les meilleures blagues

Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Messages recommandés

Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
Posté(e)

> > > > > C'est facile de se moquer quand on sait! Mais il faut tout de même avouer que les techniciens au téléphone doivent faire preuve de beaucoup de patience...

> > > > > > > > > > > > > > > > > > >>

Ne loupez surtout pas la dernière, c'est la meilleure.

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ....?

Hotline Exact.

Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.

Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire J'ai un problème avec Windows ..

Hotline Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire Euh .... un pot de fleur.

Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client C'est où, ça ?

Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline Décrivez-moi votre écran

Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.

Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....

Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville....

Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'où vous appelez.

Client Donc, je mets ma ville...

Hotline Oui...

Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline ?

Client Allo ? je mets quoi ?

Hotline (agacé) Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez... >

Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click?..)

Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client Ben rien

Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]

Client click click click click...

Hotline Et maintenant

Client Toujours rien...

Hotline Comment faites-vous la manipulation ?

Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline (silence?)

Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? (--> excellent)

Client Mon disque dur est fêlé !

Hotline Et y'a quoi a l'écran ?

Client Ben que mon disque est fêlé !

Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client Hard disc failure !

Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...

Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...

Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape .. Nescafé .... c'est la même chose ....

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ....

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

> > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Quelle sorte de problème ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Parti ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • ça a disparu.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • A rien.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • A rien ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Comment je sais ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • C'est quoi un "prompte-ce"

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Est-ce que votre moniteur est allume ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • C'est quoi un moniteur ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Je ne sais pas.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Je pense...

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Oui.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Non.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • ..Oui, c'est bon.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Je ne peux pas l'atteindre.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Oh. Pouvez-vous le voir ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Non.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Sombre

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Et bien allumez la lumière..

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Je ne peux pas.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Pourquoi ! ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Parce qu'il y a une panne de courant.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Heu... Oui, c'est dans le placard.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Vraiment ? C'est si sérieux ?

????????????????????????????????????????• J'en ai peur.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Et qu'est-ce que je leur dis ?

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > • Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Le type de la hotline a été renvoyé.

> > > > > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > > > >

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
alkoolik Membre 5 672 messages
Pas cavalier mais grand amateur de Cheval Blanc‚ 49ans
Posté(e)

Mr Mittal (Arcelor-Mittal) vient de décéder et arrive au Paradis.

Dieu lui dit :

"Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il

n'est pas question que je t'accueille au Paradis, vas directement en

" enfer".

Trois jours après Satan frappe à la porte du Paradis et dit à Dieu:

"Reprends- le, il m'a déjà éteint 3 fours !" :D

Modifié par alkoolik

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

- Tu sais la différence qu'il y a entre un cul et un ananas ?

- Non, je n'ai jamais mangé d'ananas...

Modifié par Quality

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
RaphStaf Membre 2 937 messages
Forumeur alchimiste‚ 23ans
Posté(e)

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, unzoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient àmourir.

D'un coup le zoophile dit :

- Venez ? On attrape un chat !

Le sadique dit :

- Venez on attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Le pyromane dit :

- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après onle brule !

Et le masochiste dit :

- Miaou !!!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
expendable Membre 105 messages
Forumeur inspiré‚ 62ans
Posté(e)

Un gyneco demande à une patiente black de venir , lui dit que c'est juste une verif ce sera gratuit, ça ne prendra pas longtemlps ..

Elle se pointe, il lui demande de s'installer comme pour une consultation habituelle . Un peu inquiète , elle s'installe, il commence à observer , tourne un peu en rond revient hoche la tête et après cinq minutes la remercie.

Elle se rhabille et s'en va encore plus dépitée . La secrétaire dit au médecin : elle n'avait pas l'aire contente du tout, quest ce que vous vouliez ??

Il répond : mais c'était juste pour vérifier , pour me rendre compte .. oui, bon !!

ma femme veut que je lui achète la dernière Smart noire intérieur rose .

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
l ombre d un doute Membre 20 029 messages
Forumeur alchimiste‚ 97ans
Posté(e)

C'est un couple qui s'arrête dans un camping pour passer quelques jours .... Tout se passe bien... le temps est magnifique... l'ambiance sympa .... les vacances commencent bien.

Alors que les nuits sont très noires dans ce coin .... vers 3 heures du matin .... le mari réveille sa femme brusquement.

"Chérie, chérie ..... tu vois le ciel ?"

La femme endormie , surprise un peu tout-de- même répond "oui je le vois"

"Et dans le ciel tu vois quoi"

"Beh je vois les étoiles"

"Mais regarde bien tu ne vois pas autre chose de particulier"

"Beh non peut-être une étoile un peu plus grosse que les autres non ?"

"Mais purée !!! Tu ne vois pas qu'on nous a piqué la tente ???!!!!! "

Modifié par l ombre d un doute

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

c'est noel et une blonde achète un téléphone dans une boutique pour sa petite soeur .

la vendeuse lui demande :

-SFR ?

la blonde lui répond :

- non , mais elle va apprendre !!!

:smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité Quality
Invité Quality Invités 0 message
Posté(e)

un matin , un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande :

-" chéri , tu vas me chercher des croissants ??

le mec lui répond :

-ok , combien tu en veux ??

- autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !

le gars va à la boulangerie , et demande

- je voudrais 10 croissants s.v.p !!!

il prend les croissants , réfléchit puius rentre à nouveau dans la boulangerie et dit :

-euh , finalement , 9 croissants et un pain au chocolat !!!

:smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant