les meilleures blagues

Zander Membre 5 813 messages
Interstellar Punk Dandy‚ 97ans
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Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

- Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :

- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Un mec arrive chez le toubib. Le toubib lui dit : "J'ai deux mauvaises nouvelles pour vous.

- Allez-y, c'est quoi la première ?

- Bon, vous avez un cancer.

- Ok. Et la deuxième ?

- Eh ben, je suis désolé de vous dire ça. Vous avez aussi la maladie d'Alzheimer.

- Ah, ouf ! J'ai eu peur, j'ai cru que vous alliez me dire que j'avais un cancer !"

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

C'est une blonde qui fait de l'équitation.. Le cheval va si vite que ses pieds se retirent des étriers,.. Prise de panique: elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...

Et là, le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !

Modifié par Zalazalée
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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Un type se réveille d'une anesthésie. Il dit : "Docteur, quand vous m'avez endormi, vous aviez pas de barbe ?"

Le mec lui répond : "Je suis pas docteur, je suis Saint-Pierre."

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Et merde :D

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

C'est quoi comme blague ça ?

Trois mouettes sont en train de planer au-dessus de la Méditerrannée quand elles sont frôlées par un Mirage de l'armée. Elles sont sidérées, elles le regardent se poser sur le porte-avions qui est en dessous et en tant que spécialistes de l'aéronautique, elles sont vraiment très emballées. Il y a en a une qui dit : "On va faire comme lui". Elle plonge, elle dégage bien les ailes, elle se met dans l'axe, elle sort les ailes, elle cambre un peu le corps, elle pose les pattes ; magnifique ! Les deux autres discutent : "On va se casser la gueule.

- Non, non, on va le faire quand même."

A son tour, elle pique, elle plonge bien droit, elle se met dans l'axe avec beaucoup de précaution, elle sort les ailes, elle cambre un peu, elle pose les pattes ; magnifique ! La troisième qui est au-dessus est terrorisée, les deux autres lui disent : "Viens, viens, rejoins-nous". Elle tremble mais elle prend sur elle et elle se lance. Bien entendu, ça ne se passe pas bien. D'abord, elle n'est pas dans l'axe. Ses deux copines lui disent : "Putain, remets-toi dans l'axe, remets-toi dans l'axe ! T'es pas assez haut, t'es pas assez haut !" Elle descend, elle descend, elle sort une patte trop tôt, elle est déséquilibrée, elle sort l'autre patte, elle ne se cambre pas assez, elle touche au niveau de l'appontage, elle fait un tonneau, elle explose et elle prend feu.

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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(j'ai la flemme de rire, je peux me contenter de rire bêtement? )

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Tu peux ne pas rire.

Un type dit à un copain : "Il m'en est arrivé une drôle hier soir en faisant mon jogging le long de la voie ferrée. Je suis tombée sur une femme ligotée.

- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? T'as appelé les flics ?

- Ah non, penses-tu ! Je l'ai ramenée à la maison. Et là, tagada tagada.

- Mais t'es fou, t'aurais dû appeler les flics. Elle était mignonne au moins ?

- Je sais pas, y'avait pas la tête."

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Mdr, ca par contre c'est marrant! Les plus courtes sont les meilleures :D

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Théia VIP 11 741 messages
Θεία‚ 123ans
Posté(e)

Trois mouettes sont en train de planer au-dessus de la Méditerrannée quand elles sont frôlées par un Mirage de l'armée. Elles sont sidérées, elles le regardent se poser sur le porte-avions qui est en dessous et en tant que spécialistes de l'aéronautique, elles sont vraiment très emballées. Il y a en a une qui dit : "On va faire comme lui". Elle plonge, elle dégage bien les ailes, elle se met dans l'axe, elle sort les ailes, elle cambre un peu le corps, elle pose les pattes ; magnifique ! Les deux autres discutent : "On va se casser la gueule.

- Non, non, on va le faire quand même."

A son tour, elle pique, elle plonge bien droit, elle se met dans l'axe avec beaucoup de précaution, elle sort les ailes, elle cambre un peu, elle pose les pattes ; magnifique ! La troisième qui est au-dessus est terrorisée, les deux autres lui disent : "Viens, viens, rejoins-nous". Elle tremble mais elle prend sur elle et elle se lance. Bien entendu, ça ne se passe pas bien. D'abord, elle n'est pas dans l'axe. Ses deux copines lui disent : "Putain, remets-toi dans l'axe, remets-toi dans l'axe ! T'es pas assez haut, t'es pas assez haut !" Elle descend, elle descend, elle sort une patte trop tôt, elle est déséquilibrée, elle sort l'autre patte, elle ne se cambre pas assez, elle touche au niveau de l'appontage, elle fait un tonneau, elle explose et elle prend feu.

