les meilleures blagues

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Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.

Toute inquiète elle demanda à sa mère ce que c'’était ?

Sa mère lui dit calmement :

" Cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux "

La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa soeur :

" Mon singe a commencé à avoir des cheveux "

Sa soeur sourit et répondit :

" Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes ".

Et la mère s'évanouit.

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Invité Pur Week-end
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Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.

Intriguée, elle demande à la concierge :

- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?

- Et alors ?

- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!

Modifié par Pur Week-end

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C'est un gars qui est sur le toit de sa maison parce qu'il y a une inondation (comme au Québec actuellement). Il a de l'eau jusqu'aux genoux lorsque qu'un homme dans un bateau passe et lui dit:

- Embarque!

- Non, ne t'inquiète pas pour moi, Dieu va me sauver, répond le gars.

Lorsqu'il a de l'eau à la taille, un homme en montgolfière passe et dit:

- Embarque!

- Non, Dieu va me sauver, répond le gars.

Lorsqu'il a de l'eau jusqu'au cou, un hélicoptère passe et un homme lui crie:

- Embarque, tu vas te noyer si tu restes là!

- Non, j'ai confiance en Dieu, il va me sauver.

L'eau monte jusque par-dessus sa tête et le gars meurt noyé. Arrivé au Ciel, il est pas mal enragé et va demander des explications à Dieu:

- Pourquoi tu ne m'as pas sauvé?

Le Dieu répond, hors de lui:

- Je t'ai envoyé un bateau, une montgolfière et un hélicoptère, qu'est-ce que tu voulais que je fasse de plus ?

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Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.

On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui

vient vers lui avec un bistouri.

"Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi " !!!!!!!!"

- "Je sais dit le chirurgien, mais aujourd'hui j'opère halal ."

- Nacera Nass -

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La maîtresse demande aux élèves :

Quel membre du corps monte au ciel en premier ???

FRANCINE répond: "Les mains, car elles pointent vers le ciel"...!!

Mais non! Mais non ! répond Yves ce sont les pieds!

Hier quand je suis entré dans la chambre de mes parents, ma mère avait les jambes qui pointaient vers le ciel et ELLE criait!!! ET RECRIAIT !!!

... "Oh mon Dieu!!! Je viens, je viens"...!!!!!!!!!!!

Une chance que mon père était couché dessus...

Sinon on la perdait ....!!!

769687000000helpSOS.gif

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Louis rentre chez lui visiblement très très excité.

Il explique à sa femme :

- J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout !

- J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors j'y vais !!

Tandis qu'il prépare ses affaires, son épouse, le plus calmement du monde, commence, de son côté, à remplir une valise.

Son mari lui demande :

- Que fais-tu ?

- Ben, je te suis ...

- Mais ... Pourquoi ???

- Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec quarante euros par mois ...

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l ombre d un doute Membre 20 029 messages
Forumeur alchimiste‚ 97ans
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La belle-mère de Pierre vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires.

Le croque mort est là, habillé de noir , l'air des circonstances . Pierre est assis et réfléchis en se massant la tête.

Au bout d'un moment le croque mort visiblement impatient ... demande à Pierre : " Bon c'est bien beau tout ça , mais qu'est-ce qu'on fait ? Vous voulez qu'on l'embaume? qu'on l'enterre ou qu'on l'incinère ?

Tout à coup ... "Ah , j'ai trouvé ..... mieux vaut ne pas prendre de risque ....faites-lui les trois.! "

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papy75 Membre 6 062 messages
Forumeur alchimiste‚ 76ans
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Morte de honte

Annie, 5 ans, revient de l'école.

> > Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

> > Sa mère, très intéressée, lui demande :

> > - « Comment cette leçon s’’est-elle passée ? »

> > Annie répond :

> > - « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter des bébés à l'orphelinat.

> > Marie explique qu’on peut acheter des bébés à l'hôpital.

> > Pierre dit qu’on peut aller acheter des bébés à l’étranger »

> > Sa mère répond en riant :

> > « Mais pourquoi étais-tu morte de honte ? »

> > « Parce que je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres

> > qu’ils ont dû me faire eux-mêmes

Modifié par papy75

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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
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> Une histoire pour les retraités... hein! papy :smile2:

>

> > Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous,

> quoi), pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon

> ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme

> très sexy.

> > Il demanda au moniteur le plus proche: - "Quelle machine vous me

> conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante jeune femme,

> là-bas ?"

> > Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:" -Vous devriez

> essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée"...

>

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Invité Pur Week-end
Invité Pur Week-end Invités 0 message
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Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes. La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés. Une seule est encore très bien habillée et propre.

L'inspecteur lui demande alors :

"Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?".

Elle répond :

"Ho non ! Moi j'ai pas voulu".

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