les meilleures blagues

konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
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Deux mecs un peu éméchés sortent d'un bar.

"Où c'est que t'as mis la voiture ?

- Ah euh, t'as qu'à aller par là, eh moi je vais aller par là."

Ils se mettent à tâter tous les toits des voitures.

"Tu l'as ?

- Non, je l'ai pas... Toi, tu l'as ?

- Non, je l'ai pas... Toi, tu l'as ?

- Non."

Et ils continuent ainsi quand un homme promenant son chien leur dit : "Je ne suis pas curieux d'ordinaire mais qu'est-ce qui vous fait croire que vous allez trouver votre voiture rien qu'en tâtant les toits ?

- Parce que dessus, y'a un gyrophare."

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Invité Simon's Cat
Invité Simon's Cat Invités 0 message
Posté(e)

c'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème :

" elle a le minou qui sent l'oignon !!"

elle est hyper mignonne , pourtant , dès qu'elle rencontre un mec , c'est la catastrophe : dès qu'il descend à la cave , le mec est dégouté et part en courant!!

alors évidemment , cette jeune fille est très malheureuse et confie son calvaire à une amie.

sa copine lui dit :

- " écoute , je connais un mec hyper bien et ça tombe super bien , il a perdu le sens de l'odorat lors d'un accident ....."

bon , la fille rencontre le mec , papote , resto ....tout ça ....arrive au lit .

le mec descend à la cave ........

une minutes , deux minutes .....puis le mec relève la tete et dit :

- "c'est dingue , t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!!

la nénette étonnée lui dit :

- mais c'est pas possible , t'as perdu l'odorat !!!

- oui , mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

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Invité Simon's Cat
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Posté(e)

Un homme se présente chez un tatoueur pour orner son sexe d'un joli motif. Après beaucoup d'hésitations, ils se mettent d'accord pour une voiture, une splendide Ferrari rouge du plus bel effet.

Le travail terminé, planté devant un grand miroir, le client regarde l'oeuvre avec admiration et pour le flatter encore un peu plus, l'artiste lui dit en souriant "C'est votre femme qui va être contente !".

L'homme rétorque immédiatement "Je n'ai pas de femme, je suis gay !"

Le tatoueur ne se trouble nullement et avec un brin d'ironie propose au beau gosse pour vraiment achever le tableau de lui tatouer gracieusement un tracteur sur les testicules.

Le tatoué, surpris par sa gentillesse demande "Pourquoi un tracteur ?"

Et le plus naturellement du monde, le tatoueur répond : "Pour retirer la Ferrari quand elle sera plongée dans la merde !"

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konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Un curé rencontre Toto et lui demande : "Tu fais quoi Toto ?

- Je touille, je touille.

- Mais tu touilles quoi ?

- De la merde.

- Pour faire quoi ?

- Pour faire un curé.

- Oh, c'est malpoli, Toto !"

Le curé va voir le maire et lui dit ce qu'il s'est passé. Le maire n'est pas content et il va voir Toto et lui dit : "Mais enfin Toto, tu fais quoi ?

- Je touille, je touille.

- Tu touilles quoi ?

- De la merde.

- Pour faire quoi ?

- Pour faire le maire."

Le maire n'est pas content et va voir la police. Le policier va voir Toto et lui demande : "Tu fais quoi Toto ?

- Je touille, je touille.

- Tu touilles quoi ?

- De la merde.

- Pour faire quoi ?

- Pour faire le maire.

- Ah, tu vois, tu n'as pas osé dire que c'était pour faire un policier.

- C'est juste parce que j'ai pas assez de merde."

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Invité Simon's Cat
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Posté(e)

Un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau. le chameau meurt...

le curé dit a la soeur: "c'est une situation désespérée... j aimerais voir vos seins, j'en ai jamais vu!"

La soeur s'exécute et demande à son tour de voir le pénis du curé...

Le curé lui dit : "vous savez ma soeur, si je mets mon pénis au bon endroit il peut donner la vie..."

la soeur lui répond : "Ben mettez-le dans le cul du chameau, qu'on se casse de la!!"

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konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

C'est un zèbre qui tombe sur un crapaud près d'une mare et lui demande : "Salut toi, t'es quoi ? Je te connais pas.

- Je suis un cochon, répond le crapaud.

- Mais non, t'es pas un cochon. Je viens d'une ferme, je sais ce que c'est un cochon. Toi, t'es pas un cochon.

- Si, je suis un cochon.

- Non, t'es pas un cochon.

- Si, je suis un cochon.

- Non, t'es pas un cochon. Allez, dis-moi ce que t'es !

- Ben, regarde dans mon caleçon et tu verras bien."

