les meilleures blagues

Invité qualityy
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Posté(e)

- Moi, confie une dame à une amie, ce que j'aime ce sont les livres où l'on n'arrive absolument pas à savoir comment les choses vont se terminer, où il y a du suspense jusqu'au dernier instant, où cela peut finir aussi bien en apothéose qu'en catastrophe...

- Vous avez un titre en tête, en me disant tout cela ?

- Tenez : mon livre de cuisine !

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Auréllia Membre 18 267 messages
Z'ai cru voir un Rooominet....‚ 43ans
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:o c'tout moi ça :sleep:

:lol:

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patachon Membre 2 703 messages
Forumeur alchimiste‚
Posté(e)

Les nouvelles blagues <br style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; ">- Chatte<br style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; ">C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :<br style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; ">- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"<br style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; ">- "J'ai emmené ma chatte !" <br style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; ">- "Mais pourquoi ?"<br style="font-family: Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif; ">- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

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Invité qualityy
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Posté(e)

tu as eu un souci patachon !:smile2:

Un homme timide et naïf postule pour un emploi.

On lui envoie un questionnaire qu'il s'applique à remplir.

Enfin, il arrive à la dernière ligne : "Salaire désiré", alors il hésite un peu, puis il écrit :

"Oui, si cela ne vous dérange pas trop."

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Invité qualityy
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Posté(e)

Un type raconte ses vacances à un ami espagnol :

- Cet été, je suis allé à Aranjuez.

- Le J se prononce chez nous " Rheu" donc on dit " AranRHuez ".

- Ah bon ? Devine qui j'ai rencontré ? Le roi Juan Carlos lui-même.

- Je te dis qu'il faut prononcer " Rhuan " Carlos !!

- Oui c'est vrai ...En tout cas, j'y retournerai sûrement l'an prochain !!

- Quand ça ?

- Oh...Certainement en Rhuin ou Rhuillet !!

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Invité qualityy
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Posté(e)

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.

Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le jour suivant c'était au tour du mari.

Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main

et il lui dit :

" Ce soir le menu, c'est amour et eau fraiche !!! "

Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie :

" Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ??? "

La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit :

" Les restes d'hier soir !!! "

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Invité qualityy
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Posté(e)

un étudiant a un examen

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?

* A sa dernière bataille.

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

* Au bas de la page.

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?

* Liquide.

Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?

* Le mariage.

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec ?

*Les examens.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

* Un dîner ou un souper.

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?

* L'autre moitié.

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu'est-ce qu'elle va devenir ?

* Elle va devenir humide.

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?

* Il dort la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?

* De grandes mains.

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?

* Aucun car, le mur à déjà été construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?

* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

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Invité sfc
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Posté(e)

C’est un type qui ce fait contrôler sur la route par les flics , le flic lui demande « vous avez bue quoi ? » le type lui dit « ben 4 ricard , 6 bières , 8 verre de vins » le flic lui dit « souffler dans le ballon monsieur» le type lui dit « pourquoi vous me croyez pas ? »

C’est un alcoolique qui vas voire sont docteur pour ces problème d’alcool , le docteur lui demande « vous buvez quoi? » l’alcoolo lui dit « je sais pas vous avez quoi a m’offrir? »

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Astrono Membre 502 481 messages
Pierre Jovanovic - Le Mensonge Universel‚ 58ans
Posté(e)

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show avec sa poupée qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende

. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte ! :blush:

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Monsieur, merci de rester en dehors de ça... Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux ! :D ...:D

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Invité qualityy
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Posté(e)

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!

L'aubergiste lui répond:

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

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Invité qualityy
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Posté(e)

écrit sur une pierre tombale "il s'est éteint portant ce n'était pas une lumiére "

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Invité qualityy
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Posté(e)

Sophie demande à une amie :

- Quel est ton auteur préféré ?

- Mon amant !

- Ah bon ! Qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques...

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Invité qualityy
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Posté(e)

Petites phrases amusantes

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

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Invité qualityy
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Posté(e)

Quelles sont les mensurations de Maïté ?

90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :

Abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivants ::

1. RELIGION

2. SEXUALITÉ

3. MYSTÈRE

Meilleure copie, 20/20 : « MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ? »

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Invité qualityy
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Posté(e)

Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puits ?

Il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

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Invité morphee_
Invité morphee_ Invités 0 message
Posté(e)

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

cela m'en rappelle une :

c'est une femme blonde qui sort de la douche, afin d'ouvrir la porte à celui qui vient de sonner ; c'est en fait un collègue de bureau de son époux mais elle l'ignore ; ayant oublié de se vêtir d'un peignoir, elle reçoit dix euros..

se pose aucune question, imagine que c'est grâce à elle

le lendemain, quand le type sonne à nouveau (même heure), elle décide de sortir nue de la douche, comme la première fois mais exprès...

le type lui rend dix euros à nouveau...

vingt euros...

le surlendemain, par rapport à la première fois donc, mais le soir ce coup-ci, elle choisit d'en parler à son époux..

celui-ci répond pas tout à fait, il se contente de maugréer à l'encontre de son employeur...

encore le lendemain, sonnette...

- oui ?

- je vous invite au restau ce soir je vous dois bien cela..

elle prend le billet..

le midi elle téléphone à son époux, tout de même

- comment... mon collègue de travail t'a vue toute nue et t'invite au restaurant..

c'était une journée particulièrement mouvementée

dans l'après-midi il la rappelle :

mais oui chérie fais-toi jolie, les tickets restau qu'il m'a taxés toute la semaine vont enfin être remboursés..

Modifié par morphee_

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Invité Cosette 2
Invité Cosette 2 Invités 0 message
Posté(e)

Zen attitude !

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

À la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du

Dalaï-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions

toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition

nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver

les choses que j'avais commencées sans les terminer...

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de

Châteauneuf du Pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile

de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu

lé zèm. 1270025516.gif

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Invité qualityy
Invité qualityy Invités 0 message
Posté(e)

J'ai été marié trois fois.

- Des enfants ?

- Non, non ! Toujours avec des adultes !

Modifié par qualityy

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Invité Cosette 2
Invité Cosette 2 Invités 0 message
Posté(e)

Un couple vient de faire l'amour avec enthousiasme, et la jeune femme continue de caresser avec adoration les "coucougnettes" de son partenaire! Celui-ci lui demande pourquoi elle a l'air d'être aussi attachée à cette partie de son anatomie!

- c'est qu'elles me manquent tellement depuis mon opération!!! :blush:

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