se trouvent, chez le médecin,dans la salle d'attente.

l'une dit à l'autre :< cela c'est bien passé vos vacances?>

et l'autre répond:< j'étais dans le coma !>

et la première demande :< et vous avez eu beau temps!>

( que c drôle ;) )

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Fleur Membre+ 6 157 messages
Belle Plante‚ 42ans
Posté(e)

et ben akenaton!

ça doit etre la déprime totale ;)

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

tu sais fleur d'avril , on fait ça qu'on peut avec ça qu'on na!!!

;)

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Fleur Membre+ 6 157 messages
Belle Plante‚ 42ans
Posté(e)

en voilà une répartie originale ;)

;)

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

eh oui comme à calais, tout dans la dentelle ;)

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Noladelle Membre 1 326 messages
Forumeur alchimiste‚ 45ans
Posté(e)

Amputée de quoi?

Je n'ai pas compris ;)

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usagi Membre+ 240 635 messages
E-mage‚ 69ans
Posté(e)

  • Evolution du couple :

Six semaines : Bonsoir, mon cheri!

Six mois : Coucou, bonne journee

Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te derange pas, j'y vais

Six mois : Tu veux que j'y aille ?

Six ans : sa vient ?

Six semaines : Cherie, Marine au telephone

Six mois : C'est pour toi

Six ans : Telephone

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?

Six mois : Je prendrais bien un Martini

Six ans : Tu as oublié les glacons!

Six semaines : J'ai pense qune bague te ferait plaisir

Six mois : Un vase, c'est toujours utile

Six ans : Tiens, tu t'achetera ce ke tu veu

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord

Six mois : La tu as tort

Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus tu fais bien la cuisine

Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le diner?

Six ans : Encore des pates?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien

Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?

Six ans : Ah, Bordel de merde !!

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)
;) belle analyse "usagi" !!!!!

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LeoNS Membre 640 messages
Forumeur forcené‚ 34ans
Posté(e)

;) ;) ca ne vous est jamais arrivé ? ;) :D huhuhu

Un homme aborde une femme dans un bar :

Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?

Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...

Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Ce siège est libre ?

Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?

Elle : - C'est dans l'annuaire.

Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....

Elle : - Dans l'annuaire aussi. --------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.

Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !

-------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !

Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

-------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?

Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.

-------------------------------------------------------------------------------

Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?

Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?

Elle : - On a dû me donner votre part !

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?

Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !

Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !

Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

-------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.

Elle : - Pourquoi, vous partez ?

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?

Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Puis-je avoir votre nom ?

Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?

Elle : - Je l'ai déjà vu !

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?

Elle : - Non, juste de la simple malchance !

--------------------------------------------------------------------------------

Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.

Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)
;) excellent leoNS , tjs en pleine forme ;)

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akenaton Membre 1 070 messages
Nobody's perfect !!!!!!‚ 53ans
Posté(e)

un éléphant et une souris se trouve sur un sentier, quand tout à coup, ils entendent des coups de feu.

l'éléphant se met à courir,

la souris en fait de même,

puis en rattrapant l'éléphant, elle lui dit d'une voix fluette:

< t'as vu la poussière qu'on fait?> ;)

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LeoNS Membre 640 messages
Forumeur forcené‚ 34ans
Posté(e)

un match de foot se déroulait entre l'équipe des fourmis et cellle des éléphants. L'arbitre n'arrêtait pas de signaler des coups francs en faveur des élephants... Exaspéré le capitaine des fourmis rassemble son équipe :" et merde ils jouent à 12, changeons de stratégie, taclons les tous par derrière !!!"

;) ;) hey ca va akenato, ;) :D

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LeoNS Membre 640 messages
Forumeur forcené‚ 34ans
Posté(e)

akenaton take this one ;) ;) ;) :D

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne.

"OUI ?" (heureusement le Chinois parle français)

"BONSOIR, je suis perdu depuis trois semaines. Je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme/"

Le vieux Chinois accepte mais à une condition :

"Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises."

L'homme accepte volontier et prend place à table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour ne cesse de lui envoyer des regards aux milles mots...

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la fille du vieux chinois. Il passe des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis retournant vers sa chambre, il se dit :

"WHOA, cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve, le vieux n'a rien entendu !"

Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : "1ere torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre."

"Quelle torture stupide" se dit-il

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : "2ème torture chinoise : roche attachée au testicule droit"

"MEEEEEEEEERDE !!!!"

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message : "3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit"

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