les meilleures blagues

Invité qualityy
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Posté(e)

quatre chirurgiens discutent de leur profession dans la salle de repos de l'hopital.

le premier chirurgien commence :

- - "j'aime avoir des comptables sur ma table d'opération ....lorsque vous les ouvrez tout est numéroté correctement à l'intérieur ......"

le deuxième prend la parole :

- "ouhais mais vous devriez voir les électriciens !!! tout est codé en couleurs à l'intérieur , impossible de se tromper !!!"

"- moi , je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur !!!réplique le troisième .

le dernier chirurgien prend la parole :

"- les plus faciles à opérer sont les chefs !!!!

il n'y a pas de coeur, pas de cerveau , pas de couilles , en plus la tete et le trou du cul sont interchangeables!!!!"

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Invité qualityy
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Posté(e)

un jeune curé est en stage chez un vieux curé .il voit au village une jeune bonne qui tire l'eau du puit en mini-jupe . il ne peux résister à la tentation et essaye de baiser la fille.mais sa soutane le gène et au meme moment il voit le vieux curé qui lui fait des grands signes en se mordant la main . le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé .

il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main .

le vieux curé lui répond :

- mais , imbécile , c'était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents !!!

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Invité qualityy
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Posté(e)

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.

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Invité qualityy
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Posté(e)

C'est l'histoire d'un couple de motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme :

" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "

Elle le regarde et répond :

" Non ! "

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme :

" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "

Elle le regarde et lui répond :

" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "

Furieux Jean-Claude s'écrie :

" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."

Et elle de répondre :

" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors !

:smile2:

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Invité qualityy
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Posté(e)

2 autruches femelles se promènent dans le désert australien et discutent des derniers potins du coin. Tout d'un coup l'une d'elle se retourne et aperçoit à l'horizon 2 autruches mâles qui viennent vers elles.

Elle dit à sa copine :

- Vite, accélérons pour ne pas qu'ils nous rattrapent !

La copine :

- T'as raison, semons les !

Du côté des mâles :

- Dis donc, elles ne seraient pas en train de nous échapper ?

L'autre :

- Mais oui, accélérons !

Les femelles :

- Oulala !!! Ils nous rattrapent. Courrons maintenant .....

Les mâles :

- Elles courent, vite, courrons ....

Les femelles :

- Ils arrivent sur nous, dépêchons nous ....

Les mâles :

- Elles ne nous échapperons pas, vite ...

Les femelles :

- oh non, ils sont sur nous ..... vite cachons nous !

Et les 2 autruches s'arrêtent et s'enfouissent la tête dans le sables, le popotin en l'air.

A ce moment là, les 2 mâles s'arrêtent, net, et s'exclament :

- oh mince !!!!! Où sont-elles ?????

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Invité qualityy
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Posté(e)

une étude européenne a démontré les effets de l'alcool , et mis en évidence que :

- vodka +glaçons : attaque les reins.

- rhum+ glaçons :attaque le foie.

- gin+ glaçons: attaque le cerveau.

- whisky + glaçons: attaque le coeur.

- ricard +glaçons: attaque la rate.

il semble que ces saloperies de glaçons , soient mauvais pour tout !

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Mr.Hankey Membre 1 841 messages
Forumeur alchimiste‚ 25ans
Posté(e)

C'est l'histoire de 3 hommes gay qui ont chacun perdu leur maris.

Le premier dit : "- Je jetterais les cendres dans un jardin, car il aimait les fleurs."

Le second dit : "- Je jetterais les cendres dans la mer, car il aimait les bateaux."

Et le troisieme dit : "- Eh bien moi, je jetterais les cendres dans un cassoulet et je mangerais tout,

comme ça, il me petera le cul une derniere fois!

★★★★★

C'est deux prêtes qui se lavent dans des douches communes.

L'un dit à l'autre : "-Dis donc, j'ai l'impression que tu as grossis de la bite."

L'autre répond : "- Non, dis pas de connerie ..."

Le premier répond : "- Si, si, je t'assure, je te dis que tu as grossis de la bite !"

Et le second répond : "- Pas possible, je rentre toujours dans du 6 ans."

★★★★★

C'est homme qui rentre dans un bar, il commande une biere et s'installe.

Il voit une gonzesse sublime au bar, et elle est seule depuis le début.

Perplexe, il attends mais toujours seule ...

Alors il va la voir, mais sans qu'il puisse dire un mot, elle lui balance :

"- C'est pas la peine de me draguer, personne ne veut de moi !"

Le mec lui répond : "- Je comprend pas vous etes super belle, sexy ..."

Elle lui répond : "- J'ai une maladie, mon sexe sent l'oignon."

"-Ce n'est pas grave ! Je n'ai pas d'odorat. " Lui répond le gars.

Ni une, ni deux, ils foncent chez le mec pour faire l'amour,

alors qu'il lui bouffe la chatte, il lui dis : "- P'tain, sa sent l'oignon !"

La femme excedée lui répond :"-Tu m'as menti salaud !"

Et le mec rapplique :"- Non non, je n'ai pas d'odorat, mais j'ai les yeux qui chialent !"

★★★★★

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Invité qualityy
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Posté(e)

c'est une blonde qui s'assied dans l'avoin qui la ramène après un séjour d'une semaine au CLUB MED.

