les meilleures blagues

Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Messages recommandés

Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Eh bien, maintenant ca y est. :D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques.

Aussi rentrent-ils dans leur tente.

Le soir, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants.

Stupéfait,ils s'écrient :

- Ah !! Les salauds !! Ils reviennent avc des lampes !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

Un pilote-décès.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende

. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! :blush:

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Monsieur, merci de rester en dehors de ça... Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux ! :D ...:D

Sophie demande à une amie :

- Quel est ton auteur préféré ?

- Mon amant !

- Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques...

Zen attitude !

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du

Dalaï-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions

toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition

nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver

les choses que j'avais commencées sans les terminer...

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de

Châteauneuf du Pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile

de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu

lé zèm. 1270025516.gif

:smile2: :smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Elsa Membre+ 29 805 messages
Amiereuse de Nouille <3 Zalakiss‚ 23ans
Posté(e)

laetitia demande à johnny :

-" j'aimerais faire un cadeau à mes neveux , mais je ne sais pas quoi !!!"

johnny réfléchit et lui dit :

-" tu donnes 5000 euros au grand !!!"

laetitia:

-" et au petit?

johnny ( en criant) :

"- o p'tit qu' 2000 !!!

:smile2:

C'est une jeune fille qui vient d'avoir ses premières règles. En pleurs, elle va voir sa mère qui fait son repassage. Celle ci lui dit "c'est pas grave va dans ta chambre je vais t'expliquer"

Dans le couloir, en séchant ses larmes, elle croise son ptit frère qui lui demande:

- "ben qu'est-ce qui se passe"

- "je sais pas j'ai peur mais maman m'a dit que c'est pas grave"

-"fais voir?" lui demande le ptit.

Elle soulève se jupe, et lui affolé:

-"putain mais elle est tarée maman! c'est SUPER grave: tu t'es arraché la bite!!!!!!"

TSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS... :sleep:

:smile2:

=> Quelle est le point commun entre une femme et une piscine ? Ca coute cher d'entretien pour le peu de temps que t'y passes dedans

----------------------------------

=> C'est l'histoire d'un petit handicapé qui est à la pisicine avec l'école.

Le maitre nageur demande à toute la classe "Alors, qui veut me montrer comment il nage bien ?"

Le petit handicapé : "moi, moi, moi !"

Le maitre nageur, l'air pas convaincu : "Bon, vas-y, montres nous"

Le petit handicapé se met sur le bord de la piscine, plonge surperbement, et fait toute la longueur avec une facilité déconcertante"

Le maitre nageur n'en revient pas, et lui demande à sa sortie de l'eau : "mais dis moi, tu nages très bien ! Où as-tu appris à nager comme ça ?"

Le petit handicapé : "et bien quand j'étais petit, mes parents me lachait en pleine mer, et je devais rattrapper leur bateau le plus vite possible !"

Le maitre nageur :" Mais c'est pas sympa ça ! C'était pas trop difficile ?"

Le petit handicapé :"oh non, nager c'était facile ! Le plus dur c'était de sortir du sac poubelle !" :o°

(Elle est affreuse celle-ci :snif: )

--------------------------

=> Qu'est-ce qui fait environ 50 mètres de long, qui sent l'urine, et qui chante ? Une farandole dans une maison de retraite :smile2:

Rhoooooo :D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Slasher89 Membre 1 605 messages
Forumeur menteur‚ 36ans
Posté(e)

Clap!!...clap!!!....

Bravo pour ces bonnes blagues.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

quatre femmes sont attablées à la terrasse d'un café :

une jalouse , une reveuse , une romantique et une vierge .

toutes les 4 prennent un cappucino .

quelle quantité de lait chacune mettra dans sa tasse ?

la jalouse : un soupçon .

la reveuse :un nuage.

la romantique :une larme .

et la vierge : un doigt

:smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Slasher89 Membre 1 605 messages
Forumeur menteur‚ 36ans
Posté(e)

Tous dans la finesse

J'adore ça

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie.

quelques mois plus tard , ils divorcent l'homme dit à son ex femme :

- "je veux récupérer mon sang co.....e !

la femme lui jette son tampax à la figure et lui dit :

- tiens un accompte je te rembourserais le reste tous les mois !!"

:D :smile2:

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Une femme arrive chez son médecin,Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça...?

- C'est mon mari...!.

- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi...!.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

pourquoi les blondes ne nourissent jamais leur bébé aux seins ?

parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons !:D

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…

-Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.

-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!

-Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

-Rien… On n'a pas parlé de toi…

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :

"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !" Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation.

Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer...

Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond :

"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi :

"Notre Père qui êtes aux cieux...."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses .

le premier élève dit

" - prédateur ....!

l'institutrice lui répond :

- très bien ça mange ses proies ..

le deuxième dit :

-aspirateur ..!!!

- wow , bravo ! belle imagination ; en effet on peut dire que ça mange la poussière , répond l'institutrice .

le petit TOTO dit :

- vibromasseur !!!

manquant de tomber de sa chaise , l'institutrice dit :

-alors là je ne vois vraiment pas ; ça ne mange rien !!

et TOTO explique sa réponse :

- ma mère en a un , et elle dit toujours qu'est-ce que ça bouffe comme piles !!!"

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
alexdesdébats Membre 4 280 messages
Forumeur alchimiste‚ 36ans
Posté(e)

:smile2: :smile2: :smile2:

Une blonde survole la Réunion, avec juste le pilote et elle dans le petit avion...

Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.

Frénétiquement elle lance un appel de détresse :

"May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !" Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :

"Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation.

Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer...

Donnez-moi votre hauteur et votre position."

Elle répond :

"Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."

"OK", dit la voix de la tour, répétez après moi :

"Notre Père qui êtes aux cieux...."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
VO2max Membre 2 513 messages
Forumeur alchimiste‚ 26ans
Posté(e)

Pourquoi une blonde emmène toujours un morceau de pain avec elle lorsqu'elle va aux toilettes?

Pour nourrir le canard-WC...shrunkface.gif

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
phil- Membre 23 398 messages
elle était mon antidépresseur, je l'adorais ‚ 64ans
Posté(e)

UN BRETON COURAGEUX

> > A Rennes :

> > Un homme se promène dans un parc à Rennes.

> > Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

> > Les curieux avaient peur et ne s’approchaient pas.

> > Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.

> > => =

> > un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :

> > -"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux :

> > "Un Breton courageux sauve la vie d’une petite fille ".

> > L’homme répond :

> > - "Mais, je ne suis pas Breton"!

> > Et l’autre :

> > - Et bien, ce n' est pas grave, on lira :

> > "En Bretagne, un homme courageux sauve la vie d' une petite fille".

> > - "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".

> > Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :

> > " Un Arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d’une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie."

Modifié par phil-

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

une blonde se réveille le matin couchée sur la paille à l'intérieur d'une étable .

une vache se trouve au dessus - d'elle .

la blonde lève la tete et voit le pis de la vache.

"- ah !! les gars , vous etes déjà réveillés."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites
Annonces
Maintenant

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant