les meilleures blagues

Invité Simon's Cat
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C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort.

Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

- Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

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Invité Simon's Cat
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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station service.

Le pompiste arrive et demande :

- Bonjour. Je vous fais le plein?

- Oui allez-y, répond le vieux monsieur.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.

Le pompiste demande :

- Alors, vous allez où comme ça ?

- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.

La vieille dame demande alors :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ.

Le pompiste :

- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS.

Le pompiste :

- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances ?

- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux

- Ah ouais ?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire !

La vieille :

- Qu'est-ce qu'y dit ?

- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN !

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georges2012 Membre 562 messages
Forumeur forcené‚
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La vraie raison du décès de Yasser Arafat hospitalisé à Paris,

il se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :

- Docteur, qui êtes-vous ?

- Je suis le professeur Israël. (_Véridique_ !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.

Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le Leader palestinien.

- Où suis-je ? demande-t-il alors.

- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.

Nouvelle attaque....

Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien..

Arafat ouvre alors une nouvelle fois les yeux et demande :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en choeur :

- Mossad.

Arafat a fermé les yeux pour toujours

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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
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je pense que les blagues les plus courtes sont les meilleurs :smile2: (ben s'est mon avis perso hein! )

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Invité Pur Week-end
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A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.

- En bas, les pompiers avec une bâche :

- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.

- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.

- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !

- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.

- Mais on ne peut pas...

- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.

Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.

- Madame, je suis là.

- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?

- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.

- Ok !

Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main afin de le protéger dans sa chute.

Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...:D

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Invité Pur Week-end
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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?

Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?

Satan : Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?

Le mec : Quelle question, bien sur !

Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie... on est déjà morts !

Le mec : Ouais, pas mal.

Satan : Tu bois ?

Le mec : Bien sur...

Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !

Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine...

Satan : Tu bouffes ?

Le mec : Comme un porc !

Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !

Le mec : Aaah, de mieux en mieux.

Satan : Tu te drogues ?

Le mec : Régulièrement...

Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !

Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...

Satan : T'es pédé ?

Le mec : Non...

Satan : Oulala.... !!! Tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

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Invité Simon's Cat
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Deux écoliers se retrouvent à la rentrée des classes en Septembre.

On discute un peu des vacances et tout à coup l'un dit à l'autre :

- T'as acheté un nouveau vélo, je le connaissais pas celui là ...

- Non, je l'ai eu pour rien. Figure toi qu'un jour j'ai rencontré la Julie dans la campagne.

On a fait un bout de chemin ensemble, elle tenait son vélo à la main.

On passe à côté d'une meule de paille et, tout d'un coup, la voilà qui jette son vélo à terre, elle enlève sa culotte et la pose à coté du vélo, elle se couche dans la paille, relève sa robe et me dit :

" Prends ce que tu veux !!!"

- Et alors?

Alors , j'ai pris le vélo...

- T'as bien fait, mec, parce que je vois pas ce que t'aurais pu foutre de la culotte ...

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Invité Pur Week-end
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:smile2:

Un homme a été cambriolé.

Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.

L'homme, immédiatement, demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, monsieur l'inspecteur, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il a fait, je retire ma plainte !

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