:smile2: c'est tellement con !

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

La précédente était autrement plus fine.

Les plus courtes sont rarement les meilleures à mon avis, du moins ce sont rarement les plus subtiles. Essaie un peu celle-là :

Un jeune homme retourne dans son village après quelques années passées en ville. Il revient dans une magnifique BMW décapotable. Il demande à ses parents où est Manon, qui était à la ferme à l'époque. Ils lui répondent qu'elle est à la boulangerie. Il passe au village et va voir Manon qui le félicite pour la voiture. Il lui demande si elle veut faire un tour. "Ah ben, je veux bien.

- Monte, on va aller au lac."

Ils partent au lac, à 8-10 km. Arrivés sur place, il lui dit : "Manon, tu me ferais pas une petite gentillesse ?

- Tu rigoles ou quoi ? C'est pas parce que t'as une belle voiture que tu peux me demander ça.

- Si tu veux pas, tu rentres à pied.

- Ben, je m'en fous, je rentre à pied."

Elle claque la portière et elle rentre à pied.

Le lendemain matin, le jeune homme repasse devant la boulangerie. Manon est en train de regonfler un pneu de bicyclette. Il lui dit : "Tu veux faire un tour, Manon ?

- Ah ben, moi je veux bien.

- Tu veux qu'on aille au château ?

- Ah ben, d'accord. "

Ils vont au château, à 22 km. Ils sont au château, ils font le tour des remparts, le gars demande à Manon : "Manon, tu me ferais pas une petite gentillesse ?

- Écoute, arrête. Je t'ai dit non hier, je te dis non aujourd'hui, c'est comme ça.

- Tu rentres à pied, Manon ?

- Je m'en fous."

Elle claque la portière et elle rentre à pied.

Le matin du troisième jour, quand il arrive devant la boulangerie où Manon fume une cigarette avec une copine, il lui demande : "Manon, on va faire un tour ?

- Ah ben, moi je veux bien.

- On va à la grotte de Loubiac ?

- Très bien."

Ils vont à la grotte de Loubiac, à 88 km. Ils arrivent, ils font un petit tour. Il dit : "Manon, tu me fais une petite gentillesse ?

- Je comprends pas que tu me le demandes encore. Je t'ai dit non avant-hier, je t'ai dit non hier, je te dis non ce matin.

- Très bien, tu rentres à pied.

- Je m'en fous."

Elle claque la portière, elle part à pied. Il fait demi-tour. Quand il arrive à sa hauteur, elle lui fait un signe de la main. Il se dit : "Tiens, elle a dû réfléchir, c'est gagné." Il lui dit : "Qu'est-ce que tu veux me dire, Manon ?

- Tu sais, je pense à un truc. Passe pas demain matin, je serai pas rentrée."

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Ok... Bon ben, une courte alors :

Au restaurant, une femme se voit proposer une langue de bœuf : "Ah non ! Quand je pense que ça sort de la bouche d'un animal... Donnez-moi plutôt un œuf."

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Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Je vois... :D

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Une de Jean-Marie Bigard - enfin, la précédente en était déjà une mais celle qui suit est plus caractéristique :

Un mec croise un pote, il lui dit : "Ecoute, je reviens de Bretagne. Là-bas, tu peux pas savoir, les putes elles font des pipes bretonnes.

- Mais qu'est-ce que tu me racontes ?

- Si, y'a 3 tarifs. Y'a 200, 300 et 500 €.

- A 200 €, elle te fait quoi ?

- Tu peux pas savoir, elle t'enroule la bite dans une crêpe au sucre, chaude ; elle tourne la crêpe, le sucre te châtouille la bite et elle la mange en même temps.

- Ah bon, et à 300 € ?

- A 300 €, elle rajoute du Nutella et de la confiture de framboises chaude. Avec le bout de la langue, elle va chercher derrière le gland la confiture tout en la mangeant. Extraordinaire, génial !

- Et celle à 500 ?

- Oh celle à 500, je l'ai pas faite. Quand je l'ai vue arriver avec le Grand Marnier et le briquet, je me suis barré.

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Un mec arrive au commissariat et il dit : "Finalement pour ma femme qui avait disparu, vous pouvez arrêter les recherches.

- Ah, vous l'avez retrouvée ?

- Non, j'ai réfléchi."

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Théia VIP 11 741 messages
Θεία‚ 123ans
Posté(e)

:smile2: Je l'aime d'autant plus qu'elle fonctionne au masculin.

Celle avant Bigard est pas mal non plus :D mais elle ne vaut pas l'histoire des mouettes, que je trouve délicieusement absurde.

