les meilleures blagues

Slasher89 Membre 1 605 messages
Forumeur menteur‚ 36ans
Posté(e)

Dans une maternité ,une sage femme Apporte son bébé à sa maman mais en lui donnant,elle le fait tomber par terre , la mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme Lui dit "poisson d'avril ......il était déjà mort"

Pourquoi Hitler s'est suicidé?

Parce qu'il a reçu la facture de gaz.

(aaaaahhhhhhaaaaahhhhhh)

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :

- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :

- Qu'est-ce que c'est ça ?

- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :

- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

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Invité qualityy
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Posté(e)

C'est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine... Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit... Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :

-"Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !" et son pote lui répond :

-"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"

Modifié par qualityy

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chamaniak Membre 18 121 messages
N'est stupide que la stupidité...‚ 51ans
Posté(e)

Un Breton prend son petit déjeuner

> > > (café, croissants,pain, beurre, confiture),

> > > quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

> > >

Le Breton l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

> > > L’Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

> > > Le Breton (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."

> > > L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."

> > >

> > >

Et il a un sourire plein de suffisance.

> > > Le Breton écoute en silence.

> > > L'Américain insiste :

> > > " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

> > > Le Bretons : " Bien sûr. "

> > > L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

> > > " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »

> > > Le Breton demande alors :

> > > " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

> > > L'Américain : " On les jette, bien sûr. "

> > > Le Breton (avec un sourire suave) :

> > > " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,

> > > et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

> > >

> > > Faut pas emmerder un breton qui prend son p'tit dèj

KENAVO

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.

Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrète pour lui demander "pourquoi" ?

- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps : Tu as un cul à reveiller les morts !!

Alors, je ne veux pas prendre de risques..

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Invité qualityy
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Posté(e)

C'est notre cher Johnny qui fait ses courses dans un super marché. Accompagné de la superbe Laëtitia ils s'arrêtent devant une loterie et prennent un ticket.

Comme c'est Johnny il y a forcément un peu de foule autour du pauvre chanteur qui ne sait pas ce qui l'attend ...

(une voie au micro)

- Et le numéro gagnat est 368790045.

Johnny regarde son ticket et dit :

- Bof, ptin c'est moi ...

Son épouse le force à aller voir ce qu'il en est.

Notre cher Johnny va donc chercher son gain ...

(L'homme qui tient la loterie)

- Mr.Johnny !!! Vous gagnez donc votre poids en chocolat !

(Johnny faussement joyeux)

- FANTASTIQUE!!!

(L'homme de la loterie)

- Ainsi que votre poids en noix de coco et 150€ par jour !!!

(Johnny)

- C'est jusqu'à quand que je les gagne mes 150 biftons par jour ???

(L'homme)

- Jusqu'à ce que tu chies des bounty !!!

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Invité qualityy
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Posté(e)

" THE ARTIST" le film muet rafle 10 nominations aux oscars et en obtient 5 : une première pour un film français !

comme quoi , quand les français ferment leurs gueules , tout le monde les apprécie !

Modifié par qualityy

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alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

:smile2: :smile2: :smile2:

Dans une maternité ,une sage femme Apporte son bébé à sa maman mais en lui donnant,elle le fait tomber par terre , la mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme Lui dit "poisson d'avril ......il était déjà mort"

Elle est gore celle-là mais je suis mort de rire (fffffffff.... trop tard faut attendre un an pour la raconter :sleep: )

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Slasher89 Membre 1 605 messages
Forumeur menteur‚ 36ans
Posté(e)

Attention blagues Gore!!

C un gars au cinéma qui mange des chips pendant tous le film,à la fin il trouve bizarre , il a mal au ventre Tellement il a mangé De chips Et son paquet et toujours plein.....

Il regarde autour de lui ....rien ....Puis il regarde au dessus ,et il voit au balcon ....un lépreux En trains de se gratter

Un papy De 80 ans qui va Pour son examen médical annuel avec mamy .

Quand le docteur rentre dans la salle d'examen il dit :

-j'aurai besoin d'un échantillon d'urine ,de selle et de sperme.

Le papy étant dur de l'oreille ,se tourne vers mamy et lui demande:

-qu'est ce qu'il dit ?

Mamy lui crie dans l'oreille :

DONNE LUI TON SLIP

Bonne appétit à tous

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Invité qualityy
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Posté(e)

L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.

Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ...

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Invité qualityy
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Posté(e)

(Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")

Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :

"Malheureusement non..."

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Invité qualityy
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doug Membre+ 6 902 messages
Statut : de la liberté‚
Posté(e)

C'est une fille qui adore les bébés. Alors elle se fait tatouer un B sur chaque fesse .

En rentrant chez elle, elle se déshabille et s'allonge sur le lit. Son mari lui dit alors

- C'est qui ce BoB ?

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Invité qualityy
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Posté(e)

C'est une fille qui adore les bébés. Alors elle se fait tatouer un B sur chaque fesse .

En rentrant chez elle, elle se déshabille et s'allonge sur le lit. Son mari lui dit alors

- C'est qui ce BoB ?

elle est génial j'adore 1334124081-1127af8a73c62a9acf8a568b1dcc7241.gif

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Invité qualityy
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Posté(e)

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.

- Ce soir c'est Champagne-vaseline

- Mince, on n'a plus de vaseline....

- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

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Invité qualityy
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Posté(e)

Une jeune fille de dix huit ans va, pour la première fois de sa vie, voter.

Nous sommes en 2012 donc l'élection présidentielle.

Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.

Elle va dans l'isoloir et tire le rideau.

Stupeur dans le bureau de vote : les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir.

On s'inquiète et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau voit la demoiselle intégralement nue.

Elle lui dit :

- On m'a dit que si je votais socialiste j'allais me faire ... baiser ... Alors j'attends !!!

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.

Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors :

- On ne va pas se quitter comme ça...

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

un escargot qui voit passer une limace s'exclame :

- " si c'est pas malheureux cette crise du logement !

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Invité JayGreen
Invité JayGreen Invités 0 message
Posté(e)

C'est une fille qui adore les bébés. Alors elle se fait tatouer un B sur chaque fesse .

En rentrant chez elle, elle se déshabille et s'allonge sur le lit. Son mari lui dit alors

- C'est qui ce BoB ?

Normalement, c'est une fan de Brigitte Bardot, elle se fait tatouer ses initiales. Culte.

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Stéph_ou Membre 2 593 messages
Agitateur de bonne humeur‚ 27ans
Posté(e)

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