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En voici une qui connait bien son voisinage !!

JULES croque-morts travaille tard le soir .

il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il n'ait jamais vu !!!

il se dit en lui meme :

- désolé voisin ,mais je ne peux pas laisser disparaitre un pénis aussi imposant dans les flammes .......

il faut le garder pour la postérité !!

il découpe le membre et ses attributs avec précaution et mets le tout dans un sac isotherme .

rentré à la maison , il dit à sa femme :

- " je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire !!!!

il ouvre le sac et montre le contenu .

-mon dieu , dit sa femme , le voisin est mort !!!!

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Au championnat du monde du lancer de marteau :

un athlète ALLEMAND se présente .......prend le marteau , tourne virevolte et lance le marteau au loin dans le stade à 150 mètres .....record battu ....

un FRANCAIS du continent arrive , à son tour , concentré , il prend le marteau tourne virevolte et lance le marteau dans les airs , pour retomber .....à 185 m ....record une nouvelle fois battu !!!!!

un CORSE se prépare à son tour , pour l'ultime épreuve lui aussi , celui-ci tourne , virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparait ........

étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui .....

-"mais comment avez-vous fait ????

et le CORSE tout fière :

-loin de moi , les outils.....loin !!!!!":smile2:

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Je regrette belle-mère , mais votre fille ne peut pas vous parler .

- qu'est-ce qui ce passe??

- elle est en larmes .......

- comment en larmes ......? je lui avais dit que tu étais un moins que rien , un salaud , un parfait imbécile .....

- est-ce que je peux parler ?

- vas-y salopard !!!!!

- elle coupe les oignons !!!!!

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C'est l'histoire d'un mec qui est en plein 69 avec sa nana.

Tout à coup il se rappelle que dans la demi-heure qui suit il a rendez vous chez le dentiste.

Il s'excuse auprès de sa blonde. Saute du lit.

Court à la salle de bain. Se brosse de façon très intensive les dents.

Il saute dans sa voiture, mâche une gomme, sort de sa boite à

gants un spray buccal avec lequel il se pulvérise.

Et arrive tout confiant chez le dentiste.

Le dentiste l'installe lui fait ouvrir la bouche et lui dit :

"Vous avez fait un 69 avant de venir ?"

Le mec très étonné lui dit :

Comment vous savez ça ?

et le dentiste lui répond

"Vous avez le front qui sent le cul".

209703hklxx3pc.gif

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A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :

- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.

- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.

- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.

- Mais enfin, il peut y avoir une exception !

- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

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chamaniak Membre 18 121 messages
N'est stupide que la stupidité...‚ 51ans
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Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.

puce.gif Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

puce.gif J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque... Le père explique :

puce.gif Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...

puce.gif Ok... J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

puce.gif Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno... Le père :

puce.gif J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents ! Et paf ! Le robot assène une baffe au père... La mère se marre :

puce.gif Décidément, c’est bien ton fils ... Et paf ! Une baffe à la mère...

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:smile2: elle est bien celle là :smile2:

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :

- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !

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Une mémé rentre chez elle , le soir .

arrive dans une petite rue sombre , 2 mecs se jettent sur elle , le premier lui arrache son sac , le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer le premier dit d'un coup :

- laisse tomber , elle a pas de fric sur elle !!!!

la vielle dit :

- continue !!!! je ferai un chèque !!!!

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chamaniak Membre 18 121 messages
N'est stupide que la stupidité...‚ 51ans
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Le jeune Momo se présente dans un drugstore où l’on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :

- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ?

Le candidat répond :

- Tu m’demandes à moi, si j’connais la vente ? J’ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.

Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l’essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats.

- Combien as-tu fait de ventes ?

- Une seule.

- C’est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?

- Seulement 300 000 Euros...

Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte :

- Un mec s’présente et j’lui ai vendu un hameçon, puis une p’tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, l’moyen d’faire autrement, tu peux pas pêcher sans l’minimum de matériel.

Ensuite j’lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t’en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec.

Après j’lui ai vendu l’équipement avec les bottes, le ciré et l’bob pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l’air de cons mais pas d’ploucs.

Et puis, j’lui ai demandé où y comptait aller pêcher et y m’a dit :

-Près de la côte.

J’lui ai dit qu’y ferait bien d’acheter un bateau. Alors, j’lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l’prix d’un.

Après, j’lui ai demandé comment il allait s’debrouiller pour amener le hors-bord près d’la côte. Y savait pas répondre.

- Tu t’rends compte ?

Alors j’lui ai recommandé d’acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu’à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 301 000 Euros, j’y ai fait un prix à 300 000 Euros et il a signé.

Le chef n’en croit pas ses oreilles :

- Tu as vendu une Mercedes à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon ?

- Pas vraiment. Le client venait acheter une boîte de tampons pour sa femme, alors j’lui ai dit :

- Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche.

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Les deux plus grandes spécialités belges sont, c'est bien connu, les pédophiles et le chocolat.

En réalité, le chocolat c'est juste pour attirer les enfants.

...... :mouai: :smile2:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Coucou! :)

(le miroir est rempli de rouge à lèvres chez moi! :sleep: )

Aujourd'hui, lors d'une dispute, j'ai sorti à ma copine : "Il est temps que tu te rendes compte qu'il y a des priorités dans la vie !" Elle a fondu en larmes. Hier, elle a loupé son permis pour la quatrième fois à cause d'une priorité à droite. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux mois que je prends régulièrement en stop la même fille au même endroit. On a fini par sympathiser et je m'étais préparé à lui proposer un diner en tête-à-tête. Aujourd'hui, elle a fait du stop avec son copain et ils ont passé tout le trajet à s'embrasser. VDM

Aujourd'hui, s'approchant de moi amoureusement, mon homme m'affirme que je suis la plus jolie femme du monde. Touchée, je souris et, espérant en entendre plus, lui dis, joueuse, que c'est faux. Il semble alors réfléchir intensément, me regarde, puis déclare : "Tu as raison, l'amour rend aveugle." VDM

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