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Tu devrais aimer celle qui suit alors :

C'est sur les Champs Elysées par un bel après-midi de printemps. Y a un cheval qui descend tranquillement du côté du rond point des Champs Elysées et il croise une jolie jument avec une jolie robe. Leurs regards se croisent et là, tout le monde s'arrête. Le cheval prend le bras de la jument et lui propose de faire un petit tour dans le quartier. Il lui propose d'aller au cinéma le soir et là elle refuse parce qu'elle lui dit qu'elle habite loin. Mais il lui dit qu'il la raménera en voiture. Il l'invite dans une pizzeria. Puis, ils vont au cinéma et ils prennent deux tickets au balcon. Ils s'installent tranquillement et comme le film est très drôle, la jument se met à rire et elle rit de plus en plus fort et elle tape du sabot et il se passe ce qu'il doit se passer : il y a un morceau du balcon qui s'écroule et qui descend avec le siège de la jument. Le cheval paniqué regarde ce qui se passe, il se penche à son tour, il met la patte dans le trou, il se déséquilibre et il tombe à son tour sur l'orchestre. A ce moment-là, y a un mec qui se lève de l'orchestre, qui se tourne vers le balcon, le pointe du doigt et crie : "Bordel de merde, arrêtez de jeter des chevaux là-haut".

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Théia VIP 11 741 messages
Θεία‚ 123ans
Posté(e)

:smile2: :smile2:

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konvicted Membre+ 26 421 messages
I. C. Wiener‚ 26ans
Posté(e)

Une autre du même auteur, elle est plus longue, pas absurde mais tout aussi subtile :

Ça se passe dans la cour d'une caserne en Italie, avant la guerre de 70, à l'époque où les soldats avaient un sabre réglementaire sur le côté. Au troisième étage, le colonel qui regarde par la fenêtre s'aperçoit que le lieutenant Bertolloti qui traverse la cour n'a pas son sabre réglementaire. Et comme le colonel n'aime pas beaucoup le lieutenant Bertolloti, il en profite pour le faire monter : "Bertolloti, montez me voir, svp." En passant au deuxième étage, Bertolloti s'arrête au mess des officiers et demande à un copain de lui prêter son sabre réglementaire en lui disant qu'il est appelé par le colonel. Quand il entre chez le colonel, celui-ci est content de pouvoir lui mettre une sanction mais il s'aperçoit vite que le lieutenant Bertolloti a bien son sabre réglementaire. Alors, il lui dit : "Bertolloti, euh... pour les manœuvres de demain, vous voulez les avancer à 8h ?

- Oui, mon colonel, dit Bertolloti."

Il redescend, il s'arrête au mess et rend son sabre réglementaire à son collègue et retourne dans la cour. Le colonel, un peu dépité, se met à la fenêtre et s'aperçoit que le lieutenant Bertolloti qui est en train de traverser la cour n'a pas son sabre réglementaire. Alors, il l'appelle de nouveau, il lui dit : "Bertolloti, voulez-vous remonter, svp ?" Bertolloti remonte, il s'arrête au deuxième et dit à son collègue : "Repasse-moi ton sabre, le vieux veut me voit encore". Il remonte, il frappe à la porte et là, le colonel qui se frotte les mains s'aperçoit que le lieutenant Bertolloti a bien son sabre réglementaire. "Alors, Bertolloti, pour demain, en fin de compte, les manœuvres, on n'a qu'à les remettre à 7h le matin.

- Oui, mon colonel", dit Bertolloti en pensant qu'il est un peu fou.

Il repasse au deuxième étage et il rend son sabre réglementaire à son collègue et il redescend dans la cour. A ce moment-là, le colonel qui regarde à la fenêtre s'aperçoit que le lieutenant Bertolloti n'a pas son sabre réglementaire. Alors, il appelle le garde est à la porte, il dit : "Garde, venez vite, passez par l'autre côté du bureau, mettez-vous à la fenêtre. Qu'est-ce que vous voyez ?" Le garde, un peu impressionné, se penche et dit : "Eh bien, mon colonel, je vois le lieutenant Bertolloti.

- Oui, et qu'est-ce que vous pouvez dire à propos de la tenue du lieutenant Bertolloti ?

- Eh bien, mon colonel, dit le garde, je peux dire que le lieutenant Bertolloti n'a pas son sabre réglementaire."

Alors, le colonel se tourne vers le garde et lui dit : "Garde, vous auriez dû dire : "il semble que"".

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Théia VIP 11 741 messages
Θεία‚ 123ans
Posté(e)

(J'ajouterais bien un post de smileys qui rigolent bêtement mais j'ai décidé que dorénavant je rirai irl et seulement irl parce que je trouve les posts de smileys un peu cons et ils ne collent pas avec l'idée de perfection que je me fais de ma personnalité :blush: :snif: )

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