les meilleures blagues

Invité qualityy
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MONOLOGUE D'UNE FEMME BOURREE .

une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé ( une cuite phénoménale).....marchant en titubant jusqu'à sa voiture : une bmw d'une très grande valeur elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés , son état ne lui permet pas de réusir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à coté de la portière de la voiture jambe écartée et sans culotte , elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler :

-grace à toi j'ai une voiture !

- grace à toi j'ai des bijoux !

- grace à toi j'ai de l'argent !

tout à coup sa partie intime se met à pisser .....

elle lui réplique :

- ne pleure pas putain !!!! je ne suis pas en train de te gronder ....!!!!

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un gars rentre bourré d’une fête. Un flic l’arrête en voiture et lui dit:

- Test d’alcoolémie.

Le gars répond:

- Et merde… Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?

- Non.

- Ok, alors 20 € ?

- C’est d’accord, allez-y.Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:

- Test d’alcoolémie.

Le gars:

- Oh non, pas encore… Avec 10 € vous me laissez partir ?

- Non !

- Bon, alors 20 € ?

- C’est d’accord. Allez-y.5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit:

- Oh non, encore un putain de test d’alcoolémie… Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?

- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.

Le gars s’exclame:

- 100 € ?! Mais les autres flics m’en ont coûté que 20 !

Le flic sourit et réplique:

- Oui, mais moi, en plus, je vous dit comment sortir du rond-point !

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Invité qualityy
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Posté(e)

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L' hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant

- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

" Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- "Je pense que la fille était morte...

- "Morte, dit l' autre, pourquoi dis-tu ça ?"

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l' amour.

" Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?"

- "Ben, je lui faisais l' amour, je l' embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !"

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Invité qualityy
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Posté(e)

Si à l'hopital tu vois une infirmiere avec un thermometre sur l'oreille...dis toi que quelque part il y a un patient avec un stylo dans le cul !!!

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Invité qualityy
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Posté(e)

une blonde demande à une brune :

- alors , ou vas-tu en vacances cette année ?

- en ITALIE : on part pour MILAN .

-aussi longtemps !

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Invité qualityy
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Posté(e)

en afrique , une colonie de fourmis en a assez de voir un éléphant écraser régulièrement sa fourmillière et décide de l'attaquer .des milliers de fourmis montent à l'assaut de l'animal et commencent à le piquer .l'éléphant se secoue brusquement , toutes les fourmis tombent , sauf une qui reste accrochée à son cou. alors , les fourmis font un cercle autour de l'éléphant et crient à leur copine :

- " vas-y JOJO ! étrangle -le !!!!

:smile2:

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Invité qualityy
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Posté(e)

Deux légionnaires discutent à l’entraînement :

- Pourquoi tu t’es engagé à la légion ?

- Car je suis célibataire et j’adore la guerre. Et toi ?

- Moi, car je suis marié et je voulais la paix !

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Invité morphee_
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Posté(e)

Papa et maman sont en train de regarder le film à ta télé. C'est un film érotique et ça fait réfléchir maman qui dit :

- Il faudrait quand même que tu parles à Toto de... enfin des fleurs des abeilles et tout ça quoi. Il a quand même treize ans maintenant.

Alors papa va dans la chambre de Toto qui est en train de jouer sur sa Playstation et il lui dit :

- Dis-donc Toto, tu te souviens quand je t'ai accompagné aux putes l'an dernier ?

- Oui papa. Bien sûr...

- Et bien ta mère m'envoie te dire que pour les fleurs et les abeilles, c'est pareil.

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l ombre d un doute Membre 20 029 messages
Forumeur alchimiste‚ 97ans
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Un mec demande à son copain :

- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?

Et l'autre répond : :hu: "Je ne sais pas".:blush:

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Invité qualityy
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Posté(e)

Chez le pédiatre, ...

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.

- Au sein… répond-elle.

- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait

- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.

Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.

Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.

Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame… Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

La femme répond:

- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?

L’homme s’exclame:

- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !

Elle dit:

- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier.

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Invité qualityy
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Posté(e)

quatre hommes se retrouvent pour pecher .

le premier dit :

-" vous savez que pour avoir l'autorisation de vous retrouver j'ai du promettre à ma femme de lui repeindre toute la maison!!!"

le deuxième dit :

- moi , j'ai du lui promettre de lui changer les élèments de la cuisine!!"

le troisième dit :

- la mienne m'a demandé de lui acheter un spa !!

