les meilleures blagues

Invité AMEDEE-ZAFER
Invité AMEDEE-ZAFER Invités 0 message
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Site du GREPI ( Témoignages- section " UFO " ) :

J’ai vu une sorte de gros vaisseau avec des trous. Il m’a semblé en métal et irradiait une lumière très forte, vert foncé.

Il m’a semblé aussi le voir lâcher une sorte de grosse caisse en acier.

Voilà, c’est tout.

J'étais allongée sur le dos et n'arrivais pas à me rendormir, alors je me suis assise dans mon lit pour regarder l'heure: il était 4h02.

Je me suis à nouveau allongée sur le dos et, quelques minutes après, il y a eu le poids d'une personne se mettant à genoux sur mon lit et essayant de se pencher sur moi, par-dessus mon torse.

Instinctivement j'ai pris la paume de ma main et j'ai repoussé de toutes mes forces à l'endroit de son coude. Je me suis aperçue qu'il avait de très longs membres blancs et minces. Je suis sûre que ce n'était pas un squelette; je voyais cette fine peau ou membrane tendue et je sentais une antipathie envers moi.

Quand j'ai réussi à me dégager, j'ai ouvert la fenêtre au-dessus de mon lit et je lui ai demandé de partir.

Je me suis rassise dans mon lit pour regarder l'heure à nouveau: il était 4h32.

Je ne saurais dire avec certitude ce que c'était, mais cela ressemblait étrangement à mes yeux à un extraterrestre, plutôt qu'à un revenant.

Je dors seule, donc il n'y avait personne d’autre dans ma chambre.

J'aimerais comprendre, et surtout ne plus avoir ce genre d'expérience à l'avenir.

Merci de me lire.

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
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Tout va bien merci à vous :bo:

comment appelle -t- on un nain qui poste du courrier ???

- un nain posteur :D

Tant mieux si tout va bien alors ;)

Merci pour tes blagues!

(et aux autres aussi bien sur!)

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

merci :bo:

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

  • Like 1

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tous les habitants de la foret .

rien ne pouvait l'arreter.

Mais un jour , il s'écroula raide mort .

A l'autopsie on constata qu'il avait un anus si minuscule qu'il ne pouvait pas évacuer tout ce qu'il avait dévoré .

Moralité :

Quand t'es un petit trou du cul , évite d'avoir une grande gueule ...... :D

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une pizza brulée, une bière congelée, une femme enceinte ...

Quel est le point commun ?

Dans les trois cas, ... il y a un gars qui ne l'a pas sortie à temps !!!

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

Dans 80% des cas, quelle est le dernier truc qui passe par la tête de quelqu'un qui tombe de 15 étages?

Sa colonne vertébrale...

(Content que t'ailles bien qualityy)

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Elsa Membre+ 29 804 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

:smile2:

super les dernieres

(hahala, la pizza :D)

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.

Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.

Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se dégager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.

Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire.

Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse.

Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :

Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer.

« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.

« Ça vient juste de fonctionner pour moi » répondit-il.

chien-1-368e4.gif

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Pendant la bataille d'Angleterre, le pilote d'un Spitfire britannique abat un Messerschmit allemand au-dessus de Londres. Le lendemain, animé par le légendaire fair-play britannique, il va voir son adversaire dans l'hôpital où il est soigné.

L'allemand est dans un sale état, et il a fallu l'amputer d'une jambe.

- Sorry, old chap, dit le Britannique. Si je peux faire quoi que ce soit...

- Ya, ya, répond l'Allemand. Che foudrais que fous larguiez ma jambe au-dessus de l'Allemagne...

- Je comprends, dit le pilote. Comptez sur moi.

Et il confie la jambe coupée de son adversaire à l'équipage d'un bombardier qui part en mission au-dessus du Reich. Le lendemain, il revient voir l'Allemand, qui est encore en plus mauvais état, puisqu'on l'a amputé d'un bras.

- Fous poufez larguer mon pras aussi ? demande-t-il.

L'Anglais accepte, et le bras est lui aussi largué au-dessus de l'Allemagne. Puis le pilote britannique revient voir une troisième fois sa victime. Cette fois, on a dû lui couper l'autre jambe.

- Poufez-vous larguer mon autre jampe ? demande l'Allemand.

L'Anglais commence par accepter, mais il est pris d'un doute.

- Un moment, un moment... Est-ce que par hasard vous n'essayeriez pas de vous évader par pièces détachées, vous ?

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Invité morphee_
Invité morphee_ Invités 0 message
Posté(e)

Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin. Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ? non répond l'autre. Il se renseigne auprès d'autre gens...

Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible...

Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit: alors, il était bien mon médicament? et l'autre répond: tu parles si je me l'étais mis dans le cul ça m'aurait fait autant d'effet!

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Invité JayGreen
Invité JayGreen Invités 0 message
Posté(e)

Dans 80% des cas, quelle est le dernier truc qui passe par la tête de quelqu'un qui tombe de 15 étages?

Sa colonne vertébrale...

(Content que t'ailles bien qualityy)

:first: mention

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Nicolas Sarkosy & François Hollande sont dans un avion , Hollande dit :

je jette un billet de 200 euros & je fais un heureux , Sarkosy dit :

moi je jette 10 billets de 20 euros et je rends 10 personnes heureuses !

Le pilote soupire & dit :

écoutes ces connards ils se rendent pas compte que si je jette 2 tocard par dessus bord je rends 62 millions de français heureux !

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

- "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!

- "Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte."

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :

- "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

- "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"

La vieille dame recule et lui dit :

- " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

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Invité JayGreen
Invité JayGreen Invités 0 message
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Invité Cosette 2
Invité Cosette 2 Invités 0 message
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simenon Membre 8 581 messages
Forumeur alchimiste‚ 63ans
Posté(e)

c'est la fin du monde il ne reste plus qu'un singe et une guenon la petite guenon fait un clin d'oeil au singe et dis - on recommence :snif:

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Invité Cosette 2
Invité Cosette 2 Invités 0 message
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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

toute de noir vetue , une femme CORSE revient des obsèques de son mari qui , conformément à ses dernières volontés , a été incinéré .

elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :

- " maintenant , travaille !!!!!"

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Deux cambrioleurs sont en plein travail, quand retentit une sirène d'alarme...

- Vite, sautons par la fenêtre !

- Tu es fou, nous sommes au treizième étage !

- Tu crois que c'est le moment d'être superstitieux ?...

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit:

"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond:

"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac" !!!

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