les meilleures blagues

konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

:plus:

Une toute mignonne :

C'est dans les années 50-55 en Ariège, dans deux fermes voisines, deux femmes mettent au monde l'une un garçon et l'autre une fille à quelques jours d'écart. Les deux enfants vont être élevés comme des jumeaux ou presque. Quand ils partent à l'école, ils se donnent la main ; ils font leurs devoirs ensemble le soir. Et puis, on grandit doucement, ils révisent pour le certificat d'étude ensemble ; le dimanche, ils vont chercher quelques champignons dans la forêt ; et puis, on est abonné à Mickey ou à Picsou. Et arrive le moment où il faut travailler, il achète une voiture, il passe la prendre le matin, il la ramène le soir, ils font la gamelle ensemble le midi, ils vont au ciné à l'occasion. Un soir, il la regarde et lui dit : "Tu sais, on pourrait se marier". Elle le regarde avec des grands yeux et lui répond : "Moi, je veux bien mais avec qui ? On connait personne".

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Une dernière pour la route, du Bigard en revanche :

Dans un bar de Saint-Malo, il y a un écriteau où c'est marqué : "La pipe, c'est 10 € et le sandwich 5 €". Un mec rentre et va voir une grosse dame rousse avec des bas résilles et lui dit : "C'est vous qui vous occupez des pipes ?

- Oui.

- Bon, eh ben tu vas te laver les mains parce que moi, je veux un sandwich."

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

C'est en période de Noël, deux putes se croisent. L'une d'elles demande à l'autre : "T'as demandé quoi au père Noël ?

- 30 euros, comme aux autres."

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

C'est deux gays dans un vol long-courrier, tous les rideaux sont fermés, on a fini de déjeuner. Y'en a un qui commence à fouiller dans le fion de l'autre. Il fait un peu le tour du propriétaire. L'autre lui dit : "Non, on peut pas faire ça, on va se faire voir.

- Mais non, regarde, tout le monde dort. Tiens, regarde : Est-ce que quelqu'un aurait un stylo dans l'appareil ?" se met-il à gueuler. Personne ne répond. "Tu vois, reprend-il, personne ne répond, on est tranquille.

- Bon, d'accord."

Il l'embourbe toute la nuit et au débarquement, une hôtesse demande à une vieille dame : "Alors, vous avez fait bon voyage ?

- Horrible, horrible, j'ai passé un voyage horrible. J'ai grelotté toute la nuit.

- Vous auriez dû nous le dire. On vous aurait donné une couverture.

- Ah, sûrement pas. Y'a un gars qui a demandé un stylo, il s'est fait enculer toute la nuit."

  • Like 1

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Je la connaissais :D

C'est un désir inassouvi? :D

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Non, en revanche, j'ai bien un désir inassouvi. C'est assez osé, je le mets en spoiler :

Que tu t'occupes de tes oignons ! :blush:

Un instituteur demande à ses élèves : "Quelle serait pour vous une belle mort ?" Une petite fille répond : "C'est mourir comme mon grand-père.

- Ah bon, mais il est mort comment ton grand-père ?

- Ben, il s'est endormi.

- Ah ben, c'est bien ça. Et quelle serait selon vous la mort la plus atroce ?"

Et la petite fille répond : "Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.

- Ah bon, mais ils sont morts comment ?

- Ben, ils étaient dans la voiture quand mon grand-père s'est endormi."

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Invité Simon's Cat
Invité Simon's Cat Invités 0 message
Posté(e)

Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!

Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci :

Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :

C’est la banque de sperme !

Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.

Son succès est grandissant …

Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue, mais ensuite vous êtes bien pris en mains.

Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.

Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.

Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable …

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Ce n'est pas vraiment une blague mais c'est sympa.

Trois Marseillais discutent sur un banc.

Le premier dit : "Oh putain, la semaine dernière, j'ai acheté une Porsche à ma femme. Je l'ai fait retaper par un collège, je peux te dire qu'elle roule la Porsche, elle passe de 0 à 100 en 10 secondes."

Le deuxième dit : "Pauvre con, moi, ma femme je lui ai acheté une Ferrari. Tu peux aller te cacher avec ta Porsche parce que la mienne, elle passe de 0 à 110 en 9 secondes."

Le dernier dit : "Vous me faites bien rire vous deux. Avec ce que je lui ai acheté à ma femme, elle passe de 0 à 140 en 2 secondes.

- En 2 secondes ! Mais qu'est-ce que tu lui as acheté à ta femme ?

- Un pèse-personne."

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claude123 Membre 1 805 messages
Forumeur alchimiste‚ 18ans
Posté(e)

Sais-tu pourquoi en France nous avons 39 ministres ?