- moi répond le quatrième , j'ai monté la sonnerie du réveil à 4 heures du matin et j'ai dit à ma femme : peche ou sexe ???

elle m'a répondu :

- prend un lainage , il va pas faire chaud !!":D

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Invité Simon's Cat
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Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !

Le chauffeur indigné entendant ça, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

- Répète un peu... C'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?

L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés

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Invité Simon's Cat
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Posté(e)

Un jour, un homme demande à Dieu :

" Qu’ est-ce qu' un million d' années pour Toi ? "

Dieu réponds : 1 seconde .

Il demande alors :

" Qu' est-ce qu' un million d' euros, pour TOI ? "

Dieu répondit : 1 pièce .

L' homme sourit, et dit :

" Me donnerais-tu une pièce ? "

Dieu sourit à son tour :

" OUI ..., dans 1 seconde ... "

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phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
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> Deux fermiers se retrouvent nez à nez dans leur prairie,

> > > > > > > l' un dit à l' autre : "Tu viens boire l'apéro ?"

> > > > > > > J' arrive lui dit son voisin, le temps de rentrer mes poules ! Il se met à appeler ses poules par leur prénom.

> > > > > > > "Sophie, au poulailler ! Carole, Brigitte au poulailler ..."

> > > > > > > Les poules rentrent toutes à l'appel de leur prénom !

> > > > > > >

> > > > > > > Le voisin , tout surpris , lui demande :

> > > > > > > "Tu crois que cela marcherait avec mes lapins ?

> > > > > > > Pourquoi pas, il s'agit de leur apprendre leur prénom !"

> > > > > > >

> > > > > > > Plusieurs mois se passent.

> > > > > > > Le voisin décide de lui rendre l'invitation à l'apéro .

> > > > > > > L'autre l'accepte et lui dit :

> > > > > > >

> > > > > > > "Le temps de rentrer mes lapins !"

> > > > > > > Et il se met à les appeler.

> > > > > > > "Rachid, au clapier, Mohamed, Karim, Ahmed au clapier !"

> > > > > > > Les lapins, à l'appel de leur prénom , s'exécutent !

> > > > > > > Son voisin, lui dit donc :

> > > > > > > Tu vois, ça marche aussi avec des lapins !

> > > > > > > Mais, tu peux me dire pourquoi tu leur as donné des prénoms arabes?

> > > > > > >

> > > > > > > L'autre lui répond :

> > > > > > >

> > > > > > > « CELA ME FAIT MOINS MAL QUAND JE DOIS LES TUER !» :dev:

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Invité Simon's Cat
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Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !

Et l'autre se retourne vers elle et répond :

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

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Invité Simon's Cat
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Posté(e)

Une femme désespérée chez son docteur :

"Aïe, docteur, je ne supporte plus... Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère: sa mère par ci, sa mère par là ... C'est comme si je n'existais pas."

"Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"

"Oui, déjà... Et ça n'a servi à rien, il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !"

"Écoutez, j'ai une idée... S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit... Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère, noire et transparente, et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante... Mettez également une gaine noire... Normalement, il ne va pas résister !"

La femme exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse... Quand son mari rentra à la maison, il fut stupéfait et dit :

"Chérie, tu es toute en noir ... Il est arrivé quelque chose à maman ? "

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Invité Simon's Cat
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Posté(e)

Christian revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu’il ne lui reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Christian demande à sa femme la permission de lui faire l’amour.

Evidement, elle accepte.

Huit heures plus tard, Christian regarde sa montre et réalise qu’il ne reste que 16 heures.

Il se tourne vers sa femme et lui dit : Chérie il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore ? ‘’

Et de nouveau elle lui répond oui.

Et plus tard, au moment d’aller au lit Christian remarque que le délai n’est plus que de 8 heures.

Il touche l’épaule de sa femme et demande: chérie une dernière fois avant mon départ.

Absolument mon chéri’’ dit elle ! puis ils refont l’amour pour la troisième fois.

L’épouse s’endort après ce troisième épisode.

Christian par contre ne peut dormir.

Il se tourne et se retourne jusqu’à ce qu’il ne reste que 4 heures.

Il tapote l’épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures , pense tu qu’on pourr...’’

Cette fois, son épouse s’assoit, le regarde et lui dit:

Christian, tu exagères, Moi j’me lève demain matin ,pas toi..

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Invité Simon's Cat
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Posté(e)

Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez

lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une

chambre pour lui tout seul et lui dit:

- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.

- Bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe

jeune fille.

- Bonjour, qui êtes vous ?

- Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous?

- Le roi des cons !

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