les meilleures blagues

Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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MDRRRRRRRRRRRRRR bécassine :smile2: je sens que machin de secret story aurait pas été de ton avis ;)

(le gars chauve qui l'adorait xD)

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Poussiquette Membre 8 406 messages
Forumeur alchimiste‚ 113ans
Posté(e)

Un couple se présente dans une école de langues:

- "Nous voudrions apprendre le cambodgien, avec la méthode accélérée...".

- "Ecoutez, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème, mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens et pourquoi voulez-vous l'apprendre, en accéléré?" dit le directeur.

- "Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira..." rétorque le mari.

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Invité ozegan
Invité ozegan Invités 0 message
Posté(e)

Un petit garçon de 6 ans dit à sa sœur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

- Et après ?!

- Et après il la pousse bien au fond avec sa bi :smile2: .

Modifié par ozegan

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

genre la gosse elle cause comme ça :smile2:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

(Comment j'écrivais :o :p)

Wonder woman complètement nue..Alors superman super excité se dit qui doit tirer son coup sans qu'elle ne s'en rende compte alors superman se prépare et vole hyper vite, tire son coup, et s'en va.Et la wonder woman dit :- Tien t'aurais pas vu super man passer.L'homme invisible sort de ses cuisse et dit :- Si il ma défoncé le cul ce :cray: ..

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Dark Light Membre 1 757 messages
Forumeur alchimiste‚ 21ans
Posté(e)

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande: - "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?" Le papa, pas peu fier, lui répond : - "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...." Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : - "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

mdddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Sarkozy consulte une voyanteLa voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le

toit ouvert, le peuple est en liesse

Sarkozy sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et les personnes courent après la voiture ?

- Oui, comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.

- Les gens portent des drapeaux ?

- Oui, des drapeaux et des bannières tricolores avec des mots d'espoir

et d'un avenir meilleur.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir : "Oh! Maintenant, tout ira

mieux !!!"

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Pourquoi ?

- Le cercueil est fermé.

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Invité Gaetch
Invité Gaetch Invités 0 message
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(c'est pas la taille qui compte, non non :smile2: )

T'en sais quelque chose !

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oh-dae-soo Membre 802 messages
Forumeur accro‚ 104ans
Posté(e)

Un couple se présente dans une école de langues:

- "Nous voudrions apprendre le cambodgien, avec la méthode accélérée...".

- "Ecoutez, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème, mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens et pourquoi voulez-vous l'apprendre, en accéléré?" dit le directeur.

- "Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira..." rétorque le mari.

XPtdr :smile2: :smile2: :smile2:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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(c'est pas la taille qui compte, non non :smile2: )

T'en sais quelque chose !

Et toi donc sleep8ge.giflaugh.gif

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alkoolik Membre 5 672 messages
Pas cavalier mais grand amateur de Cheval Blanc‚ 49ans
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C’est trois petites chattes qui se baladent dans la forêt. Tout à coup elle tombe sur un point d’eau.

Une des trois chattes adore se baigner alors elle saute dans l’eau.

La deuxième hésite et ne se mouille qu’à moitié.

La dernière n’aime pas du tout l’eau donc refuse de se baigner.

Elle reparte toute les trois, une chatte trempée, une chatte un peu mouillée et une chatte sèche. Malheureusement, en traversant, elles se font écrasées par une voiture.

Elles se retrouvent alors au paradis des chattes. St Pierre les attends au porte du paradis.

Il voit la chatte sèche et lui dit :

-Tu peux passer.

Il voit la chatte un peu mouillée. Il hésite longtemps. Il accepte à conditions qu’elle se sèche.

Quand il aperçoit la chatte trempée, il s’énerve.

-Tu ne peux pas rentrer au paradis comme ça. Je refuse. Tu vas en enfer.

Moralité : PLUS LES CHATTES SONT MOUILLEES, PLUS LES SAINTS SONT DURS.

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Hum... :D

A méditer, c'est ça? laugh.gif

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Invité nicolette94
Invité nicolette94 Invités 0 message
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Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.

Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

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alkoolik Membre 5 672 messages
Pas cavalier mais grand amateur de Cheval Blanc‚ 49ans
Posté(e)

Du nouveau chez Nintendo!!! Après la DS, la DS-Lite, la DS-i, la DS-3D, Nintendo vous présente la toute nouvelle console réservée aux plus de 18 ans :

la DS-K !

Avec DS-K, pas besoin de cartouches, c'est lui qui vous la met ... !! :D

-------------------------------------------------------

Une femme rentre d'un week-end à la campagne chez ses parents paysans.

Elle s'adresse à son mari :

- Il y a deux jours, mon père a tué un cochon de 150 kg et il a réussi à faire 100 kg de saucisses !

Le mari :

- Pauvre homme ! Que c'est dur de vieillir ! Quand je pense qu'il y a 40 ans, avec 15 cm de saucisse il avait réussi à faire une grosse vache de 150 kg ! :D

Modifié par alkoolik

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Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
Posté(e)

Un collectionneur se vante d'avoir fait la trouvaille du siècle, un journaliste voulant faire la Une de son journal se rend le premier chez lui pour avoir la primeur de

cet événement.

- Il parait que vous avez acheté cher le crâne jamais retrouvé d'un très grand personnage de l'histoire de France ?

- Parfaitement ! Je l'ai reçu ce matin , tenez le voici...

- Mais je ne comprends pas , ce que vous me montrez est un crâne de bébé !!!!

- Oui mais pas n'importe lequel monsieur , comme il est bien précisé sur le certificat d'authentification , c' est le crâne de Voltaire lorsqu'il avait 6 mois .

:smile2:

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)
huh7re.gif Pas compris ta blague..

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Invité KOTEK
Invité KOTEK Invités 0 message
Posté(e)

Annonces écrites par des HOMMES :

dans la quarantaine … 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

sportif … Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine

en bonne santé … Pète et rote toutes les 5 minutes

… athlétique … Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

recherche la beauté intérieure … De grosses touffes de poils lui sortent dunez et des oreilles

libéré … Va essayer de coucher avec votre soeur

… recherche l'amitié d'abord … Pour autant qu'on soit toutes nues

sens de l'humour … Après une dizaine de bières, se croit très drôle

lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

grand et belle allure … Trou du c.ul conduisant une BMW

honnête … Menteur

… sensuel … Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant lapénétration

… mature … Les premiers 6 mois seulement

poète à ses heures … A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep ily a 25 ans

catholique pratiquant … Prononce un juron toutes les cinq minutes

… émotionnellement stable … Aucune condamnation au cours des 2 dernières années

pour violence familiale.

… poli … Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

… capable d'écoute … Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

------------------------------------

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Mitsakie Membre 1 003 messages
Forumeur alchimiste‚
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Toto a du mal à dormir. Il se lève pour aller boire un verre d 'eau et , en passant devant la chambre des parents, il entend du bruit. Alors il regarde par le trou de la serrure ... Un moment s'écoule et il se relève , pensif ...

- Et dire que moi , quand je mets mon doigt dans mon nez , ils me disent que cela ne se fait pas !!!

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

MDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDRRRRRRRRRR

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