les meilleures blagues

Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Invité Simon's Cat
Invité Simon's Cat Invités 0 message
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Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un

terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- biafine en couche épaisse,

- un puissant sédatif,

- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière , surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!

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Invité Lunenoire
Invité Lunenoire Invités 0 message
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Invité Simon's Cat
Invité Simon's Cat Invités 0 message
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Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:

- Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

- Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père

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Invité Simon's Cat
Invité Simon's Cat Invités 0 message
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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?

Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que

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Invité bizar
Invité bizar Invités 0 message
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L’inventeur des motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :

“Étant donné que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.”

Dieu reconnaît Arthur et commente :

“Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson”

Arthur dit : “Oui, c’est moi…”

Dieu commente :

” Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?”

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :

“Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?”

Dieu dit :” Ah oui!”

“Eh bien”, dit Arthur, “de professionnel à professionnel, vous avez de

graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;

2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;

3. L ‘arrière est trop mou et branle trop.

4. L ‘entrée est placée trop près de la sortie.

5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.”

“Hummmm, vous avez de bons points là”, réplique Dieu, “attendez …”

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur

imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

“C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre”

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Invité Simon's Cat
Invité Simon's Cat Invités 0 message
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. Je lui ai acheté une balance.

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konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
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Un touriste se promène en bagnole sur une petite route corse quand un Corse sort d'un buisson, arrête la voiture et, le menaçant d'une arme, lui dit : "Sors de ta voiture !" Il s'exécute. Le Corse ordonne alors : "Branle-toi !" Le touriste s'astique alors le manche. Une fois son affaire finie, le Corse lui crie : "Branle-toi encore une fois !" Le touriste mort de peur recommence et une fois fini, le Corse lui redemande de se masturber une troisième fois. Après qu'il a fini, le Corse dit : "C'est bon Laetitia, le monsieur va te conduire à Ajaccio".

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Invité Simon's Cat
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konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
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C'est des amoureux qui ont fait l'amour toute la nuit. Le matin, le mec dit à sa fiancée : "Je vais chercher les croissantes, j'en prends combien ?

- Ecoute, prends-en autant de fois qu'on a fait l'amour."

Il arrive à la boulangerie, très fier, il dit : "Je voudrais 6 croissants." Il se reprend aussitôt : "Non, 5 croissants et 1 pain au chocolat".

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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l ombre d un doute Membre 20 029 messages
Forumeur alchimiste‚ 97ans
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Petite blague sympa

Lise et ses parents sont en promenade dans une région de Savoie. Parvenue dans un petit village de montagne, la famille à très soif et le papa propose de s’abreuver à la fontaine.

Lise se précipite pour boire et d'un coup relevant la tête ... elle lit la date de construction de la fontaine (1653)

Elle se met alors a éclaté en sanglots et dit à son père :

- Papa vite !!! je viens de m' empoisonner , l'eau est périmée !

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konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
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C'est un jeune Corse qui va se marier. Le soir de sa nuit de noce, son père vient le voir et lui dit : "Ce soir, mon fils, quand tu arriveras dans ta chambre, tu prendras fortement ta femme dans les bras parce qu'un Corse, c'est fort ; tu la jetteras sur le lit parce qu'un Corse c'est fier ; et ensuite, tu te mettras tout nu parce qu'un Corse c'est beau. Va, mon fils !"

Le lendemain, le fils revient dans la maison familiale où son père l'attend et lui dit : "Alors, fils ?

- Alors, comme tu m'as dit, j'ai pris fortement ma femme dans mes bras parce qu'un Corse c'est fort, puis je l'ai jetée sur le lit parce qu'un Corse c'est fier et je me suis mis tout nu parce qu'un Corse c'est beau.

- Et après, qu'est-ce que tu as fait, fils ?

- Après, je me suis branlé parce qu'un Corse c'est autonome et indépendant."

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Invité Simon's Cat
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Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,

Il dit : - Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répondit : - C'est toi ou le vin qui parle?