Le zèbre s'approche, regarde dans le caleçon du crapaud et fait : "Ben mon cochon !"

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Invité Simon's Cat
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Posté(e)

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile.

Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?

– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…

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Posté(e)

GERMAINE ET LEON , un couple d'agriculteurs retraités , veulent vendre leur ferme pour acheter une maison .

ils passent chez le notaire qui demande à GERMAINE :

"- vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- oh , vous savez , à mon age , la bite à LEON me suffit largement !!!

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Posté(e)

un p'tit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.

la matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prete à tout .

sur d'elle , la fille lui dit :

- "mon vieux, déshabille -toi et passons aux choses sérieuses !"

le ptit vieux se déshabille en vitesse , mais la fille lui prend tous ses vetements et les jette par la fenetre .

- qu'est-ce que tu fais là , espèce de folle ! dit le vieux monsieur faché .

- ne t'en fais pas pépé ......on va faire l'amour toute la nuit , et demain matin tes vetements vont etre trop grand pour toi !"

la fille se déshabille à son tour .

alors le p'tit vieux prend les vetements de la dame et les jette à son tour par la fenetre .

- qu'est-ce que tu fais là , pépé ? es-tu entrain d'essayer de te venger ?

- pas du tout ma belle ..........mais le temps que ça va prendre pour que j'ai une érection , la mode aura surement changé !!!

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- Chérie tu fais quoi si je gagne au loto ?

- Hummm...je prends la moitié et je dégage

- Super ! j'ai gagné 12 euros, tiens en voila 6 et dégage !

:D

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cirrhose tout n'est pas cirrhose dans la vie comme dit l'alcoolique.

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Posté(e)

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

- Alors qué qui t'a dit l'toubib ?

- Ben qu' j'avions un christ aux ovaires !

- Nom de Diou, toi qui avais déjà le diable au cul !

lablague-2eefa1.jpg

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Posté(e)

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.

Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre et ne redescend qu'une heure plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon.

Envoyant revenir le fiancé, il s'informe :

- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !

Oui ! elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Le père observe le jeune homme, sceptique,puis lui lance:

- Bien,bien ! Alors maintenant que c'est fait,refermez donc votre armoire à pharmacie!

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Invité Simon's Cat
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Posté(e)

Un élève en droit pendant son examen oral :

- Qu'est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève :

- C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué :

- Bah alors, expliquez-vous …

L’élève dit :

- Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude ...

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progressivement Membre 129 messages
Forumeur inspiré‚ 26ans
Posté(e)

La logique déductive

Un homme vient tout juste d'emménager dans un lotissement, et décide d'aller saluer son nouveau voisin.

Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :

- He bien je suis professeur de logique déductive à l'université.

- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est au juste ?

- He bien... hum ce n'est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.

Le professeur jette un coup d'oeil dans le jardin du nouveau venu.

- Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c'est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel !

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.

Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.

- Logique déductive ? Mais qu'est-ce que c'est ? interroge un convive.

- Haha ! C'est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?

- Non...

Alors t'es pédé !!

:dev:

hhhhh... vraiment pas mal merci pour ce partage

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progressivement Membre 129 messages
Forumeur inspiré‚ 26ans
Posté(e)

Un arabe cherche sa femme dans le marché, il heurte un français et lui dit : "Ti pou pas fire attention ?". Le français répond : "Désolé, je cherche ma femme". L'arabe répond : "Moi aussi... et elle est comment ta femme ?". Le français répond : "Blonde, yeux vert, 1m75, décolleté, mini jupe noire, talons aiguilles... et toi ta femme ?", L'arabe répond : "Liss tombi !! Viens on chirche la tienne"

je suis un arabe et je n'aurais pas accepté cette insulte si la blague n'était pas vraiment bonne hhhhh...

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Invité Simon's Cat
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Posté(e)

M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que le Dr. Carter s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse…Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s’assoit à ses côtés et lui dit:

- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.

M. Tremblay répond:

- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?

Le docteur:

- J’ai bien peur que non… C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L’époux se met alors à pleurer.

- Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit:

- Je rigole, elle est déjà morte

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Invité Simon's Cat
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Simon a un rendez-vous d'affaires hyper important; Simon est en > retard; Simon y trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Simon y s'énerve, aie aie aie !!! > Simon il appelle Dieu: > "Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes etc... " > Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui ! > Simon, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie: > "Cherche pas mon Dieu, j'ai trouvé !"

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Invité Simon's Cat
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Posté(e)

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5

fruits par jour.

Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.

Il m'a dit:

Vos comptes, c'est la fin des haricots.

L'oseille n'a plus la cote.

Vos placements ont fait chou blanc.

Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.

Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,

plus de cerise sur le gâteau.

Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,

en plus je ne peux pas ramener ma fraise.

Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

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