S'il y en avait eu 40, François Hollande aurait dû s'appeler : "Ali Baba

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Y'a quelque chose, disons. :p

Un touriste se promène en bagnole sur une petite route corse quand un Corse sort d'un buisson, arrête la voiture et, le menaçant d'une arme, lui dit : "Sors de ta voiture !" Il s'exécute. Le Corse ordonne alors : "Branle-toi !" Le touriste s'astique alors le manche. Une fois son affaire finie, le Corse lui crie : "Branle-toi encore une fois !" Le touriste mort de peur recommence et une fois fini, le Corse lui redemande de se masturber une troisième fois. Après qu'il a fini, le Corse dit : "C'est bon Laetitia, le monsieur va te conduire à Ajaccio".

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Non, en revanche, j'ai bien un désir inassouvi. C'est assez osé, je le mets en spoiler :

Que tu t'occupes de tes oignons ! :blush:

:smile2:

Ha ouais, au fait

Les meilleures sont les plus courtes, tu peux donc en déduire que tu fais partie des meilleurs hommes de la terre :D

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

D'un, ta phrase n'a pas de sens ; de deux, j'ai déjà démenti ce proverbe stupide ; de trois, je n'ai pas besoin de tes balbutiements douteux pour savoir que je suis, non pas parmi les meilleurs hommes sur terre, mais le meilleur.

Benoit XVI et DSK arrivent au ciel et une erreur de route amène le premier en enfer et le second au paradis. Benoit XVI fait réclamation, rappelant ses bonnes actions et il obtient gain de cause et les deux sont renvoyés vers la destination qui leur est dûe. Pendant leur transfert, les deux hommes se croisent, échangent quelques mots et le pape dit : "Ah, je suis le plus heureux des hommes, je vais au paradis, je vais enfin pouvoir rencontrer la Sainte Vierge.

- Dommage, répond DSK, vous arrivez un jour trop tard."

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Ca vaaaaaaaaaaaa rhoooooooooooooooooo :sleep: féchié-apa-avoiredumoure l'araignée :D

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Correction, je n'ai pas d'humour puéril, ce qui est malheureusement une preuve de plus que tu es effectivement plus gamine que moi. :sleep:

C'est un curé de campagne qui gagne un séjour pour deux dans un chalet dans les Alpes en hiver. Il propose alors à la mère supérieure de l'accompagner. Arrivés sur place, ils se rendent compte qu'on leur a attribué une chambre avec un seul lit et il n'y a pas moyen d'en avoir un deuxième ou de prendre une chambre chacun. La mère supérieure est un peu gênée. Ayant peur de la tentation, elle ouvre la fenêtre de la chambre, prend une poignée de neige dont elle garnit son sexe, le froid permettant de dissuader d'éventuelles envies. Elle se tourne alors vers le curé et constate non sans surprise qu'il est en train d'enrouler son chapelet autour de son pénis. Elle lui demande alors : "Mais qu'est-ce que vous faites ?

- Ben ma sœur, vous savez, quand y'a de la neige, il est plus prudent de mettre des chaînes.

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Correction, je n'ai pas d'humour puéril, ce qui est malheureusement une preuve de plus que tu es effectivement plus gamine que moi. :sleep:

Merci :blush:

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Arrête de flooder ton propre topic et poste voir des blagues, bordel !

C'est un Belge qui sort de chez son médecin et il se dit : "Merde, je sais plus s'il m'a dit capricorne ou balance." Il retourne donc au cabinet médical et demande à son médecin : "Excusez-moi docteur, vous avez dit capricorne ou balance ?

- Cancer, monsieur, cancer."

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Arrête de flooder ton propre topic et poste voir des blagues, bordel !

Ta phrase veut rien dire :sleep:

Une blague:

Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas?

Un chat mort !

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Elle ne veut rien dire ou tu ne veux pas comprendre ?

Finalement, oublie ce que j'ai dit. Apprécie plutôt :

Une femme veut faire un petit plaisir à son mari. Alors, elle va acheter une armoire à Ikea. Elle en revient, elle monte le meuble. Puis, un bus passe dans la rue et les vibrations font s'effondrer l'armoire. Elle recommence donc à monter le meuble, en faisant bien attention à n'oublier aucun détail. Et rebelote, un autre bus passe et l'armoire se casse la gueule. Elle appelle donc Ikea qui envoie un technicien sur place.

Le technicien remonte l'armoire. Un bus passe et l'armoire s'effondre à nouveau. A ce moment-là, le technicien dit à la dame : "Ecoutez, je vais remonter l'armoire, je vais me mettre dedans et je vais voir ce qui foire, s'il y a une vis qui se détache ou quoi." Il s'exécute. Puis, le mari de la femme rentre, dit : "Oh chérie, tu m'as acheté une armoire !" Il l'ouvre et trouve le technicien à l'intérieur : "Mais qu'est-ce que vous foutez là ?

- Vous allez pas me croire mais j'attends le bus."

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Invité Lunenoire
Invité Lunenoire Invités 0 message
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Invité Simon's Cat
Invité Simon's Cat Invités 0 message
Posté(e)

Cette nuit, un voleur s' est introduit chez moi ;

il cherchait de l' argent.

Je suis sorti du lit et j' ai cherché avec lui !!!

:smile2:

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