- " Aaaaaaaaah , enfin réunis ! dit elle.....

- " c'est à moi que vous parlez ?

- " non , à mes genoux..."

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Invité qualityy
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Posté(e)

l'institutrice de TOTO lui demande :

- " TOTO quand je dis " je suis belle " de quel temps s'agit -il ?

- " du passé madame !!!

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Invité qualityy
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Posté(e)

2 petites filles jouent à la poupée. Elles comparent leurs progénitures en plastique. Et combien tu l'as payé ? Et quelles sont ses options, etc ....

Arrive une jeune mère qui promène son bébé, vrai celui-là, et s'approche des 2 petites filles. Ces dernières se penchent au dessus de la poussette et regarde le poupon.

- Et combien vous l'avez payé ?

- Mais un bébé n'a pas de prix !

- Et il y a des options ?

- Non, c'est juste le plus beau bébé du monde !!!

Les 2 petites filles repartent en retenant un rire sarcastique. Une fois la jeune mère éloignée, l'une dit à l'autre : je crois qu'elle s'est fait baiser !!!

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Invité qualityy
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Posté(e)

FREE mobile c'est bien !!!

mais on aimerait voir FREE carburants , FREE assurances, FREE impots , FREE taxes , FREE gaz , FREE électricité , FREE voyages, FREE locations d'appartements....

pour pouvoir mieux remplir le FREE frigo !

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Invité qualityy
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Posté(e)

prescription du docteur à son patient:

- " le soir avant d'aller vous coucher laissez vos soucis au pied de votre lit!!!

- " mais je ne peux pas docteur !répond le patient ....ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre !

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Invité qualityy
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Posté(e)

deux corses se promènent .soudain , l'un deux écrase un escargot d'un coup de pied rageur.

- " qu'est -ce qui te prend , DOUME , t'es fada , non ?

- non , il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure !

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georges2012 Membre 562 messages
Forumeur forcené‚
Posté(e)

Levy rencontre Nathan qui se promène avec une pile de journaux sous les bras

Levy: que lis tu ?

Levy stupéfait découvre qu'il s'agit de Rivarol, Minute, Aspect de la France, Jeune Nation

Publications notoirement antisémites.

Il ne cache pas son étonnement

et Nathan explique:

comprends moi quand je lis les journaux juifs j'apprends qu'on maltraite les juifs

qu'on les pend en pays d'islam, qu'on les persécute ailleurs.

Bref, je ne trouve que des raisons de desesperer

Par contre dans ces journaux, je découvre que les juifs sont les maîtres du monde

qu'ils ont la haute main sur les banques, l'industrie, le cinéma

c'est pour moi le meilleur des réconforts.

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Invité morphee_
Invité morphee_ Invités 0 message
Posté(e)

Un groupe de gendarmes ,de pompiers et de policiers décident de faire une petite partie de chasse .ils se séparent alors en trois groupes: les gendarmes, les pompiers et les policiers.

Chacune de ces trois équipes doit attraper le plus gros lapin.

Les pompiers partent en premiers. Au bout d'1/4 d'heure ils reviennent avec un lapin d'au moins 10kg.

Ensuite vient le tour des policiers qui reviennent après 30min avec un lapin de seulement 5kg.

Les gendarmes partent ensuite....une heure passe, puis deux et après 2H30, les pompiers et les policiers commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche et les découvrent en train de passer à tabac un cochon tout en criant : "avoue que tu es un lapin !"

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Invité qualityy
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Posté(e)

deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:

-" oui mon gars , c'est comme je te le dis ! je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!

- tu rigoles ? tu ne saurais meme plus le faire une fois! c'est des conneries tout ça!

- mais non, je t'assure . en fait , j'ai un secret : il faut que tu manges beaucoup de pain complet.je ne rigole pas essaie et tu verras.ça marche!!

quelques temps plus tard , le vieux se rue chez le boulanger ....

la boulangère:

- " bonjour monsieur. qu'est -ce que ce sera pour vous ?

le vieux :

- je voudrais 4 pains complets .

la boulangère :

- ça fait beaucoup de pain dites donc. vous etes sur qu'il ne sera pas dur avant que vous l'ayez terminé?

le vieux :

- c'est incroyable ça ! alors tout le monde était au courant sauf moi !!!

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Invité morphee_
Invité morphee_ Invités 0 message
Posté(e)

Quel est le féminin de "Directeur" ?

"Secrétaire" !

<> un génie a mis un copyright sur cette blague

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Combien tu lui verse de droit d'auteurs si il te fais un procés?

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Invité morphee_
Invité morphee_ Invités 0 message
Posté(e)

soit on considère que les "meilleures" blagues sont les plus courtes, soit les plus anciennes (http://humour-propre.com/origine-des-blagues)

soit les plus récentes (genre celles du chat -de geluck- ou bien palmade, etc)

1 euro symbolique de dommages intérêts + zéro étant donné que l'humoriste avait qu'à poster sa blague lui-même..

ça va pas.. déjà le jeu de mot est dans le domaine public

les blagues aussi :

(<script type="text/javascript" src="http://www.net-pratique.fr/services/blaguedujour.php"> </script>)

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