Il répondit : - C'est moi... qui parle au vin

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konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
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C'est le pape qui arrive à Madrid pour les journées mondiales de la jeunesse. Une limousine est mise à sa disposition et Benoit XVI se dit : "Bon, il faut quand même que je montre que je suis un pape moderne." Il dit alors au chauffeur : "Ecoutez, ça ne se sait pas mais j'adore les grosses voitures, vous voulez pas me laisser conduire ?

- Si vous voulez."

Le pape se met alors au volant de la limousine. Il emprunte le périphérique autour de Madrid, il commence à pousser la voiture pour voir ce que la limo a dans le moteur et là, il se fait flasher par la gendarmerie espagnole. Le gendarme, en voyant la photo, prend son talkie-walkie et appelle le chef de la gendarmerie espagnole : "Allo chef.

- Oui, je vous écoute.

- On vient d'arrêter quelqu'un de très important pour excès de vitesse.

- Ah bon, le préfet de la région ?

- Non, non, c'est quelqu'un de plus important qu'un préfet.

- Un ministre ?

- Non, non, plus important qu'un ministre.

- Un président de la République ?

- Non, plus important encore.

- Obama ?

- Non, plus important qu'Obama.

- Mais c'est pas possible, de qui il s'agit ?

- Ecoutez, je sais pas de qui il s'agit mais il a le pape comme chauffeur."

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konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
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C'est Jésus qui est sur sa croix, entouré de deux voleurs, l'incarnant le mal et l'autre le bien. Il se tourne vers le premier et lui dit : "Rapproche-toi de moi". Celui-ci lui répond : "C'est impossible." Il dit alors au second : "Rapproche-toi de moi". Celui-là lui répond : "Mais je ne peux pas." Jésus ajoute alors : "Tant pis, vous serez pas sur la photo !"

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Invité Simon's Cat
Invité Simon's Cat Invités 0 message
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A l' école...

Une institutrice demande à un élève ...

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?

- Je veux une femme comme la lune.

- Wouaw quel choix ! Tu veux qu 'elle soit belle et calme comme la lune.

- Non. Je veux qu 'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...

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konvicted Membre+ 26 419 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
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:smile2: C'est beau la candeur des enfants.

Dans un hammam parisien, des hommes en tenue légère discutent quand un portable sonne : "Allô, chéri, t'es au hammam ?

- Oui, chérie, je suis au hammam.

- Chéri, je suis devant un magasin de fourrures, ah la la, ils ont un vison de toute beauté. Et ils ont un prix incroyable.

- Combien le vison, ma chérie ?

- C'est donné, donné, 7 000 €, mon chéri.

- Mais t'en as déjà des manteaux.

- S'il te plait, chéri, il est vraiment superbe.

- Vas-y, achète le vison, achète-le.

- Merci, mon amour. Je veux pas t'embêter, tu sais mais toute à l'heure, en passant devant le concessionnaire Mercedes, je suis tombée sur leur dernier coupé, qu'est-ce qu'il est beau ! En plus, j'ai parlé au vendeur, il est prêt à me faire un prix.

- Chérie, t'exagères, on a déjà des voitures.

- Mais tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupé.

- Combien la voiture ?

- Seulement 100 000 € avec toutes les options.

- Ok, on a de l'argent, ça va, prends la voiture.

- Mon amour, c'est merveilleux la vie avec toi. J'abuse, j'abuse mais tu te souviens de notre voyage sur la côté d'azur ? Tu te souviens de la maison des Cohen avec la piscine et le tennis ? Tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant à l'agence. Si on l'achetait ? Ça nous ferait un pied-à-terre dans le sud.

- J'y avais pensé déjà, oui. Tu me dis qu'elle est vente, combien elle vaut ?

- Ben, ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour.

- Vas-y, vas-y, j'ai l'argent, on l'achète.

- Oh chéri, c'est le plus beau jour de ma vie. T'es merveilleux, mon chéri, je t'aime. Vivement ce soir.

- A ce soir, chérie."

Le gars raccroche, lève la main et demande : "Il est à qui ce portable ?"

Modifié par konvicted

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